29/12/08

El rock del bar - La Muda


AQUÍ

podrán escuchar el primer tema grabado en estudio de La Muda, la banda en la que toco.

Créditos:

Guitarra y voz: Tomás Montemagno

Bajo: Hugo Montemagno

Batería: Walter Nadaja

Piano: el Burgués Apóstata

Gracias a Gus Zientek que me tiró el dato para colgar el tema de http://www.badongo.com/ y que está volviendo a tocar la viola en Miami (tás lejos Negro) y ahora con más tiempo pues vendía hipotecas premium. Aguante, viejo!

19/12/08

Ñoqui - etimología



Los ñoquis son una masa hecha con puré de papas mezclado con harina, manteca, leche, huevos y queso rallado, dividida en pequeños pedazos de no más de dos o tres centímetros de diámetro, que se hierven en agua con sal. Se trata de un plato tradicional napolitano, llamado en Italia gnocchi, plural de gnocco, nombre que proviene del napolitano gnuoccolo que, a su vez, se derivó del latín nucleus, -i.
En el Río de la Plata es costumbre servirlos el día 29 de cada mes, una tradición italiana que se remonta al siglo VIII. Según la leyenda, un joven médico llamado Pantaleón –que más tarde sería canonizado como san Pantaleón– practicó curaciones milagrosas. En cierta ocasión, en un día 29, pidió comida a unos campesinos de Venecia, quienes lo invitaron a compartir su mesa. Tras la refección, les anunció un año de cosechas y de pesca excelentes, profecía que se cumplió.

16/12/08

Andan por ahí



Todavía hoy se echan la culpa unos a otros.
Lo cierto es que alguien descubrió la entrada al Averno y no la cerró bien o no la dejó como la había encontrado o el mero hecho de pararse frente a semejantes fuerzas de la Oscuridad hizo que la estampida de maldad lo devorara antes de que pudiera pestañar.
Dicen que brotaron del hueco como un pestilente enjambre enloquecido, rebotando contra todo: piedras, casas, desierto, gente, la poca que había.
Tampoco logran ponerse de acuerdo en si los diablos eran translúcidos, transparentes con contorno o poco menos que opacos. Que a algunos les vieron el rostro y murieron del espanto.
Si era justo o injusto que un pueblo como Salina Queireles, primero olvidado luego perdido en el desierto, tuviera el privilegio o la condena de ser la antesala del mismo Infierno.
La avalancha maligna terminó con toda vida que no se había escondido bajo algún mueble. Así, el poco ganado, los hombres y mujeres desprevenidos fueron primero vejados y luego exterminados.
Cuando llegó la Iglesia ya era tarde.
Los camiones hidrantes llenos de agua bendita no alcanzaron para controlar el desborde malévolo.
Los supersticiosos, crédulos y creyentes atribuyeron a Dios la oportuna y providencial lluvia que estaba indudablemente bendecida por Su obra y gracia.
Para información de los legos, el agua bendita a los demonios los calcina como si a un gentil le arrojaran ácido al rostro.
Aunque dicen que la entrada ya está debidamente cerrada y reforzada con un conjuro especial los sobrevivientes huyeron de Salina Queireles dejando todas su pertenencias, que igualmente eran pocas.
El indio Sabino y su sobrina se quedaron y viven en y de la gasolinera.
Dos espíritus malignos y un demonio quedaron atrapados en varios baldes con poca agua bendita (esa que no se echa a perder ni se evapora). De vez en cuando los indios le pasan al lado y le pegan un escupitajo. Se puede oír y ver como los baldes de zinc tiemblan de furia. Algún día se van a volcar...
La estación del indo es el único oasis en 500 km a la redonda.
Los que se fueron cargan consigo una maldición eterna: todo lo que hagan les saldrá mal hasta que se mueran de muy viejos.
Las mujeres que recibieron la esperma hirviente han parido quién sabe qué que a simple vista parece alguien cualquiera.

Pero no lo es.
Y andan por ahí.
Por allá.



Por acá.

