Vayamos a una tanda

Dejemos las cuestiones filosóficas, científicas y teológicas un rato para ir a una tanda publicitaria; sacrosanto espacio de los medios de comunicación que nos informa qué tan pelotudos de la cabeza estamos.

Es por ello que ideé una premiación (palabra del autorizadísimo español neutro como lo es juramentación y locación) denominada los Burgueses Apóstatas de Plutonio a la Publicidad (BAPP).

Así es como entregamos el Premio consuelo BAPP aaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Claro

Producto: Telefonía celular Claro

Aviso: Acá hay verano está Claro

Sería injusto culpar a Claro como único responsable, pero por favor que alguien le diga a las compañías de celulares que sus campañas publicitarias no se diferencian, parecen todas paridas por las mismas mentes desnutridas.

Brevemente quiero premiar este aviso que tiene un jingle pegajoso cantado por Pipo Cipolatti o alguien que se le parece y que ocurre en la playa (como todos).

Lo que quiero señalar es el acierto del creativo en encontrar el modo de fomentar el consumo de celulares en los pedófilos.

Es magistral el montaje de la música donde dice "muchos nenes perdidos y encontrados" con la imagen de un payaso extraño, de cara pintada de blanco y una sonrisa roja malévola, lasciva, recibiendo un mensaje en una notebook que dice "ACA HAY NENES". ¿Qué hace un payaso con una notebook? ¿escribe un mail pidiendo rescate por un chico perdido/secuestrado? ¿o subiendo a la net pornografía infantil recientemente negociada por un helado a una niñita extraviada?

Hacia el final del aviso la imagen del payaso pedófilo es muy fuerte (corre como un boludo), se destaca entre los cientos de personas que corren una carrera frenética hacia un punto de encuentro Claro.

Basta de discriminación, ¡legalizar la pedofilia ya!

Los griegos y los romanos lo hacían y nadie les decía nada.

Ni siquiera tenían que disfrazarse de payasos.

Está Claro, ¿no?

Y ahora premiaremos el 3º puesto, y essssssssssssssssssss:

Anunciante: Danone

Producto: Activia, yogur para cagar.

En estos avisos destaco la utilización de los colores para señalar quién hace lindo popó y quién no.

El envase de Activia es violeta.

La que lo promociona tiene ropa con colores violeta predominantemente y una cara radiante.

La que sufre caca esporádica está sin maquillar y sus ropas tienen un color neutro apagado.

En el aviso en que la defensora de Activia intenta convencer a la amiga de que no es un laxante ("con Activia no te vas para el otro lado") mientras que con la mano hace ademán de barrer su estómago de arriba hacia abajo viste una blusa blanca con flores violeta. Seguidamente la voz en off dice que Activia regula la flora intestinal.

Todo está tan connotado que queda denotado.

Finaliza el aviso con la amiga saliendo de su casa feliz vistiendo un saco violeta.

Me hace acordar a las películas en donde un virus alienígena se delata por la apariencia y color que adquiere el que cae infectado.

No sé quien es el creativo de la cuenta de Danone ni si es una exigencia corporativa (muy seguramente) que todos los avisos tengan un refuerzo visual por medio de los colores del producto. Es un buen recurso, pero lo hace de un modo tan "sin Activia"...

Verán que este recurso se repite en la línea Ser (el verde light + líder de opinión; antes Araceli Gonzalez, ahora Maju Lozano) y Danette.

Loco inventá otra cosa. Ya lo aprendí eso cuando estudié publicidad 20 años atrás.

El 2º puesto, el BAPP de plata (peleadísimo) paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Unilever

Producto: Cepillos de diente, encías, mejillas y ojete Colgate 360º

Por intentar quebrar mi poco entendimiento saturando la pantalla (justo cuando veo Two & a half men, The big bang theory y Dr. House) con sus avisos largos y racionales avalados por lindas odontólogas matriculadas en español neutro que se pasan la lengua provocadoramente por los dientes.

La virtud de Colgate es haber logrado lanzar un cepillo de dientes nuevo cada mes.

Ya se parece a un celular. Que las cerdas circulares, primero, el limpia lenguas después, luego las microcerdas azules que limpian mejor, para rematar que el 80% de los gérmenes no está en los dientes sino en el prepucio. Pero como yo prepucio no tengo...

Todos los años me hago una limpieza con un odontólogo y ante la pregunta jamás me recomendó un cepillo Colgate, todo lo contrario; en vez de los cepillos 4x4 que nos quiere vender Unilever el dentista me recomienda uno de cerdas suaves y pequeño para poder llegar a todos los puntos de la boca.

La alta frecuencia de Colgate en la pantalla me hizo odiarlo. Así que Colgate de mis bolas.

And de uiner issssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, tutu ru rú ru rú:

Anunciante: Epson
Producto: Fotocopiadora, impresora, Fax, scanner y desempleadora Epson

Esta semana apareció una campaña de Epson que se llevó todos los laureles.

Situación: Entra Papi jefe a la oficina trayendo de visita a su su hijo "Junior" quien le pregunta al personal qué está haciendo. Puntualmente tres individuos sumisos le responden que uno está sacando fotocopias, el otros enviando unos faxes y otro escaneando no sé que verdura.

El pendejo cuenta con su manita 1, 2 y 3 y le dice al oído a Papi que sobran empleados porque él que está en la pomada de internet sabe que Epson sacó un sorete multifunción que hace el trabajo de tres en uno (error: seguro que la máquina de marras no puede ejecutar las multifunciones simultáneamente. De este modo queda la hipótesis publicitaria refutada. No entiendo como Epson no se dio cuenta de esto).

De los futuros desempleados me causa mucha gracia uno de ellos que tiene cara de chamaco nabo con sus bigotototes a lo Pancho Villa quien dice con una sonrisa inocente cuando la dupla garqueta se ausenta que "el niño tiene futuro", y los otros dos corderos sumisos le responden con más sonrisitas idiotas, típicas de aquellos incrédulos fervorosos que minutos más tarde verán su cabeza rodar.

Hay dos avisos más con el trío de futuros desempleados como protagonistas.

El creativo (un tipazo, en el III Reich hubiera eclipsado a Goebels) hizo que el chamaco subiera a su auto viejo para ir a trabajar y no encenderlo pues anda con la pendiente de la calle. Mientras conduce junta a los otros dos nabos que se suben al auto en movimiento a lo Little Miss Sunshine.

Finalmente llegan a la oficina y la voz en off que dice "ahorre en otra cosa" y pasa a primer plano del sorete multifunción.

