Escrito sobre las aguas

Estábamos promediando los siete años de abundancia que predijo Ben Iamin aquella tarde de otoño en la que descifró el misterioso sueño de Faraón.
Era primavera y el Gran Río, como todos los años, se desbordaba e inundaba las costas con sus aguas fértiles que transformaban la arena en alimento para Faraón y sus súbditos.
Mi nombre es Ka'aper y soy escriba y sacerdote lector del templo de Ra; mi función es asegurar la memoria de Egipto para Faraón y sus descendientes.
Esta tarde Ra iluminaba majestuoso el cielo y entibiaba con su divino aliento el aire perfumado de miel y mirra: la dicha y plenitud que sentí hicieron que quisiera ir yo mismo a proveerme de papiros en el secadero, a la orilla del Gran Río.
Tomé un par de rollos del montículo de los terminados y un puñado de dátiles para saborear mientras emprendía el regreso al templo, solo, a pie (ordené a los esclavos que fueran a realizar otras tareas, hecho que obedecieron un tanto contrariados).
Saludé a Hetepes, viejo sacerdote wab, que comía como podía -hacía años que había perdido los dientes- sentado bajo la sombra del toldo pero parecía no haberme escuchado: parecía haber extraviado la mirada en algún punto entre las arenas y las aguas. El acercarme lo sacó del trance y agitado por el éxtasis me dijo que por primera (y última) vez había presenciado la escritura de Ra. Le palmeé el hombro con cariño y me alejé; no comprendí lo que me quiso decir.

Sin embargo, a los pocos pasos un brillo me detuvo en la orilla y pude leer la gloria del Dios.

Me senté sobre una piedra y dejé que el Dios me dejara leerlo.
Una brisa suave apenas arrugaba las aguas azules con incesantes renglones donde dibujaba sus voces de oro brillante: sus rayos se disolvían en pequeñas estrellas plenas de significancias (para mí). Cada palabra era una intermitencia sin fin. El divino Sol escribía con infinitas manos, infinitos trazos, un canto infinito proclamando la simultaneidad, la eternidad, la ubicuidad.

Aquella tarde he leído (visto) el pasado y el futuro de Egipto.
También mi destino, que tampoco revelaré.

He vuelto otras tardes al mismo lugar a intentar recibir -sin éxito- otra vez esa gracia divina.
Igual suerte corrieron mis intentos de trascribir aquella escritura del Sol.
El viejo Hetepes ya ha volado con Horus al país de los muertos.
Jamás lo hablamos y sé que esa tarde leímos lo mismo.
Aunque mi vida desde aquel día fue un suplicio juro que he sido feliz.
He conocido la verdad, acaso sea suficiente.

Gimnasia blogoslava para adelgazar (Maestro Ru Zi Yi )

Fervoroso practicante de la calistenia, el arquitecto Melandri nos envía este video de su primo blogoslavo, el maestro Ru Zi Yi, de la provincia más al este del reino, que ya lleva vendidas más de 700 millones de copias en DVD .
Se recomienda consultar al médico antes de realizar estos violentos ejercicios.
Encontrarán aquí famosas figuras adelgazantes tales como la negación, la afirmación, el caballo desbocado, el somorgujo de vuelo bajo, el tigre, el manfloro, la huida en bote, el mago principiante, la marcha del orgullo gay, entre otros.
¡Vamos gordita, a mover lo jamone!

La stella che non c' é

Este mes pasaron (y seguirán pasando) por cable La stella che non c' é (Iatlia - 2006) (La estrella ausente), film de Gianni Amelio, protagonizada por Sergio Castellito y Tai Ling.

El argumento es simple: una empresa italiana vende una máquina defectuosa a una acería china. Vincenzo Buonavolontá, el jefe de mantenimiento decide viajar por su cuenta a enmendar el defecto. Al llegar se encuentra con Liu Hua, una joven que habla italiano; juntos emprenden el viaje en busca de la planta industrial y una particular historia de amor.

Hasta ahí sería la reseña de cualquier diario.

Los aspectos que me impulsaron a escribir este post son:

1. El viaje hacia lo Unheimlich (no familiar)
Este viaje ejemplifica la pérdida subjetiva, la angustia que experimenta el sujeto al dejar su territorio seguro-conocido-materno (Italia) para perderse en una inmensidad geográfica y humana inimaginable y en un lenguaje casi imposible de asimilar como lo es el mandarín.
Su permanente sensación de soledad y extravío tienen consuelo en el objetivo heroico, casi quijotesco del viaje impuesto por sí mismo: encontrar la planta industrial (casi una aguja en un pajar) y solucionar el problema/salvar el honor que es equivalente a las historias de caballería donde el caballero emprende un largo viaje plagado de peripecias para encontrar el castillo en el reino lejano que tiene cautiva a la princesa.
Es no solo un viaje burgués, es un viaje burgués post industrial signado por lo que el film propone como un valor esencial perdido: la responsabilidad por el trabajo bien hecho.
El nombre del protagonista Vincenzo Buonavolontá resume estos valores ideológicos y el mensaje del film: la buena voluntad vence todos los obstáculos.

2. Liu Hua, la china que habla italiano
Ella se transforma en su lazarillo guiándolo por la ceguera del lenguaje traduciéndole lo que sus ojos ven pero no miran. La cámara mira al protagonista como un extraño y eso lo hace sentirse extranjero. La cámara se convierte en los ojos de China.
Definitivamente este film no podía hacerse con el ojo impaciente y ansioso de Holywood.
Para él es inadmisible que pase tan poco. Largos y lentos paneos de cámara que no ven nada y miran todo.

Ella le dice en ese tono porveribial típico de la China respecto de sus reacciones arrogantes, características de una actitud eurocéntrica del que cree tener derecho de llevarse el mundo por delante y que fracasa inexorablemente con dolor, que "El chino primero te pone el pie para que te caigas y luego te da la mano para que te levantes."

No obstante, el director intenta demostrar que la vida en China no es ni paraíso ni infierno.
"¿Te imaginas la China sin chinos?", le pregunta ella.
"Te imaginas Italia sin los italianos?", le responde y ambos ríen.

Los lugares hacen a la gente y la gente hace a los lugares: ¿se imaginan Argentina sin argentinos?

3. El espacio y el tiempo
El relato evoca el genero literario conocido como fantástico italiano; especialmente hace honor a Dino Buzzati y Los 7 mensajeros y El desierto de los tártaros. Buzzati empleaba como recurso fantástico la conjunción de una topografía particular en donde lo geográfico y arquitectónico provocan la inestabilidad subjetiva y un tiempo dilatado que declara la inutilidad y angustia de la vida.
En el film son las enormes distancias, las gigantescas geografías, kilómetros de ríos, alturas interminables, llanuras áridas inconmensurables que empequeñecen y pulverizan al insignificante jefe de mantenimiento italiano en un manto brumoso (solo hay un día de sol al año dice ella) que destruye la temporalidad.

