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6/6/10

De la divina procrastinación


Cruje la herrumbre del pensamiento dormido o anestesiado. Es como el nauseabundo sabor acre al despertar después de una borrachera. Así puede ser este post. No esperen a que después de tanto tiempo me descuelgue con ninguna genialidad: ni en mis mejores épocas (ob)tuve el derecho de arrogarme un párrafo, tampoco una línea, mucho menos una palabra genial.


Pero volver es una forma de continuar y de eso se trata (cuánta palabra inútil; por qué será que preciso de estas introducciones culposas disculposas...).

Hoy, luego de una safari gastronómico en una isla del Tigre melandrino, que incluyó un guisant dü lentex avec choricién et pancëtén, patate dolce, carrotennes et amnesia etílica (para los seguidores de Tinelli, léase, guiso de lentejas con malbec del Terruño), café y minialfajores Georgette, Melandri empezó a quejarse a eso de las 15 hs y casi gloriosos 20ºC en utonno, que el domingo le daba perecitud (sic). Que el lunes y todo lo que implica tener que mover el tujes durante la semana es un bajón pensado desde la impiedad del domingo y que de nuevo, suspiro melancourbano, qué perecitud.

Vino entonces a mi mente la palabreja que rara vez empleamos pero que sí actuamos en consecuencia: la procrastinación.

El título de un texto generalmente se me ocurre antes o ni bien comienzo a escribir, funciona como un paraguas que determina el territorio y organización de las ideas (esto pocas veces se cumple y esta no es la excepción: hace rato que comenzó el post y todavía no entro en tema).

Antes de plasmarse (LCD) el título cursó las siguientes opciones:

* De la procrastinación, que me pareció poco comprometedor, como que bue, ahí está la palabrita y que suena feo y que lo que viene es una queja ensayística.

* Ensayo sobre la procrastinación, que tampoco, Saramago se apropió de estas formas y hacerlo implicaría escribir relleno que no tengo ganas de rellenar.

* Elogio de la procrastinación, por ahí andamos, pero ya está usado por los autoayudantes, hay un Elogio de la lentitud de un tal Carl Honoré que no leí ni leeré.

Mi intención era (o es, o será, pues no creo que lo logre) felicitar a la procrastinación, así es que la divinicé, dado que existe esa inverosímil costumbre (argentina al menos) de divinizar cualquier cosa: no me voy a explayar mucho en eso; con el caso Maradona basta y sobra. Vivimos en un país de dioses, de decapitados privados de la razón destinados a adorarlos y el resto, unos pocos en los que a veces me cuento, que la miramos pasar y que no nos ponemos el dedo en la garganta por pura procrastinación.

Así que le quedó un pretencioso De la divina procrastinación.

Esta palabra es tan imposible para un tartamudo y difícil y malsonante para los demás que la mayoría utiliza un sinónimo más elegante: la postergación.

La procrastinación carga en sí misma con la pereza de no desembarazarse de la segunda "r" que la hace tan complicada de enunciar. Pero dejar caer esa segunda "r" sería contradecirse y además el latín no permitiría que se alterara el crastinus, que es el futuro. Los anglosajones utilizan este vocablo con más frecuencia aunque, sin estar seguro de esto, en círculos más eruditos.

Pero yo quiero felicitar a la procrastinación porque de ella estamos hechos los seres humanos.

El deber nos es odioso, que me digan que prefieren hacer lo que se debe a no hacer un pomo, a dejar que las cosas se arreglen solas o no se arreglen en absoluto, el libacigotismo (o chupahuevismo) es inherente al ser humano, es, señores antropólogos, reanimen a Levy Strauss de la tumba y díganle, que si hay algo natural al Hombre eso es la pereza y su madre la procrastinación. Como prueba de ello tenemos a la infalible Iglesia que nos lo confirma enmarcando en un cuadro a los siete pecados capitales: pereza, soberbia, avaricia, glotonería, lujuria, envidia e ira.
Una pinturita de virtudes del Dios que nos creó y que tanto nos ama. Antes de que me caigan la Inquisición y la Afip, reconozcamos que si hay un Dios creador y blablabla, díganme qué le costaba hacernos un poco mejores personas. O es que nos caímos de su bolsillo y éramos la mezcla o condimento de algo que no fue o sí fue en otro lado. Seremos acaso la pizca que le da color y sabor al peceto al horno universal pero que si te vaciás el sobre en la lengua y te lo engullís es un asco y vomitás, como un cubito de caldo.