No sabemos a quién le dice que ahorre. ¿A los tres desempleados?, no, ellos no compran el sorete multifunción. ¿Al jefe?, no aparece en todo el aviso. ¿Al consumidor entonces?, sí, sí acertó, pero qué mal hecho. Seguro que tenía que seguir usando a los tres nabos y no sabía cómo.

El otro aviso es sobre los cartuchos de color. ¿A quienes usó de nuevo? A los tres fritados.

Los vistió con camisas y corbatas color cyan, magenta y amarillo y los hizo bailar una coreografía oligofrénica hasta caerse al suelo como imbéciles.

A estas alturas estaba vomitando y no pude escuchar la voz en off.

Sí recuerdo el slogan de Epson: exceed your vision; excede tu visión. Polisémicamente: O que gracias a Epson vos vas a aumentar tu visión, o que Epson ve más allá que vos, boludito; y si no te das cuenta y no lo aporvechás es que el próximo desempleado vas a ser vos.

El plan divino III - Teoría de los gusanitos

Sin pedirle permiso, corresponsalizo el último comentario de RC (ex Arci) al Plan Divino II que me pareció brillante.

Ahí va:

"(...) Imaginate un gusanito, o mejor ... dos gusanitos. Charlan entre sí, de cosas de gusanitos (aunque solo existen en tu mente). Y de pronto, uno de ellos le pregunta al otro por la existencia de un Creador de ese, su mundo. Vos y yo, sabemos que sos vos su creador, pero... ellos no pueden saberlo, salvo si vos "imaginás" que lo saben (en cuyo caso lo saben y listo).
Destaco entonces que: sólo Te conocen si vos querés que Te conozcan, aunque, siempre, su conocimiento estará limitado. No podrán por ejemplo, tomar mate con vos. Si podrán hacerlo con un personaje imaginado por vos, que te represente, con un 'enviado' tuyo.
Ahora bien, si de pronto estos bichitos, empiezan a comportarse de manera distinta a la que vos esperabas -Dios no lo quiera-, es posible que se transformen en algo parecido a una pesadilla y que haya que recurrir a otras fuerzas para que dejes de imaginar bichitos. Es muy posible que a tu bichito 'enviado'-se llame como se llame, incluyendo a Sócrates- estos bichitos que se creen que se las saben todas -y que vos y yo sabemos medio retobados- se lo coman crudo. Si todo esto puede pasar en ese meta-mundo que tratamos de imaginar, ¿por qué no puede ser una metafora de lo que nos preocupa? ¿Sólo porque entonces el universo (o mejor, la especie humana, o mejor la caída) parecería ser una pesadilla de Dios? Pero... ¿acaso los gusanitos que imaginamos no podrían estar siendo imaginados así, retobados, con un propósito que ellos nunca sabrán (o no lo sabrán por ahora) y que nosotros sí?
La metáfora del orgasmo, tiene a favor que pareciera mostrar lo universalmente inexpresable con palabras. Pero siempre me pareció un poco populista. ¿Quién no quiere un orgasmo más? ¿Y quién nos asegura que hay sólo placer en la Creación?
Las evidencias -y mi dolor de espalda- parecieran demostrarlo contrario. Por otro lado, tiene el límite de la "naturaleza" y la "lucha por la supervivencia", que parecen no ser más que mitologemas modernos para justificar las peores cosas del hombre en general -y de la burguesía en particular -. (...)"

El plan divino II - o ecce divinae mímesis

No voy a parafrasear a Passolini y su Divina Mímesis, sino que voy a enunciar o desenmascarar (este subjetivema ya tiene gravedad) un instante del Plan Divino.

El origen es el goce, estado humano donde no es posible articular palabra. Es el contacto con lo real sin que pueda mediar el lenguaje, es también un momento de muerte.

El orgasmo es goce y origen pues lo único que se puede hacer mientras tanto es lanzar al mundo millones de posibilidades de vida.

He aquí la mímesis.

La imitación.

La auto representación.

La falla del Plan o el engaño con culpable ausente.

Como dije en el post anterior, el Plan Divino está en movimiento y por esto me cuesta seleccionar el punto de partida (para qué ser tan esquemático, no lo sé).

Sin embargo, podríamos creer que el plan de Dios es hacernos sentir tan vencedores del óvulo como del mundo.

Esta sería la primera mímesis: yo, un esperma entre millones debo luchar por mi vida conquistando el óvulo. Lo logro, luego soy el mejor de todos. Esta conciencia de supremacía genética se trasmite en códigos ocultos. Luego, al adquirir humanidad y lenguaje repito la conducta de luchar por mi vida conquistando el mundo entre millones de personas o, como lo dice la santa ley del mercado, de competidores que quieren lo mismo que yo.
Ni la conquista del óvulo ni la lucha por (sobre)vivir en el mundo son pacíficas. Tanto el óvulo parece hervir sitiado por los espermas frenéticos, como el mundo es acosado con el paso simultáneo de millones de personas que se hacinan en las ciudades (óvulo) para trabajar y conseguir así la psoibilidad de continuar viviendo mañana.

Aquí hay un quiebre: el esperma superior devenido en ser humano, laborioso en la mímesis que le aseguró el éxito no logra repetir el suceso. El modelo no sirve y el fracasado se debilita.

El esperma que no trasciende muere para convertirse en nada, el que fecunda muere para convertirse en feto, el feto para convertirse en hombre, el hombre para convertirse en nada.

Los que creen haber reproducido con éxito la mímesis de la fecundación le han quitado a los otros su derecho a existir en el mundo. Harto menos piadosos, en vez de eliminarlos los esclavizan en relaciones de explotación laboral.

Vuelvo a decir, el culpable está ausente o es imposible señalarlo.

Si el Hombre entiende que sus semejantes pueden cohabitar el mundo en légitima y genética relación entre dominados y dominates, y yo, un cualquiera más cerca de la nada que del suceso, me doy cuenta de que algo está mal, me doy cuenta de la injusticia, de que la mímesis en la supervivencia del más apto no tiene bondad (atributo divino), entonces, my dear God, algo está mal.

Mímesis segunda (en realidad, mímesis original, pero debido al orden de la argumentación viene después).

El mundo es representación del universo.

Si aceptamos la teoría del Big Bang como la menos falsable (cfr. Popper), podríamos decir que ese momento inicial sin Verbo (cfr. La Biblia, Génesis I) es una eyaculación de Dios que en este momento se está derramando en el útero del universo.