4. La paciencia china
Las claves de la película:
Por un lado, la ansiedad y la arrogancia presentadas como esencia de la vida burguesa comprimida en un traje 5 talles más chico parecieran ser el agua del dique que se quiebra y que lejos de inundar y arrasar son absorbidas y diluidas en la paciencia que impone la infinita geografía.
Por el otro, la solidaridad, la aceptación de la vida, del destino, a veces con resignación, la moral que estigmatiza.

Ambos aprenden del otro, se complementan para darse cuenta de que al final no son tan distintos estando cada uno en el extremo opuesto del mundo y la humanidad.

5. La estrella ausente
"Las cuatro estrellas menores de la bandera china -le cuenta ella- significan trabajo, honestidad, justicia y solidaridad."
"Me habían contado otra cosa", le responde él, pero prefiere callar.

¿Cuál será la estrella que no está?
Naturalmente, no hay una respuesta.
Hay que ver el film.
Nada más.

Sacá la visa, yo sé lo que te digo

Nuevo método de deportación de extranjeros ilegales en Blogoslavia

Fuente: El Heraldo de Blogoslavia (15/8/09)

Mensaje subliminal blogoslavo: si no sacás la visa, esto es lo que te espera.

Pero antes, un poquito de dunga dunga...

Formulario de solicitud de visa para Blogoslavia

REAL REPÚBLICA DE BLOGOSLAVA

Con la bendición del Papa Cañón XXVI, sumo pontífice de la Iglesia Blogoslava de Jesús en los días de Jolgorio y Gomías, se expide el siguiente formulario.

Advertencia preliminar

SI QUIERE SEGUIR VIVO NO IMPRIMA ESTA PÁGINA.
Debe pulsar el botón "Seguir para imprimir" que está más abajo y luego imprimir el formulario para finalizar el proceso. No pulse el botón "Seguir para imprimir" más de una vez: caso contrario enviaremos un equipo de SWAT a su domicilio en 5 minutos.
Por favor, responda en blogoslavo, usando solamente letras del alfabeto blogoslavo sin acentos, sin eñes y sin signos.

SOLICITUD DE VISA DE NO INMIGRANTE

POR FAVOR, ESCRIBA SUS RESPUESTAS A MAQUINA O CON LETRA DE IMPRENTA EN LOS ESPACIOS EN BLANCO

No. de Pasaporte

NO ESCRIBA EN ESTE ESPACIO, IMBÉCIL.

Apellidos (Como figuran en el pasaporte)
Primer y Segundo Nombres (Como figuran en el pasaporte)
Otros Apellidos Utilizados (De Soltera, etc.)
Otros Nombres Utilizados (Religiosos, profesionales, alias, apodos, etc.)
Fecha de Nacimiento (día, mes, año)

Lugar de Nacimiento:
Nacionalidad
Sexo
Masculino
Femenino
Puto
¿Tiene sexo o no? ¿Cada cuánto?

Dirección de su Domicilio (Incluya número de apartamento, calle, ciudad, estado o provincia, zona postal y país)
No. de Teléfono de su Domicilio
No. de Teléfono de su Trabajo
No. de Teléfono Móvil o Celular
No. de Fax
No. de Fax de su Trabajo
No. de Beeper
No. de su amante

Estado Civil
Aborigen; Casado/a Soltero/a (nunca se ha casado); Viudo/a Divorciado/a Separado/a;
Nombre Completo de su Esposo/a (Aunque esté divorciado o separado) (Incluir nombre de Soltera); Nos imaginamos que se ha casado por Iglesia y virgen, ¿es así?

Nombre y Dirección de su Actual Empleador o Escuela
Ocupación Actual (Si está jubilado, escriba "jubilado", si estudia, escriba "estudiante", si está desocupado escriba “subversivo”)

¿Cuándo Planea Viajar a BLOGOSLAVIA? (Fecha especifica si la tiene, si no, ¿para qué quiere sacar la visa, boludo?)

Correo Electrónico (más vale que tenga)
¿Cuál Será su Dirección en BLOGOSLAVIA? (olvídese de continuar llenando el formulario si no lo sabe o si no lo pensó)

NO ESCRIBA EN ESTE ESPACIO, FORRO.

SU FOTO AQUÍ DE 50mm X 50 mm
Pegue o engrape foto aquí (aquí es aquí, no en otro lado, nabo)

¿Cuánto tiempo planea permanecer en BLOGOSLAVIA?
¿Cuál es el motivo de su viaje?
¿Quién cubrirá los gastos de su viaje? (fundamental)
¿Ha visitado BLOGOSLAVIA alguna vez? Si No
¿CUANDO?
¿POR CUANTO TIEMPO?

¿Alguna vez se le ha negado una visa blogoslava? Si No

Anote aquí otras visas denegadas:

¿Tiene intención de trabajar en BLOGOSLAVIA? Si No (ojo con lo que va a contestar)
¿Tiene intención de estudiar en BLOGOSLAVIA? Si No (¿no está grande para estudiar ya?)
¿Alguna vez ha sometido alguien una petición de visa de residencia en su nombre?

IMPORTANTE: TODOS LOS SOLICITANTES DEBEN LEER Y MARCAR LA CASILLA QUE CORRESPONDE A CADA PUNTO.

No podrán recibir una visa las personas pertenecientes a una de las categorías especificas que por ley prohiben su entrada en BLOGOSLAVIA (excepto cuando se obtenga una exoneración con antelación). ¿Aplica usted a alguna de estas categorías?

¿Alguna vez ha sido detenido o condenado por cualquier delito, aun cuando le hayan perdonado, le hayan concedido amnistía, o haya sido objeto de otra acción jurídica parecida? ¿Alguna vez ha distribuido o vendido ilícitamente una sustancia controlada (droga) o se ha prostituido o ha sido proxeneta?

¿Alguna vez le han negado la entrada a BLOGOSLAVIA, ha sido objeto de una audiencia de deportación, o ha tratado de obtener o ha ayudado a otros a obtener una visa, la entrada en BLOGOSLAVIA, o cualquier otro beneficio de inmigración blogoslava mediante fraude o falsificación intencional u otros medios ilícitos? ¿Alguna vez ha asistido a una escuela pública blogoslava de enseñanza primaria (F), o una escuela pública de enseñanza secundaria, después del 30 de noviembre de 1996 sin reembolsar a la escuela?

¿Ha tratado de entrar en BLOGOSLAVIA para dedicarse a infracciones del control de exportaciones, actividades terroristas o subversivas, o con cualquier otro propósito ilícito? ¿Es usted miembro o representante de una organización terrorista según la designación actual del Secretario de Estado de BLOGOSLAVIA? ¿Alguna vez ha participado en persecuciones dirigidas por el gobierno Nazi de Alemania, o alguna vez ha participado en un genocidio?

¿Alguna vez ha infringido las condiciones de una visa blogoslava, ha estado ilícitamente en BLOGOSLAVIA, o ha sido deportado de este país?