Felicitemos de todos modos a la procrastinación, porque de algún modo aquellas cosas que no queremos hacer o enfrentar, algunas se solucionan solas. Yo creo que el demonio de la proactividad tiene la misión de endiablar la naturaleza humana hinchando las pelotas diariamente. Todos quieren todo ya y no soportan la espera, ¿la impaciencia no es acaso más prepotente y anfetamínica que la pancha procrastinación?

Dirán que hay angustia en la postergación, que hay cobardía al no enfrentar, indolencia, demónica vagancia, etc., y yo les digo que hay resistencia.

Y resistir está bien.

Todos quieren que los demás hagan lo que ellos no tienen ganas y se amparan en la arriba mencionada proactividad neoliberal para alterar la psique metiendo su dedo en el cülo ajeno (pijorting): hay que resistirlos, hay que realizar un mega acto subversivo, incendiar, derrumbar y hacer estallar el edificio neocapitalista, piquetear todas las salidas de emergencia y esperarlos para darle su merecido, cuerearlos y tapizar el obelisco con su pálida piel (tambien canoas), hacer un interminable collar con sus cráneos que dé la vuelta y alumbre la 9 de Julio con velas en las cuencas vacías de los ojos, sus culos harán de parking de bicicletas en Plaza Italia, con su sangre haremos una morcilla vasca que llegue hasta Mar del Plata, con la carne un asado federal para los pobres y festejar así el verdadero bicentenario.

Pero no se alegre, no señor, no se entusiasme, bájese del caballo, eso por ahora no va a ocurrir porque nos da perecitud, lo dejamos para otro día mejor, que lo haga otro, ya va, ya va, ufa, ahora va, esperá un cachito, una siestita y listo, mientras tanto, en una de esas se arregla solito, mirá, si anda no lo toques, ni lo mires, para qué si después va quedar igual que ahora, el tiempo es inexorable, todo llega.

Dios bendiga la procrastinación y su impronunciable vocablo.

9/12/09

2012: ¡a copular que chocan lo planeta!



07.12.2009, 19:30 hs, Buenos Aires, Blockbuster de Paraná y Maipú (La Lucila).
A 746 días del fin du monde.

Luego de un domingo doméstico que incluyó caminata por la ribera sanisidrense (dog turn), desmalezamiento de la entrada de mi nueva y transitoria morada, aspiramiento de pelusa umblilical del domo, planchado y demases resolví alquilar algún film en el video arriba mencionado.
Suddendly, suena el celular:
-¿Podés estar a las 20 hs en el cine?
-Estoy en bermudas.
-Aunque es imperdonable que un señor mayor como vos use bermudas, podés venir así.
-De ninguna manera. Me cambio y voy. ¿Qué vamos a ver, acaso hay algo digno?
-Obvio, 2012.
-'Tas en pedo.
-Dale.
-OK ¿Por qué simpre me avisás para ir al cine a las corridas?

Y cortó.
Era el Herr Professor Weisenstein que claro, como se vuelve a la Teutonia en breve quiere hacer todo como si tuviera cagadera.
Encima el auto calentaba y llegué a tirarlo en el parking (forma más económica de decir estacionamiento; la explicación de esta trivialidad demandó 16 palabras de más) antes de que explotara.
A 10 minutos del comienzo del film al Herr Professor se le ocurrió comprar un tentempié con Coca Cola para tolerar el tiempo inmovilizado y casi llegamos tarde. Como todo científico que ha usado su propio cuerpo para experimentos, el Herr Professor no puede dejar de tomar Coca Cola. Si lo hace algo terrible ocurrirá, dice y yo me pregunto qué puede ser peor que Moyano y la pareja de pingüinos.