Cuál es el óvulo universal, no lo sé, pero sabemos que existe en tanto nuestra mímesis del universo lo anticipa en el microcosmos de un óvulo emboscado por millones de espermas.

Si todo se rige por las mismas leyes universales, aparentemente en nuestra mímesis (conciente e inconciente) del universo estamos representando el Plan Divino.

Después de este momento filopoético, encuentro desgraciado denunciar una falla o maldad en el Plan.

Tal vez sea el Hombre el que echa todo a perder, pero... ¡joder! si somos obra de Él.

Entonces es culpa de Dios, un error en el Plan.

No, no, es culpa del Hombre.

Culpa, culpa, freudiano no puede terminar este artículo.

Pero que hay algo que no funciona como es debido, seguro.

Tennessee Ernie Ford - Sixteen Tons

Oí esta canción una sola vez cuando tendría 8 años y me impactó. Recordé siempre y sólo las 16 tons y la voz grave de un probable negro que, caramba, al buscar el tema en youtube resultó ser un blanquito de impecable voz hermano no reconocido de Walt Disney.
Esta es una canción de protesta social yanqui de parte de los trabajadores en las minas de carbón y su relación esclavizante con la "Compañía" quien los explotaba y robaba al pagarle con vales que eran canjeables sólo en el almacén de la Compañía.

Dice la letra:

You load 16 tons,/Cargás 16 toneladas (de carbón)
And what do you get?/ y qué te dan?
Another day older,/otro día más viejo
And deeper in debt./y cada vez más endeudado
Saint Peter, don't you call me,/San Pedro, no me llames
Cause I can't go,/pues no puedo ir
I owe my soul to the company store/le debo mi alma al almacén de la Compañía.

Esto ocurre todavía hoy en la Argentina en muchos pueblos del interior.
Principalmente en aquellos donde los dueños del trabajo son a la vez los dueños del pueblo (aprovecho para mandarle un saludo a la flía Hreñuk, dueños de la yerbatera Rosamonte, y del pueblo Apóstoles en la provincia de Misiones).

El plan divino I

Hacia fin del año pasado me reuní a dialogar una tarde de calor en la casa de Conrado Geiger quien además de tener una biblioteca parecida a la mía (casi los mismos raros libros), fanático como yo de las etimologías, me dijo que la perteneciente a pecar era errar el blanco, que pecado no tendría un origen vinculado a lo religioso, que una flecha con destino equivocado sería una perfecta pecadora.
Decir que Conrado es un creyente sería una falacia; más bien es una persona que racionalizó y aceptó la existencia divina; yo en cambio, fui creyente, luego racionalicé y acepté Su existencia, luego la negué, luego me enojé con Él, luego me di cuenta de que era inútil hacerlo, luego le pedí fuerza de espíritu, luego ando armando y desarmando Su existencia en las intermitencias de mi ánimo, luego ando errando, es decir pecando.
Pero lo que me dijo Conrado me hizo imaginar lo prohibido (Dios), fue una epifanía (si es posible tenerla en mi estado): por un momento vislumbré (no puedo decir que lo entendí) el universo funcionando y su inextricable arquitectura. Quizás pude ver solo su envés, apenas un infinitésimo de la trama. Un tejido donde la colorida casualidad reposa sobre la causa. Vi el movimiento calmo y constante del paño universal, maleable como las olas suaves de un río, vi como todo, cada acto, cada voluntad tiene un efecto sobre lo demás, como todo está interconectado, vi como todo tendía hacia el mismo destino indescifrable: la flecha que no peca.

Ese es el plan aunque no sé en qué consiste.
Las alucinógenas religiones dicen que pecar es ir contra Dios, es ofenderlo. Dejemos de lado las iras y demás comportamientos neuróticos que el hombre ha atribuido a Dios. A Dios no le importa nada. Dios hizo el plan y se fue. Lo dejó andando y ahora está en otra cosa (ahora el que está humanizándolo soy yo, pero es irresistible no hacerlo). Pecar es no dar en blanco, es ir por otro camino que no conduce a destino, es demorarse sin beneficio. No es contradecir ni ofender a Dios, es ir en contra de uno mismo, salirse del camino.

Entiendo que hay gente que está bastante contenta con su vida, y aunque lo tenga esto no tiene que ver con el éxito material o el ensalce o desprecio de la sociedad de consumo. Quiero decir que hay gente que parece vivir en paz mientras hay otros que como yo andamos como locos buscando hacer pie, esperando vivir tranquilos de una buena vez por todas.
La conclusión de la epifanía es esa: hay gente que sin saberlo (o sí) vive en armonía -palabra muy gastada pero nunca más apropiada- con Dios o contribuye para llevar a cabo el Plan Divino o lo que hace, su comportamiento y actitud frente a la vida coincide con aquello que nos es invisible e incomprensible y que fue diseñado por quien te parezca o está allí desde siempre para funcionar de un determinado modo.

Bienaventurados aquellos que están orientados en el mismo sentido de la flecha precisa.

Bienaventurado el diálogo que produce estas cosas profanas.

Ius primae noctis

Ius primae noctis significa derecho a la primera noche, en latín.

Se refiere al derecho que se atribuían los señores feudales a desflorar la novia de cada uno de sus súbditos. En realidad, se trata de una leyenda, así como el derecho de pernada que consistía apenas en el derecho del señor feudal de autorizar la boda de sus súbditos poniendo una pierna sobre la cama.

Tan mítico es este derecho de pernada como el origen del verbo fuck en inglés.

El conde Mascetti lo ha afirmado varias veces, copa de vino salteño en la mano mediante, FUCK - suele decir en un afectadísimo inglés medieval- es Fornication Under Conscent of the King, o sea, fornicación con el consentimiento del rey, que nos remite directamente al derecho de pernada.

Sin embargo, en alemán el verbo equivalente es ficken que suena muy parecido pero no es acróstico ni es sigla de coito con permiso real. La teoría del conde se iría al cuerno si pudiéramos determinar quién a copió de quién; sabemos que las invasiones germánicas a Bretaña entre los siglos III y IV dejaron su marca en la lengua inglesa y los señores feudales pertenecen al medioevo (mediohuevo) entre los siglos IX y XV.

Si invadir es una forma de fornicar, supongo que el término original es de los sajones germánicos.

Pero como bien dice arriba es todo una leyenda, seguramente fundada en algún hecho veraz, en algún impune señor fudal déspota y turro que acostumbraba a desvirgar a las futuras esposas por placer, poder y propiedad.