12/12/08

Calidoscopio de las 17 hs (hace un rato)


Mientras me hacía cortar el pelo y le daba indicaciones vanas al peluquero para que con sus tijeretazos hiciera crecer lo que se había marchado de mi cráneo hace tiempo y para siempre, entró una pareja mayor.
No era una pareja de viejos gays sino marido y mujer en sus 70.
Yo estaba dispuesto a soportar unas dignas entradas laterales, pero nunca la pérdida en el área central. Mi viejo es pelado temprano, mi hermano también. Yo voy para los 44 y todavía tengo pelo.
Si hay un lugar al cual la mujer no puede/debe entrar es a una peluquería de hombres. No me refiero a un salón de cuafer (voto por este galicismo) o estudio de estilistas (todos potos), sino a una peluquería de hombres.
Creo que voy a zafar de tener el pelo como Dwight de The Office, pero la amenaza está latente.
Aunque fueran una pareja increíblemente feliz (se los veía quererse) nada justifica que la mujer entre a la peluquería a ver como le cortan el pelo a su pareja.
La presencia de la mujer nos inhibió de continuar la charla de siempre. En una peluquería, señorasssssss, sépanlonnnn, los tópicos de coloquio son tres (y en este orden): Minas, fobal y autos.
El marido le pasó una revista del montón -en la peluquería de Cacho solo hay revistas con minas en pelotas- y se rieron cómplices.
Los imaginé copulando con las carnes fofas y grises y viejos y puaj.
Qué amor ni 8/4, el viejo es un dominado, un arrastrado, un cultor del siqueridismo, cómo es posible.
Viejo, tenés el pelo largo -deja el tejido y levanta los ojos por sobre los lentes de leer-.
¿Te parece que me lo corte? -se peina con los dedos frente al espejo-.
Y sí.
Bueno, voy a la peluquería.
Vamos.
¿Llevás plata?
Sí. Ponéle agua al perro.

Me cago, no pudo decirle, Al peluquero voy solito, mami.
Eso no es una vejez digna.
Y tener entradas en el centro de la calota, menos. Hair Recovery System. Siempre hay un system, malditos estructuralistas, Saussure, Ferdinand, tu signo es reputo.
Volvía caminando -no me voy a ir con el auto por tres cuadras- y vi un gato durmiendo en un rincón adentro de una casa.

No puedo creer que Dios haya concebido la vida animal para que devane sus días en sólo comer y dormir. El animal no entiende de esparcimientos y libre albedrío.
Los pájaros no vuelan porque les gusta volar, sino para buscar alimento, una vez saciados, duermen.
Los peces saciados duermen.
El león saciado duerme.
El gorila saciado duerme.
La hiena saciada duerme.
La musaraña saciada duerme.
La serpiente saciada duerme.
El murciélago saciado duerme.
Los insectos saciados duermen.
¿Qué hacemos nosotros?
Trabajamos y explotamos o nos explotan para conseguir comida (necesidades básicas) y una vez saciados dormimos la siesta.

NO.
La siesta solo en el interior, de 12 a 16 hs en verano y no se te ocurra tocar el timbre.
Aquí NO. Comé rápido y seguí laburando, boludo.
¿Para qué?
Saciate mal así buscás saciarte más y así engordás hasta que los pliegues de tu cuerpo obeso se derramen como la vela que se derrite.
Hay que bancarse la calvicie con dignidad.
Tampoco es una fuga capilar grave.
Pero ir con la mujer al peluquero me arruinó el viernes.

9/12/08

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 1 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 2 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 3 de 3

8/12/08

Mayonesa - etimología


Una de las primeras victorias francesas durante la guerra de los Siete Años (1756-1763), librada contra los ingleses, fue la conquista de la isla de Menorca, en las Baleares, hasta entonces en manos de los británicos, que se la habían arrebatado a los españoles en 1708.

El 17 de abril de 1756, los vigías ingleses de Menorca avizoraron en el horizonte 197 velas: era la flota francesa comandada por el almirante La Galissonière, en cuyo buque insignia, el Foudroyant, llegaba el duque de Richelieu, Louis François Armand Vignerot du Plessis (1696-1788), que sería el comandante de las fuerzas de desembarco.

Una vez conquistada la isla, el duque de Richelieu conoció en Puerto Mahón, la capital de Menorca, una salsa que los nativos usaban para sazonar pescado, hecha con aceite de oliva y yema de huevo. La salsa le gustó tanto que llevó la moda a su país con el nombre de sauce mahonnaise 'salsa de Mahón', que no tardó mucho en ser conocida en los países hispanohablantes como salsa mayonesa en unos y como salsa mahonesa en otros.

5/12/08

Melandri está a full con las corresponsalías


4/12/08

Decálogo del perfecto libersicópata

"¿Por qué deberían ustedes tener un salario mínimo? Nosotros no tenemos salario máximo."



Parece que cuando Melandri quiso explicarle algo a Magno en uno de los comentarios se subió a una moto y no se pudo bajar. A veces Melandri me da miedo.

Melandri, ya que sos tan maricón para abrirte tu propio blog te expongo ante tus semejantes.