Ya les comento la peli.
El director agarró la licuadora de los cataclismos y los delirios milenaristas y metió:
1. Terremoto (en Technicolor y Sensorround - transcurre en California, autopistas que vuelan por el aire)
2. La aventura del Poseidón (un barco gigante dado vuelta por un Tsunami)
3. Mentiras verdaderas (FX delirantes)
4. Indiana Jones (todo)
5. Titanic (puaj)
6. El día de la independencia (desastre, destrucción, voladura de cascotes, etc.)
7. La guerra de los mundos (padre separado y despreciado por sus hijos se convierte en heroe)
8. Los colimbas se divierten (Olmedo y Porcel)

Apretó velocidad 3 y sacó este himno a la cinematografía y FX del siglo XXI

Highlights:
Se salva el G8 - Argentina no es nombrada - Cristina y Nestor no están en las arcas noéticas- los únicos presidentes que deciden quedarse a morir con su pueblo son el yanqui (un negro) y el italiano que se queda con el papa CachoIV en la plaza San Pedro - Solo hay lugar para 400.000 tipos que son todos multimillonarios - los pasajes valían mil millo  (...) M: a desembarcar en el cabo de Buena Esperanza donde millones de negritos africanos se constituirán con sonrisas blanquísimas para ser esclavizados nuevamente.

(...) Había escrito un montón de cosas hasta que sin querer lo borré y no lo pude recuperar y ya no tengo ganas de escribirlo de nuevo.
Lo lamento.
Importante: el mundo no se acaba por culpa del hombre, sino por el sol. Así que ¡a contaminar! ¡a contaminar!

Al Herr Professor le gustó: es un nene.
Me dio escalofríos que la gente aplauda al finalizar la película (¿no le parece de boludos hacerlo? aunque sea la mejor peli ever made, ¿a quién le aplaudís, salame? )


¡Qué lindo! eeeeeeeeee a pepé.

11/10/09

La canoa de mármol


Melandri es copropietario de una cabaña en el Tigre con un sujeto que se hace llamar el Marmolista (la señora del arquitecto lo llama el Marmolesto; ella sabrá). Podría haber utilizado la palabra "amigo" en vez de "sujeto", pero todavía (luego de más de 20 años de haberme cruzado con él en ágapes sociales melandrinos) no me queda claro si es considerado amigo o no.

Poco tiene que ver con el mármol; aparentemente, durante una reunión social remota se ensañó con la exaltación de las virtudes del mármol y así le quedó el mote. Otros, aseguran que es más pesado que comer una milanesa de mármol; tal vez ambas sean ciertas (especialmente la segunda).

Dueño de una voz profunda, de la cual también está profundamente enamorado, gusta de hacérnoslo saber emitiendo juicios grandilocuentes basados en el rigor científico del vacío de sentido o el venerable disparate, cuando no la más perfecta boludez.

Durante un viaje en auto había que relevar el volante y él se ofreció diciendo: "Me considero un buen conductor". Los pasajeros de ese vehículo, luego de 21 años, no han conseguido superar la fobia de desplazarse en trasporte automotor.
Oportuno es decir que aquel que precisa proclamar una virtud propia a los cuatro vientos carece de ella.

La copropiedad de la isla en el Tigre determinó que Melandri tiene los sábados y el Marmolista los domingos, de ese modo no se cruzan y el mundo continúa girando.
Ocurrió hace un par de semanas que el Marmolista, un triunfador en el desconocimiento de las leyes de la náutica y el equilibrio, se hizo construir una canoa.
Describámosla rápidamente:

Canoa
Constructor: J. Mbrebmeb (ing. náutico blogoslavo; ver tradición naútica blogoslava aquí)
Nombre: Capitán Espárrago (bautizada así por sus hijos)
Color: violeta con bordes amarillos (fino balance entre el mal gusto y la putez)
Capacidad: 200 kg
Plazas: Miserere, de Mayo y Huincul; no, 4 ubicaciones mal ubicadas para favorecer el emplazamiento de "un dispositivo que permitirá la inserción de una vela o sombrilla" (sic).
Estabilidad de la nave: menor que cero
Dimensiones de la quilla que permitirá la implementación de la vela: ¡no tiene quilla, imbécil! ¡se trata de una canoa cuyo piso es plano como un papel.