¿Alguna vez le ha quitado la custodia de un menor de edad y ciudadano blogoslavo de BLOGOSLAVIA a una persona a la que un tribunal blogoslavo le ha entregado la custodia legal, ha votado en BLOGOSLAVIA en contravención de cualquier ley o reglamento, o ha renunciado a la ciudadanía blogoslava con el propósito de evitar pago de impuestos?

¿Alguna vez ha sufrido una enfermedad contagiosa de importancia para la salud pública o de un trastorno físico o mental peligroso, ha usado drogas indebidamente, o ha sido drogadicto?

Aunque responder SI no le incapacita automáticamente para obtener una visa, si ha respondido SI su presencia podría ser requerida para presentarse ante un Oficial Consular.

Certifico que he leído y entendido todas las preguntas que figuran en esta solicitud y que las respuestas que he dado en este formulario son correctas a mi mejor saber y entender. Tengo entendido que cualquier declaración falsa o engañosa puede dar como resultado la denegación permanente de una visa o de entrada a BLOGOSLAVIA. Tengo entendido que la posesión de una visa no garantiza al portador el derecho a entrar en BLOGOSLAVIA al llegar a un punto de este país si se decide que no tiene ese derecho.

FIRMA DEL SOLICITANTE:____________________________________________ FECHA (día, mes, año) ___________________________

Comunicados Relativos a la Ley de Privacidad y la Ley de Reducción de Papeleo
La Sección 378 de la SDI dispone que los registros de emisión y denegación de visa deberán considerarse confidenciales, y usarse sólo para la formulación, enmienda, administración o cumplimiento de las leyes de inmigración, ciudadanía y otras leyes de BLOGOSLAVIA. Se les puede suministrar copias certificadas de los registros de visas a los tribunales que certifiquen que la información que figura en ellos es requerida para un caso pendiente ante el tribunal.

Si Usted no es subnormal se estima que el tiempo necesario para llenar este formulario es de una hora por formulario, cálculo que incluye el tiempo requerido para la búsqueda de fuentes de datos existentes, la presentación de los datos exigidos y la revisión final de la información del formulario.

Envié comentarios sobre la exactitud de este cálculo de tiempo, así como recomendaciones para reducir el tiempo necesario a buzonmuerto@blogoslavia.com.bl

NO IMPRIMA ESTA PÁGINA (ya se lo dijimos antes, no joda, va en serio)
Debe pulsar el botón "Seguir para imprimir" que está más abajo y luego imprimir el formulario para finalizar el proceso. No pulse el botón "Seguir para imprimir" más de una vez. Por favor, responda en blogoslavo, usando solamente letras del alfabeto blogoslavo sin acentos, sin eñes y sin signos (sabemos que estamos repitiendo lo que le dijimos al principio, pero sabemos qe Uds los Sudacas son medio boludos).

"A proposito del tiempo" de Gorostiza

Aprovecho para pasar el chivo de la obra de teatro que dirige la chica de Tufí Memé: es "A propósito del tiempo" de Gorostiza; los sabados 22 y 29/8 a las 21 en el teatro El Colonial (Paseo Colon 413)

Fue amor

Se conocieron durante las XXIV Jornadas sobre enfermedades del colon y recto, precisamente en la cena de clausura-baile-torneo de bolos auspiciado por la Federación Blogoslava de Proctología. Bajo el lema "Dele un abrazo a su proctólogo hoy" impreso en letras rojas sobre un lienzo oblongo que atravesaba el salón, una banda a la Duke Ellington tocaba alegres standards de jazz.

-¿Baila, doctora? -le dijo tímidamente mientras se tanteba el jopo engominado que reflejaba las luces verdes, rojas y azules de la pista de baile. A pocos metros en grupos de a cuatro, cada uno con su bola y con sus uniformes alusivos, proctólogos jugadores de bolos o boliche o bowling, como quiera que se diga. Ella bebía un Manhattan sentada a la mesa con su traje de noche un tanto atrevido para alguien que nunca muestra más de arriba de los meniscos -así son las costumbres en Blogoslavia-, la bola de espejos la bombardeaba con sus haces de luz diminutos justo cuando la banda tocó Blue moon y la luz negra le puso fosforescencia en los dientes y le oscureció la piel: parecía Billie Haliday. Miró hacia los costados para cerciorarse de que el caballeroso facultativo especialista en fisuras anales -había disertado ayer sobre las inconveniencias del filo del maní mal digerido- no se dirigiera a otras y dijo:

-Será un placer.

La tomó de la mano y la condujo hasta el centro de la pista. Allí él, un excelente bailarín, la hizo soltarse.
-Relaje, relaje -le decía cantando sobre la melodía de Blue moon, tamborileando sus ágiles dedos sobre el cinto de rayón ceñido a su cintura. Siguieron bailando I've got a crush on you, y él le susurraba al oido el final de los versos donde decía "sweety pieeeee...".
-¡Ah...! -era todo lo que ella podía decir extasiada.
-Soy el Doctor...
-... Tuhesberg -lo interrumpió.
-¿Me conoce? -finjió sorpesa; los médicos también pueden ser tímidos para relacionarse pero su ego es infinito.
-Sigo fervientemente sus artículos en el Anus Digest y el Healthy Colon Review.
-Y yo que creía que esta profesión tan arcana jamás daría semejantes satisfacciones -sonrió y la corona de oro sobre el premolar superior derecho le confirió la magia de un totem al brillar un instante.
-Es usted muy zalamero.
-¿Y usted es la Doctora...?
-Appleby -dijo breve y quedó sonriendo.
-¿Y dónde está el Sr. Appleby?
-No hay Sr. Appleby.
-¿Es que Ud., además de vivir en un pueblo que sufre de trastornos del colon y recto también son ciegos?
-Tendré que cuidarme de Ud., Don Juan -le dijo ruborizada.
-¿Y su especialidad es...?
-Hemorroides; he sentido fascinación por las hemorroides desde que tengo recuerdo. Cuando niña tuve una perra, Selma, pobre Selma: sufría de este mal. Mientras otras niñas jugaban con sus muñecas yo me disfrazaba de doctora y trataba de devolvérselas al interior con el cargador del trabuco de mi tatarabuelo. Una vez, con mi infantil intuición, tomé una navaja del cajón de mi madre y quise operarla una tarde de verano en el jardín trasero pero mi abuela me sorprendió justo cuando iba a realizar la incisión en el hemiano del animal. Tal vez se hubiera salvado, pobre Selma.
-Sabe, hace un par de meses adquirí un colonoscopio alemán de última generación que es la delicia de mis pacientes. El viejo aparato era vituperado en cada ocasión y creo que aunque exagerados sus reclamos tenían razón; éste lo reciben con un cariño fraternal. Los pacientes son tan raros...
-Y después dicen de nosotros que que somos unos pervertidos que encontramos la excusa en esta noble e indispensble disciplina para hurgar en la cavidad más infame del ser humano: es indignante. Hay veces que me dan ganas de llorar.
-Recuerdo un paciente que se quejaba de lo humillante que le resultaba ser auscultado. Se sentía vejado, me decía. Y yo le contestaba: "Dígame una cosa. Si ocurriera que Ud. quedara desnudo en pleno centro de la ciudad, ¿qué se taparía?" Y él respondía: "Mis partes pudendas, naturalmente". Y yo le retrucaba: "Está Ud. equivocado: debe taparse la cara. Nadie va a reconocerlo de ese modo".

