Hay un grieta en todo

Si llenásemos una botella de un litro con iridio, ésta pesaría algo más de 22 kg.
Esta es la densidad máxima posible de nuestra realidad material.
Al menos por ahora.
Nunca tuve iridio en mis manos; sí los textos de JLB, de estratificación innumerable, concentrada, decapable, como una cebolla infinita o el libro de arena.
En eso estaba, repasando (como si bebiera el vino más gustoso) una y otra vez el final de Avatares de la tortuga con el fin de dormirme antes de que el libro cayera de mis manos.

Leí:
Nosotros (la indivisa divinidad que opera en nosotros) hemos soñado el mundo. Lo hemos soñado resistente, misterioso, visible, ubicuo en el espacio y firme en el tiempo; pero hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso.

Todo se oscureció y sentí el libro desprenderse. Antes de que me devolviera a la vigilia el golpe del volumen contra mi pecho estaba de pie en un pasillo estrecho y oscuro, apenas iluminado por el rebote de una fuente de luz que venía del fondo.
Cualquiera diría (con justicia) que estoy por contar un sueño; hace un tiempo aprendí que valerse de este recurso en un texto literario no solo es de lo más aburrido, sino que pone de manifiesto la incapacidad del escritor para contar algo fantástico y verosímil a la vez (condición sine qua non) fuera del contexto onírico.

Supongo (ahora lo sé) que ocurrió -me es difícil precisar no solo las coordenadas espacio-temporales, sino el dominio mismo- por error o determinación que en el pase de la vigilia al sueño me desvié hacia o quedé atrapado en uno de aquellos intersticios de sinrazón.
La más de las veces uno sabe que está en un sueño. Yo sabía que no lo estaba: promediando el pasillo percibí una claridad difusa que provenía de un charco con agua en donde se reflejaba la luna. En ese providencial espejo busqué mi imagen y no la encontré.

Continué mi camino por el pasillo tanteando la pared húmeda, porosa. Al llegar al final doblé en uno de los recodos y busqué la oscuridad menor. Por el filo entreabierto de una puerta se colaba la luminosidad fría de una lámpara de 60 w (creo) y el ruido de un hilo de agua fluyendo. Abrí la puerta lentamente y ocultándome, no quería ser sorprendido.
Era un baño como de pensión barata, con humedad, herrumbre y esos azulejos de vidrio verde mate cocido con guardas negras.
No quiero dar suspenso: doy vueltas sobre aquello que puedo describir.
El que estaba terminando de afeitarse era Dios.
Se enjuagaba el rostro y me miraba con sorna de costado.

Momento.

Esto no es un cuento más de encuentros con Dios y la Virgen.
Por favor, eviten -disculpen que no los previne-, saquen de sus mentes cualquier posibilidad de asignarle a aquello que llamé Dios dimensiones antropomórficas.
Ni Dios es algo parecido a aquello que el mundo imaginó como Jesús (hombre delgado, barbado, de mirada generosa y dulce).
Este Dios era, es y será indescriptible.
Dije que me había mirado y es cierto, pero no lo hizo con ojos (como los nuestros o como aquello que llamamos ojos).
Dije estaba terminando de afeitarse y tampoco miento, aunque no tuviera pelos en el rostro (ni antes de haberse afeitado).
Es inexacto declarar que tenía rostro: larga e inútil es la discusión de la creación a imagen y semejanza de Él. Puede ser que nosotros nos parezcamos a Él, pero Él no se parece en nada a nosotros.
Me dijo algo que no puedo contarles pues no utilizó palabras para ello; sepan que es grave y que lo entendí aunque no puedo repetirlo.
Calmen la ansiedad, no me dio los números del Gordo de Año Nuevo ni me señaló como un profeta.
Sé que les sueno contradictorio e inverosímil, pero no me queda más remedio.
He visto a Dios y no estoy feliz.

Los intersticios son la prueba de la irrealidad de la realidad.

Leonard Cohen cantará:

Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack in everything
That's how the light gets in.

