27/12/09

La recuperación del Paraíso perdido

Casi al final de principios de año un etiope que buscaba algo que cazar (comida) entre los matorrales descubrió, por azar, claro está, la entrada al Jardín. Antes de que pudiera decir nada el ángel que custodia por siempre sus puertas lo hirió en la sien y parte del omóplato izquierdo con su espada de fuego eterno. El terror le alcanzó para regresar a la aldea y caer desmayado contra la tierra seca.


La noticia tardó en saberse pues los médicos y demás parientes que le cambiaban los paños fríos durante las altísimas calenturas creyeron que la historia balbuceada era un mundano delirio febril. Un antiguo sacerdote de las Escrituras que pasaba por allí pescó al vuelo un dato indiscutible de la boca burlona e ignorante de un hermano menor del joven que jugaba a representar la fantástica historia con otros niños esgrimiendo una rama. Cuando estuvo delante del testigo, guardó una distancia prudencial, lo miró a los ojos que parecían jadear junto con los labios gruesos y cuarteados, soasados por la fiebre. El muchacho comenzó a contar la historia por enésima vez de manera automática, acaso para olvidarla. El sacerdote levantó las vendas sanguinolentas con la punta de su shofal y al juntar el relato con las heridas la terrible epifanía le llevó la mano a la boca y huyó de ahí.

Luego, realizar un par de llamadas por cobrar al exterior, oficializar el hallazgo de la Tierra Original a manos de un arqueólogo alemán, Otto S., y un taxidermista norteamericano, James V., y la llegada de la prensa internacional fue, o así pareció, un mismo único acto.

Desde arriba no se ve, confesó sumamente frustrado un reportero de la CNN al bajar del helicóptero.

La mañana del sábado llegó Spielberg en su jet privado, quien aludiendo a su linaje más que directo con los Primeros Pobladores mantuvo una reunión secreta con el arcángel Uriel, encargado de la administración del predio. Éste le autorizó la filmación de Indiana Jones y el Paraíso perdido y los derechos de explotación de las inexpugnables murallas protectoras de la tierra perfecta que al poco tiempo se vistieron de anuncios estáticos de Nike, Microsoft, Movistar, Banco Santander Río y Garbarino.

En menos de un mes, hábil como la serpiente, si le das la mano te agarra el codo, consiguió la venia para organizar visitas turísticas en las 4x4 que le sobraron de Jurassic Park, cobrando de a billones el ticket de paseo por 15 minutos. El resto de los mortales hubo de conformarse con algunas fotos borrosas del Gran Parque.

Hasta que -siempre hay un hasta que, cuál es la gracia sino- un lunes temprano no cesaban de llegar en cientos de camiones charter pagados por un gobierno sudamericano miles de votantes choripán y tetra que instalaron con precisión quirúrgica un piquete a las puertas del Edén custodiado por el ahora confundidísimo ángel de la espada flamígera.

Por aquí no pasa nadie más, informó con un megáfono un líder piquetero y un cordón de temibles militantes cortó el paso al Huerto Esencial.

El ingreso debe ser libre y gratuito, dice un veinteañero muy avejentado.

Reclamamos comer del árbol del conocimiento, dijo adueñándose del micrófono y señalando a las cámaras una mujer con menos dientes, Sí, queremos saber, Qué cosa quieren saber, le preguntó un periodista, Queremos saber y punto.

Gorilas garcas, devuelvan el Edén
y hagamos viviendas dignas en él.

Exijimos la amnistía para Satanás y a sus aliados por obediencia debida.
Perón y Eva fueron los primeros trabajadores y nosotros sus descendientes directos.

Perón, Perón, qué grande sos.

Evita dignifica.

Perón, Eva y su hijo espiritual, Moyano.