Rieron. Pero ella rió más y a él le dieron ganas de robarle un beso pero hubiera sido de mala educación. No importaba que él estuviera divorciado (el selecto círculo de proctólogos blogoslavos pertenece y contribuye a la Iglesia de Jesús en los años de jolgorio y gomías que no solo admite el divorcio, sino que lo pormueve) y que ya hubieran dejado atrás los 50 años cada uno.

La tanda de música romántica había terminado hacía dos canciones pero ellos no se habían dado por enterados, tan absortos que estaban el uno en el otro. Finalmente, una pareja de proctólogos que bailaba desenfrenadamente el Rock around the clock de Bill Halley los sacó de su embobameinto cuando el taco de la bailarina le rozó la frente al Dr. Tuhesberg.

-¿Juega Ud. boliche, Dra. Appleby?
-Calixta, es mi nombre, pero me dicen Cal.
-Hermoso nombre. Y Ud. puede decirme...
-Jack.
-Olvidaba que Ud. sabe más de mí que yo mismo.

Rieron.

-¿Juegas boliche, Cal? -le dijo derribando las barreras del protocolo: los proctólogos son muy solemnes.
-Claro, Jack. Un proctólogo que no juegue boliche no es un buen proctólogo.
-Tienes toda la razón. ¿Quieres otro trago?
-Sí, pero luego debemos ingerir un poco de fibra. ¿Tendrán avena o pan de salvado en la barra?
-Tal vez nos lo sirvan para el desayuno.
-¿Qué hora es?
El Dr. Tuhesberg miró su muñeca y dijo:
-La medianoche.
-¿Jugaremos hasta el otro día?

Volvieron a reir.
Él le ofreció el brazo y fueron caminando con pequeños saltos hacia una pista vacía, alejada de los demás.

A las 5:58 AM dejaron el salón justo cuando reverberaba el limbo del orto solar.
El aire aún fresco comenzaba a entibiarse.
En un par de horas el calor sería insoportable.

Pero ellos ya estarían disfrutándose en la confortable habitación climatizada del hotel.

Un amor de otoño, pensará quien lea.
Pero nunca es tarde para el amor.

Todos los médicos volvieron a sus ciudades al otro día.
Ellos decidieron quedarse toda la semana.
El sábado a las 3 AM, visiblemente alcoholizados, se casaron en una capilla de neón y fueron felices y tuvieron dos niños: Alvin y Jeremiah.
A los pocos años Calixta recibió un premio de la Federación Norte de Proctología que lamentablemente hizo aflorar mezquinos sentimientos de envidia en Jack, quien al no poder soportarlo la abandonó con sus hijos y nunca más se supo de él.
Ella tuvo otros tres matrimonios, pero también fracasaron.
Los motivos no nos han sido revelados.

Proxeneta - etimología

Esta palabra se usa hoy exclusivamente para denominar al sujeto que explota la prostitución de una mujer. Sin embargo, en el diccionario de Nebrija, la palabra se define como un mero intermediario comercial: "corredor de mercadería".

Proviene del latín, lengua en la cual tenía el mismo significado que le atribuye Nebrija, de 'intermediario o corredor', derivada del griego proxenos, una especie de cónsul informal o de protector, que ayudaba a sus compatriotas en una ciudad extranjera.

Sin embargo, en el diccionario de Terreros, el proxeneta era "una especie de intermediario para ventas, compras y casamientos".

El significado actual de proxeneta sólo lo hemos hallado en español en el siglo XX, como en este texto del escritor paraguayo Mario Halley Mora:

No admitía para nada que su relación con la mujer era nítidamente sexual y malvada. Amante y proxeneta, pinta de cuerpo entero al sujeto vividor y tenebroso que para mi bien de escritora y mi mal de mujer, se había introducido en mi vida.

Otro poco de latín que nos salvará de la gripe porcina

Fortiter et suaviter

«Con energía y con suavidad». Actitud que se aconseja a maestros y gobernantes.

Nota del BA: yo agregaría, fortiter et suaviter elephantus fornicat formicam.

De la desafectación (signo de los tiempos)

Ella sale de la ducha y se envuelve en un toallón.
Inclina su cabeza hacia un costado para secar su melena oscura mientras con una mueca pícara se dirige hacia la cama donde él ya está saciado; presintiéndola se hace el que dormita. Ella entonces va hacia la ventana y espía la calle por las hendijas de la persiana de metal: ha vuelto el frío, lo ve en los gestos de la gente.
A medio vestirse lo sorprende cuando abría un ojo para ver qué estaba haciendo; se desnuda otra vez y salta sobre él.
Forcejean, ella le mete las manos mientras él trata de zafar haciéndole cosquillas hasta que finalmente lo logra.

-Basta, se me hace tarde.

Va hacia la silla y comienza a abrocharse la camisa. La mira despatarrada sobre la cama, el pelo negro revuelto, el tatuaje bajo el ombligo, la juventud le sostiene el cuerpo, le tensa la piel, a pesar de la flacura (él sabe que no come todos los días).
Sin decir nada él se lamenta confirmarse bastante gris también en estos espejos.

-Cómo andás de guita -le pregunta y ella encoge los hombros como minimizando. Saca dos billetes de cien de su pantalón y se los da. Todavía desnuda los hace un bollo y aprieta fuerte en una mano mientras se arrodilla ante él con la mirada entre sumisa y lasciva.

-Levantate -le ordena sin alzar la voz-, no quiero que me agradezcas así.
-Decime qué... cómo querés... digo, quiero agradecértelo de algún modo. Siempre sos tan bueno conmigo que...

Él detectó un conocido brillo en sus ojos, como acuoso, a punto de, incondicional, de verdad, pegajoso, peligroso y trastabilló: al final le pasaba lo mismo con todas; no le salía de otro modo, siempre al revés, él que quería hacer como todos: salir limpio para la próxima y sin embargo no; y después era un drama, un dramón. Tal vez ya era demasiado tarde, pero de todos modos se lo dijo (mal).

-Si querés agradecérmelo, entonces, no te enamores nunca de mi.

Minutos más tarde él la dejaría en la parada del colectivo congelándose con una sonrisa, los ojos aquellos y la mano diciendo chau.
Él le contestó con un toque discerto de bocina y se alejó. Fue doblar la esquina y no verla para poder a respirar aliviado.

Al menos hasta el próximo encuentro.

Conversaciones con Melandri - El baúl

Mientras los consumidores desfilan eternamente como autómatas y/o presidiarios por los pasillos de los shoppings (panóptico), el sábado pasado busqué a Melandri por su casa para irnos de safari gastronómico al delta del Río de la Plata; único lugar natural agradable en las cercanías de la infame ciudad del Buen Ayre.
De acuerdo, el campo también existe, pero yo no soy terrateniente: mi religión no me lo permite.
Y mis amigos agrófilos no me invitan (más).