El oso panda debe extinguirse de una buena vez y dejarse de romper las pelotas

CHINA. Una perra amamanta a dos pandas rojos que fueron abandonados por su madre. (AFP)

Fuente: Clarín 16707/09

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BLOGOSLAVIA. El oso panda es un pelotudo.

Fuente: El Burgués Apóstata

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Hoy tengo ganas de nada

Disfrutad de mi ausencia y el espacio en blanco.










(.)

Lo que más quiere Clarín

Vuelvo cada tanto a contarles cómo se divierte y manipula el que pone y diagrama los titulares del gran diario argentino.

Según la teoría de la jerarquización del lenguaje (tema y rema) la palabra Cristina está rematizada y focalizada dentro de una emisión fragmentada. El objetivo: expresar el deseo de que Cristina deje el poder.

Me explico.

El titular completo es Se fue Jaime y Cristina confirmó a Moreno

Lo más improtante, en la lengua castellana, se ubica al final.
Quiere decir que cuando hablamos, inconcientemente organizamos la información que queremos trasmitir de modo que lo más importante se ubica al final de cada emisión, llamado foco y que está incluido en el rema, o información nueva que se provee a medida que se habla.

Ahora bien, el titular se expone, se lee así:

Se fue Jaime y Cristina
confirmó a Moreno

Cristina quedó, como dije antes, en posiciónen focal y si lo leemos de una vez podríamos entender que se fueron Jaime y Cristina.
Recién en la segunda lectura entendemos que el verbo ir en pasado 3ª del singular (fue) concuerda con Jaime y no con Cristina que confirmó a Moreno (por lo visto, Jaime y Cristina tampoco concordaban políticamente).

Es sabida la tensión gobierno- Clarinete y éste último no pierde oportinidad para el gaste tirando la piedra y escondiendo la mano entre las gramatiquerías.

Refuerza multimodalmente el deseo de que se vayan los K la imagen del jugador de Estudiantes gritando el gol sobre Cristina.

Lógica democrática

La democratización de la familia conduce a su destrucción.
Cuando los padres someten todas las decisiones a un consenso familiar -esto es incluir a los menores de edad- todo se va al carajo.
Este tipo de actitudes progre, esta horizontalidad desencadena las clásicas faltas de respeto de los hijos, aniñamiento (pendeviejismo) de los padres, ausencia de modelo paterno -el modelo es la ausencia de modelo- y otras gravedades trágicas como que padres e hijos compartan una prostituta o se droguen juntos.
Así, la lic. F. no solo confirmó mis dichos sino que los amplió diciendo: "En mi casa se hace lo que yo digo. Esto no es una democracia. Si no, ¿a quién le van a echar la culpa los hijos cuando sean grandes?"

Si lo que acabo de decir es cierto, me pregunto entonces por qué nos empecinamos en sostener a la democracia como sistema indiscutido para vivir en sociedad, si está demostrado que en la célula social mínima (la familia) este sistema de gobierno tiende a su propia destrucción.

Y digámoloso de una vez: no existe tal cosa como la democracia.
Ni siquiera los antiguos griegos lo fueron. Votar es un simulacro en donde el poder cambia de manos, se le escurre al pueblo sin que se dé cuenta, confiado en que es él de quien emana cuando en realidad no es más que otro juego cínico de la plutocracia que hace y deshace.

Y el ratón Mickey es un imbécil como todos los demás personajes de Disney.


Antes de que salgan a putearme no adhiero a ninguna dictadura, diesmelibreymeguarde, pero debe haber otra cosa por ahí guardada y que funcione mejor; al menos en la Argentina.

Junio 2009, mes de la muerte - (chicos, aflojen las nalgas que murió Michael)

Todavía no terminó este mes de junio de 2009 caracterizado por tragedias y decesos públicos.

Como si tuviera apuro el mes, el 1º de junio sucedió la misteriosa catástrofe (a lo Lost) del airbus de Air France.
El día 17 se murió el cineasta Alejandro Doria; el 18, en duplete, el actor Fernando Peña y el historiador y diputado José I. García Hamilton; al día siguiente un actor de telenovelas que no encontré su nombre (sorry, man r.i.p.) y ayer 25 de junio, en triplete, el genial dibujante y director de la revista Humor, la ex del hombre nuclear y entonces bella Farrah Fawcett y el nato negro, muerto blanco, pop star y pedófilo Michael Jackson.

