La gran decepción

Llegó el día en que se descubrió que todas las religiones eran un fraude.

La antiguos creyentes, desconsolados, deambulaban por las calles como muertos vivos.

Los ateos, nihilistas y apóstatas, sentados en mesas de café sobre las veredas, tomaban sendos cafés con leche con medialunas, submarinos, ginebras, alguna que otra caña, algún que otro caliborato y brindaban no sin sonreír con sorna cuando un ex creyente les pasaba por al lado con la mirada baja, agobiados por la vergüenza y la desesperanza.

Así pasaron varios días hasta que una tarde el sol se detuvo en el horizonte y el cielo se abrió.

Se pudo ver que en su interior brillaba el Cielo (los ángeles que volaban de un lado a otro lo delataron).

La gente solo pudo quedar perpleja. 

Finalmente, el Triángulo con el Ojo que todo lo ve en su interior se instaló en la grieta celestial irradiando una luz que bañaba y decía: "Todo lo que las religiones dijeron y prometieron es falso. No es que Yo o el Cielo no existamos o la vida después de la muerte o los milagros. Somos, pero no para la raza humana. Su miserable existencia fue planeada para que sea simplemente miserable. La grandeza, Mi Grandeza y Mis Dones no fueron destinados a ustedes. Lo lamento."

La grieta se cerró, el sol se fue y vino la noche, con luna, estrellas y todo eso (menos magia).

La humanidad resistió sin alma algunos miles de años más, pero fue más una existencia fantasmagórica, grisácea, moribunda, carente de sentido.

Hasta que un día, un grupo de jóvenes descubrió la entrada al Averno (sencilla y obvia, muy sospechoso).

Las negociaciones entre hombres y demonios duraron unos cuantos meses. 

Así fue que llegaron a un acuerdo.

Y no les fue tan mal.

  

Exit Music (for a film) - Brad Mehldau - Radiohead cover

Brad Mehldau otra vez por aquí (siempre será bienvenido).
Un buen ejemplo de cover como reescritura.
Bueno, ya sabemos que desde el jazz no hay copia, solo reinterpretación.
Este pibe lo que quiere es convertir en standards de jazz temas de rock, esta vez con Radiohead.

Y bien que hace...

Informe definitivo sobre la Verdad

Honorable Consejo de Mayores:

Era apenas un muchacho ansioso cuando dejé el claustro en tiempos de la última dinastía que no supo que iba a serlo. A los pocos meses, también ignorante de ello, me embarqué la madrugada anterior al mediodía crucial.

De acuerdo con la educación que de vosotros recibí juré no hablar más que lo necesario para encontrar la Verdad; así he vivido durante esta centuria de peregrinaje. 

A la hora de confeccionar este informe puedo decir que he recorrido cada palmo del Mundo y que generalmente en los resquicios más improbables he hallado pistas que me conducían a la Verdad.

Estos indicios me daban nuevos ánimos cuando el hambre me debilitaba o el peso de los años demoraba mi paso.

(...) Debo agradeceros la amabilidad de los Mensajeros a lo largo de mi anábasis: más de una vez salvaron mi vida.

(...)

Así fui de Oriente a Occidente, de los Hielos al Desierto y del Desierto a los Hielos, conocí las más variadas gentes y sus costumbres. También sus creencias. De esto puedo decir que todos los sistemas de fe coinciden en los siguientes puntos que conducen unívocamente a la Verdad:

1. Las supersticiones, mal llamadas relig (aquí el párrafo aparece arrancado y la siguiente página es la que debería aparecer 47 páginas más tarde) 

(continuación, pág. 51) de los demás animales. Si bien la Verdad se manifiesta en aquellos que (la hoja entera está tachada, cada línea está pintada con una espesa tinta negra impenetrable a la vista. Ubicando la hoja a contraluz sería posible adivinar los caracteres pero ya es muy tarde)

(continúan las tachaduras, las ablaciones, los secuestros, las desapariciones clandestinas de las miles de hojas que forman parte del volumen) en los equinoccios es cuando mejor se aprecia y la gente toda sale a  

(...) telares con lanas multicolores 

(...) máquinas de guerra

(...) pandemias

(pág. 5902) ver el átomo desgranarse fue una de las cosas más (hoja desgarrada al medio)

(...) por causa de los escritores que han sido quienes alejándose más de Ella es cuando más se acercaron. Y nadie les hizo caso; nadie se dio cuenta.

(...) a través de los telescopios más poderosos. Sin embargo no tuvimos éxito, pero rescato este decálogo invariable del espacio que nos circunda (acercando el olfato a la página podemos inferir que toda la escritura ha sido cubierta por comida, pareciera pasta de arvejas. La doctora me dice que puede tratarse de excrementos. Humanos. O tal vez comida)

He escrito 92 volúmenes (90 están perdidos) de diez mil páginas para informarles cómo he gastado una vida -la mía- en busca de la Verdad.

Espero, Honorable Consejo, que hayan quedado satisfechos con mi trabajo.

En lo que a mi respecta haber conocido la Verdad me ha dado una profunda tristeza que no puedo perder ni dejar ir. Está conmigo en todo momento, inclusive antes de despertar.

Creo que es el precio que debí pagar.

Supongo que es justo.

Os ruego me reciban nuevamente en el Claustro hasta que pueda dar fin a mis días.

(El nombre del monje, a lo largo de los textos recuperados está borrado, tachado, cortado, removido con cuchilla o agujereado)

Torpedo - etimología

En tiempos del Imperio romano, ser alcanzado por un torpedo debía ser una experiencia desagradable, pero no tan traumática como hoy en día. En efecto, torpedo era para los romanos el nombre de un pez de forma alargada, capaz de causar choques eléctricos para defenderse. Como esos choques podían dejar atontadas a sus víctimas, surgió en el propio latín una nueva acepción de torpedo, con el sentido de ‘atontamiento’ o ‘entorpecimiento’, de donde proviene también torpeza.

Los latinos no conocieron, como es obvio, las anguilas de la cuenca amazónica, pero consta que sabían del pez gato o tremielga de la cuenca del Nilo y de la raya eléctrica, también llamada ‘pez torpedo’.
A comienzos del siglo XIX, el inventor norteamericano Robert Fulton desarrolló un artefacto mecánico que estallaba al hacer contacto con un barco y lo llamó torpedo, porque le recordaba el pez del mismo nombre. Pero fue el ingeniero británico Robert Whitehead quien inventó el torpedo como arma con movimiento propio, impulsado por un dispositivo de aire comprimido que le permitía desplazarse a siete kilómetros por hora.