Supongo que el Ius primae noctis debe haber sido controversial, tanto para las bellas siervas que no querían ser desgarradas por el señor, como el señor que rehuía sus deberes defraudando a las siervas feas y gordas que esperaban toda su vida para que su amo les diera una noche inolvidable.

Pareciera que el derecho de pernada como solución intermedia mitigó los abusos (de ambas partes) en un sentido y dio rienda suelta a los mitos y leyendas en otro.

Pernar la cama de los vasallos era como marcar ganado, dejar la huella del señor feudal en cualquier acto vasallo.

Pisotear la cama virgen era anular cualquier posibilidad de pureza esponsal.

Creo que acabo de encontrar uno de los orígenes del resentimiento.

Y bue.

Ah, feliz 2009!

El rock del bar - La Muda

AQUÍ

podrán escuchar el primer tema grabado en estudio de La Muda, la banda en la que toco.

Créditos:

Guitarra y voz: Tomás Montemagno

Bajo: Hugo Montemagno

Batería: Walter Nadaja

Piano: el Burgués Apóstata

Gracias a Gus Zientek que me tiró el dato para colgar el tema de http://www.badongo.com/ y que está volviendo a tocar la viola en Miami (tás lejos Negro) y ahora con más tiempo pues vendía hipotecas premium. Aguante, viejo!

Ñoqui - etimología

Los ñoquis son una masa hecha con puré de papas mezclado con harina, manteca, leche, huevos y queso rallado, dividida en pequeños pedazos de no más de dos o tres centímetros de diámetro, que se hierven en agua con sal. Se trata de un plato tradicional napolitano, llamado en Italia gnocchi, plural de gnocco, nombre que proviene del napolitano gnuoccolo que, a su vez, se derivó del latín nucleus, -i.

En el Río de la Plata es costumbre servirlos el día 29 de cada mes, una tradición italiana que se remonta al siglo VIII. Según la leyenda, un joven médico llamado Pantaleón –que más tarde sería canonizado como san Pantaleón– practicó curaciones milagrosas. En cierta ocasión, en un día 29, pidió comida a unos campesinos de Venecia, quienes lo invitaron a compartir su mesa. Tras la refección, les anunció un año de cosechas y de pesca excelentes, profecía que se cumplió.

Andan por ahí

Todavía hoy se echan la culpa unos a otros.

Lo cierto es que alguien descubrió la entrada al Averno y no la cerró bien o no la dejó como la había encontrado o el mero hecho de pararse frente a semejantes fuerzas de la Oscuridad hizo que la estampida de maldad lo devorara antes de que pudiera pestañar.

Dicen que brotaron del hueco como un pestilente enjambre enloquecido, rebotando contra todo: piedras, casas, desierto, gente, la poca que había.

Tampoco logran ponerse de acuerdo en si los diablos eran translúcidos, transparentes con contorno o poco menos que opacos. Que a algunos les vieron el rostro y murieron del espanto.

Si era justo o injusto que un pueblo como Salina Queireles, primero olvidado luego perdido en el desierto, tuviera el privilegio o la condena de ser la antesala del mismo Infierno.

La avalancha maligna terminó con toda vida que no se había escondido bajo algún mueble. Así, el poco ganado, los hombres y mujeres desprevenidos fueron primero vejados y luego exterminados.

Cuando llegó la Iglesia ya era tarde.

Los camiones hidrantes llenos de agua bendita no alcanzaron para controlar el desborde malévolo.

Los supersticiosos, crédulos y creyentes atribuyeron a Dios la oportuna y providencial lluvia que estaba indudablemente bendecida por Su obra y gracia.

Para información de los legos, el agua bendita a los demonios los calcina como si a un gentil le arrojaran ácido al rostro.

Aunque dicen que la entrada ya está debidamente cerrada y reforzada con un conjuro especial los sobrevivientes huyeron de Salina Queireles dejando todas su pertenencias, que igualmente eran pocas.

El indio Sabino y su sobrina se quedaron y viven en y de la gasolinera.

Dos espíritus malignos y un demonio quedaron atrapados en varios baldes con poca agua bendita (esa que no se echa a perder ni se evapora). De vez en cuando los indios le pasan al lado y le pegan un escupitajo. Se puede oír y ver como los baldes de zinc tiemblan de furia. Algún día se van a volcar...

La estación del indo es el único oasis en 500 km a la redonda.

Los que se fueron cargan consigo una maldición eterna: todo lo que hagan les saldrá mal hasta que se mueran de muy viejos.

Las mujeres que recibieron la esperma hirviente han parido quién sabe qué que a simple vista parece alguien cualquiera.

Pero no lo es.

Y andan por ahí.

Por allá.

Por acá.

Calidoscopio de las 17 hs (hace un rato)

Mientras me hacía cortar el pelo y le daba indicaciones vanas al peluquero para que con sus tijeretazos hiciera crecer lo que se había marchado de mi cráneo hace tiempo y para siempre, entró una pareja mayor.

No era una pareja de viejos gays sino marido y mujer en sus 70.

Yo estaba dispuesto a soportar unas dignas entradas laterales, pero nunca la pérdida en el área central. Mi viejo es pelado temprano, mi hermano también. Yo voy para los 44 y todavía tengo pelo.

Si hay un lugar al cual la mujer no puede/debe entrar es a una peluquería de hombres. No me refiero a un salón de cuafer (voto por este galicismo) o estudio de estilistas (todos potos), sino a una peluquería de hombres.

Creo que voy a zafar de tener el pelo como Dwight de The Office, pero la amenaza está latente.

Aunque fueran una pareja increíblemente feliz (se los veía quererse) nada justifica que la mujer entre a la peluquería a ver como le cortan el pelo a su pareja.

La presencia de la mujer nos inhibió de continuar la charla de siempre. En una peluquería, señorasssssss, sépanlonnnn, los tópicos de coloquio son tres (y en este orden): Minas, fobal y autos.

El marido le pasó una revista del montón -en la peluquería de Cacho solo hay revistas con minas en pelotas- y se rieron cómplices.

Los imaginé copulando con las carnes fofas y grises y viejos y puaj.

Qué amor ni 8/4, el viejo es un dominado, un arrastrado, un cultor del siqueridismo, cómo es posible.

Viejo, tenés el pelo largo -deja el tejido y levanta los ojos por sobre los lentes de leer-.

¿Te parece que me lo corte? -se peina con los dedos frente al espejo-.

Y sí.

Bueno, voy a la peluquería.
Vamos.

¿Llevás plata?

Sí. Ponéle agua al perro.