A todos ellos y a los millones de desconocidos que dejaron este paraíso llamado Tierra, requiem im pacem.

Todavía no terminó junio de 2009, dije al comenzar.

¿Y si la Parca me está esperando a al vuelta de la esquina?

Tranquilo -me dirá Melandri-, a vos no te conoce nadie.

Y tendrá razón.


Anexo I: anoche, el 29 de junio se cayó otro airbus (de una aerolínea yemenita) en el océano índico y solo se salvó un pibe de 5 años.

Afloje, morcilla, aflojeeeeeee

Ostra - etimolgía

Esta palabra, proveniente del latín ostrea, tiene una historia curiosa en castellano. Hacia el siglo XIV, perdió la r y dio lugar a la forma ostia por un juego de palabras con hostia, considerado sacrílego. Pero sacrílega o no, esta forma se impuso en la mayor parte de la Península, al punto que hoy la ostra se llama ostión en Andalucía. Posteriormente, con la intención de evitar este juego, y probablemente a instancias de la Iglesia, se adoptó la forma portuguesa ostra, más cercana al latín, como suele ocurrir con la lengua de Camoens y de Machado de Assis.

Un poco de latín para alegrar al Papa

Memoria minuitur nisi eam exerceas
«La memoria disminuye si no se la ejercita». Cicerón

Cobardes en acción o el valor de una coma

Diálogo por MSN entre una señorita y un señorito con intenciones de darle a la misma, pero es bastante cagón.

Titasilicon_393: entons tdo bn,vos?

Saboreamelchurro_235: sí, td ok

Titasilicon_393: ah.

Saboreamelchurro_235: che, una preg.

Titasilicon_393: ke, sabo?

Saboreamelchurro_235: estoy perdidamente enamorado de vos.

Titasilicon_393: ...

Saboreamelchurro_235: no es joda

Titasilicon_393: vos estás empedo?

Saboreamelchurro_235: no, es joda

Titasilicon_393: ah

Saboreamelchurro_235: caiste, jajajjaaja. bue, me llaman, che, chauu chauuuuuuuuuu.

Escrito en la nada

Dos semanas atrás había comprendido que mis propósitos en este mundo se habían completado y que, tal lo prefigurara a lo largo de tantos años, me retiraría a la isla de (...) a esperar la Muerte con alegría durante una tarde tibia en la terraza frente al mar. Un último trago de ouzo haría estremecer mi viejo corazón enamorado una sola vez y luego dejaría de latir.
Sin embargo, la noche previa a mi partida del campus, mi bello plan comenzó a escabullirse como agua entre los dedos.

Dediqué 75 años con sus domingos a estudiar la obra completa de nuestro prolífico escritor y poeta Joachim Frederik Angelus (1803-1898). Cuando comencé el estudio del Fleissig durch Zeit und Wesen (así traducido con errores del blogoslavo al alemán de Heidegger) (1) la crítica universal aún no lo había canonizado como la culminación de toda posibilidad literaria. Calificarlo de prolífico habiendo sido autor de un solo texto no es un error ni una paradoja; la escritura de J.F. Angelus es lo que puede denominarse hiperpolisémica y multiestratificada. Valiéndome de la crítica negativa de T.W. Adorno reconstruí todos los sentidos posibles de cada una de sus palabras; con las constelaciones de W. Benjamin restituí el futuro y el plan del dios. Así, año tras año de mi vida, uno tras otro, fui recobrando los diversos textos. Mis trabajos fueron publicados semestralmente en 35 volúmenes por la universidad de (...) bajo el título de Textos revelados de J.F. Angelus.