Queremos volver al Paraíso, es nuestra casa por herencia y fuimos desalojados de ella injustamente por el dios de los burgueses, protestaba otro al tiempo que un grupo de rostros ocultos tras pañuelos blancos de la paz, gorra de basquet, palos, bombos y cánticos monosilábicos, incendiaba una montaña de neumáticos que tiznaron de hollín la purísima túnica angelical. Visiblemente irritado, el querubín se disponía a anonadar a los manifestantes de un sablazo cuando de arriba le llegó la orden de no reprimir, lo cual aprovechó otro grupo de cortapasos al pedirle con un guiño, Compañero, préndame el fueguito para hacer unos choris, Quiere un trago, le ofreció vinardo otro para justificar el trueque. Algunos dicen que el ángel aceptó.

La esperanza es lo último que se pierde, pagamos una fortuna para estar aquí, responde al reportero un copto entreabriendo la ventanilla de la combi, Andá a buscar agua para el mate, se filtra por detrás de cámara.

Aunque el viernes habrían llegado a un acuerdo con el arcángel administrador, el sábado, que es el día que no se trabaja en el Edén, volvieron a cortar el acceso al Portal.

Han pasado varios meses y todavía hoy se extienden bajo el ardiente sol africano interminables filas de autos paralizados esperando que se levante el piquete.


Una cosa hay que destacar: nadie toca bocina.


Estos gringos…

25/12/09

Paradise's emergency exit


18/12/09

La plegaria del diablo

Su pura creación.
Supura creación.
Por el corte al afeitarse esta mañana, la única.
Pequeño tajo imposible (¿o posible? a ver si nos dejamos de joder con esto).
Dios no puede afeitarse, menos cortarse, no tiene mañana, no pudo haberse ido a dormir, todo Él es ahora, ¿entendés, insignificante cerebrito malformado que antropomorfiza a Dios, a mí y al caniche toy por igual?
Revisá un poco potencia y acto aristotélicos (yo lo ayudé): el Quía es acto puro: ES todo lo que puede ser y aún más (no soporto el aún sin acento, aunque esté mal), qué turro, ¿eh?
Yo casi casi.
Decía que de una herida pequeña del Mostro mana el universo; ese en el que estamos desterrados vos et ego, plingui plingui planeta vagabundo vagamundo.
Bingui bangui, expansión, contracción.
La creación es un acto sexual, slurp, ahhh, (bue, ¡Deus onanis! ¿con quién sino? a mí la carne de chancho no)
Sangre negra tiene, un asco, sí, ja, ja, en cambio yo, tan lindo que era.
Agarrate para cuando le coagule.
¿Sabés adónde van a ir a parar (qué forma de futuro enquilombado que se les ocurrió) el universo, vos, tu plasma y la 4x4?

¿Viste cómo se quema un pelo?
¿Una hormiga con una lupa?
¿Una pelusa en un horno?

Así.

Sea.

Ñak.

9/12/09

2012: ¡a copular que chocan lo planeta!



07.12.2009, 19:30 hs, Buenos Aires, Blockbuster de Paraná y Maipú (La Lucila).
A 746 días del fin du monde.

Luego de un domingo doméstico que incluyó caminata por la ribera sanisidrense (dog turn), desmalezamiento de la entrada de mi nueva y transitoria morada, aspiramiento de pelusa umblilical del domo, planchado y demases resolví alquilar algún film en el video arriba mencionado.
Suddendly, suena el celular:
-¿Podés estar a las 20 hs en el cine?
-Estoy en bermudas.
-Aunque es imperdonable que un señor mayor como vos use bermudas, podés venir así.
-De ninguna manera. Me cambio y voy. ¿Qué vamos a ver, acaso hay algo digno?
-Obvio, 2012.
-'Tas en pedo.
-Dale.
-OK ¿Por qué simpre me avisás para ir al cine a las corridas?

