Avances y avatares de la genética blogoslava (extracto del boletín oficial)

Durante una gira de Queen en el año 1985 que incluyó conciertos en las ciudades blogoslavas de Brülip, Morkjevik y Kapotort, el genetista soviético devenido blogoslavo y fan de la banda, el Dr. Jens Karlovich (hoy su nombre blogoslavo es casi impronuciable; recordar que el blogoslavo es también prácticamente intraducible, y como el comarquí lamborghiano, cuando se lo traduce se lo hace mal) gracias a sus relaciones con el gobierno pudo conocer a Freddy y los demás integrantes en su camarín.

Allí, entre risas de trasnoche, partidos de truco sin flor y divulgaciones científicas apócrifas, libaron caliboratos varios que los dejó adormilados hasta muy entrado el día siguiente.

A eso de las 16 hs el Dr. Karlovich abrió un ojo y el sabor acre de la resaca se le mezcló con cierto ardor rectal. Entonces recordó. Se incorporó en medio del camarín vacío, desmañando y alcanzó a leer el espejo escrito con rouge, "What a wild night, baby, you're the champion. Love, Freddy & guys". Se llevó las manos a la cabeza y se achinó los ojos con desesperación, luego recuperó la calma y como si fuera un detective recogió en bolsitas estériles cabellos, jirones de piel diminutos, premolares y caninos. El semblante le iba cambiando a medida que recolectaba estos frutos de aquel luctuoso paraíso genético.

Ya en su laboratorio encendió las máquinas, los microscopios nucleares y demás equipos especialmente diseñados por él.

Luego de horas y horas ininterrumpidas de trabajo (sentarse no podía) alzó el visor polarizado de la escafandra radioactiva y exclamó, "¡Eutrikne (eureka), Eutrikne!". Había logrado aislar el gen Freddy Mercury y también los de May, Deacon y Taylor (pero estos últimos se mezclaron accidentalmente con otros extraídos de restos de esquimales prehistóricos hallados en el estómago de un oso polar del estrecho de Behring, un verdadero lío, la culpa la tuvo la caída de la cuchara con azúcar en las probetas).

El programa de reempadronamiento genético en Blogoslavia permitió que se realizaran experimentos cuyos resultados pasaron y pasan dramáticamente inadvertidos al resto del planeta. El progama -ya derogado- contemplaba la clonación de todos los habitantes blogoslavos para que una vez muerto el original volviera a nacer pero lejos de las tierras blogoslavas (condición impuesta por el gobierno, según decreto XXVI de la Kalfister Naum).

De contrabando, por mera venganza u homenaje, por amor, su rotura y sutura, por la música o por un soborno de millones de chochis -moneda blogoslava, 1 chochi = 4,59 Euros (en alza)- los clones del difunto Freddy Mercury comenzaron a nacer de su cocoon en las zonas más disímiles del Mercosur.

El regador satelital de cocoones, aprentemente diseminó en los alrededores de una granja sojera de Rosario, provincia de Sta Fe, Argentina, cuatro clones que fueron cuidados por el matrimonio Kent. Luego, el tío Kent se moriría de viejo, pero no tenía cocoon para un renacimiento.

Asi se formó la banda Dios Salve a la Reina.

N. del BA: Este artículo, como bien puede apreciarse, está mal traducido (inevitable), le faltan partes, es incoherente; prueba de ello es la mención al truco: en Bologoslavia es imposible jugar al truco sin flor. Aunque el Dr. Karlovich fue condenado a muerte por malversaciones genéticas graves -peores que las detalladas en la crónica- logró escapar en la víspera y ahora vive entre nosotros... con miles de clones.