Desentrañar los textos de Angelus fue una tarea intensa, arqueológica, amena. Tal vez sea digna de mencionar la disputa filológica que sostuve en 1962 con H.R. Jauss, de la universidad de Constanza, quien comenzó a criticar mi trabajo sobre J.F. Angelus aduciendo tergiversación del método utilizado; que era un disparate y un escándalo sin precedentes que el Conocimiento (episteme) occidental considerara y avalara que un texto pudiera contener a todos los textos posibles y que un solo sujeto bastara para interpretar dicha obra; sin importar los supuestos altísimos grados de encriptación polisémica y estratificada que estuviera su discurso. El debate duró un par de años, hasta que J. Mukarovsky (Escuela de Praga) terciara en la discusión dándonos la razón a todos.

Hace 15 días terminé de restituir del último texto de su obra, La pértiga y el destructor, los 743 textos derivados que a su vez incluyen seis novelas, dos manifiestos, 159 sonetos, 5 rapsodias, 2378 cuentos breves, 72 teorías filosóficas y 15 teorías cosmogónicas, todas con sus demostraciones prácticamente irrefutables o resistentes a la falsación.

La mañana de la víspera entregué al rector los manuscritos para su publicación (la última). Luego tuvimos un almuerzo de camaradería con los más ilustres catedráticos de la universidad de (...). Por la tarde me dispuse a preparar el equipaje que llevaría en tren hacia mi último destino la mañana siguiente. Cené temprano con el rector y el Dr. (...), bebimos vino español y una exquisita ternera con papas al estragón. Brindamos con schnapps del país y me condujeron hasta mi casa en el campus donde muy emotivamente nos despedimos.
Una sensación de felicidad embriagadora me hizo sentir liviano: haber justificado mis días sobre la Tierra con holgura me depararía una muerte tranquila, bella, tibia, indolora, durante un atardecer en la terraza frente al mar. Sería irse a dormir y no despertar jamás; sin dudas, la mejor de las muertes.

A las 4:27 AM me desperté aterrado bañado en sudor.
No podía ser cierto, pero lamentablemente lo era. Blasfemé.
Aquella noche J.F. Angelus me habló en sueños. Sus palabras, nítidas como un día de sol quedaron indelebles en mi memoria. Me dijo que dicho texto se denomina El bucle.
34,608 dolorosas palabras; 34,608 manifestaciones de la pluma divina de J.F. Angelus; 34,608 irritantes postergaciones.

La recompensa, apenas acariciada me fue arrebatada así, en un vulgar sueño académico.
Adicionar un término a una serie completa es perverso y diabólico; un sinsentido que proviene de una nada tan inestable como la onírica.
Habiendo llegado a las puertas del cielo he caído y ahora ardo por dentro. Me pregunto cuál habrá sido mi pecado para recibir este castigo.
Sé que el tiempo ya no me será suficiente para descifrar esta addenda inoportuna.
O tal vez, se habrá resuelto que para interpretar y eviscerar este texto me vuelva(prácticamente) inmortal; esto sería insoportable.
Antes de que pueda confirmar esta sospecha voy a darme muerte de inmediato.
Esa será mi venganza.
Maldito ya soy.






(1) Perseverante a través del tiempo y el ser, J.F. Angelus, Kanopis Ed., XXIV edición, Barcelona, 1953.

¿Queréis fama? La fama cuesta

Según los registros canónicos blogoslavos sobre la institucionalización de la Iglesia a mediados del siglo I d.C., fue San Haloilo I el manco (1), el primer papa blogoslavo de la historia que pusiera en vigencia la confesión de carácter privado entre feligrés y sacerdote a través de la Bula-bula conocida como De Indiscrecionis Rialis. Un poco por aburrimiento sacerdotil interclaustro y otro por la necesidad de poner en marcha un organismo de inteligencia y contra espionaje que previniera atentados al poder real y religioso, la confesión privada fue un eficaz método de control y vigilancia. Los primeros confesionarios tenían crucifijos con la leyenda INRI cambiada por VETC (Vigiliantia et Controlum - sus detractores ironizaban diciendo Vejatio et Castigo). La metodología aplicada por el clero para conseguir sus fines fue la de infundir terror y culpa en la población.