El infinito como límite entre el conocimiento y el lenguaje en textos de Jorge Luis Borges

Este texto es mi trabajo final para el seminario sobre "Juegos filosóficos y enigmas científicos en la literatura de Borges", dictado por Marcelo Leonardo Levinas y Emanuele Leonardi en la Facultad de Filosofía y Letras de la UBA, durante la primera mitad de 2008.
Es largo, no creo que el Conde Mascetti lo lea, pero hay gente para todo.
Aquí va.



Dentro de las preguntas que, en mayor o menor medida, alguna vez nos formulamos podríamos enumerar; de dónde venimos; la razón de nuestra existencia; qué hay después de la muerte; cómo entender el infinito en relación al espacio, la eternidad como arquetipo del tiempo, etc. Estos problemas, tan íntimos a la ciencia y al pensamiento filosófico como a todos los seres humanos (en mayor o menor medida), han sugerido variadas respuestas a lo largo de los siglos. Sin embargo, ninguna ha sido o es concluyente, todas son teorías.
En este trabajo, auxiliado por textos de Jorge Luis Borges, además de intentar analizar aspectos de uno de los citados problemas en particular -nos referimos al infinito- cuestionaremos también aquello que conduce inexorablemente a esa bella palabra que Borges sacó del diccionario -la conjetura-, y es el lenguaje.
¿Puede saber más Borges -un escritor- que cualquier científico, matemático o filósofo? La respuesta no se reduce a negar o afirmar, la respuesta es que Borges no sólo fue uno de los más importantes escritores del siglo XX, fue un excelente lector crítico, no sólo literario, sino también científico y filosófico. En el género por él inaugurado -el cuento ensayo-, plantea estos problemas, critica, propone o denuncia estas perplejidades de un modo que a la mayoría de los pensadores le es ajena. Estamos hablando de la literatura.
En el siglo XV, Nicolás de Cusa (1) decía: “No existe proporción perfecta entre la cosa conocida y nuestro conocimiento de ella ni, en general, entre lo medido y la medida. La ciencia humana (el conocimiento humano) es, por ello, conjetural."
Cuando tratamos de pensar el infinito imaginamos el universo, el espacio vacío y negro ocupado por galaxias, estrellas, mundos, etc., pero ¿dónde termina, dónde empieza?Supongamos entonces el universo como una esfera (forma geométrica perfecta), pero allí, ¿dónde está lo infinito?, vemos sus límites y por definición (hasta ahora aceptada) el infinito es aquello que no tiene principio ni fin. Pensemos ahora en una esfera que tenga su centro en cualquier parte y su circunferencia en ninguna y tendríamos quizás una aproximación. Por otro lado podríamos calmar nuestra ansiedad al decir que el infinito tiene un límite interior pero no exterior, que el infinito limita por dentro con sí mismo y por fuera con nada, pero esa nada ¿qué es, cómo imaginarla? Podemos decir, pero imaginarlo, al menos para nosotros ya es dificultoso. Tendríamos también un infinito inverso, que es la subdivisión de la materia incontables veces. Sin embargo la ciencia (dice que) ha demostrado que hay un punto en el cual el átomo ya no es pasible de continuar partiéndolo. Es oportuno y pertinente citar el problema de Aquiles y la tortuga, una de las paradojas de Zenón de Elea (discípulo de Parménides). Borges ha dedicado explícitamente dos ensayos a esta paradoja: Avatares de la tortuga (2) y La perpetua carrera de Aquiles y la tortuga (3) e implícitamente la encontraremos dispersa por casi toda su obra, fundamentalmente cuando habla de uno de sus motivos dianoéticos favoritos: el laberinto (cfr. La muerte y la brújula, La biblioteca de Babel, El jardín de los senderos que se bifurcan, etc.) (4).
Volviendo a la paradoja de Zenón, quien decía que si sometiéramos a una carrera entre Aquiles "piesligeros" y una tortuga que estuviera a 10 metros de distancia, el semidiós más veloz sobre la tierra nunca le daría alcance. La razón que da el eleata es la siguiente: Para que Aquiles venza a la tortuga, primero deberá recorrer la mitad del recorrido que los separan y antes, la mitad de esa mitad y antes, la mitad de la mitad de esa mitad, así hasta el infinito. Si estamos de acuerdo con esto, ni Aquiles ni la tortuga se mueven. Antes de que le replicaran que sin embargo, Aquiles no solo llegará a equiparar a la tortuga sino que la rebasará llegando antes a la meta, Zenón les responderá que ello ocurre en el engañoso mundo sensible -que la doxa llama realidad-; es justamente una triquiñuela de los sentidos. El movimiento es una ilusión. El Ser es inmóvil, inmutable, eterno, continuo, no hay espacio para la nada, y como no hay espacio para ella, no existe, no es. Será más tarde el mundo de las ideas de Platón, el mundo de la perfección inmutable.
Esta paradoja, tan aparentemente ingenua y fácilmente rebatible ha resistido durante siglos los embates de sus refutadores de modo que, como dice Borges, ya puede considerarse inmortal. Borges cita en estos ensayos a Stuart Mills, Bergson, Hobbes, Leibniz, Renouvier, Cantor, Gomperz, Russel, quienes han formulado explicaciones -no siempre inexplicables y vanas-. En Avatares de la tortuga la paradoja se explicaría con la heroica teoría de conjuntos y números transfinitos de Georg Cantor (5). Contradiciendo y pervirtiendo uno de los principios fundamentales de Euclides (6), esta teoría dice que en un conjunto de números (elementos) infinitos la parte es igual al todo. Quiere decir que, por ejemplo, el conjunto de todos los números pares es igual al de los números naturales. Haciendo el ejercicio de relacionar ambos conjuntos al número par 2 le corresponde el número 1; al 4 el 2; al 6 el 3; al 8 el 4; al 10 el 5, y así hasta el infinito, porque de eso se trata, tenemos infinitos números; en el corruptor infinito tendremos la misma cantidad de números. Y así, la parte será igual al todo. Cualquier conjunto de elementos infinitos, no importa su medida (en 1 metro de espacio hay igual cantidad de puntos que en 1 km o 1 millón de km) será igual a otro.
La resistente paradoja podría explicarse así: tanto Aquiles como la tortuga se desplazan por conjuntos infinitos de puntos, los cuales dijimos eran iguales. Sin embargo difieren en su medida: los pasos que dan cada uno de los corredores son de diferente mesura.
Pero en 1902 Bertrand Russell (7) descubre la llamada “Paradoja de Russell”, que demuestra que la noción misma de conjunto, tal como la define Cantor es contradictoria. Veamos la explicación de la paradoja. Todo conjunto no vacío tiene elementos. Pensemos, por ejemplo, en un conjunto formado por tres caballos, sus elementos son esos tres caballos. Pero el conjunto en sí mismo no es caballo, por lo que el conjunto no es elemento de sí mismo. Otro ejemplo, el conjunto {1,2} tiene como elementos al número 1 y al número 2, pero ni el número 1 ni el 2 es {1,2}, luego {1,2} no es elemento de sí mismo. ¿Hay conjuntos que sean elementos de sí mismos? Sí los hay. Por ejemplo, el conjunto formado por todos los conjuntos es también un conjunto y, por lo tanto, es elemento de sí mismo. El conjunto de todas las ideas abstractas es también una idea abstracta, por lo tanto es también elemento de sí mismo. Ahora bien, dado que según Cantor, podemos reunir en un conjunto objetos cualesquiera de nuestra intuición o nuestro pensamiento, podemos entonces definir el conjunto R cuyos elementos son todos los conjuntos que no son elementos de sí mismos.
R = {A:A no es elemento de sí mismo}
¿Es R elemento de sí mismo?
Si R fuera elemento de sí mismo, entonces no cumpliría la condición que define a R y, por lo tanto, R sería elemento de R. Es decir, si R fuera elemento de sí mismo entonces no sería elemento de sí mismo. Esto es una contradicción. Deducimos del párrafo anterior que R no puede ser elemento de sí mismo. Pero si R no fuese elemento de sí mismo, entonces cumpliría con la condición que define a R y en consecuencia sería elemento de R. Entonces, si R fuese elemento de sí mismo deduciríamos que no lo es. Otra contradicción.
Las matemáticas son inevitables en este problema pues el infinito le es pertinente, o viceversa y también es corrompida por éste. La vituperada paradoja de Zenón ocasionó una fuerte revisión y reformulación del conocimiento antiguo. Los griegos decían que la naturaleza se explicaba perfectamente por medio de las matemáticas, pero las paradojas eleáticas hicieron que Aristóteles separara las matemáticas de la física.
Pero las matemáticas son también un lenguaje.
Volvemos entonces a lo que decía al principio Nicolás de Cusa: todo conocimiento de la realidad es conjetural. Y el conocimiento sólo lo podemos hacer ejercer por medio del lenguaje, el cual es conjetural, especulativo, arbitrario, parcial y por lo tanto falaz. Hablamos con metáforas, todo es como si.
El lenguaje está formado por unidades discretas -tienen principio y fin-, la palabra perro comienza con p y termina con o. El lenguaje recorta la realidad y al recortar deja de lado otros aspectos, los oculta. Pero no tenemos alternativa, no podríamos organizar nuestro pensamiento si percibiéramos en un mismo acto la enorme -¿infinita?- multiplicidad de sentido que un objeto emana (volvemos a de Cusa).
Podríamos inferir de esto que la realidad no solo es infinita, sino que es un continuo. Todo está relacionado con todo, como el conjunto de los números pares con los naturales de Cantor. Todo está hecho de la misma materia, la mayor o menor concentración de los diversos elementos químicos determina el perro, el mar, la selva, un botón, una ciudad, una bacteria, el hombre, el universo. No hay separación entre ninguno de los elementos, ni siquiera del vacío que sería un elemento oculto. Todo es un continuo del que lamentablemente no sabemos de donde viene ni a dónde va, es dramáticamente infinito. Y el lenguaje no puede explicarlo porque ha dejado hasta ahora fuera todos los demás datos necesarios para arribar a la solución del problema. Al pecar de esta abstracción el lenguaje corrompe, distorsiona, nos aleja de la verdad. Veamos qué contradictorio es concebir la palabra infinito, que tiene principio y fin, que tiene una inútil definición (es en vano definir cualquier cosa), lo que no tiene principio ni fin.
Borges era un fervoroso admirador de Chesterton, escritor cuyo procedimiento favorito era la paradoja también llamada regressus in infinitum. Es a través de las paradojas que el lenguaje se denuncia involuntariamente imperfecto para conocer conceptos tan particulares como el de la infinitud. Sin dudas elige la paradoja de Aquiles porque es la más literaria de todas las enunciadas por Zenón. Tenemos no sólo a un héroe de la literatura griega, también una persecución, un "crimen" que no puede ser resuelto aunque tengamos todas las pruebas y sepamos o creamos saber quién es el culpable. Ilustrar el problema con un lento y longevo animalejo que nunca será alcanzado por un semidiós inmortal que puede morir (otra paradoja) si le hieren el talón es un acto de creación literaria por parte del antiguo filósofo.
Ejemplos en la literatura del regreso al infinito o paradoja:
Russell: El caso del pueblo donde todos los hombres sólo deben ser afeitados por el barbero. La paradoja ocurre cuando el barbero no tenga quien lo afeite pues nadie puede afeitarse a sí mismo.
Cervantes: El puente y la horca. Todo aquel que llegare a un puente y no sepa la respuesta correcta será ahorcado. Al llegar un sujeto que responde que viene a que lo ahorquen tenemos un regressus in infinitum.
Las mil y una noches: Una de las noches Sherezade narrará al sultán la historia de ella y el sultán.
Borges: El aprendiz de adivino que al ser interrogado sobre el resultado futuro de su examen responde que lo reprobará. Encontraremos otros ejemplos en: La biblioteca de Babel, La muerte y la brújula, Las ruinas circulares, etc.