Tomamos rápido el ristretto de rigor en la Saeco que le regalaran en situaciones tiradas de los pelos (Melandri, ¿comprar? ¡jamás!) y nos encaminamos hacia la puerta de salida. En allí -como diría el Quijote-, como M se demoraba en no sé qué, me detuve a observar un voluminoso objeto que está ubicado en posición no decorativa (vertical) y que insiste en dificultar el paso desde hace mucho tiempo. Nunca le dije nada, un poco por desidia, otro poco porque estoy acostumbrado a que guarde en el pasillo/zaguán de su casa artefactos que ilusamente esperan ser utilizados alguna vez. La cosa, entreabierta, invitaba a meterse adentro y salir por el otro lado al mundo de Narnia, Harry Potter o vaya uno a saber qué otro cuento desagradable. Estoy hablando de un baúl, en buen estado y de unos cuantos años que pertenece a la madre de M.
Con él se vinieron de Europa a esta tierra de oportunidades y corrupción (no me precisó si él viajó adentro).

Ya en el auto comenzamos a discurrir sobre el baúl: su origen, apogeo y supuesto fin.
Y es que antes, no hace mucho, para cruzar los mares la gente viajaba en barco, que era más barato que el avión. Así vinieron la mayoría de nuestros abuelos a América: ellos y sus baúles.

En América de Kafka, el exasperante K comienza la historia perdiendo su baúl en el barco en una situación chaplinesca. El baúl contenía toda su historia y la ha perdido.
En el Drácula de F. F. Coppola, el mentado conde de hábitos capitalistas (chupasangre) evita la mortal desterritorialización que significa dejar sus dominios llevando en la bodega del barco baúles con tierra transilvana.
El personaje de Kafka y Drácula se enfrentan a la desterritorialización: uno, un mortal de los más insignificantes, la padece; el otro, sobrenatural, la vence.
Más que el trilladísimo hombre y sus circunstancias, es el consumidor y sus objetos cavernarios de veneración a los cuales está esclavizado y cómo trasportarlos: el baúl.

Sus dimensiones superiores a las de cualquier valija de hoy son proporcionales al tiempo que demandaba el viaje. Hoy viajamos en cuestión de horas a cualquier punto del planeta; nos quedamos -si queremos- unos días y luego volvemos. Ni hablar de los viajes de negocios.
Antes los viajes eran planeados como si se tratara de un viaje a la luna. Los viajes en sí podían durar varias semanas. Desplazarse tan lentamente hacia algún lugar debía ser compensado con estadías larguísimas, cuando no definitivas o casi eternas. El abuelo de M, me dijo, viajaba por negocios durante años. Partían y nunca más volvían, como Marco Polo.

El baúl tuvo su papel vital para el viaje burgués: había que llevar mucha ropa, toda la ropa posible; había baúles en los que solo se llevaba la vajilla. Basta recordar esas fotos de los safaris africanos y los cazadores con sus sombreros tan peculiares y los baúles, del techo de la Land Rover a las cabezas de los indígenas y de ahí al campamento. Había baúles que contenían en su interior un escritorio de campaña con cajones, tinteros, etc.
Hubo baúles de origen blogoslavo de interesantes diseños como aquellos que en su interior tenían una casa con tres ambientes, baño, cocina y dependencia de servicio, amueblada, con vista al fte./liq hoy/n/inmob.; paralelamente se produjo una línea de baúles con transatlánticos y hasta aviones de 50 plazas -con sus toboganes-; pero misteriosamente no prosperaron (aparentemente, se sospecha que el avión tenía problemas para sostener el vuelo prolongado) y la empresa, finalmente presentó la quiebra por unos irrisorios 2394 chochis (1 chochi = Eu 9,72 -por las nubes-) que reclamó el sindicato de ebanistas y talabarteros.

En estos días del fin de los tiempos la costumbre neoliberal es viajar con las valijas vacías pues serán llenadas con ropa y porquerías varias del extranjero, donde todo es mejor y más barato que aquí. En muchos casos ya ni valijas llevan.

El baúl, como la plancha de hierro, el secretaire, los libros de tapa dura y otros objetos mundanos antiguos se han refuncionalizado como objetos de arte o muebles o sostén de muebles (caso los libros de tapa dura y las patas de las camas -se trata de una refuncionlización inversa-).
Melandri, con su baúl obstaculizando la puerta de casa permanentemente nos dice que todavía desconoce en qué etapa de la refuncionalización se encuentra. Tal vez espera que salga alguna señorita ligera de ropas con un par de conejos y una galera.
Creo humildemente que M debería leer a Mukarovski y a su semiótica cuestionada pero acabada.

Ahora, la pregunta: ¿qué pasó con el baúl?

Mis amigos Mola y el Pájaro dirán que baúl es una palabra fea que se utiliza como eufemismo de tujes, pero llamarlo cofre es un poco puto. Y cofre es el del tesoro. Y sanseacabó. Fin de la digresión.

¿Desapareció el baúl? ¿eh, eh, eh?
¿Fue acaso la practiquísima y neoliberal valija y su mentor José Samsonite los que asesinaron al baúl haciéndolo menos ancho, más corto y con manija, de modo que una sola persona puede trasportar el nuevo artefacto de talabartería sin problemas gracias a las benditas rueditas de poliuretano y asaderas extensibles?

¡No! el baúl no ha muerto.


El baúl está en...


... en aquel lugar de los autos que llamamos baúl.


El baúl era demasiado últil como para enterrarlo (sonó fea esta asociación verbal) en el olvido.
Ahí lo tienen, en el tujes del auto de cada uno de ustedes.
Es una de las mejores aplicaciones del concepto ultracapitalista savage y neoliberal homo consumidoris móbilis caracolis; muchos consumidores prefieren vivir en una casa de mierda siempre y cuando que en su garage guarden un auto sacado de la agencia este año. Ahora todo el mundo puede (debe) moverse en su auto (aunque sea para ir hasta el buzón de la entrada para retirar el correo) que lleva pegado al (su) culo el bendito e inmortal baúl, que baúl con baúl abunda pero no daña, duplica punto palabra.


La lancha nos dejó en el muelle. Caminamos unos cientos de metros hasta nuestro destino.
Al llegar desplegamos la batería gastronómica.
Menü safari del pasado sábado:
Entrada: una hogaza de pan (la chiabatta estaba muy cara)
Plato principal: Guiso de lentejas con weiss Wurst y panceta, adobado con salsa mexicana en lata
Bebidas: Vino Malbec, Finca La Consulta (en oferta), un tubo y agua mineral
Postre: alfajores Terrabusi de chocolate con café fatto en la Volturno.
Resultado de la ingesta: opípara.


Continuamos dialogando luego sobre otros varios temas importantísimos pero no me los acuerdo.

PS: Baúl también es el nombre de mi viejo cuando está resfriado.

Hay que poner en marcha el FRATEC - 1ª etapa

Vehículos (con aire acondicionado) producidos en el cerro Uritorco (Córdoba) gracias al FRATEC (Reuters).