Podemos apreciarlo en este pasaje de la Bula-bula arriba citada y mal traducida, pues fue enunciada primeramente en blogoslavo (2): "Atormentatis con verduris et altri detrita et punitoria infernalis. Totus pecatorem est. Terrorum, culpabilitae et agarrandum fortem bolamen populi. Tinelli sapiente..."

Esta práctica perdura hasta nuestros días aunque ya no es tan popular.

Contrario a lo que se cree, a la gente no le preocupa que la hagan sentir miserable y culpable por cada paso que da; ha ocurrido algo superior que coincide con el advenimiento del neoliberalismo y la explosión mediática: todos quieren 5 minutos de fama.

El avance de los mega complejos solucionadores de la vida provocó, entre otras cosas, el cierre de los viejos cines blogoslavos quienes frente a la competencia de los centros comerciales tuvieron que dedicarse a fundar sectas religiosas que prometían la salvación, curación, milagros por kilo y euforia pseudo-fraternal. Dentro de esa euforia pseudo-fraternal surgió la confesión pública como posibilidad de que cualquier sujeto tuviera esos minutos de fama confesando sus miserias y abominaciones ante grandes auditorios, como si se tratara de un político o líder espiritual que se dirige al pueblo.

Algunas sectas que promocionan la confesión pública como vía de expiación instantánea suelen comercializar vía el sistema "Shame Sha" auditorios de dimensiones increíbles de cartón pintado para que el consumidor (denominación del ser humano desde mediados del siglo XX) ejercite sus confesiones. El manual de oratoria Yo era un infeliz alcanzó el record de ventas (4500 millones de ejemplares en 7 días )(3) en toda Blogoslavia y traspasó sus fronteras difusas infiltrándose en los demás países limítrofes (Canadá, Azerbajián, Lichtenstein, Congo belga, Orbis Tertius y la república de Longchamps).

Sin embargo, no todo el mundo goza de exposición mediática o religiosa. Aunque se mueren por figurar, son el pudor, educación, situación de clase, apariencia o halitosis motivos para que millones de consumidores no se confiesen públicamente con la frecuencia de los otros.

Para solucionar esta ansiedad por ser reconocido y sentirse famoso se han inventado las siguientes alternativas socialmente aceptadas:

1. Lectura pública de los votos nupciales con llanto emotivo (típico yanqui)

1 bis. Alabanza de los padrinos (ebrios) de la boda a los esponsales (típico yanqui)

2. Exposición de videos caseros del homenajeado en su fiesta; incluyen fotos de la infancia, adolescencia, adultez, familia, perro, amantes encubiertos, etc.

3. Dar discursos en entierros (típico yanqui)

4. Celebrar la imprescindible Halloween en Argentina (típico boludo)

5. Ir a buscar al nene al kinder en una 4x4

6. Comprarse una 4x4 que no pueda estacionarse en ningún lado, salvo un desierto o llanura (típico Tunning)

A pesar de que estas alternativas están socialmente aceptadas es imperioso que el Ministerio de Salud prevenga, como lo hace con el tabaco o la gripe del chancho, sobre el estrecho nexo entre la exposición abusiva de la propia imagen y el gagacoco (sic O. Blotta), bacteria que se come las neuronas en silencio mientras el consumidor se siente admirado por sus pares.

Querés fama. Va fan...

(1) San Haloilo I el manco rigió brevemente pero con mano dura los comienzos de la Nueva Santa Fe y Esmeralda (76 d.C.). Fue un papa intermedio entre San Lino (67-76 d.C.) y San Anacleto (76-88 d. C.). Luego de una disputa por la distribución del diezmo, San Haloilo I encabezó la primera escición de la Iglesia Romana, creando así la Iglesia Blogoslava de los Días de Jolgorio y Gomías, que venera los hechos de Cristo entre sus 13 y lo 32 años.

(2) Es evidente que San Haloilo I contaba con un latín pobrísimo. El contenido de la Bula-bula en blogoslavo original prometía suplicios peores que por su mala traducción fueron omitidos.

(3) Población activa de la Rep. Real de Blogoslavia: 4900 millones. Población pasiva: puto el que recibe.