Mascota paradigma

El INDECB (Instituto Nacional de Estadísticas y Censos Blogoslavos), dirigido actualmente por el arquitecto Melandri (1) informó en su último boletín, donde por un problema de traducción la inflación y el desempleo siempre bajan, que luego de un estudio exhaustivo en la población blogoslava cuyos ingresos son superiores a 5,000 chochis (1 chochi= 5.801 Euro - insestable, muy), ha cambiado el paradigma de la mascota burguesa y se refiere puntualmente a aquellos reunidos en la clasificación que enunciara el Nobel Konrad Lorenz (1973): canis lupus familiaris y canis aureus.

Sin más rodeos, estoy hablando del perro.

Debemos exceptuar el concepto mascota que sostienen los franceses y yanquis que por dar la nota excéntrica suelen tener en sus casas alacranes, monos, serpientes, pumas (cougars), duendes, cobayos, esclavos y ballenas azules, por nombrar a los más comunes.

Los gatos, loros y peces son también mascotas conocidas, pero cuando uno habla de mascota piensa en perro (esto es absolutamente falso, pero el artículo viene parido así, y no se discute).

Volviendo al informe del INDECB,el mismo dice (mal traducido) que hasta hace 10 años atrás el perro paradigma era el labrador golden retriever, pero que ahora todo cambió; el canon, es decir, el perro paradigma es el tutu ru rú tu tú (2) caniche toy.

Este cambio paradigmático acarrea una grave crisis de valores zoológico-lingüisticos, individuales y sociales, que son:

En lo zoológico-lingüistico

Mientras al hombre ni se le cruzaba por la mente hacerse las manos o usar cremas nocturnas (hasta 1990) se sostenía la indiscutible definición del Real Diccionario Blogoslavo (RDB) para la palabra perro (guarf); animal mamífero que parado sobre sus cuatro patas llega al menos a la altura de las rodillas de los amos. Son fieles y protegen a sus dueños. Se expresa mediante sonidos monosilábicos guturales y no les incomoda defecar o aparearse públicamente en el parque mientras los niños juegan en los columpios y/o toboganes (error de traducción).

Como puede apreciarse, la decisión de desplazar a estos nobles y valerosos perros y reemplazarlos por el caniche toy, una raza similar de origen indudablemente extraterrestre (no blogoslavo), cuya altura no rebasa los juanetes y que salta como un imbécil ha producido un cambio en la MCVII edición del RDB; en la entrada de perro ahora dice, perro (guarf) animal extinto; inútil hablar de él, para qué si ya no está. Cualquier duda consultar ediciones anteriores del RDB.

En lo individual y social

Como dijimos anteriormente, la aparición de la metrosexualidad -el puto a medias (caladas)- produjo un ablandamiento del yo masculino para realizar una suerte de simbiosis con el yo femenino. Así tenemos lo que se denomina la generación del sí fácil, el marido que a cambio de robarle las máscaras faciales y medibachas a sus esposas aceptan la introducción de estos seres abominables en sus hogares. Es vox populi que en Bogoslavia los hombres tienen el carácter muy débil y que la tesis del cambio de paradigma mascotil se corresponde con que las riendas del país las lleve un femenino (terminología policial). Por su parte, las mujeres están felices con sus caniches toy, perritos de mierda que pueden ser trasportados en las carteras Luis Buittoni (3).

La estetización de lo horrible llega a su máximo en adoptar a estas mascotas freak como si fueran mucho más que una mascota. Sus dueños frecuentemente se refieren a ellos como sus hijos y generalmente los tratan mejor que a sus verdaderos retoños de origen humano. Sin darse cuenta practican la zoofilia: los besan, se los llevan a sus camas; por su pequeñez y absorción son utilizados como apósitos femeninos de emergencia (tampones o toallas íntimas); se pretendió ocultar esta práctica infame mitificando una variante exótica de esta mascota: el caniche toy rouge, sin dudas, una raza apócrifa.