Para concluir este trabajo enunciaremos instancias literarias que hacen de Avatares de la tortuga algo más que un ensayo científico, una ficción científica (no una ciencia ficción): el ensayo-cuento. Pareciera que la volátil y escurridiza literaturidad, aquella mítica especificidad literaria diera testimonio en la obra borgeana restituyendo el sentido faltante para dar un paso más hacia la verdad.El comienzo, la grandiosa ruptura de la hoja en blanco:“Hay un concepto que es el corruptor y el desatinador de los otros. No hablo del Mal cuyo limitado imperio es la ética; hablo del infinito”. El mal es un concepto humano y como tal, limitado pues el hombre no es inmortal. Quien lo juzga es la ética. Al decir concepto se está refiriendo a algo que tiene una definición, y como dijimos anteriormente, ¿cómo definir con una unidad discreta, como lo es una palabra, algo que es continuo, infinito? El infinito es aquello que no tiene principio ni fin; sin embargo, Aquiles alcanza a al tortuga. Borges propone que admitamos la filosofía idealista para comprender estas paradojas. Un universo imaginado, soñado, mental. Pero no se queda allí; como debía ser, hacia el final, la primera vuelta de tuerca citando a Novalis:"El más grande hechicero sería el que se embrujara él mismo al punto de tomar sus propias fantasmagorías por apariciones autónomas. "Luego pregunta: "¿No sería este nuestro caso? y continúa, Yo conjeturo que así es. Nosotros (la indivisa divinidad que opera en nosotros) hemos soñado el mundo. Lo hemos soñado resistente, misterioso, visible, ubicuo en el espacio y firme en el tiempo; pero hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso. "Otra paradoja: la indivisa divinidad que opera en nosotros; si es indivisa ¿cómo es que está presente en cada uno de nosotros?, ¿somos dioses? ¿De qué modo opera dios en nosotros, alucinando el mundo como en la Matrix (8)? Y el bellísimo final, "... hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso.", es creerse sujeto que conoce y ordena la realidad de acuerdo con su lenguaje, que sin embargo deja semiocultas salidas de emergencia, letéicas migajas de pan en el camino para poder salir del sueño y volver, eventualmente a soñarlo, acaso diferente, acaso más perturbador. En Los tigres azules, las piedras imposibles son halladas en una grieta en las rocas de una montaña.
La finalidad de las paradojas, parece querer señalarnos Borges, es recordarnos -acaso de un modo sospechosamente lúdico- que la realidad tal como la entendemos o nominamos es una mera conjetura. Todos los saberes son conjeturales, muy probablemente falsos.
Borges bien pudo haber sido un científico (lo expresa firmemente en Avatares), pero suponemos que descubrió que en la inestable literatura las posibilidades del lenguaje eran mucho mayores y gratificantes que para el conocimiento científico, y que al fin y al cabo todo se reduce a palabras, al pensamiento organizado que no tolera desconocer la legalidad secreta que rige el universo.
Sin embargo, el infinito es.