Me cago, no pudo decirle, Al peluquero voy solito, mami.

Eso no es una vejez digna.

Y tener entradas en el centro de la calota, menos. Hair Recovery System. Siempre hay un system, malditos estructuralistas, Saussure, Ferdinand, tu signo es reputo.

Volvía caminando -no me voy a ir con el auto por tres cuadras- y vi un gato durmiendo en un rincón adentro de una casa.

No puedo creer que Dios haya concebido la vida animal para que devane sus días en sólo comer y dormir. El animal no entiende de esparcimientos y libre albedrío.

Los pájaros no vuelan porque les gusta volar, sino para buscar alimento, una vez saciados, duermen.

Los peces saciados duermen.

El león saciado duerme.

El gorila saciado duerme.

La hiena saciada duerme.

La musaraña saciada duerme.

La serpiente saciada duerme.

El murciélago saciado duerme.

Los insectos saciados duermen.

¿Qué hacemos nosotros?

Trabajamos y explotamos o nos explotan para conseguir comida (necesidades básicas) y una vez saciados dormimos la siesta.

NO.

La siesta solo en el interior, de 12 a 16 hs en verano y no se te ocurra tocar el timbre.

Aquí NO. Comé rápido y seguí laburando, boludo.

¿Para qué?

Saciate mal así buscás saciarte más y así engordás hasta que los pliegues de tu cuerpo obeso se derramen como la vela que se derrite.

Hay que bancarse la calvicie con dignidad.

Tampoco es una fuga capilar grave.

Pero ir con la mujer al peluquero me arruinó el viernes.

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 1 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 2 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 3 de 3

Mayonesa - etimología

Una de las primeras victorias francesas durante la guerra de los Siete Años (1756-1763), librada contra los ingleses, fue la conquista de la isla de Menorca, en las Baleares, hasta entonces en manos de los británicos, que se la habían arrebatado a los españoles en 1708.

El 17 de abril de 1756, los vigías ingleses de Menorca avizoraron en el horizonte 197 velas: era la flota francesa comandada por el almirante La Galissonière, en cuyo buque insignia, el Foudroyant, llegaba el duque de Richelieu, Louis François Armand Vignerot du Plessis (1696-1788), que sería el comandante de las fuerzas de desembarco.

Una vez conquistada la isla, el duque de Richelieu conoció en Puerto Mahón, la capital de Menorca, una salsa que los nativos usaban para sazonar pescado, hecha con aceite de oliva y yema de huevo. La salsa le gustó tanto que llevó la moda a su país con el nombre de sauce mahonnaise 'salsa de Mahón', que no tardó mucho en ser conocida en los países hispanohablantes como salsa mayonesa en unos y como salsa mahonesa en otros.

Melandri está a full con las corresponsalías

Decálogo del perfecto libersicópata

"¿Por qué deberían ustedes tener un salario mínimo? Nosotros no tenemos salario máximo."

Parece que cuando Melandri quiso explicarle algo a Magno en uno de los comentarios se subió a una moto y no se pudo bajar. A veces Melandri me da miedo.

Melandri, ya que sos tan maricón para abrirte tu propio blog te expongo ante tus semejantes.


Ajá Magno, lo que te ha ocurrido es que topaste con un evangelista de los -ISMOS, es decir un -ISTA. Cuando era joven, estudié arquitectura en la UBA, la mayor en cantidad de estudiantes en el mundo de dicha carrera. Para satisfacer el ansia de conocimiento de tantos pibes, había una cantidad exagerada de -ismos con los cuales uno adhería a sus manifiestos, proclamas o dogmas para pelearse con sus semejantes para ver quién la tenía más larga. Con los años aprendí que todos tenían razón y, a la vez, ninguno la tenía. Por otro lado, fui miembro fundador de UPAU, que aclarábamos que no eramos el brazo estudiantil de la Ucedé. Lo que me llamaba la atención era la izquierda fragmentada en un montón de listas: marxistas, leninistas, maoístas, troskistas, tarotistas, subversivos y rojillos. Nunca llegué a entender las diferencias entre ellos, y me da fiaca siquiera leer algún texto de estos istas, a pesar de que hoy cada vez que me hago un test de orientación política, me sale doble negativo, algo así como un anarquista izquierdista. Y yo creo que la tengo clara: no creo en nada ni en nadie.Todo esto a que viene? Es que su amigo tutusoko pertenece a una secta que ha llegado a desplazar a los floggers en cantidad de blogs en la güeb. Lo grave es que han copado la red, y tienen oscuros intereses conspirativos (no existen las brujas, pero que las hay, las hay). Se llaman a sí mismos de muchísimas maneras: liberales, neoliberales, anarcoliberales, libertarios, anarcolibertarios, liberales auténticos, anarquistas de mercado, smithsonians, rothbardianos, randianos, capitalistas, individualistas, fundamentalistas de mercado, chicago boys, friedmanitas, hayekanianos (no son fans de la Salma), austríacos auténticos, austríacos vieneses, austríacos fritzlianos, wiener schnitzel, etc. Lo sorprendente es que todos dicen los mismo y de la misma manera. Les habrá alguién lavado el cerebro para que repitan todos al unísono sus avemariapurísimallenaeresdegracia?Probá con éstos y vas a encontrar miles de links amigos:



http://destructordemitos.com.ar/

http://anarquismodemercado.blogspot.com/

http://uruguayeconomico.blogspot.com/

http://propiedadprivada.blogspot.com/

http://www.liberalismo.org/

http://adiosalestado.blogspot.com/



Hemos encontrado al amigo Pozzoni, aleluya. Aprovecho y le mando a usted, Magno, una pequeña guía para reconocer a estos istas, que hoy denominaremos neoliberales-libertarios, o cómo quiera llamarlos usted. Le sugiero garcas, también psicópatas (según los psiquiatras reúnen todas las condiciones para serlo).