Hace un año comuniqué al mündo por este medio mi sistema socioeconómico autosustentable para toda la eternidad: el FRATEC (Fraternalismo Tecnológico).

Aunque mi plan es perfecto, no encontré a nadie que me brindara su apoyo (era de esperar: no soy muy popular).

Los simples mortales con secundario apenas cumplido creen equivocadamente que es muy complicado de entender.

Profesionales y otros académicos subvencionados por el estado se ríen a carcajadas y burlan cuando les explico esta teoría que Dios me reveló mientras dormía una mona de vino tinto reserva y asado jugoso.

Los herederos del capital me miran con desdén, desconfianza y los ojos inyectados con sangre.

Desde que enuncié el FRATEC hasta hoy he sufrido 956 amenazas de muerte; sobreviví a 593 atentados (mayormente corte de cables de freno de mi Ford '97 y tiros de granos de arroz con cerbatana -tubito de la lapicera Bic-; persecución constante de la AFIP y ARBA; mala atención en restaurantes; bloqueo del molinete del subte una vez que pasé la tarjeta magnética; infracciones de tránsito falsas (radar fotográfico); incremento sostenido del mínimo a pagar de mis tarjetas de crédito aunque ya no las use; estado de supervivencia temporal tendiendo a permanente; falta de sexo; mala suerte y mate que quema paladares, entre otras penas.

Esta estigmatización que me acosa no es más que la mejor prueba de que digo la verdad y que mi FRATEC es el mejor sistema socioeconómico que alguien alguna vez intentó teorizar.

No, amigos y lectores (por qué no ambos), no busco el premio Nobel ni nada de gloria para mi humilde persona; yo que lo único que quiero en el mündo es que no me rompan las pelotas y me dejen vivir en paz.

Es por esto que voy a facilitar las cosas y articularé en forma de mandamiento planificado (aunque no quiero sonar dogmático) lo que serían los cimientos sobre los cuales habrá de edificarse mi tan querido FRATEC; y es:

1º etapa del FRATEC:

DESDE AHORA, EL MÜNDO ES ALL INCLUSIVE.

San Judas y San Javier; patronos blogoslavos del milagro en el Monte de Venus

El santoral de la Iglesia de Jesús en los días de Jolgorio (un montón), celebra cada 30 de julio la fiesta de San Judas y San Javier, patronos blogoslavos del milagro de la súbita estrechez y elevación del Monte de Venus que puso a salvo al pueblo blogoslavo mientras huía del faraón Aminoplis II y de la Afip.

Dice el Seminuevo Testamento, en el anexo IV, De los santos y sus historias (mal traducidas), San Tito Livio y San Cacho (siempre juntos), vers. XVII: "Y el pueblo blogoslavo huyó de Egipto antes de que cante el gallo, pues lo habían (...). Al llegar al Monte de Venus vislumbraron a faraón en su carro de oro refulgente y a la Afip, su guardia feroz e impía, que venían tras ellos para inhibirlos de por vida y ponerlos a trabajar en las pirámides como al pueblo de Israel, que por entonces dormía. El pueblo blogoslavo se volvió contra Maradó, el profeta: ¿Con que así pensabas sacarnos de Egipto? Mirá cómo Aminoplis se nos viene encima y nos vua'ce' cagar. Por qué no nos dejaste en El Cairo que por lo menos veíamos a Tinelli en la tele, que te parió. Maradó alzó los puños al cielo y pidió a Dios que le diera una mano. Sin embargo, faraón y su ejército ya estaban subiendo el Monte de Venus, pisándole los pies al pueblo blogoslavo. Podíanse escuchar el galope de los corceles y el filo de las espadas. De pronto, el cielo se puso morado y el Monte de Venus se estrechó, luego se hinchó y se elevó varias veces sobre su misma altura, de modo que quedaron evidentes sus profundas zanjas por donde faraón, sus huestes, carros y pesadas armaduras cayeron y así, todos murieron.
San Judas y San Javier fueron los que ayudaron a todos los blogoslavos a saltar una de las zanjas prominentes que devoraban todo a su paso, principalmente lienzos; de allí uno de los nombres sagrados del Monte de Venus, el Come trapos.
Para recordar este milagro Dios modificó las pezuñas de los camellos que conservan la forma del Monte de Venus Cometrapo."

Hoy, en el convento de la orden de San Judas y San Javier, las monjas de clausura (y apertura con libro de pases abierto) celebrarán la fiesta del Éxodo por sobre el Monte de Venus vistiendo, en vez del clásico hábito negro, un traje de spandex al tono. En fila, de menor a mayor, las religiosas evocarán el milagro repitiendo san judas ad aeternum mientras recostadas sobre sus espaldas y con las piernas en alto harán la bicicleta para que todos puedan apreciar (...).

Esta fiesta también recuerda la aflicción de las doncellas con problemas familiares, quienes desfilarán frente a la congregación y al Sumo Pontífice de Blogoslavia, Cañón IV, quien las redimirá al son de "Oh, Hija, loada eres. Tienes los papitos separados".

El evento religioso finalizará con un brindis de ácido litúrgico, dádiva, óbolos y misa de esponsales aunque no se case nadie.

Amén.

PJ Harvey - Long Snake Moan - Glastonbury 1995

Me enamoré de esta mujer.

Tal vez muy flaquita por entonces; hoy se la ve mejor alimentada y está más fuertonga.
Pero nunca deja de seducir.

Ah, me olvidaba: es una cantante y compositora de la recontrísima ostia.
Cantó con Nick Cave la balada "Henry Lee".
También con la alienígena Björk, una versión de "Satisfaction" que a los rolingas no gustará en absolü.
No se puede dejar conetento a todo el mündo.

Un digno paliativo a la orfandad que los pedorrines músicos de de los 80, 90 y 2000 han sometido a la música.

Tal vez el que nunca escuchó algo de ella sí escuchó "Down by the water".

También da clases de pandereta en Burzaco, Lanús y Monte Grande.

Placebo - etimología

Placebo

Se llama así el medicamento que, careciendo por sí mismo de acción terapéutica, puede producir algún efecto curativo en el enfermo, si éste lo recibe convencido de que el remedio posee realmente tal propiedad. Esta palabra entró al castellano por vía culta, proveniente del latín placebo (agradaré, complaceré), con base en la idea de que el médico receta un placebo sólo para satisfacer al paciente.

Otro poco de latín para para impresionar a la cajera del supermercado chino.

Omne vivum est ovo.

«Todo ser vivo procede de un huevo». (Aforismo)

Una muerte literaria

Anoche sonó el teléfono, yo estaba medio dormido.
Titubeó hasta que finalmente dijo, Tengo una mala noticia, pero muy mala: murió GE.

GE era un amigo que él me había presentado hace 5 o 6 años; desarrollamos la amistad a partir de mi cumpleaños 40, que fue una fiesta sorpresa en lo del que me dio la noticia.
No fuimos grandes amigos, pero sí tuvimos una buena amistad. Ahora lamento que haya sido breve. Tuvimos algunos proyectos en común: un guión (ahora inconcluso) para una sitcom con la que nos haría mos millonarios, realizar algún que otro negocio internacional, trabajar juntos en alguna otra cosa. Todas esas ideas gestadas en charlas de café ya no se realizarán.