Y cortó.
Era el Herr Professor Weisenstein que claro, como se vuelve a la Teutonia en breve quiere hacer todo como si tuviera cagadera.
Encima el auto calentaba y llegué a tirarlo en el parking (forma más económica de decir estacionamiento; la explicación de esta trivialidad demandó 16 palabras de más) antes de que explotara.
A 10 minutos del comienzo del film al Herr Professor se le ocurrió comprar un tentempié con Coca Cola para tolerar el tiempo inmovilizado y casi llegamos tarde. Como todo científico que ha usado su propio cuerpo para experimentos, el Herr Professor no puede dejar de tomar Coca Cola. Si lo hace algo terrible ocurrirá, dice y yo me pregunto qué puede ser peor que Moyano y la pareja de pingüinos.

Ya les comento la peli.
El director agarró la licuadora de los cataclismos y los delirios milenaristas y metió:
1. Terremoto (en Technicolor y Sensorround - transcurre en California, autopistas que vuelan por el aire)
2. La aventura del Poseidón (un barco gigante dado vuelta por un Tsunami)
3. Mentiras verdaderas (FX delirantes)
4. Indiana Jones (todo)
5. Titanic (puaj)
6. El día de la independencia (desastre, destrucción, voladura de cascotes, etc.)
7. La guerra de los mundos (padre separado y despreciado por sus hijos se convierte en heroe)
8. Los colimbas se divierten (Olmedo y Porcel)

Apretó velocidad 3 y sacó este himno a la cinematografía y FX del siglo XXI

Highlights:
Se salva el G8 - Argentina no es nombrada - Cristina y Nestor no están en las arcas noéticas- los únicos presidentes que deciden quedarse a morir con su pueblo son el yanqui (un negro) y el italiano que se queda con el papa CachoIV en la plaza San Pedro - Solo hay lugar para 400.000 tipos que son todos multimillonarios - los pasajes valían mil millo  (...) M: a desembarcar en el cabo de Buena Esperanza donde millones de negritos africanos se constituirán con sonrisas blanquísimas para ser esclavizados nuevamente.

(...) Había escrito un montón de cosas hasta que sin querer lo borré y no lo pude recuperar y ya no tengo ganas de escribirlo de nuevo.
Lo lamento.
Importante: el mundo no se acaba por culpa del hombre, sino por el sol. Así que ¡a contaminar! ¡a contaminar!

Al Herr Professor le gustó: es un nene.
Me dio escalofríos que la gente aplauda al finalizar la película (¿no le parece de boludos hacerlo? aunque sea la mejor peli ever made, ¿a quién le aplaudís, salame? )


¡Qué lindo! eeeeeeeeee a pepé.

5/12/09

Horóscopo blogoslavo 2010


El astrólogo y mentalista blogoslavo, Hrü Mrü Üritürkü, famoso por sus predicciones -la más escalofirante: el 12 de septiembre de 2001 profetizó el ataque a las torres gemelas- me ha enviado para todos ustedes este valiosísimo documento, piedra angular para tomar decisiones en la vida de cada uno.
A continuación, mal traducido -como siempre-, el singularísimo horóscopo blogoslavo 2010 (versión reducida).


Amor
Virgo, hacia el quinto trimestre se agachará a recoger el jabón en las duchas del gimnasio y finalmente le romperán el tujes que tanto cuidó, y le gustará; Capricornio, su pareja lo engañará con su jefe después de Halloween, pero le darán un aumento; Sagitario, nada, qué se yo.

Dinero
Libra tendrá muchos chochis, ahora que está en alza (1 chochi = 7,59 Euro) invierta en gente pobre: ¡los mejores esclavos!; Piscis, aunque lo niegue y la juegue de desinteresado conocerá al amor de su vida: ganará el Lotto.

Salud
Cáncer, lo lamento, bueno ud ya lo sabía desde que nació, no llega a fin del año que viene (¡por lo menos le queda un año!¡Acochopla!); Aries, más atención con la higiene bucal; Leo, finalmente tendrá que usar anteojos para leer; Tauro, salud de hierro, ojo con el agua.

Sorpresa
Géminis, ¡atención! aparaece un tercer hermano y se pudre todo!; Escorpio, está en su naturaleza atacar por sorpresa, pero para mitad de año la sorpresa se la llevará ud.: para prevenir deje de frecuentar los bosques de Palermo; Acuario, hay peces que son hermosos pero por más que quiera no pueden convivir en una misma pecera.