DECÁLOGO DEL PERFECTO LIBERPSICÓPATA

Es una secta que gira alrededor del culto a Adam Smith y sus dogmas. La Mano Invisible del Mercado rige sus mentes y conductas, así cómo el Espíritu Santo y la Santísima Trinidad para los católicos. Tienen dos dogmas, sólo comparables al de la virginidad de la Virgen María, éstos son incuestionables, a pesar de que las pruebas de campo demuestren absolutamente lo contrario; el primero, "la Oferta y la Demanda son las únicas que regulan los mercados y no podemos hacer nada contra estas fuerzas" (claro que todos sabemos que ellos se inventan la oferta y marketing mediante nos hacen creer que demandamos lo que justamente nos ofrecen); el otro, "el Efecto Derrame distribuirá la riqueza a los menos favorecidos de la sociedad" (entendés?, crece el PBI y aumenta la cantidad de pobres), los anglosajones, que son algo más cínicos que nosotros, llaman a esto Efecto Goteo.- Ellos creen que el Estado no debe existir, o que debe ser mínimo, y que la única función de existir éste es la protección de la Propiedad Privada (obviamente que se refiere a las escrituras firmadas por Julio Argentino Roca, las anteriores no son válidas), y garantizar el Libre Comercio y la Libre Empresa. Los que no tienen propiedades, ni dinero para comprarlas, ni empresa, ni Defender (Land Rover) no están amparados por el Estado, no son considerados ciudadanos. Adiviná quiénes son y de quiénes hay que defender dichas propiedades?- Creen que las demás personas son cómo ellos mismos, que se relacionan entre sí para obtener un beneficio (económico, of course), un interés del otro. Lo que motiva estas conductas son el egoísmo (virtud randiana) y la competencia (darwinismo social y malthusiano). Para ellos el mercado, que es cómo denominan a la sociedad, está compuesto de individuos que intercambian bienes y servicios con un pago sujeto a las leyes de oferta y demanda, una libre transacción sin intermediación, y en los casos de los salarios, sindicatos abstenerse, no sea el caso de que la unión haga la fuerza. No creen que en la naturaleza humana haya intenciones diferentes a la que ellos proponen (?), solidaridad, altruísmo, la habrán puesto alguna vez sin pagar? Le cobran a la viejita para ayudarla a cruzar la calle? Para ellos, todas las relaciones entre seres humanos, y entre éstos y la naturaleza tiene una motivación económica. Y en su lógica, el interés del capitalista jamás puede objetarse, ni aún, o mejor dicho, menos que menos prevaleciendo las necesidades vitales de los pobres.- No nos olvidemos del dinero, ellos llaman así a la platita, la guita. Se babean, no existe nada en este mundo más motivador para sus necesidades espirituales que el dinero. No existiría la humanidad sin éste, claro, es el único medio de pago para intercambiar fluidos con los travas.

Otro modo de reconocerlos es a través de sus escritos, son todos iguales, cada dos por tres citan a los Padres Fundadores (aquellos descendientes de los balseros del Mayflower)o algún economista con frases fuera de contexto. Escriben con aparente argumentación sin asidero real o empírico, hablan de teorías cuando se refieren a especulaciones utópicas, por supuesto, ninguna tiene fundamentos científicos (bah, cómo este comentario). Tengo la impresión, a pesar de que mires donde mires y veas que todas sus idean se aplican ahora y hace añares, de que ahora gritan más fuerte que nunca y con mayor intensidad, será que vienen por más? No entiendo, veo que el mundo está reducido a imagen y semejanza de su utopía, que más hay que entregarles?, nuestra libertad de ser nosotros mismo? Cada vez que usan esta palabra me corre un escalofrío hasta el ojete, qué eufemismo se esconde tras la "libertad" de estos tipos? Entendámoslo, el sistema en el que vivimos se llama capitalismo, porque el beneficiario se llama capitalista (y algunos de sus cipayos), el resto, a joderse. Es tan parecido al stanilismo, que tengo la sensación de que el objetivo final del capitalismo es la peor pesadilla de Orwell...

Te puedo filmar con el celu mientras me haces un pete?

Te alabamos Fratec, nuestro Señor

Melandri dice que en este link alguien ya explicó el Fratec.

Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Yo pensé el Fratec primero.

Yo yo yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo.

Tengo el ego alto hoy.

Yo.

Como se puede observar tengo una conciencia humilde lista para poner en marcha el Fratec.

Dios nos libre de ganarnos la lotería

Hasta anoche había sido un fracaso.

Un ladrillo en el colegio, se llevaba hasta la hora libre.

Empezó tres carreras universitarias (en la Argentina la universidad es libre y gratuita) y las dejó al poco tiempo porque no podía aprobar las materias elementales.

Se recibió de técnico electricista en academias Pitman en 1991.

Incendió dos casas y una fábrica por hacer mal las conexiones y errarle en el cálculo de los cables.

Después del juicio perdió todo y tuvo que ponerse a trabajar de obrero en una fábrica de tablas para inodoro (un negocio para el culo, decía él).

Su mujer lo dejó y se volvió a Catamarca.
Todavía no se sabe por qué lo abandonaron sus amigos.

Una noche hubo un cortocircuito en la fábrica y quiso arreglarlo y prendió fuego el galpón.

Terminó cartoneando por las calles por las noches por las calles.

Hasta anoche.

Hurgando en la basura encontró un billete de lotería que resultó ser el ganador de 100 palos verdes.

Cien millones de dólares, cómo se siente ser el ganador de cien millones de dólares, le preguntaba el periodista y él no sabía que contestar.

Todo el mundo que lo veía decía, Qué suerte, Qué culo, Qué ojete, y sus variaciones.

Ahora pasa el día en su mansión de Barrio Norte, bebiendo Martini con aceituna en copita triangular, pañuelo de seda al cuello, mujeres de las caras, mayordomo, autos alemanes, uno para cada día de la semana y un yate en Puerto Madero que llena con desconocidos.

Una mañana se despertó entre dos golfas y tuvo una epifanía y al contrario de lo que producen las epifanías, ésta le valió la tristeza para toda la vida, aunque estuviera forrado en guita.

Comprendió que Dios, el Perfecto Falible, decepcionado le había concedido semejante fortuna porque ya no tendría remedio.

FRATEC o un mundo sin dinero (extracto)

Como estoy un poco seco de vientre para escribir me autoafano cosas que escribí antes.
Lo que sigue es mi teoría económica y social ideal. No es original, creo, alguien debe haberla planteado mejor que yo, pero es evidente que no tuvo éxito.
Está narrada de modo caótico en mi novela (inédita) Dónde está Kafka.
Si les gusta y juntamos suficientes apóstatas podemos ponerlo en práctica en algún lugar de este planeta.
Cuenten conmigo.
En serio.



"(...) Por eso, mi solución es abolir el dinero y la propiedad privada, Trueque y marxismo, no descubriste nada, pibe, Y mi casa no te la doy, no jodamos con eso de nuevo, No, no, ahora viene mi teoría, Tengo sueño, Es importante que vos la oigas, aguantá, Yo, por qué, Porque quiero que me oigan los tres.