Estando de visita el Herr Professor Weissenstein, fuimos el fin de semana pasado con el Conde Mascetti, Melandri y quien suscribe a realizar un encuentro fluvial de camaradería gastronómica y etílica que terminó botando el "Capitán Espárrago" en un meandro del río Sarmiento. Previendo que esto ocurriría (la embriaguez y el paseo en canoa) abordé el navío con atuendo suplente adecuado. No así el Herr Professor que no quiso dejar sus flamantes y costosísimos borceguíes teutones adquiridos en la frontera de Nürnberg con Blogoslavia.
Deslizamos la canoa por una rampa mohosa sobre la cual Melandri resbaló y cayó de culo al barro (el río estaba bajo). Una vez rescatado nos lanzamos los cuatro a la aventura. Ubicado en la proa, remo en mano, me sentía el último mohicano remontando el Mu-he-kun-ne-tuk. Mientras Melandri corregía el rumbo desde la popa, el conde y el Herr Professor disfrutaban del paseo.
Luego de 300 metros (todavía no me explico cómo llegamos) dimos con un brazo más ancho del río por el cual pasaban navíos de mayor calado que producían oleajes de alto riesgo para nuestra precaria estabilidad. Pudimos sortear más con suerte que habilidad una oleada de un indiferente transatlántico caribeño. Resueltos a no abusar de nuestra fortuna resolvimos regresar de inmediato; sin embargo, un movimiento brusco del conde Mascetti al intentar espantar un tábano nos desestabilizó provocando el hundimiento inmediato del "Capitán Espárrago".
Duplicando la capacidad máxima de peso, el atroz e ingobernable bote comenzó a hacer agua por cualquier costado causando al menos una veintena de hundimientos más hasta que pudimos regresar sanos y salvos a puerto.

Dice Melandri que al preguntarle al Marmolista quién le había sugerido la construcción de semejante aborto náutico solo se defendió diciendo: "Soy un principiante".


N. del BA: a estas horas, el constructor de la canoa se encuentra prófugo de la justicia. Algunos dicen que huyó a Blogoslavia en una lancha colectiva Interisleña.

29/9/08

Apostasía en el llenado de perfiles


Hace poco recibimos de la Goethe Schule -benemérita institución escolar a la que asistimos Melandri, el Conde Mascetti, Uriol y el que suscribe- un pedido de subir nuestros datos a la web de ex-alumnos.
Bajo un escudo de melancólica y formal cordialidad noté en las preguntas del formulario aquella costumbre policíaca de indagar sobre los devenires de las personas que ya no están bajo su custodia.
Entre los que se sucribieron al sistio figura, entre otros, el que fue el mejor alumno del colegio contando bien horondo su exitosa carrera de vida luego de terminar la secundaria en tan prestigioso colegio.
Pero también estamos nosotros.

Y el perfil de Melandri es el que motivó este post.
La foto que publicó es la que figura más arriba.
Paso a traducir y reporducir las preguntas del sitio y las respuestas de Melandri.


Was hast Du im ersten Jahr nach dem Abschluss gemacht?
(Qué hiciste el primer año después de finalizado el colegio?)


Güevo


Drei Worte, die Deine Ausbildung / Dein Studium am besten beschreiben
(Tres palabras que mejor describan tu formación /estudios)

Veni, vidi, vici


An welche Deiner Lehrer erinnerst Du Dich gerne ? / Welche waren Deine Lieblingslehrer. Kannst Du eine kurze Anekdote über sie erzählen ?
(¿A quién/es y porqué recordas como tus maestros / profesores preferidos ? Podés incluir alguna anécdota.)


Prof. Weissenstein

Walburga Muffel


Was würdest Du den heutigen Schülern empfehlen?
(¿ Qué recomendaciones les darías a los actuales alumnos ?)
Orden y Disciplina!!!, con un poco de peyote...



Melandri, en esta momenta la Gestapo y SS saliegon a buscagte...
Yo no te conozca.
Sho argentino.
Y shaná tová.

22/5/08

Freddy Quinn - Junge Komm Bald Wieder


Junge komm bald wieder, es Muchacho vuelve pronto y también el himno que cantamos los amici miei.

Si bien ellos nunca la escucharon del original, sino de una mala versión etílica mía, la aprendieron fácilmente y la entonamos sea cual sea la ocasión y sin motivo alguno.

Yo la escuché por primera vez en la casa de una novia con la que no me casé cuyo hamburgués padre ponía en el tocadiscos 8hace mucho, eh) los domingos por la tarde que le pegaba la Heimweh (dolor de hogar=melancolía).

Cantante de posguerra, venerado por los marineros alemanes, con ustedes el Elvis teutón, Freddy Quinn (qepd).
Amici miei, se las debía.

24/4/08

Un momento de meditación
























Al silencio que los sometí estos días repondí atosigándolos de información en sólo dos; lo sé, pero si no lo hacía me iba a olvidar.

Por eso, un poco de paz verbal en este momento que resume el viaje.

Tiene el crédito por la foto el arquitecto Melandri.