Cómo fue, le pregunté esperando que me respondiera un accidente o un incidente, pues físicamente era del tipo atlético.

Supe después que había mantenido en secreto con su mujer que hace algunos años, al realizarse un chequeo médico se le había detectado un mal aparentemente incurable en el corazón.
Entonces entendí ese apego algo desmedido a sus hijos, esa personalidad casi despreocupada frente a problemas que a otros le crisparían los nervios, esa filosofía de tratar de pasarla bien en cualquier momento aunque no tengas manteca para tirar al techo.

Dicen que fue en la oficina después del almuerzo. Luego de ir a dar una vuelta por la planta subía las escaleras hacia su escritorio cuando dijo, Me siento mal, luego se desvaneció y chau, Negro.
Una muerte sorpesiva pero poco traumática se dirá, ¡pero no ahora, che. No ahora!

No recuerdo quién dijo que la vida es aquello que nos pasa cuando estamos ocupados haciendo otra cosa.

Me había llamado hace algunos sábados para ver qué era de nosotros que hacía tiempo que no charlábamos y finalmente no nos encontramos. Es el primer amigo de mi edad que se muere.
Hoy me cae la ficha: no soy inmortal.

Chau, Negro. No tenías que irte así, sin avisar.

Mañana te entierran pero yo no voy a ir.

Gracias por pasar por mi vida.

Frigoríficos canguriles y la pandemia gripal blogoslava

Fue hace instantes que obtuve la autorización para publicar la noticia que sigue; y es que el gobierno blogoslavo es muy discreto respecto de las vicisitudes que amenazan de tanto en tanto al inconmensurable reino de Blogoslavia.
El documento que la Secretaría de Información entregó a la BP (Blógöslávínana Pressü -similar a la Associated Press-) y ésta a mí, que la traduje (mal), dice:
"Hace poco menos de un año se desató una fuerte gripe en la República Real de Blogoslavia que diezmó drásticamente la población: quedaron en pie apenas 1003 millones de consumidores (léase: blogoslavos).
Cuando creíamos que la pandemia del siglo XIV -que aniquiló al 70% de la población europea- había sido la peor de la historia de los consumidores, nos ocurre a nosotros esta puta (sic) gripe del canguro.
Así como la peste negra o bubónica fue causada por la bacteria yersinia pestis que se contagia con las pulgas que a su vez viajan en las ratas negras o de campo (rattus rattus), la gripe del canguro se originó en la bacteria dolce&gabanis que se contagia por la fluidez femenina que precipita frente a las vidrieras de las grandes marcas de la moda.

Es sabido que la peste negra no hubiera ocurrido si los consumidores medievales no hubieran sufrido de un estado paranoico alucinatorio feroz que los llevó a matar gatos (que comían estas ratas) a troche y moche convencidos de que eran brujas camufladas.

En el caso de la gripe del canguro ha sucedido algo similar. Las mujeres, que se excitaban delante de las mentadas vidrieras de haute couture, secretaban sus jugos que inevitablemente se derramaban en las aceras blogoslavas. Famosos son los sistemas de limpieza en las calles blogoslavas (especialmente en la ciudad capital de Ü) que barren con cualquier cosa que no sea una suela de zapato (...) sobre las baldosas. Así, estos jugos féminos (como cualquiera otra cosa) fueron removidos y arrojados con el resto de los residuos que son llevados a (...).
Antes de que nos señalen no sin razón los grupos feministas y la comunidad científica del resto del mündo (¿hay acaso algo fuera de Blogoslavia?) dejaremos en claro que el moco cervical femenino es inofensivo (es más, es un grácil vehículo de la fertilidad). Sin embargo, y esto también lo sabemos todos, la combinación de ciertos elementos inocuos puede producir desastres irreversibles. Basta con citar la conocida y mortal mezcla de sándia y vino tinto (citrullus vulgaris y etanol-glicerol).

Ahora sabemos (demasiado tarde) que el flujo vaginal secretado no por motivos sexuales sino de consumo muta fatalmente combinado con (...) siendo su portador el macropus rufus (canguro rojo), si se dan las condiciones siguientes:

a. No menos de 629 millones de litros de flujo vaginal recolectados frente a las vidrieras de alta moda.
b. Arrojar no menos de 629 millones de litros de flujo vaginal en el cinturón ecológico de (...).
c. Mezclarlo, poner en contacto, etc., con 300 mil toneladas de (...) muertos (crías y adultos) y en estado de descomposición.
d. Blanqueo fiscal y moratoria impositiva.
e. Coincidir en tiempo y espacio en el cinturón ecológico como pradera de pastoreo para la cangurocultura, o crianza de canguro rojo (macropus rufus).

Al ingerir los pastos fertilizados con la letal mezcla se gesta el terrible virus de la gripe del canguro.
Son sus síntomas:

• altas fiebres
• crecimiento longitudinal desmedido de los pies (payasismo)
  
• alargamiento de las bolsas de los ojos (cangurismo ocular)
  
• necesidad compulsiva por saltar (pelotudismo)
  

Debido a que los frigoríficos de canguro veían disminuidas drásticamente sus ventas por causa del nombre gripe del canguro, el gobierno blogoslavo cambió su nombre por el del virus NH3quenotieneoloraamoníaco, acotado luego a virus Delorto (nombre de su descubridor).

Como el cuñado del primer ministro blogoslavo, famoso por sus malos negocios, se había clavado con la importación de 500,000,000,000 de barbijos y 798,000,000,000 litros de alcohol en gel con olor a chota (flor nacional blogoslava) solicitó en secreto se recomendara, como método preventivo contra la gripe Delorto o del canguro, la utilización de barbijos y alcohol en gel con olor a chota. De este modo recuperó los 5 billones de chochis (moneda blogoslava 1 chochi = 900,000 lecops o 6.98 Euro) que había invertido con fondos públicos. Si bien el cuñado del primer ministro recuperó (no devolvió ni un chochi declarándose en quiebra) y quintuplicó su capital estas medidas supuestamente preventivas desencadenaron otros males menores, pero males al fin en los consumidores (léase blogoslavos). A saber:

• compartieron los carísimos barbijos, aumentando así el contagio.
• el consumo de alcohol en gel con fragancia a chota (flor nacional blogoslava) provocó dermatitis y alcoholismo.

Para terminar con este informe, cuando se creyó dar con el medicamento que neutralizaba el temible virus la mayor parte de la población de consumidores ya había fallecido.
Como no entraban en los cementerios el gobierno decidió promulgar una ley (obligatoria) de cremación. Las cenizas fueron esparcidas desde el cielo por la flota real de bombarderos y aviones de carga en las praderas blogoslavas de (...).
Meses más tarde, hoy y por su causa, padecemos un nuevo virus denominado la gripe de la chota (flor nacional blogoslava)

Y aún más (...)