Para producir cosas no es necesario el dinero, Ah, no, boludo, cómo hacés, Me extraña, viejo, me vas a decir que para edificar una casa hace falta que la guita toque la tierra, los materiales, la gente, No, Y bueno, las cosas se pueden hacer sin dinero, Pero el trabajo hay que remunerarlo, No me vengas con pendejadas, si yo te doy todo lo que vos necesitás, no precisás guita, Y si quiero un BMW de oro con incrustaciones de diamantes cómo hago, Sos más ordinario que no sé qué, Que bolsa tejida con el plástico de los sachets de leche, Para qué mierda querés un BMW de oro con diamantes, Porque se me canta el culo, Dije que si te diera todo lo que necesitás, no todo lo que querés, nadie necesita un BMW de oro, Con Diamantes, Pero si lo quiero, qué mierdas, De nuevo, no es necesario, pequeño consumista del orto follado, Por qué estamos hablando como gallegos, Vamos a lo práctico, cómo hago para abastecerme de comida, Simple, vas a un centro de abastecimiento, un remedo de shopping, Ya estamos con los medicamentos, Remedo, dijo, No me mires así, che, Y buscás lo que te hace falta y te vas para tu casa, No era que no existía la propiedad privada, Eso viene después, Y cómo te asegurás de que nadie va a llevarse más de lo que necesita, Señores, les presento el FRATEC, She drove her old Mercedes back to New Orleans, de quién era esta canción.

Fraternalismo tecnológico, me hacés cagar de risa , Mi teoría socioeconómica, el FRATEC, fraternalismo, Sacale el porro, Es un fraternalismo, el principio de la vida en armonía, No era que habías dejado los libros de autoayuda, Escuchame, vos cuando tenés hambre en tu casa, qué hacés, Voy a la heladera y me sirvo, Listo, Listo qué, Si querés tomarte un vaso de leche, qué hacés, te llevás todos las botellas o te servís lo que tenés ganas, Lo que quiero, Bien, ese es el criterio que debe emplearse: sevirse de la producción social solo lo que hace falta, si sabés que mañana habrá leche en el centro de abastecimiento, para qué llevarte leche para un año, pero la pregunta es por qué en tu casa consumís lo que necesitás y fuera de ella, si pudieras te llevarías todo lo que se te ofrece gratis, acaso en tu casa, con tu familia no sos solidario, no compartís todo con todos, y aún más: no sos feliz brindándoles a tus hijos, Sí, Quién está primero en tu casa, vos o tus hijos, Mis hijos, Yo, digo mis hijos, Y por qué no podés ser bondadoso con aquellos que no conocés, Porque el mundo está podrido y todos quieren cagar a los demás con tal de salvarse, y a mí no me van a cagar, Lo que quiero decir es que siendo solidario, fraternal, es posible vivir en sociedad, es posible compartir, ése es el problema: los que tienen más dinero no comparten y se inventan espejitos de colores cada vez más costosos, ostentosos, que se consuman los recursos sólo para ellos, para unos pocos, total tienen el poder del dinero para comprarlos, El dinero no es problema, amigo, dígame su precio, Y el resto del mundo que se cague de hambre, de odio y de muerte.

La familia es el primer núcleo fraternal, desinteresado, cuál es el segundo, Los parientes, No, no, los parientes no se eligen, Los amigos, Exacto, Los amigos se eligen, la familia no, Tengo cada pariente y hay cada familia que mejor no hablar, Pero esas familias, aunque estén para el culo tienen amigos, que es el segundo anillo, El anillo del culo, De alguno de ellos te colgás y vivís bien, Viste, era del culo nomás, En este contexto dar será mejor que recibir, Puta, cagamos, el padre Kafka se mamó con aguarrás, Puto, oíme, no sos feliz dando a tus hijos, a los que querés de verdad, Sí, Entonces, me das la razón, no me rompas los huevos.

Todavía no resolviste el problema económico, Cómo que no, no hay más dinero, nadie tiene el poder, He-man lo tiene, Y quién va a fabricar las cosas, Las máquinas, por eso mi fraternalismo es tecnológico, con todo el avance tecnológico que hay hoy más el que vendrá, más el que no viene todavía porque hay que agotar la venta de las novedades existentes, egoísmo puro, no hará falta poner más el lomo, que entre otras cosas, eso es trabajo, Qué, Trabajo es hacer algo que no causa placer y en el que indefectiblemente hay que comprometer el físico, Entonces, según vos, un economista, un ingeniero, un empresario, etc., no trabajan, Nones, estar sentado todo el día pensando no es laburar, no jodas, macho, quién trabaja de verdad, el presidente de una megaempresa o el operario, o el que limpia los baños, El presidente de una compañía también trabaja, no me niegues eso, El presidente cuida su capital, que no es de él, lo heredó por una cuestión de clase, es decir un fraude consensuado, una mentira creída desde que el cavernícola le perdonó la vida al otro pobre imbécil, no por bondad sino para inventar la esclavitud, Sos un zurdito peligroso vos, Qué bueno eso, Y los empleados de escritorio acaso no trabajan, Son unos infelices que no saben qué hacer con su vida, Yo no soy infelíz, Sí que lo sos, decime si hacés lo que realmente te gusta en el trabajo, Sí, me gusta, Sos un puto, Puto, Igual en mi proyecto necesitamos de gente como vos, Así que también se necesitan putos.

Y los políticos, qué van a hacer, bueno, bueno, no me peguen, pará no me tirés con eso que duele, Puto, Püto, Repüto.

Habrá un tiempo de transición en el que mucha gente seguirá haciendo lo que hacía hasta que pueda empalmarse con las máquinas, o si quieren podrán seguir haciéndolo, la idea es que cada uno haga lo que realmente le gustaría hacer en su vida, A mí, me gustaría rascarme los huevos hasta que me sangren.