Esotérica en el país de los lagos y los monstruos petrificados


No sé por qué aquellos que habitan alejadas regiones donde la presencia natural sobrecoge (feo verbo) se prestan a creer en lo sobrenatural.
Tal vez tengan sus motivos.

Durante una cena en casa de la hermana de Melandri (prominente astróloga) salió el tema de avistamientos alienígenas en sus envidiables máquinas voladoras.
Ella nos contó que su profesor de astrología afirmaba tener comunicación con estos extraños, al punto de estar conversando mansamente con él y de repente huir del lugar alegando que se le hace tarde, que tiene que autoconvocarse en tierras fiscales para charlar con los hombrecitos verdes.

De aquí, dos conceptos que nos hizo mirarnos de costado con Melandri:

1) Autoconvocarse: todavía no me quedó claro qué es autoconvocarse. Sería plantarse en medio del campo como hombre mirando al sudeste, con los brazos extendidos a modo de antena y pronunciar la sílaba tántrica OM reiteradas veces. Sería convertirse en una especie de *611 para que desde la estratósfera alguien responda, Qué hacé, Cacho, falta poco para la evacuación del planeta, quedate tranquilo que no nos olvidamos de vos. No sabés qué bien la vamos a pasar, je je (siniestro).

2) Tierras fiscales: No se hable más, o los alienígenas son unos demonios comunistas que aborrecen la propiedad privada, o tienen un acuerdo con la municipalidad para no invadir el espacio aéreo de los soberanos privatistas (medrosos de la parapsicología y la sandía con vino). Autoconvocarse en tierras fiscales es toda una revelación: sólo nos comunicamos con aquellos que respaldan la distribución social de la tierra. ¿Será el comandante de dichas expediciones extraterrenas el comandante Carlitos Marx, que como Enoch en vez de morir fue llevado al cielo por una carroza de fuego (cfr. Enoch (Génesis 5,18-24))?


En la foto (suministrada gentilmente por la hermana de Melandri) vemos claramente como un OVNI descarga el baño químico sobre una de las laderas de la montaña del cerro Firuláis (también conocido como cerro Fiscal).

Creer o reventar.

23/4/08

Viaje al país de los lagos y de los monstruos petrificados V






El Bella Vista, 80% bosque en grave pendiente, 20% gloria eterna.

Con la hermana de Melandri como guía (también residente y prominente astróloga) fatigamos los légamos, el ramerío, los colihues, las lengas, hasta que la piedra del filosa nos reveló el motivo de su nombre.

Viaje al país de los lagos y los monstruos petrificados IV







Día 3






Nos esperaba el monstruo petrificado conocido como Bella Vista, de complicado e interminable ascenso empinado por un bosque opresivo, asfixiante, cof, cof.






Esa mañana fui a la orilla del lago a prepararme mentalmente, a que los espíritus de la montaña nos permitieran subir y a hacer un pipí.






Esta es la vista que teníamos al lago Nahuel Huapi desde la cabaña que nos prestara gentilmente la madre de Melandri, residente de estas latitudes.



Viaje al país de los lagos y los monstruos petrificados III




Día 2


Decidimos hacer el precalentamiento en el monstruo de piedra llamado Chall-huaco, que en mapuche puede significar microondas, motherboard (según Melandri) o bien telefonía celular móvil.

El Chall-huaco (o Challuahco, o microondas, o etc.), presenta una dificultad bajísima para cualquier son of neighbour, pero a nosotros nos costó bastante (ver el paso que ensaya Melandri en la foto 1, en realidad hizo mímica de movimiento).

Luego concluímos que los motivos de nuestro cansancio fueron la comida y la botella de tinto que nos tomamos antes de sumergirnos en los fantasmagóricos bosques ascendentes.

De todos modos, hicimos la caminata en el tiempo previsto.

No recordaba que los precipicios me dieran un poco de vértigo.

En realidad, lo recordé mucho mejor al día siguiente...

Viaje al país de los lagos y los monstruos petrificados II



Vamos a una tanda publicitaria.


Estudio de arquitectura Rambaldo Melandri

Diseña, dirige y construye la casa de sus sueños.

Ver en las fotos la que le diseñó frente al lago Moreno al hermano que vive en Uropas y tiene mucha más plata que nosotros porque gana en Uros.


El criterio constructivo y materiales predominantes de esta casa son fósforos desmochados de la punta quemada.