El Herr Professor A. Weisenstein ha denunciado con fervor que el caniche toy es un producto diabólico del neoliberalismo: su tamaño minúsculo alienta, incita a que sean comprados de a dos, lo cual duplica su monstruosidad y el monto a pagar para adquirirlo y mantenerlo.

Está también la escuela filosófica de Mac Donalds y Nic Pumper, en Bertonia (sureste blogoslavo) que afirma que el éxito del caniche toy sobre el chihuahua se debe a que a nadie le gustan la calvicie, la pasividad, lo latinoamericano y lo desagradable; como opuestos negativos a la policapilaridad, hiperactividad (jaimitismo), francofilia y monstruosidad.

Lo monstruoso es simpático y printoresco, como la pobreza.

Se debe prestar especial atención a la advertencia en el calendario maya y el fin del mundo previsto para el 21 de diciembre de 2012. Cuando el apocalipsis maya se refiere a aquellos que darán comienzo al fin, dicen los documentos encontrados, traducidos del maya al blogoslavo, del blogoslavo al latín y de ahí, totalmente desvirtuado al castellano, "...son cuatro caniches toy (chihuahua cabelludtlán) y nos van a hacer mierda."

Yo les avisé.

¡Deháganse de esos bichos, ya!

(1) No les había dicho que Melandri era blogoslavo, pero lo es.

(2) Es común que en los textos blogoslavos se intercalen onomatopeyas musicalizadas.

(3) Fábrica de pastas italiana que al radicarse en Blogoslavia por un error de traducción se puso a fabricar carteras horribles pero que son lo más fashion que hay. Fideos y Talabartería se escriben igual en Blogoslavo, la diferencia está en el acento properispómeno de uno y el oxítono del otro.

Un país de putos

Al fin y la cabo, la aversión a los homosexuales que siente el homofóbico (también llamado mataputos) tiene que ver con el miedo a convertirse en uno.

El machista valora lo "que es inherente al hombre" y menosprecia a la mujer.

Si en lugar de machista lo hubiera llamado Juan, cualquiera diría que Juan es trolo.

Que un macho evite ponerse en contacto con todo aquello que cree pertenece al campo de lo femenino, p.ej.: demostrar sentimientos, realizar actividades domésticas, artísticas o intelectuales, etc., tiene que ver con su porpio temor a reconocer que practicar estas actividades pueden contagiarle la putez.

Un sociólogo (profesión de puto) diría que este tipo de pensamientos es cada vez menos frecuente desde que tendemos a vivir en una sociedad más tolerante. Pero no es así: la homofobia sigue intacta y se mitiga con la metrosexualidad y demás eufemismos para la homosexualidad reprimida que se muere por desbordarse.

Con esta excusa el paradigma neoliberal de la belleza masculina rompe con los cuerpos peludos y musculosos, saturados de testosterona, para dar paso a los lampiños y delicados (símil féminas), a la expresión suave de mirada acuosa, rebozada en miles de productos cosméticos especialmente diseñados para el hombre que antes se lavaba con jabón Federal y se cortaba las uñas con la pico de loro. El metrosexual parece puto porque hace cosas de puto pero no lo es.

Esto se reduce a una situación discursiva (todo lo es).

Hoy decir Gripe Porcina está tan lejos y diluida en la resignificada Gripe A como que los putos son solo travestis y maricas locas pintarrajeadas que gritan por la calle apretando el culo para caminar con la muñeca quebrada. En la metrosexualidad nadan unos cuantos putos disfrazados, tranquilos, esperando que se les pase la putez como si fuera una gripe; la misma gripe que temen los homofóbicos contagiarse.

Llegado a este punto es preciso que se sepa que el inconciente colectivo argentino es puto desde finales del siglo XIX, más de cien años un país de machos se ha escondido dentro del placard.