No hará falta producir millones de autos, habrá medios de trasporte público hipereficientes, rápidos, y para aquellos que gustan de moverse solos o en pequeños grupos, centros de estacionamiento subterráneo cerca de tu casa donde vas a ir cada vez que necesites usar un auto, o lo que se invente, Toda mi vida soñé con un auto volador, Qué puto, Ahí elegís el que necesitás, te subís, y te vas, cuando llegaste a donde ibas lo dejás estacionado en el parking más cercano y luego caminás o lo dejás en la calle para que lo use el que lo necesite, Y cómo vuelvo, Del mismo modo en que el otro se llevó el auto que vos usaste, Entonces, se acabaron las grandes marcas de autos, habrá una sola marca, comunismo, Por qué, o en realidad, para qué querés muchas marcas, si lo importante es trasportarte rápido y cómodo, los que acostumbraban a diseñar autos, barcos, aviones, etc., se juntarán y diseñarán lo mejor posible, o harán diferentes modelos, Entonces habrá un BMW con incrustaciones de diamantes, Y dale, estás pelotudo, vos, En este punto habrá que saber diferenciar entre confort y lujo, para qué el lujo, me refiero al lujo que me distinga de los demás, el consumismo nos empuja al lujo, la lujuria por lo material, esa es nuestra peor enfermedad, si llegamos a poner en práctica el FRATEC se habrán acabado los países, las visas, los alambrados, las divisiones políticas, Imashin ol de pipel livin laif in pisssss, She drove her old Mercedes back to New Orleans, o era New Jersey.

Pero los recursos no son ilimitados, decime cómo hacemos para comer caviar si no hay para todo el mundo, Ah, ahí está, si no hay para todo el mundo, si un bien es escaso -esa es la definición de bien económico y todo lo que está sobre la tierra no es inagotable, algún día se acabará-, habrá que racionalizar a conciencia, luego intentar reproducir ese bien tecnológicamente o reemplazarlo, yo no ofrezco una solución mágica, digo que se haga un balance de todo lo que hay y luego se reparte para todo el mundo por igual y lo que no hay, mala leche, esa es la verdad.

No me dijiste lo de la propiedad privada, hasta los perros marcan territorio, Eso es, Eso es un síntoma de homosexualidad reprimida, Eso es, decía, un comportamiento, como vos bien dijiste, animal.

En mi teoría, las ciudades desaparecerán, no más gente hacinada, se vivirá en pequeños grupos de casas con todo lo que cada familia necesite, vivirá ahí todo el tiempo que quiera, habrá casas para uno, dos, cuatro, etc., Está bueno eso, un tiempo vivo en el mar, otro en la montaña, otro, No más cemento diseminado indiscriminadamente, en mi proyecto habrá verde por todos lados, no habrá zonas marginales, todas se recuperarán, y en aquella donde nadie quiera vivir radicamos las plantas de producción, caminaremos los trayectos cortos porque habrá tiempo para caminar, y lo llamaremos pasear, Y quien gobierna, Nadie, o tal vez volvería al consejo de ancianos, una vez que las máquinas nos provean todo lo material no habrá problemas graves, ni crimen, siempre habrá excepciones, claro, pero serán manejables y si no, los ponés de una patada en el culo en un cohete a la luna sin retorno y listo.

Por qué dijiste al principio que si publicabas esta teoría ganabas o ganabas, Simple: si se publica y es un éxito de ventas puede pasar, a) que me llene de guita con los derechos de autor, b) que la gente decida poner en práctica el FRATEC, con lo cual no necesitaré más dinero para poder vivir y podré dedicarme a escribir, estudiar, investigar y a educar que es lo que más me gustaría hacer, O c), te publican y nadie te lee, con lo que te vas a meter al FRATEC bien doblado en el orto y el lunes de vuelta a la oficina a que tu jefe te explote como lumpen calificado que sos. (...)"


Por W. Ilner, Dónde está Kafka, 2007.

A lo sumo siete días

Nadie le prometió tanto tiempo.

Nació muy débil en el otro siglo, la matrona decía en los pasillos que no iba a vivir mucho, a lo sumo siete días.

Sin embargo fue niña. Claro que tuvo todas las enfermedades posibles: viruela, sarampión, una misteriosa lepra que casi no le dejó rastros, la fiebre amarilla del año '23, hasta la letal tuberculosis. Los médicos no se explicaban cómo se sobrepuso al temible bacilo de Koch.

A los 16 años un amor le correspondió mal, subsumida en aflicciones cruzó la calle sin ver el carro de la policía que la levantó 4 metros por el aire mientras perseguía al sátiro tan buscado. Fue internada con fracturas múltiples, conmoción e inconciencia que le duraron poco más de dos años.

Se casó con un buen muchacho, trabajador, albañil que prometía traerle hijos, paz y amor por el tiempo siempre frágil que le quedaba. Pero una tarde un compañero de la obra vino a decirle que tal como José, el padre putativo del Nazareno, se había caído de un andamio y que por tanto había muerto.

Con cuatro hijos a cuestas remontó la vida, no sin sufrir de gota, artrosis, hernia y una bronquitis crónica que le dejaron los tiempos de la tuberculosis.

Siempre delgada, a los 50 perdió los dientes y el pelo, pero su espíritu inquebrantable parecía compensar los achaques físicos; también, con la pensión y ayuda de sus hijos se hizo los dientes postizos y una colección de tres pelucas que alternaba según la ocasión.

No volvió a enamorarse jamás; pretendientes no le faltaron, pero ella no quiso.

Lo que más le gustaba era sentarse sola o con alguna amiga a tomar mate a la sombra del sauce llorón en el jardín mientras contemplaba la reverberación de sus plantas. Cuando el tiempo no daba por el frío o la lluvia lo miraba desde la ventana de la cocina.

Y así pasaba las horas. La radio la acompañó hasta que comenzaron a morirse los locutores que ella escuchaba cuando joven. La televisión le aburre, dice.

Cuando se murió su último hijo casi dejó de hablar.

Los nietos la visitan poco, como casi no habla cuando se encuentran suponen que se encuentra bien.

Cuántos años tiene ya la abuela, le preguntan los hijos de los nietos a sus padres.

Cuántos años tiene ya la abuela, preguntan los tataranietos a sus padres.

Ninguno sabe qué responder, el tiempo sigue pasando, sus parientes y amigos de juventud ya se fueron, se va quedando cada vez más sola, sentada en el jardín mirando crecer y marchitarse las rosas mientras ella, que tan poco iba a durar sobre esta tierra, ahí está, sentadita tomando mate con la mirada perdida.

Esperando.

Ella le confesó a la costurera que ya vivió demasiado, que está cansada, que es tiempo de morirse, pero resulta que cada noche que se va a dormir la despierta un nuevo día.

A veces se pregunta si el haber sobrevivido a tantas enfermedades y accidentes no la habrían inmunizado frente a la muerte.

Otras se pregunta si por un descuido burocrático celestial la Impía simplemente no la tiene en la lista y así puede pasarse el tiempo esperando que no va a venir.

En su jardín las flores y plantas giran alrededor del esplendor y la muerte, mientras ella no termina nunca de marchitarse.

Y maldice, vieran cómo blasfema, Tal vez así me oigan, dice.