Bibliografía

De Cusa, Nicolás: http://es.wikipedia.org/wiki/Nicol%C3%A1s_de_Cusa
Borges, Jorge Luis: Obras Completas, Discusión, pg. 254-258, Emecé, 2002.
Borges, Jorge Luis: Obras Completas, Discusión, pg. 244-248, Emecé, 2002.
Borges, Jorge Luis: Obras Completas, Ficciones, Emecé, 2002.
Cantor, Georg: http://es.wikipedia.org/wiki/Cantor
Euclides; http://es.wikipedia.org/wiki/Euclides
Russell, Bertrand: http://es.wikipedia.org/wiki/Bertrand_Russell
Matrix; http://es.wikipedia.org/wiki/Matrix

Nymio

El día que nació el médico lo confundió con un coágulo y casi lo tira al tacho.

Cuando fue al kinder la madre se olvidaba de buscarlo todas las tardes.

En Navidad todos recibían regalos menos él.

El día de su cumpleaños (29 de febrero) era pasado por alto por todo el mundo.

Para sus vecinos, compañeros y maestros de escuela era difícil distinguirlo, les parecía una mancha borrosa que alcanzaba la pelota cuando se iba a la casa de al lado y que cumplía con sus tareas discretamente.

Todavía se preguntaba cómo hizo para convencer a una mujer de casarse con él.

Ella también.

Pasaba desapercibido en las fiestas, no salía en las fotos, le costaba encontrarse en el espejo y las puertas automáticas no lo detectaban.

Su único hijo creía que era huérfano de padre.

Nunca supo como consiguió el trabajo de cuidador de los cielos, acaso su única ocupación posible.

A veces se preguntaba atribulado si realmente existía.

En la película de su vida fue extra.

Murió antes de ayer.

De un rayo que le cayó encima mientras realizaba su trabajo.

Nadie lo lloró.

Aunque no salió en las necrológicas su paso por este mundo fue como leer el horóscopo para olvidarlo de inmediato al continuar con otra noticia.

Creemos que considerarlo noticia es demasiado, confundirlo con los invisibles (pobres) es injusto.

En el barrio el comentario de su deceso se intercaló apenas un par de veces en medio del debate sobre el empate de la selección de la semana pasada.

Su ausencia no dejó ningún vacío.

El rastro de la quemadura del rayo en medio de la plaza fue borrado por la lluvia de esta mañana.

En este instante -un modo de decir- su espíritu está atrapado en el limbo que hace poco prescribió y aunque pide ayuda a los gritos -realmente insignificantes- nadie lo oye.

Su dios está ocupado en otras cosas.

Desconocemos cómo llegamos a escribir tanto sobre él.

Pijorting: management moderno y proactivo

Recién llegada de USA, una nueva corriente de pensamiento proactivo y técnica derivada aplicada para maximizar las ganancias de su negocio y el rendimiento de sus empleados.

Del manual "Proactive and successful slavery in 21th century" de Bob Romporti (MBA Yale), les presento:

Pijorting

Consiste en exigirle al empleado el cumplimiento de los objetivos fijados a mediano y largo plazo en el super cortísimo plazo, por ejemplo: ayer.

Es tanto más efectiva cuando se enfatiza que los resultados no pueden esperar, que se quiere ver las ganancias ya (ansiedad corporativa) y que si no... (los puntos suspensivos van acompañados de levantamiento de ceja y suspiro; significa "te vamos a rajar de una patada en el culo).

El pijorting es una de las estrategias preferidas en el management de los recursos humanos (rrhh).

El empleado siempre rinde mejor bajo un régimen de terror e inseguridad. Infundiéndole exitosamente estos conceptos el empleado deja de sentirse un colaborador o coworker para convertirse en un esclavo que no hace otra cosa que pensar en como no perder su fuente de trabajo. Pensar las 24 hs en el trabajo (el insomnio viene con la publicidad de la empresa) es proactividad, de la buena.

Algunos dirán que el pijorting es de la época del virreinato o incluso anterior, pero ahora goza del aval científico neopositivista del imperio.

Todo es cuestión de apoyar la puntita y empujar hasta embrochetear al prójimo, dice Romporti (Everything is a matter of leaning the tip and push until eye balls jump out of employees orbits).

Status Quo Dirty Water

7 razones para hablar de este video y de Status Quo:

1. son elementales como el queso emmental.
2. son tan limitados como divertidos.
3. hacen solo rockanrollis.
4. rinden culto a la Fender Telecaster.
5. este tema en particular me gustó siempre (y ahora lo voy a coverear).
6. este tema está incluido en el disco más exitoso de la banda, "rockin' all over the world".
7. me gusta la zapada de Parfitt.