Y es que en el acervo más macho de la argentinidad tenemos el estigma de la homosexualidad, y es:

1.

La hinchada de fútbol argentino se la pasa cantando desde que se dirige al estadio para ver al amor de su vida hasta que se retira. Todos juntitos cantando. Se han tomado el trabajo de cambiarle la letra a canciones populares para dedicársela al club, que está representado por once (¡hombres!) metrosexuales que dicen jugar al fútbol. Lo mismo le cabe para la hinchada contraria.

En ninguna parte del mundo se canta en la cancha como en Argentina.

Tinelli mandó a Korol a burlarse de las demás hinchadas del mundo que en sus repertorios de aliento, los más verborrágicos son "eeeeeee ooooo Badajó ó ó".

No, aquí tenemos coreutas de primera línea, canciones para cada instancia del partido. Como en la ópera. ¿Acaso hay algo más puto que un tipo que cante ópera y que diga "lo mejor de mi vida, después de mi vieja (edipismo) sos vos (club + 11 tipos)"? ¿Y las minas, para cuándo?

La clase media y media alta tiene al rugby, aunque no es tan efusiva -esto es por el aburguesamiento-. Pero que tienen la homosexualidad reprimida, no hay dudas. Se toquetean durante el juego, el uso del color rosa, lila, etc (colores putos), ropita ajustada, mostrar abdominales, es bien de puto. Ya lo dije en un post hace tiempo y mucha gente se ha sentido ofendida al respecto; y es porque -qué va a ser- son trolines.

2.

El tango y el compadrito como excusa para bailarlo. En el imaginario el compadrito era muy macho, sin embargo, este baile típico argentino originalmente se bailaba solo entre hombres. Dicen que cuando dos guapos se trababan a pelear y venía la policía se ponían a bailar tango para despistar. Esta danza queda como simulacro de pelea y como excusa para liberar presión en las puertas de la homsexualidad.

Me recuerda a un chiste sobre dos tipos que naufragan y que luego de 6 meses en una isla desierta uno le propone al otro tener sexo. Después de convencerlo, en pleno acto, el que le estaba dando le acaricia la oreja, a lo cual reacciona el otro enojadísimo recriminándole que habían acordado que nada de mariconadas.

¿Hay algo más puto que bailar entre hombres?

La danza tiene su origen en el cortejo de apareamiento.

Más claro echale Evian (agua de putos).

Creo que cualquier sociólogo tomaría esta tesis para una investigación seria (como la que yo hice, partiendo de supuestos y prejuicios)

Y bueno, loco, si sos balín bancatelá.

Yo escribo, que antes era de puto pero ahora es bien de macho.

Avances y avatares de la genética blogoslava (extracto del boletín oficial)

Durante una gira de Queen en el año 1985 que incluyó conciertos en las ciudades blogoslavas de Brülip, Morkjevik y Kapotort, el genetista soviético devenido blogoslavo y fan de la banda, el Dr. Jens Karlovich (hoy su nombre blogoslavo es casi impronuciable; recordar que el blogoslavo es también prácticamente intraducible, y como el comarquí lamborghiano, cuando se lo traduce se lo hace mal) gracias a sus relaciones con el gobierno pudo conocer a Freddy y los demás integrantes en su camarín.

Allí, entre risas de trasnoche, partidos de truco sin flor y divulgaciones científicas apócrifas, libaron caliboratos varios que los dejó adormilados hasta muy entrado el día siguiente.

A eso de las 16 hs el Dr. Karlovich abrió un ojo y el sabor acre de la resaca se le mezcló con cierto ardor rectal. Entonces recordó. Se incorporó en medio del camarín vacío, desmañando y alcanzó a leer el espejo escrito con rouge, "What a wild night, baby, you're the champion. Love, Freddy & guys". Se llevó las manos a la cabeza y se achinó los ojos con desesperación, luego recuperó la calma y como si fuera un detective recogió en bolsitas estériles cabellos, jirones de piel diminutos, premolares y caninos. El semblante le iba cambiando a medida que recolectaba estos frutos de aquel luctuoso paraíso genético.