Hay un grieta en todo

Si llenásemos una botella de un litro con iridio, ésta pesaría algo más de 22 kg.
Esta es la densidad máxima posible de nuestra realidad material.
Al menos por ahora.
Nunca tuve iridio en mis manos; sí los textos de JLB, de estratificación innumerable, concentrada, decapable, como una cebolla infinita o el libro de arena.
En eso estaba, repasando (como si bebiera el vino más gustoso) una y otra vez el final de Avatares de la tortuga con el fin de dormirme antes de que el libro cayera de mis manos.

Leí:
Nosotros (la indivisa divinidad que opera en nosotros) hemos soñado el mundo. Lo hemos soñado resistente, misterioso, visible, ubicuo en el espacio y firme en el tiempo; pero hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso.

Todo se oscureció y sentí el libro desprenderse. Antes de que me devolviera a la vigilia el golpe del volumen contra mi pecho estaba de pie en un pasillo estrecho y oscuro, apenas iluminado por el rebote de una fuente de luz que venía del fondo.
Cualquiera diría (con justicia) que estoy por contar un sueño; hace un tiempo aprendí que valerse de este recurso en un texto literario no solo es de lo más aburrido, sino que pone de manifiesto la incapacidad del escritor para contar algo fantástico y verosímil a la vez (condición sine qua non) fuera del contexto onírico.

Supongo (ahora lo sé) que ocurrió -me es difícil precisar no solo las coordenadas espacio-temporales, sino el dominio mismo- por error o determinación que en el pase de la vigilia al sueño me desvié hacia o quedé atrapado en uno de aquellos intersticios de sinrazón.
La más de las veces uno sabe que está en un sueño. Yo sabía que no lo estaba: promediando el pasillo percibí una claridad difusa que provenía de un charco con agua en donde se reflejaba la luna. En ese providencial espejo busqué mi imagen y no la encontré.

Continué mi camino por el pasillo tanteando la pared húmeda, porosa. Al llegar al final doblé en uno de los recodos y busqué la oscuridad menor. Por el filo entreabierto de una puerta se colaba la luminosidad fría de una lámpara de 60 w (creo) y el ruido de un hilo de agua fluyendo. Abrí la puerta lentamente y ocultándome, no quería ser sorprendido.
Era un baño como de pensión barata, con humedad, herrumbre y esos azulejos de vidrio verde mate cocido con guardas negras.
No quiero dar suspenso: doy vueltas sobre aquello que puedo describir.
El que estaba terminando de afeitarse era Dios.
Se enjuagaba el rostro y me miraba con sorna de costado.

Momento.

Esto no es un cuento más de encuentros con Dios y la Virgen.
Por favor, eviten -disculpen que no los previne-, saquen de sus mentes cualquier posibilidad de asignarle a aquello que llamé Dios dimensiones antropomórficas.
Ni Dios es algo parecido a aquello que el mundo imaginó como Jesús (hombre delgado, barbado, de mirada generosa y dulce).
Este Dios era, es y será indescriptible.
Dije que me había mirado y es cierto, pero no lo hizo con ojos (como los nuestros o como aquello que llamamos ojos).
Dije estaba terminando de afeitarse y tampoco miento, aunque no tuviera pelos en el rostro (ni antes de haberse afeitado).
Es inexacto declarar que tenía rostro: larga e inútil es la discusión de la creación a imagen y semejanza de Él. Puede ser que nosotros nos parezcamos a Él, pero Él no se parece en nada a nosotros.
Me dijo algo que no puedo contarles pues no utilizó palabras para ello; sepan que es grave y que lo entendí aunque no puedo repetirlo.
Calmen la ansiedad, no me dio los números del Gordo de Año Nuevo ni me señaló como un profeta.
Sé que les sueno contradictorio e inverosímil, pero no me queda más remedio.
He visto a Dios y no estoy feliz.

Los intersticios son la prueba de la irrealidad de la realidad.

Leonard Cohen cantará:

Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack in everything
That's how the light gets in.

Lo que más quiere Clarín

Vuelvo cada tanto a contarles cómo se divierte y manipula el que pone y diagrama los titulares del gran diario argentino.

Según la teoría de la jerarquización del lenguaje (tema y rema) la palabra Cristina está rematizada y focalizada dentro de una emisión fragmentada. El objetivo: expresar el deseo de que Cristina deje el poder.

Me explico.

El titular completo es Se fue Jaime y Cristina confirmó a Moreno

Lo más improtante, en la lengua castellana, se ubica al final.
Quiere decir que cuando hablamos, inconcientemente organizamos la información que queremos trasmitir de modo que lo más importante se ubica al final de cada emisión, llamado foco y que está incluido en el rema, o información nueva que se provee a medida que se habla.

Ahora bien, el titular se expone, se lee así:

Se fue Jaime y Cristina
confirmó a Moreno

Cristina quedó, como dije antes, en posiciónen focal y si lo leemos de una vez podríamos entender que se fueron Jaime y Cristina.
Recién en la segunda lectura entendemos que el verbo ir en pasado 3ª del singular (fue) concuerda con Jaime y no con Cristina que confirmó a Moreno (por lo visto, Jaime y Cristina tampoco concordaban políticamente).

Es sabida la tensión gobierno- Clarinete y éste último no pierde oportinidad para el gaste tirando la piedra y escondiendo la mano entre las gramatiquerías.

Refuerza multimodalmente el deseo de que se vayan los K la imagen del jugador de Estudiantes gritando el gol sobre Cristina.

Ostra - etimolgía

Esta palabra, proveniente del latín ostrea, tiene una historia curiosa en castellano. Hacia el siglo XIV, perdió la r y dio lugar a la forma ostia por un juego de palabras con hostia, considerado sacrílego. Pero sacrílega o no, esta forma se impuso en la mayor parte de la Península, al punto que hoy la ostra se llama ostión en Andalucía. Posteriormente, con la intención de evitar este juego, y probablemente a instancias de la Iglesia, se adoptó la forma portuguesa ostra, más cercana al latín, como suele ocurrir con la lengua de Camoens y de Machado de Assis.

Un poco de latín para alegrar al Papa

Memoria minuitur nisi eam exerceas
«La memoria disminuye si no se la ejercita». Cicerón

Cobardes en acción o el valor de una coma

Diálogo por MSN entre una señorita y un señorito con intenciones de darle a la misma, pero es bastante cagón.

Titasilicon_393: entons tdo bn,vos?

Saboreamelchurro_235: sí, td ok

Titasilicon_393: ah.

Saboreamelchurro_235: che, una preg.

Titasilicon_393: ke, sabo?

Saboreamelchurro_235: estoy perdidamente enamorado de vos.

Titasilicon_393: ...

Saboreamelchurro_235: no es joda

Titasilicon_393: vos estás empedo?

Saboreamelchurro_235: no, es joda

Titasilicon_393: ah

Saboreamelchurro_235: caiste, jajajjaaja. bue, me llaman, che, chauu chauuuuuuuuuu.