Una palabra misteriosa

Días atrás, T. me reveló la palabra caliborato, la cual jamás había escuchado.

La busqué en la RAE, en Word Reference (que rara vez falla) y la palabrilla por su ausencia.

Aparentemente se trata de un término uruguayo. Siguen algunos resultados de su búsqueda en Google:

"el mejor caliborato. Te estoy jalveando hace rato. y sos una pinturita. Aceptame la copita. que yo te ofrezco, primor. ¡Quién fuera ardiente licor ..."

1. "... un elíptico pero gracioso recuerdo del tema "Angelitos negros" (sin cantarlo, menos mal, porque el do de pecho anoche no le salía ni con un caliborato). ..."
   
2. "16 Oct 2007 ... Galindez se mando cuanto caliborato habia en la fiesta…….el de atras no es el tigre Gareca con el pelo corto, haciendo un changa ? ..."
   
3. "B: La gente que hace el portal de radio Sarandí debería dejar el etiqueta roja adulterado de Paraguay y pasarse a un caliborato un poco menos corrosivo. ..."
   
4. "unas gotitas de caliborato y bum !!! revento todo !!! 13701- 12/14/2005 3:27:00 AM Reportar esta foto · Pulsar para ver la foto mas grande ..."
   
5. "MOSTROOOOOOOOOO... no creo que solo le pongas agua y azucar al bebedero...algun "caliborato" más le agregás... Ya ni comentar se puede con tus fotos... aca ..."
   
   
   Creo que por los indicios arriba mencionados puede tratarse de:
   
   
   1. una mezcla de cal y ácido bórico o borato, de ahí: caliborato.
   
   
   2. de la expresión de los indios charrúa "talibreunrato, después va a beber"; encontramos también en el "Mío Cid" uruguayo "taliberato" (la famosísima partícula "tá" uruguaya) cuando el político de origen italiano dice en el canto XXXIV:
   
   
   Es que ya han elegido candidato,
   Ma, no, ormai, no, no.
   Cuidado don Cósimo con el gato.
   El candidato, el candidato.
   Todavía non se sabe: Tadeliberato.
   Vaffanculooooooo.
   
   
   3. Pero yo le daría mi crédito a la fusión de "acá libo un rato", dicho cuando un hermano transfluvial realiza sucesivas escalas en bares y pubs para demorar el regreso a casa porque sabe que es martes y está la suegra en casa.
   
   
   Creo que habría que plebiscitar la incorporación de "caliborato" en el diccionario de la RAE.
   
   
   A juntar firmas (¿o no vale la pena?)
   
   
   
   
    

Arsenal - etimología

Es el lugar donde se construyen, reparan y conservan las embarcaciones. En ese sentido, arsenal es sinónimo de astillero. Sin embargo, hoy es empleado principalmente como nombre de un ‘depósito de armas, municiones y pertrechos de guerra’.

Debe desecharse la falsa etimogía latina ars navalis (artes o técnicas navales). En efecto, arsenal proviene del vocablo árabe hispánico darsinaa, formado por dar (casa) y sinaa (obra de construcción). La etimología es la misma de dársena, un ‘lugar resguardado artificialmente en la costa de aguas navegables para la carga o descarga cómoda de embarcaciones’.  

Marfil negro

-Magnífica colección- dijo Mr. Roberts luego de dejar la tasa sobre la mesita de ratán y reclinarse sobre el sillón para apreciar mejor las temibles cabezas enmarcadas sobre la pared. El calor y la sombra de la tarde en las cortinas de lino parecían favorecer el gesto terrible de las bestias.

-Más té- le preguntó Sir Churchwald tusándose el pesado bigote.

-Oh, sí, gracias- y continuó mirando las paredes atiborradas de cabezas de animales un tanto con deleite y otro tanto con aprehensión, pues Mr. Roberts era de esos cobardes que iban a los safaris a fotografiarse con las presas cazadas por los sirvientes; una vez asegurado el rigor mortis de la caza él descendería del encumbrado elefante para poner su pie sobre el lomo del animal e inmortalizarse virilmente empuñando su inocua escopeta en un daguerrotipo.

Al cambiar de posición un reflejo le permitió ver por encima de las cabezas de pantera, león y rinoceronte un cuerno del color de la noche.

-Un cuerno de marfil negro- exclamó sorprendido Mr. Roberts y el monóculo le saltó de la órbita al intentar levantarse y tropezar con la eterna ferocidad de un tigre cuya piel se diluía a sus pies en el piso de la habitación.

-Sabe Ud., Mr Roberts que vulgarmente se le dice cuernos al marfil de los elefantes pero en realidad son colmillos, es decir, dientes.

Mr. Roberts se sintió avergonzado y a la vez agraviado, y cuando se disponía a replicarle con alguna excusa solemne y tonta, Sir Churchwald lo atajó.

-Pero esta vez tiene Ud. razón, estimado amigo: se trata de un cuerno.

-Claro, el cuerno de marfil negro- lo interrumpió- yo creía que era un mito aborigen, como nuestro sajón unicornio, pero ahora, claro,…

-Lo que intentaba explicarle era- alzando la voz y la ceja con fastidio- que el cuerno en su constitución es básicamente un cabello, según los últimos descubrimientos de la ciencia.

-Oh, qué distintiva revelación, Sir Churchwald- simuló asombro y como casi siempre empleando mal las palabras.

-Pero si dijimos anteriormente que el marfil de los elefantes es un diente me extraña que no se haya preguntado por qué me empecino en llamarlo cuerno.

-De marfil negro- dijo Mr. Roberts como si temiera incurrir en otra vulgaridad, luego, ante la pausa de Sir Churchwald le exigió enardecido-. Dígame ahora donde está el retrato de semejante bestia, o lo encontró en la selva, el otro cuerno no debe de andar muy lejos de donde lo halló, si no…

-Si logra ser dueño de su silencio por unos momentos, Mr. Roberts, le contaré cómo conseguí mi marfil negro- y su interlocutor se ruborizó, se sirvió más té y se dispuso a oir a Sir Churchwald quien se perdió detrás del humo azul de la pipa tusada como sus bigotes.

-Estábamos tras los rastros de una tribu de gorilas cuando la lluvia nos sorprendió en la tupida base de la ladera de un monte (ya sabe Ud. cómo son las lluvias en la época de los monzones). Un derrumbe de agua y lodo me separaron de la expedición.