Ya en su laboratorio encendió las máquinas, los microscopios nucleares y demás equipos especialmente diseñados por él.

Luego de horas y horas ininterrumpidas de trabajo (sentarse no podía) alzó el visor polarizado de la escafandra radioactiva y exclamó, "¡Eutrikne (eureka), Eutrikne!". Había logrado aislar el gen Freddy Mercury y también los de May, Deacon y Taylor (pero estos últimos se mezclaron accidentalmente con otros extraídos de restos de esquimales prehistóricos hallados en el estómago de un oso polar del estrecho de Behring, un verdadero lío, la culpa la tuvo la caída de la cuchara con azúcar en las probetas).

El programa de reempadronamiento genético en Blogoslavia permitió que se realizaran experimentos cuyos resultados pasaron y pasan dramáticamente inadvertidos al resto del planeta. El progama -ya derogado- contemplaba la clonación de todos los habitantes blogoslavos para que una vez muerto el original volviera a nacer pero lejos de las tierras blogoslavas (condición impuesta por el gobierno, según decreto XXVI de la Kalfister Naum).

De contrabando, por mera venganza u homenaje, por amor, su rotura y sutura, por la música o por un soborno de millones de chochis -moneda blogoslava, 1 chochi = 4,59 Euros (en alza)- los clones del difunto Freddy Mercury comenzaron a nacer de su cocoon en las zonas más disímiles del Mercosur.

El regador satelital de cocoones, aprentemente diseminó en los alrededores de una granja sojera de Rosario, provincia de Sta Fe, Argentina, cuatro clones que fueron cuidados por el matrimonio Kent. Luego, el tío Kent se moriría de viejo, pero no tenía cocoon para un renacimiento.

Asi se formó la banda Dios Salve a la Reina.

N. del BA: Este artículo, como bien puede apreciarse, está mal traducido (inevitable), le faltan partes, es incoherente; prueba de ello es la mención al truco: en Bologoslavia es imposible jugar al truco sin flor. Aunque el Dr. Karlovich fue condenado a muerte por malversaciones genéticas graves -peores que las detalladas en la crónica- logró escapar en la víspera y ahora vive entre nosotros... con miles de clones.

Los teresos de Tartesso o cómo crear tu propia secta mística y delictiva I

Melandri me envió hace unos días el sitio de Nueva Tartessos y nos reímos con baba.

Hoy me decidí a postearlo.

Presten atención aquellos que están sin trabajo, o que no les gusta trabajar y a su vez tienen una fuerte vocación de estafar al prójimo: he aquí la fórmula para ser el gurú de secta mística propia.

1. Buscar en Google nombres antiguos de lugares, ríos, montañas hasta encontrar, por ejemplo, Tartessos. Verán que el siempre servicial Wikipedia algo al respecto tendrá que decir.

2. Hacer una composición tipo la vaca con los vagos recuerdos de historia antigua que el colegio les dejó. Es recomendable mezclar distorsionadamente historia sumeria, griega y egipcia, etc., y obtener resultados tales como: "el gran Ham-Ur-ha-bi (que en kakarulo significa "el tocino original es bisexual"), que vino de Grecia en el siglo 20 AC y escribió los 39 mandamientos cósmicos concienciales vio el rayo láser de la Atlántida (nunca olvidarse de citar a la Atlántida) destruir el pico de la pirámide de Keops (nunca, pero nunca deben olvidarse de mencionar a las pirámides, pero nunca, me oyen), cuyos fragmentos cayeron sobre la cabeza del príncipe Akenathón dándole muerte instantánea pero que lo hizo subir al cosmos de inmediato -porque había sido bueno y justo con los manatíes y delfines- de modo que hoy forma parte de la tripulación de Osiris en la nave estelar que comanda K-cho (uno de los nombres de Jesús)... y así uno puede armar una historia plagada de disparates que mucha, pero mucha gente está dispuesta a oír porque necesita gastar, consumir.