(Consultar por el estilo escabadiente usado)


¡Melandri te hace la casa que vos querés, muñeca!

Viaje al país de los lagos y de los monstruos petrificados I


Gracias por regar las plantas.

Ya estoy de vuelta, no sin pena.


Volver da bajón.




Paso a relatar el singular viaje que hicimos con Melandri al país de los lagos y de los monstruos petrificados.



Día 1

Cuando desplegamos el mapa que nos conduciría al oculto tesoro precolombino que nos daría una vida sin privaciones, nos percatamos de que habíamos sido engañados.

Dicho mapa era ya vox pópuli (ver foto), y con ello el esfume de nuestras esperanzas de rascarnos el higo por el resto de nuestras vidas (¡cuántas aliteraciones!).
Debo confesar que algo sospechábamos antes de partir; fue así que previendo esto ideamos un plan B que consistía nada más ni nada menos que en vacacionar.

2/4/08

¿Y las corresponsalías?


Me pregunto si llegará el día en que Melandri y el Herr Professor enaltezcan este humilde blog con sus incisivas opiniones sobre los temas que se les plazca, uno en estas pampas el otro en Uropa, en vez de propinarse acusaciones y dislates en los cuales me involucran.
Parecen dos viejas en el mercado peleándose por el último kilo de bofe para el gato.
Melandri y Herr Professor, putos!

Durísima réplica del Herr Professor Weissenstein!


El Herr Prof. Weissenstein, como era de esperarse no dejó pasar la afrenta del arquitecto Melandri a quien le responde (y yo también la ligo de costalete):


¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! El rencor y la envidia del Arquitecto hacia mi persona es de larga data; se remonta al momento en que logré escapar de la Colonia Dignidad en la que, a la sazón él ejercía como jefe de seguridad. Eso motivó que Schäfer dejara de tenerlo como su favorito y desde entonces el Arquitecto perdió por completo su equilibrio mental, si es que alguna vez lo tuvo. Imagínese, mi querido Burgués, que él aprendió a leer con aquel mítico texto que rezaba “…Evita me ama.” Y no porque se lo daban en la escuela –el Arquitecto no es tan viejo- ¡Por elección propia! Entienda, la confusión que este pobre hombre debe tener. Desde entonces no cesa en sus intentos por difamarme. La maledicencia del Arquitecto sin embargo no escapa a su esquizofrenia; claramente yo lucho por el mundo libre; Sigfrid y su abominable organización han sido desde siempre mis archienemigos y sus premisas se encuadran perfectamente en los lineamientos del mismísimo Arquitecto. Para su información, le aclaro que fueron varias las razones de mi huída del país. Quizá la más acuciante fue la falta en mi contra decretada en conjunto por la Acción Católica y los Testigos de Jehová para forzarme a permanecer en el coro de ambas organizaciones.


Por otra parte, no crea que no me he dado cuenta de su jueguito, querido Burgués. Usted con sus lisonjas hace del policía bueno y el Arquitecto hace del policía malo. Igual continuaré mi esfuerzo por traer luz a este sitio de torcidas sombras.Otra cosita: hasta mi casa llega el olor a podrido de los camiones parados en sus rutas.


¿Qué sucede con Usted y con el Arquitecto que no se inmutan? ¿Quizá no son ni lo suficientemente burgueses ni apóstatas para inclinar opinión alguna?

Aquí brevemente la mía: Huelgas y paros: totalmente válidos, son derechos esenciales en una democracia. Cortes de rutas y piquetes: Inaceptables desde ningún punto de vista.


Atte. Prof. Weissenstein


Que lo parió! Ahora voy a tener que decir algo del problema del campo y las retenciones.

Qué mojada de oreja, Herr Professor!

31/3/08

Clausuraron Stage 6

Lamentablemente, el sitio Stage 6 ha sido inhabilitado.
En él podían descargar y/o ver "Amici miei, atto I e II", entre otros filmes.
Bueno, ya no más.
Una pena.

Si alguien sabe de otro sitio de características similares, y que tenga los filmes de marras, quedaré agradecido.

La caca nos da el ser


Es así.
Sin vueltas.
Al contrario que los animales (mi perro no lo hace), luego de realizar una deposición todos miramos lo que hemos dejado salir de nuestro cuerpo.
La pregunta es por qué.