-Recuerdo que luego de tanto tiempo casi se lo da por muerto, Sir Churchwald.

-Es cierto, yo también me hubiera considerado muerto si no fuera por lo que sucedió después; fui a dar a un remanso de lo que hoy sé es el centro hueco de una montaña, que por razones obvias no puedo dar su nombre ni ubicación. Estuve inconsciente, supongo que por varios días, hasta que sentí elevarme y a gran velocidad. Debo confesar que creí morir y elevar mi alma al Cielo, pero mi terror fue enorme cuando sentí mi cuerpo aprisionado dentro un saco tibio y suave de cuero, por momentos creí ser el relleno de un extraño alimento de alguna tribu perdida cuya preparación consistía en catapultarme por el aire y batirme como la leche para hacer manteca, pero estuve siempre equivocado.

Mr. Roberts se moría por preguntar, pero la pausa impuesta por Sir Churchwald y su dedo índice levantado lo mantuvieron en su sitio con su lengua.

-Brandy- le ofreció Sir Churchwald y Mr. Roberts asintió con un gesto de roedor. Sirvió dos copas y empinó la primera de un trago. Luego saboreó con nostalgia y silencio, la mirada perdida en el marfil negro, la copa que Mr. Roberts creía era para él.- Ud. no va a creerme, pero no importa, lo que creí era un saco de cuero donde me comerían los caníbales era la mullida y delicada mano de…

-King Kong, de veras existe, no puedo creerlo- dijo excitado Mr. Roberts, pero Sir Churchwald le devolvió una mirada de desdén y prosiguió.

-De un gigante. De la más bella gigante que jamás se haya visto.

-Bueno, no es muy común encontrar gigantes como para poder compararlos entre sí.

Los ojos de Sir Churchwald comenzaron a brillar.

-Ella era tan hermosa como su tamaño, alta como la misma montaña, verdadera hija de Afrodita, descomunal, su cuerpo era el paraíso, sus cabellos eran larguísimas cuerdas de seda negra, escalé sus senos plenos de leche y miel, me alimenté de ellos, nadé en su boca, dormí sobre sus labios, exploré cada pulgada de su piel, me extravié en su monte de Venus, navegué sus ríos de almíbar, una y otra vez. Yo era una hormiga por su cuerpo y ella lo disfrutaba, lo sé.

-Qué idioma hablaban- preguntó estúpidamente Mr. Roberts.

-La lengua del amor- respondió anestesiado por el recuerdo.
-Todavía no encuentro la relación con el marfil negro, Sir Churchwald.

-Pero todo lo maravilloso algún día ha de terminar. No creerá que me escapé, ¡no había razón para ello!, era la mujer que cualquier hombre puede desear.

-Pues qué fue lo que entonces pasó, Sir Churchwald.

-Es la ley de la Naturaleza: no existe un solo individuo de una especie. Una noche, luego de hacer el amor- Mr. Roberts no podía evitar ruborizarse ante semejante confesión impúdica y poco victoriana- me hizo saber que su hombre, también gigante como ella, estaría por volver de caza en cualquier momento y no era conveniente que me encontrara con ella. Los resultados podrían ser fatales, aún para ella y eso, un noble caballero como yo no podía permitirlo.

-Entiendo.

-Fue esa misma noche sin luna en que ella me tomó entre sus labios y descendimos de la montaña en dos de sus gráciles pasos. Me depositó suavemente sobre la tierra a pocas millas de la aldea y como recuerdo de nuestra amorosa aventura que las distancias físicas no pudieron impedir se quitó una pestaña y la puso en mis brazos. Luego, dio un salto y se perdió tras los altísimos árboles que a ella no le superaban la rodilla. No la volví a ver nunca más.

La visión se le nubló. Desde la congoja de un corazón quebrado señaló la pared y antes de romper a llorar como un niño abandonado dijo.
-He allí mi marfil negro.

Cover, ¿reescritura o copia?

En la época del rock todo era original, sólo los grandes popes estaban autorizados a realizar un cover de otro artista. Si lo hacía un desconocido no era tomado en serio y rara vez tenía éxito.

Pero, ¿qué es un cover?

Intentar reproducir, copiar el tema lo más parecido al original, lo cual, en el rock, pop y demás géneros populares no tiene relevancia artística.
Reproducir Let it be tal como la grabaron los Beatles o Stairway to heaven de Led Zeppelin no tiene sentido, eso es copia, una duplicación innecesaria, para eso escuchar el original y listo.

En la música clásica es distinto, no existe una grabación original o una ejecución primera del autor que haya quedado sonando en el aire por siglos para tomar como referencia auditiva. Solo tenemos una partitura, un texto sin sonido que debe ser leído en voz alta por medio de instrumentos musicales. El cómo leerla es una interpretación del director y habrá tantas como intérpretes (directores) haya.

El jazz es una reinterpretación (reescritura) constante de los standards (temás clásicos del jazz y el blues), pero el jazz es subversivo, maleducado, dice que va a ejecutar Round about midnight de Monk y durante el tema apenas algunas frases del original son reproducidas o insinuadas, es una excusa para hacer lo que se le da la gana. En la música clásica esto también ocurría, aunque más solemne, a través de las denominadas variaciones.

El cover en el rock, pop, latino (¿?), tango, folclore, etc., para tener valor crítico (no digo que sea bueno ni malo) debe proponer una reescritura. Esto es desarmar el tema original, desmantelarlo, descoserlo, destrozarlo, hervirlo, congelarlo, endulzarlo, salpimentarlo, tirarle benzina, prenderlo fuego y recoger las cenizas para luego producir algo nuevo. Eso es una nueva versión.

Dicho esto me pregunto por qué hoy casi todas las bandas y solistas tienen en sus repertorios no uno sino varios covers, copias o reescrituras.
También es cierto que muchos artistas y/o temas llegan a la fama por medio de un cover.

Tres ejemplos curiosos:

Black magic woman, originalmente de Fleetwood Mac, alcanzó el éxito de la mano de Santana, quien hizo una soberbia reescritura.
Mi enfermedad, de Calamaro, fue popularizada por la copia que realizó Fabiana Cantilo.
Downtown train, del genial Tom Waits hubiera quedado dando vueltas en su pequeño y maravilloso mundo sino fuera por la reescritura pop de Rod Stewart.