3. Armar un discurso incongruente con palabras altisonantes que no significan nada. Derrochar mayúsculas donde nunca van para que confieran autoridad a cada boludez.
Cito a modo de ejemplo el mensaje de bienvenida de Tartessos:

¡Activación y Enumeración conseguida!
¡Muy pocos han faltado al Sagrado Encuentro!
¡Utilicen Comunicaciones Internas para contacto con el Control de la Misión!
¡Frecuencia Código Alpha y Omega!
¡Al habla Águila Azul Auto Existente!

4. Poner todo eso en una página web.

5. Dar como algo natural que el gurú esté en contacto con K-Cho (uno de los nombres crísticos de Jesús que luego de resucitar fue llevado a la nave nodriza interestelar la cual comanda desde entonces y que ya anda por Saturno y que viene a salvarnos del apocalíptico Apocalipsis)

5. Vender el libro de la secta/agrupación mística

6. Reforzar los bolazos con mitología de algún pueblo Amerindio, p.ej., los hopi, los olmecas, los incas (nunca fallan), mayas (nunca olvidarse de los mayas), la isla de Pascua (Rapa Nui - ah, nunca olvidarse de preguntarle al lector "y cómo hicieron para erigir esos monumentos, quién los puso ahí, qué miran", que carajo/coño me importa), etc.

7. Organizar encuentros en lugares Sagrados y de Altas Vibraciones y Frecuencias Ohm donde TODAS las VERDADES les serán reveladas (a cambio del vulgar dinero del cual debemos despojarnos ya, pero ya, yayayayá).

¡Y listo! (odio los signos de admiración) ya tenés tu secta, Pipi.

Sigamos con Tartessos. ¿Ya descubrieron quién es el gurú?
Se llama Soliman Or Tau.

Perdón, no puedo parar de reirme. Sigo en el próximo post.

Causalón, torpedo antipirético

Dejando atrás la sándia calada con vino, a raíz de la indisposición dorsal de Mola al intentar retirar a mini-Mola de la bañera, la mesa del sábado trajo también a colación (oportuno y adecuado el sustantivo) el recuerdo del Causalón, aquel torpedo con forma de tarugo Fisher que reposaba latente como un ojiva nuclear en las bandejas de la puerta de la heladera, bien envuelto aluminio.

Recuerdo que prefería decir que no estaba enfermo para que no me introdujeran aquel suplicio por el tujes.

Para qué servía el bendito Causalón? Era antipirético. Claro, si tenías fiebre, con solo ver venir a tu vieja con semejante fármaco violador te bajaba de 40º a 36.6º, y santo remedio.
Supongo (adecuado y oportuno el verbo) que el inventor del supositorio fue un degenerado, que como muchos otros, encontraron en la medicina la excusa científica para desarrollar su perversión (p. ej.: proctólogos, urólogos).

El porspecto seguramente diría: "Acción terapéutica: antipirético y hacedor de maricas".

travestismo nominal

estábamos con los amici y un ex compañero de colegio una noche de martes en conocido chópin de la zona norte, luego de squashear, fastfoodear y cafetear. surgió un vamos al bowling, y dale.
cuando llegamos a la caja para pedir línea, nos preguntaron los datos para ponerlos en pantalla.
el ex compañero dijo a sottovoce, ¿y si jugamos a cambiarnos los nombres?

un nabo.
un traidor*, un travesti en potencia y un nabo.

*los amigos de verdad son medio traidores

el rugby, deporte a favor de la homosexualidad

basta de boludeces, dijo mi amigo mola, el homofóbico.

eso de juntar masa muscular bajo la piel color gente como uno e inventarse un deporte para toquetearse, no es de machos, es bien de putos.