Los teresos de Tartesso o cómo crear tu propia secta mística y delictiva II

Les presento a Soliman Or Tau aspirando una sombra y a sus víctimas (se lo merecen) en uno de sus Encuentros Sagrados para Activar el Pendorcho de Antimonio (no olvidar derrochar mayúsculas).

Me llaman la atención los siguientes personajes:

1. Soliman Or Tau, de remera naranja, pantalón blanco, mandala colgado del cogote, la piel oscura (de puro sucio) y barba para semblar un indio de la India que tiene mucho indio sabio intercósmico y conciencial adentro, pero en realidad es un afecto al alcohol que es echado del bar cuando ya no tiene como seguir pagando los tragos.

2. Pegados al brazo izquierdo del gurú Soliman, madre abandonada o viuda e hijo con problemas sexuales y retardado (esa gorra solo sirve para destacar un lisiado mental entre la multitud).

3. Arriba a la izquierda, papá crédulo que se deja la barba para hacerse el místico, la mujer que no entendió dos jolines porque lo suyo son las tareas domésticas, pero salir de paseo, eso sí le gusta, y la hija que tiene problemas para relacionarse sentimentalmente, sino qué hace una grandulona con los papis en un Encuentro Sacrorridículo para Activar las Águilas Azules del Cannabis Volátil y la Nave Nodriza Interplanetaria e Interestelar tripulada por K-Cho (uno de los nombres de Jesús).

4. Todas las mujeres, que son mayoría, amas de casa que no tienen destino, la iglesia les perdona todo y no les perdona nada, no hay dogma que alcance, si vamos a colaborar que por los menos nos saquen a pasear y de paso conocer al gurú patasucia que aspira sombra con su Canuto Solar Tut Mer-K.

5. Los demás hombres dan lástima. O dominados o sin destino en la vida.

6. Lo mejor de todo: la parejita semijoven arriba a la izquierda. Ella es una perra que no le negó sexo a nadie, menos a su actual novio, quien hará lo que sea para darle; pero como ahora a ella le agarró esta locura de los teresos de Tartessos y Soliman Or Tau, y ella quiere recibir la Luz de Osiris y Oreo para purificar todos los orificios que malgastó y disfrutó desde que es mujer, le dio por la abstinencia, ni una tocadita de teta al pobrecillo, apenas la manito en el hombro y no me la apoyes, asqueroso, se compró la remera de los Tartessitos, recita el credo de las Águilas Azules Cósmicas Fiscales y las Retenciones Móviles al Campo Magnético para que el Disco Dorado sea implantado en Todos Nosotros. Pero lo que el pobre novio no sabe es que el Soliman Ou Tau le va a dar, y cómo a su media naranjita, y todo será algo natural porque estaba recibiendo la Luz de Nesquick y nos dejamos llevar y Soliman me dijo que estaba bien, que ella se purificaría a través de él y el novio, pobre, no solo lo va a creer, al patasucia de Soliman le va a dar las gracias. Les digo ya cómo termina: ella deja a su novio y se lleva a vivir a su departamento a Soliman (quien vivía entre la calle y una pensión de media estrella interestelar de Sagitario y Osa Mayor). Luego de gozarla hasta el hartazgo y el fin del alcohol le roba todos sus ahorros que ella guardaba en una caja fuerte secreta.
Desencantada y desesperada vuelve a buscar a su paciente y comprensivo ex novio, pero ya es tarde: se casó, tiene perro, dos hijos y es presidente de una multinacional.

Lo peor de todo esto es que si Soliman tiene razón con los disparates que propaga impunemente es que si los mentados hermanos extraterrestres llegaran a venir, los primeros a quienes les van a infligir sexo anal y otras sodomías clericales serán los teresitos de la foto con Soliman como entregador -finalmente él también cobrará y será justicia-.

Atmehem.