Luego de 20 años de haber dejado de tocar en bandas estoy tocando en una formada por veteranos como yo. ¿Qué tocamos? Rock de los ’70, precisamenter covers y copias (lamentablemente no puedo convencer al resto de la banda de hacer puré el tema original). Como soy un burgués apóstata puedo contradecirme en cualquier punto de mi discurso y no dar derecho a réplica. Sucede que 20 años atrás ni se nos cruzaba hacer un cover y la verdad es que siempre tuve ganas. Así es que ahora me doy el gusto. Pero créanme que pasada la emoción usurpadora tengo ganas de volver a interpretar temas propios, sean lo que sean.

Pero lo que me llama la atención cuando vamos a la sala de ensayo a aturdirnos durante dos horas los viernes son los que están tocando antes y después de nosotros, todos púberes.
¿Qué tocan? Covers.
¿Copias o reescrituras? Copias.
¿Qué música? Rock de los ’70.

Será que los músicos se quedaron sin ideas.
Será que los músicos no son músicos, sino técnicos que dejan a las máquinas hacer todo por ellos, como en 1984 de G. Orwell.
Será que como hay poco que felicitar en el presente los músicos le rinden tributo al pasado para poder comer el mes que viene.
Será que lo que se compone hoy en día no conmueve y hay que vender, vender, vender.
Será tal vez, un combinación de todos los anteriores.

Pero antes de cerrar el artículo llegó de ultratumba a escupirme el asado Mijail Bajtín (1895-1975), crítico literario, teórico y lingüista soviético, quien decía que en el lenguaje todo es copia, nada es original, hablamos con las palabras de otros (lo cual es cierto, el lenguaje nos es dado, no nacemos con el leguaje). Siguiendo estos conceptos, la música, en tanto lenguaje, también sufre la misma condena dialéctica, por lo cual todo lo que dije anteriormente sobre el cover no tiene sentido, pues un tema original tampoco lo es, ni siquiera Let it be, ni siquiera Stairway to heaven, ni siquiera el Himno Argentino, salud. Todo es copia de otra copia anterior, y así hasta el infinito.

Mientras tanto, en el mundo de la música, un nuevo cover se repite.
Copia o reescritura, todos creen que es original.

Artículo publicado en Magma Música Nº2 - Agosto 2008 (mi primera intromisión mediática)

Mirando desde el borde de Finisterre

Lo sé, lo sé, lo sé.

Desde aquí veo el abismo del abandono y del olvido al que estoy arriesgnado este blog.

No tengo tiempo para escribir estos días.

Tengo un cuento dando vueltas por el marulo pero no logro definirlo; todo surgió al pensar en un cuerno de marfil negro.

Qué cosa.

Yugular - etimología (con yapa)

Es el nombre de una vena que recibe la sangre del cerebro, de la cara y del cuello; desemboca en la vena subclavia, situada debajo de la clavícula.
Proviene del latín vulgar jugularis, del latín clásico jugulus, -i (clavícula, garganta, cuello), diminutivo de jugum (yugo), vinculada ésta a jungo -ngere (juntar, unir, uncir).
La yugular es uno de los principales vasos que se cortan al degollar a alguien; por esa razón, los clásicos latinos usaban el verbo jugulo, -are para referirse al acto de degollar, y jugulator, -oris significaba ‘degollador’ y, por extensión, ‘matador’, ‘asesino’.

El apellido del día: Pipolo, Pipoli, Pippolo, Pippoli

Pipoli es un apellido típico de Apulla (Puglia); hay un grupo importante en Foggia y en la región de Bari, en Monopoli y en Putignano. Pipolo, en cambio, es gente de Nápoles, con presencia significativa en Giugliano en Campania, siempre en la región de Nápoles, y en Laurino, Salerno, Piaggine y Albanella. Pippoli y Pippolo, casi únicos, deben ser formas alteradas de los anteriores, y probablemente se deriven de un apellido, en griego, destinado a indicar que los antepasados no se distinguían por ninguna característicaa específica.
Sin embargo, también es posible que se derive de una forma hipocorística familiar formada por aféresis del nombre Filippo, primero Pippo, y más tarde Pippolo o Pipolo.

Fuente: La Página del Idioma Español

Exacerbación de la ley literaria

Había un vez tres holandeses que tenían como vecino a Johannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart, más conocido con el nombre de Wolfgang Amadeus Mozart, considerado como uno de los más grandes compositores de música clásica del mundo occidental.
Se mostró siempre como un gran teórico e innovador de la composición musical. Su marcado perfeccionismo lo manifestaría al escribir, a la edad de 22 años, la siguiente frase: "Me gusta que un aria quede tan a la medida de un cantante como un traje bien hecho". Según el testimonio de sus contemporáneos era, tanto al piano como al violín y la viola, un virtuoso.
Posteriormente artistas de distintas épocas y géneros del arte han sido influenciados por su música. Incluso el premio Nobel 1984, el poeta checo Jaroslav Seifert, llegaría a afirmar que ésta inspiró a la composición de sus versos.
Estudios realizados durante la década pasada atribuyen a su música, en especial a la sonata K.448, diversas cualidades como la de incrementar algunas capacidades del cerebro, así como disminuir la actividad epileptógena. Esto ha sido calificado como el "efecto Mozart", el cual se sostiene tendría una duración de 15 minutos.
A pesar de que murió muy joven (apenas a los 35 años), nos ha legado una obra muy importante y que abarca todos los géneros musicales de su época.

Transmu, ¿qué te parece este ejemplo?

(aunque mirándolo bien, me gustó)

Fräulein Walburga - la asistente del Herr Professor

Este mensaje recibido merecía ser post.

Estimado Burgues,

Usted no me conoce, soy la asistenta del Profesor Weissenstein. Quiero informarle a usted que el Profesor ha sufrido un grande depresion. El motivo fue su viaje al sur. El alegro mucho cuando usted le pidio cuidar la blog. Me dijo: "esto demuestra la confianza que el Burgues me tiene". Pero luego supo que con usted viajo el arquitecto y entonces el Profesor tuvo la surmenage. Desde entonces come casi nada y esta siempre raro. Habla solo y yo no comprendo que el dice. Se ausenta por largo tiempo y no dice donde esta. Creo importante que usted sabiera por que el no escribe mas a usted. Los psiquiatras dicen que el esta mejor y que pronto va a escribir nuevamente. Saludo a usted atentamente,Walburga Muffel

Las leyes del mercado humano

Enviado por mi amigo Max, el finance wizard, desde Miami.

ANALISIS DE INVERSION (OACC)

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?"
Rafaela S.

El:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla,

Jack Paul Henderson
Inversor

Maratón - etimología

En el año 490 a. de C., cuando los soldados atenienses partieron hacia la llanura de Maratón para entablar batalla con los persas, sus mujeres quedaron pendientes del resultado porque los enemigos habían jurado que, después de la batalla, marcharían sobre Atenas, violarían a sus mujeres y sacrificarían a sus hijos.
Al conocer esta amenaza, los griegos ordenaron a sus esposas que, si no recibían noticia de la victoria en veinticuatro horas, deberían matar a sus hijos y suicidarse enseguida.
Los griegos ganaron, pero la contienda les llevó más tiempo del que habían pensado, de modo que temieron que ellas ejecutaran el plan. Para intentar evitarlo, el general griego Milcíades ordenó a su mejor corredor, el soldado y atleta Filípides, que corriera hacia Atenas, situada a cuarenta kilómetros. Filípides recorrió esa distancia tan rápidamente como pudo y al llegar, apenas logró decir «Vencimos», y cayó muerto por el esfuerzo.
Sin embargo, Heródoto cuenta que, en realidad, Filípedes fue enviado antes de la batalla a Esparta para pedir ayuda, y que había tenido que correr doscientos cuarenta kilómetros en dos días.
Sea como fuere, unos tres mil cuatrocientos años más tarde, en 1896, en los primeros Juegos Olímpicos de la era moderna, Filípides fue homenajeado con la creación de esta prueba cuya distancia era de cuarenta kilómetros, pero que desde 1908 está estipulada en 42,19 kilómetros.

Ley literaria

Él trabaja en una dependencia del Estado y es subjefe de un sector de la superintendencia de planificación de nosesabequé. Hace un mes, por primera vez, a 20 metros de donde se baja del trasporte público, caminando por Suipacha al 100, a tres calles de su oficina, se detuvo frente a la vidriera de una armería. Sin saber por qué entró y se compró una pistola, una 45.

Un típico clase media de los de antes con esposa, delantal a cuadros, pañuelo en la cabeza, ruleros debajo, lustraspiradora en la diestra y telenovela de 14 a 16, dos hijos en edad escolar y un modesto cuatro ruedas (sin aire acondicionado) que sacó por sorteo (no licitación) a principios del año pasado y con el cual viajaron la primera quincena de marzo a Claromecó.

Salvo como ya se dijo en la vacaciones, el rodado (amortizable en 5 años según las leyes contables) permanece de lunes a viernes con traba de seguridad anclada al volante frente a la puerta de su casa. Los fines de semana el vehículo es utilizado para visitar a los suegros (sábados de 16 a 22 y domingos de 13 a 19).

A la oficina va en colectivo y lee el diario cuando consigue sentarse.

Tiene una pequeña oficina con vista al pulmón del edificio incalculable.

Un escritorio de madera de la época de Perón con tres cajones, uno de ellos con llave.

La luz fluorescente lo baña intermitentemente desde hace 25 años y afecta su capacidad visual al punto de tener que incrementar la graduación de sus lentes cada dos años.

La pistola que compró está guardada en el último cajón de su escritorio (el que tiene llave); parece que ya se hubiera olvidado de ella.

Sin embargo este lunes, para más precisión a las 8:45 abrió el cajón y la miró 13 segundos, como si quisiera verificar que aún estuviera allí, después lo cerró y continuó con sus tareas. Ese día repitió la maniobra ocho veces. El martes le dio diez vistazos a razón de uno cada 48 minutos.

Así hasta hoy viernes que no se dignó a mirarla en ningún momento.

A 5 minutos de finalizar la jornada cerró la puerta con llave.

A las 16:58 hs tenía el caño entre los dientes.

A las 17 hs los sesos le estallaron contra la pared y los biblioratos.

No importa qué se narre, si un relato plantea la posibilidad de una situación fatal ésta debe ocurrir.

Si aparece un arma debe ser usada. Aunque esté guardada en un cajón.

En la frente

ATENCION

(¿las mayúsculas se acentúan o no? ¿en qué quedamos, RAE?)

Este post ha sido inevitablemente afectado por un malfuncionamiento de la máquina del tiempo y está siendo leído por Ud. ahora, cosa que no debería haber ocurrido, así que por favor, no lo lea todavía.

Parte del contenido del mismo se ha perdido y es irrecuperable.

Sin embargo, para obtener consuelo leer Problems and Solutions, pg. 1523 del User's manual, o haga click aquí.

Texto recuperado:

"y por lo tanto ya no sé qué hacer con tanta guita. Ya no sé en qué gastarla. Las fundaciones de beneficencia me dicen que más de 6 veces por año no se puede donar dinero y que tampoco hay a quien ayudar. Encima el Gobierno anunció otra redistribución de ingresos y subsidios a particulares para que la castigada clase baja pueda irse de vacaciones de invierno a esquiar a Austria y en verano a las templadas y morenas playas de Saturno (en el transbordador lechero, claro. Aunque para solo 15 minutos en Marte y una hora en Júpiter, y además hicieron la terminal nueva, diseñada por el arquitecto Melandri, toda con paredes de fardo de paja, me dijeron).

Andan diciendo por ahí que para el 2199 están planeando eliminar el dinero, las fronteras, las religiones.

En el congreso están debatiendo si levantarle el embargo a Estados Unidos, que cien años de aislamiento, pobreza, lobotomía, desarme y comida sana ha sido suficiente castigo, luego de la cagada que se mandaron con el petróleo. Yo no sé qué tenían estos yanquis en el mate, para qué tanto quilombo con el petróleo. Hubieran confesado a tiempo que habían descubierto que reciclando nuestras cacas y pichines tendríamos una inagotable fuente de energía, superior a la nuclear. Pero lo mejor es el proceso de reprocesamiento de las babas lobotómicas colgantes yanquis que luego de entubarlas y derivarlas a la planta purificadora, basta la energía de dos soretes para transformarla en un agua potable más sabrosamente insípida, inodora e incolora que el agua de manantial o montaña.

Tanto progreso abruma. Tanto bienestar es aburrido. El año que viene cumplo 200 años, mejor que me deje de andar calavereando por ahí y siente cabeza de una vez. Mucha joda, minitas y rockanroll en algún momento me van a pasar la factura.

Bueno, los dejo, me voy a coser el agujero de ozono, no soportaría que me saliera una cuarta pierna, con lo que me costó acostumbrarme a caminar así, o la quinta oreja -ya oigo de todo a kilómetros de distancia-.

Aunque si me saliera otro pito no estaría nada mal.

Eso sí, lo quiero en la frente."