Los teresos de Tartesso o cómo crear tu propia secta mística y delictiva I

Melandri me envió hace unos días el sitio de Nueva Tartessos y nos reímos con baba.

Hoy me decidí a postearlo.

Presten atención aquellos que están sin trabajo, o que no les gusta trabajar y a su vez tienen una fuerte vocación de estafar al prójimo: he aquí la fórmula para ser el gurú de secta mística propia.

1. Buscar en Google nombres antiguos de lugares, ríos, montañas hasta encontrar, por ejemplo, Tartessos. Verán que el siempre servicial Wikipedia algo al respecto tendrá que decir.

2. Hacer una composición tipo la vaca con los vagos recuerdos de historia antigua que el colegio les dejó. Es recomendable mezclar distorsionadamente historia sumeria, griega y egipcia, etc., y obtener resultados tales como: "el gran Ham-Ur-ha-bi (que en kakarulo significa "el tocino original es bisexual"), que vino de Grecia en el siglo 20 AC y escribió los 39 mandamientos cósmicos concienciales vio el rayo láser de la Atlántida (nunca olvidarse de citar a la Atlántida) destruir el pico de la pirámide de Keops (nunca, pero nunca deben olvidarse de mencionar a las pirámides, pero nunca, me oyen), cuyos fragmentos cayeron sobre la cabeza del príncipe Akenathón dándole muerte instantánea pero que lo hizo subir al cosmos de inmediato -porque había sido bueno y justo con los manatíes y delfines- de modo que hoy forma parte de la tripulación de Osiris en la nave estelar que comanda K-cho (uno de los nombres de Jesús)... y así uno puede armar una historia plagada de disparates que mucha, pero mucha gente está dispuesta a oír porque necesita gastar, consumir.

3. Armar un discurso incongruente con palabras altisonantes que no significan nada. Derrochar mayúsculas donde nunca van para que confieran autoridad a cada boludez.
Cito a modo de ejemplo el mensaje de bienvenida de Tartessos:

¡Activación y Enumeración conseguida!
¡Muy pocos han faltado al Sagrado Encuentro!
¡Utilicen Comunicaciones Internas para contacto con el Control de la Misión!
¡Frecuencia Código Alpha y Omega!
¡Al habla Águila Azul Auto Existente!

4. Poner todo eso en una página web.

5. Dar como algo natural que el gurú esté en contacto con K-Cho (uno de los nombres crísticos de Jesús que luego de resucitar fue llevado a la nave nodriza interestelar la cual comanda desde entonces y que ya anda por Saturno y que viene a salvarnos del apocalíptico Apocalipsis)

5. Vender el libro de la secta/agrupación mística

6. Reforzar los bolazos con mitología de algún pueblo Amerindio, p.ej., los hopi, los olmecas, los incas (nunca fallan), mayas (nunca olvidarse de los mayas), la isla de Pascua (Rapa Nui - ah, nunca olvidarse de preguntarle al lector "y cómo hicieron para erigir esos monumentos, quién los puso ahí, qué miran", que carajo/coño me importa), etc.

7. Organizar encuentros en lugares Sagrados y de Altas Vibraciones y Frecuencias Ohm donde TODAS las VERDADES les serán reveladas (a cambio del vulgar dinero del cual debemos despojarnos ya, pero ya, yayayayá).

¡Y listo! (odio los signos de admiración) ya tenés tu secta, Pipi.

Sigamos con Tartessos. ¿Ya descubrieron quién es el gurú?
Se llama Soliman Or Tau.

Perdón, no puedo parar de reirme. Sigo en el próximo post.