Ajá Magno, lo que te ha ocurrido es que topaste con un evangelista de los -ISMOS, es decir un -ISTA. Cuando era joven, estudié arquitectura en la UBA, la mayor en cantidad de estudiantes en el mundo de dicha carrera. Para satisfacer el ansia de conocimiento de tantos pibes, había una cantidad exagerada de -ismos con los cuales uno adhería a sus manifiestos, proclamas o dogmas para pelearse con sus semejantes para ver quién la tenía más larga. Con los años aprendí que todos tenían razón y, a la vez, ninguno la tenía. Por otro lado, fui miembro fundador de UPAU, que aclarábamos que no eramos el brazo estudiantil de la Ucedé. Lo que me llamaba la atención era la izquierda fragmentada en un montón de listas: marxistas, leninistas, maoístas, troskistas, tarotistas, subversivos y rojillos. Nunca llegué a entender las diferencias entre ellos, y me da fiaca siquiera leer algún texto de estos istas, a pesar de que hoy cada vez que me hago un test de orientación política, me sale doble negativo, algo así como un anarquista izquierdista. Y yo creo que la tengo clara: no creo en nada ni en nadie.Todo esto a que viene? Es que su amigo tutusoko pertenece a una secta que ha llegado a desplazar a los floggers en cantidad de blogs en la güeb. Lo grave es que han copado la red, y tienen oscuros intereses conspirativos (no existen las brujas, pero que las hay, las hay). Se llaman a sí mismos de muchísimas maneras: liberales, neoliberales, anarcoliberales, libertarios, anarcolibertarios, liberales auténticos, anarquistas de mercado, smithsonians, rothbardianos, randianos, capitalistas, individualistas, fundamentalistas de mercado, chicago boys, friedmanitas, hayekanianos (no son fans de la Salma), austríacos auténticos, austríacos vieneses, austríacos fritzlianos, wiener schnitzel, etc. Lo sorprendente es que todos dicen los mismo y de la misma manera. Les habrá alguién lavado el cerebro para que repitan todos al unísono sus avemariapurísimallenaeresdegracia?Probá con éstos y vas a encontrar miles de links amigos:



http://destructordemitos.com.ar/

http://anarquismodemercado.blogspot.com/

http://uruguayeconomico.blogspot.com/

http://propiedadprivada.blogspot.com/

http://www.liberalismo.org/

http://adiosalestado.blogspot.com/



Hemos encontrado al amigo Pozzoni, aleluya. Aprovecho y le mando a usted, Magno, una pequeña guía para reconocer a estos istas, que hoy denominaremos neoliberales-libertarios, o cómo quiera llamarlos usted. Le sugiero garcas, también psicópatas (según los psiquiatras reúnen todas las condiciones para serlo).



DECÁLOGO DEL PERFECTO LIBERPSICÓPATA

Es una secta que gira alrededor del culto a Adam Smith y sus dogmas. La Mano Invisible del Mercado rige sus mentes y conductas, así cómo el Espíritu Santo y la Santísima Trinidad para los católicos. Tienen dos dogmas, sólo comparables al de la virginidad de la Virgen María, éstos son incuestionables, a pesar de que las pruebas de campo demuestren absolutamente lo contrario; el primero, "la Oferta y la Demanda son las únicas que regulan los mercados y no podemos hacer nada contra estas fuerzas" (claro que todos sabemos que ellos se inventan la oferta y marketing mediante nos hacen creer que demandamos lo que justamente nos ofrecen); el otro, "el Efecto Derrame distribuirá la riqueza a los menos favorecidos de la sociedad" (entendés?, crece el PBI y aumenta la cantidad de pobres), los anglosajones, que son algo más cínicos que nosotros, llaman a esto Efecto Goteo.- Ellos creen que el Estado no debe existir, o que debe ser mínimo, y que la única función de existir éste es la protección de la Propiedad Privada (obviamente que se refiere a las escrituras firmadas por Julio Argentino Roca, las anteriores no son válidas), y garantizar el Libre Comercio y la Libre Empresa. Los que no tienen propiedades, ni dinero para comprarlas, ni empresa, ni Defender (Land Rover) no están amparados por el Estado, no son considerados ciudadanos. Adiviná quiénes son y de quiénes hay que defender dichas propiedades?- Creen que las demás personas son cómo ellos mismos, que se relacionan entre sí para obtener un beneficio (económico, of course), un interés del otro. Lo que motiva estas conductas son el egoísmo (virtud randiana) y la competencia (darwinismo social y malthusiano). Para ellos el mercado, que es cómo denominan a la sociedad, está compuesto de individuos que intercambian bienes y servicios con un pago sujeto a las leyes de oferta y demanda, una libre transacción sin intermediación, y en los casos de los salarios, sindicatos abstenerse, no sea el caso de que la unión haga la fuerza. No creen que en la naturaleza humana haya intenciones diferentes a la que ellos proponen (?), solidaridad, altruísmo, la habrán puesto alguna vez sin pagar? Le cobran a la viejita para ayudarla a cruzar la calle? Para ellos, todas las relaciones entre seres humanos, y entre éstos y la naturaleza tiene una motivación económica. Y en su lógica, el interés del capitalista jamás puede objetarse, ni aún, o mejor dicho, menos que menos prevaleciendo las necesidades vitales de los pobres.- No nos olvidemos del dinero, ellos llaman así a la platita, la guita. Se babean, no existe nada en este mundo más motivador para sus necesidades espirituales que el dinero. No existiría la humanidad sin éste, claro, es el único medio de pago para intercambiar fluidos con los travas.