Elemental, al mirar constatamos que su textura no contenga nada raro, que su color no difiera del clásico marrón oscuro, nos indica nuestro estado de salud. También corroboramos que lo que nos parecía un interminable tren de carga o un pequeño canto rodado haya tenido su correlato en la realidad.

Pero por sobre todas las cosas, nos da el ser, nos constituye como sujetos.
Si eso salió de mí, entonces existo (dicen que Descartes obtuvo su iluminación sobre la cual elaboró su filosofía idealista en un retrete, y aunque no está confirmado se dice que la frase "excreto ergo sum" es previa al célebre "cogito ergo sum").

Para demostrar mi tesis y finalizar este post escatológico me remitiré al venerado filme "Amici miei, atto 2", donde el viejo y despiadado usurero que perseguía al conde Mascetti sufre de una de las tantas bromas del quinteto irreverente. Sucedió que estando de vuelta en auto, el usurero les dice a los amici que, Voglio cagare.
Apean el auto en la ruta y el viejo va a hacer su producto en medio del bosque. Necchi encuentra una fortuita pala larga y escondido entre los arbustos le roba la cacona. La víctima al realizar la clásica mirada atrás enloquece al descubrir el horrible e insoportable vacío. Su Yo se fracturó ipsofacto, y les decía, Cómo es posible, yo sentí que hice y era grande, yo lo sentí, pero cuando quise mirarlo no había nada.
El dottore Sassaroli le contesta desde su excelencia médica que es un clásico y gravísimo síndrome (no recuerdo el nombre, lástima) con el cual uno siente hacer caca pero en realidad "non se fa niente" y que es preciso operarlo urgentemente.
Así, gracias al inexistente síndrome et soret, el usurero es intervenido quirúrgicamente (otra farsa memorable) a cambio de la condonación de la deuda del conde Mascetti.

24/3/08

Primera Escena de Postal

21/3/08

Melandri y Weissenstein corresponsales honorarios



Como ya dije en el comentario anterior, puesto que era inminente una usurpación de este venerable y venéreo blog, decidí nombrar al arquitecto Melandri corresponsal honorario (es decir, sin honorarios) y también al Herr Professor Weissenstein, corresponsal honorario en Alemania.

En la foto, momento del nombramiento de Melandri y Weissenstein, en la sede del club "Ciencia y Sudor", de Villa El progreso.

El post que sigue es, tal vez, una advertencia hacia mi cara persona por parte del Herr Professor.

Tituló su mail como "Cuidado: disidente=apóstata"

La nota original, en el diario español El País, y dice así:


"El periodista ruso Ilias Shurpayev, corresponsal del Canal 1 de la televisión pública rusa, ha sido encontrado este viernes estrangulado en el apartamento que tenía alquilado en el noreste de Moscú, según informó la Policía de la capital.

"Del informe preliminar de los médicos forenses se desprende que Shurpayev murió asfixiado por un cinturón", indicaron las fuentes, citadas por la agencia de noticias RIA Novosti.

Las autoridades hallaron el cadáver de Shurpayev cuando se recibió el aviso de que se había declarado un incendio, el cual, según la Policía, pudo ser intencionado para ocultar el cuerpo. No obstante, los bomberos consiguieron apagar el fuego rápidamente.

Ilias Shurpayev tenía 32 años, era originario de Daguestán y se había especializado en temas sobre las regiones caucásicas.

Según informan varios medios de comunicación el periodista había escrito en su blog que los dueños de un periódico de Daguestán en el que trabajaba le había prohibido seguir publicando: "¡Ahora soy un disidente!", era el título de esta última entrada."

15/3/08

Melandri insiste

El arquitecto quiere, me parece, apoderarse de MI blog.
Y me envió la siguiente reflexión:

Mirando unos comentarios en La Nación (cómo verás leo diarios progres) y encontré este, me pareció una descripción objetiva del mundo creyente:

"Si la religión, para el marxismo, es el opio de los pueblos, Palau es el paco".

Jimmy Swagart




¿Creen Uds., lectores que debo seguir dándole espacio en este MI sacrosanto blog?

11/3/08

Melandri, corresponsal


El arquitecto Rambaldo Melandri me ha enviado el siguiente comentario, que tituló "bocadillo para el blog".

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y en silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.
"

Caríssimo Rambaldo, ma per ché no te fai un blog propio!
Smétila! No me rompa gli coglioni! ¡Piparollo!
Te voglio bene, lo stesso...