Otro modo de reconocerlos es a través de sus escritos, son todos iguales, cada dos por tres citan a los Padres Fundadores (aquellos descendientes de los balseros del Mayflower)o algún economista con frases fuera de contexto. Escriben con aparente argumentación sin asidero real o empírico, hablan de teorías cuando se refieren a especulaciones utópicas, por supuesto, ninguna tiene fundamentos científicos (bah, cómo este comentario). Tengo la impresión, a pesar de que mires donde mires y veas que todas sus idean se aplican ahora y hace añares, de que ahora gritan más fuerte que nunca y con mayor intensidad, será que vienen por más? No entiendo, veo que el mundo está reducido a imagen y semejanza de su utopía, que más hay que entregarles?, nuestra libertad de ser nosotros mismo? Cada vez que usan esta palabra me corre un escalofrío hasta el ojete, qué eufemismo se esconde tras la "libertad" de estos tipos? Entendámoslo, el sistema en el que vivimos se llama capitalismo, porque el beneficiario se llama capitalista (y algunos de sus cipayos), el resto, a joderse. Es tan parecido al stanilismo, que tengo la sensación de que el objetivo final del capitalismo es la peor pesadilla de Orwell...

Te puedo filmar con el celu mientras me haces un pete?

2/12/08

Te alabamos Fratec, nuestro Señor




Melandri dice que en este link alguien ya explicó el Fratec.
Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Yo pensé el Fratec primero.
Yo yo yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo.
Tengo el ego alto hoy.
Yo.

Como se puede observar tengo una conciencia humilde lista para poner en marcha el Fratec.

1/12/08

Dios nos libre de ganarnos la lotería

Hasta anoche había sido un fracaso.
Un ladrillo en el colegio, se llevaba hasta la hora libre.
Empezó tres carreras universitarias (en la Argentina la universidad es libre y gratuita) y las dejó al poco tiempo porque no podía aprobar las materias elementales.
Se recibió de técnico electricista en academias Pitman en 1991.
Incendió dos casas y una fábrica por hacer mal las conexiones y errarle en el cálculo de los cables.
Después del juicio perdió todo y tuvo que ponerse a trabajar de obrero en una fábrica de tablas para inodoro (un negocio para el culo, decía él).
Su mujer lo dejó y se volvió a Catamarca.
Todavía no se sabe por qué lo abandonaron sus amigos.
Una noche hubo un cortocircuito en la fábrica y quiso arreglarlo y prendió fuego el galpón.
Terminó cartoneando por las calles por las noches por las calles.
Hasta anoche.
Hurgando en la basura encontró un billete de lotería que resultó ser el ganador de 100 palos verdes.
Cien millones de dólares, cómo se siente ser el ganador de cien millones de dólares, le preguntaba el periodista y él no sabía que contestar.
Todo el mundo que lo veía decía, Qué suerte, Qué culo, Qué ojete, y sus variaciones.
Ahora pasa el día en su mansión de Barrio Norte, bebiendo Martini con aceituna en copita triangular, pañuelo de seda al cuello, mujeres de las caras, mayordomo, autos alemanes, uno para cada día de la semana y un yate en Puerto Madero que llena con desconocidos.

Una mañana se despertó entre dos golfas y tuvo una epifanía y al contrario de lo que producen las epifanías, ésta le valió la tristeza para toda la vida, aunque estuviera forrado en guita.
Comprendió que Dios, el Perfecto Falible, decepcionado le había concedido semejante fortuna porque ya no tendría remedio.