Saludos, y un felíz y próspero 2010 (solo Dios sabe lo que pasará)

Hrü Mrü Üritürkü

3/12/09

De la trascendencia anónima o cómo se hace un país

Cierto día un hombre de mediana edad se encontraba en su jardín plantando un árbol.
Su hijo lo ve, se acerca y le pregunta cuándo va a dar frutos.
-En 50 años más o menos- le responde el padre.
-Para entonces difícil que puedas disfrutarlo- le dice el hijo-. ¿Por qué lo hacés?

¿Cuál fue la respuesta del padre?

¿Cuál sería la respuesta que vos le darías?

Pensá unos minutos y luego seguí leyendo.


El padre le contestó:

-Hace 50 años otros plantaron árboles de cuyos frutos vos y yo comemos hoy. Justo será que hagamos lo mismo por los que vendrán después de nosotros.

Tal vez esa sea la diferencia entre saquear un país porque no lo sentimos propio (p.ej.: Argentina) y otro donde todos sienten (o creen sentir) un orgullo verdadero de ser parte de un poryecto ancestral que continúa en el presente y que crece hacia el futuro.

26/11/09

Y tú tú tú

Suena el teléfono (y tú no estás) y atiende.

Hola.
Quién es.
Sí.
Quién habla.
Soy yo.
Sí, sí, sí, pero...
Sí, sssí.
No, no, no, claro, pero..., per...

Ahora solo escucha. Se sienta, parece que va para largo. Apoya los codos sobre las rodillas y escucha. Mira para abajo con el auricular pegado a la oeja, como si quisiera metérselo adentro del oído. Parece que el tono de quien le habla no se sobresalta, no varía. Solo habla. Y habla. Le habla. No para de hablar. Él menea la cabeza, asiente, niega, frunce el ceño, se angustia, ahora quiesiera llorar a gritos pero no puede. Se sienta en el suelo, junta las rodillas contra la barbilla y escucha, se acorrala en la esquina de la sala y esconde la cabeza debajo del brazo. El auricular está tan apretado contra la oreja que le sangra un poco, un poquito nomás. Se muerde los labios y su rostro enrojece: parece que está por explotar, los ojos se inundan, intenta llorar pero al abrir la boca solo le cae un hilo de baba, como una palabra muerta en almíbar.
Quien le habla sabe muy bien, le habla, habla, blaha, balah,albha, labha, bahla sin variar el tono, siempre así, milimétrico y él se returce, los dedos y los tendones se le agarrotan.
Un nudo en la garganta de aquellos que no se desatan con nada (sus lazos son una sopa amarga y espesísima que le paralizan el habla, él no habla, escucha solo, solo)

No cortes, por favor, no, no, nu, ne, ni...



...



Puf, qué olor de mierda.
Es olor a muerto; ya te vas a acostumbrar, pibe.
Ahí está, debajo de la mesa.

21/11/09

De la dominación

No sin cierta dificultad etílica logra finalmente abrir la puerta.
Afuera el nuevo día reverbera; algunos pájaros -los de siempre- que cantan sobre el rocío.
Adentro, las persianas bajas, un tufo a encierro y fastidio y ella que está sentada en el sillón mirando a la puerta con los brazos cruzados: a aquella por la que él está entrando en puntas de pie.

-Son las seis la mañana, ¿me podés decir dónde estuviste?
-Fuimos a cenar y...
-Hasta las seis de la mañana. Vos te creés que yo soy pelotuda.
-Pero no, mi amor, qué decís.
-Confesá que estuviste haciendo hasta las seis de la mañana.
- Son menos... veinte. Faltan...
-Encima borracho. Sos un hijo de puta. Vení para acá. Vení para acá, te digo, que te parió.

Él se acercó hasta el sillón y ella con la cabeza a la altura de su cintura le bajó el cierre y los pantalones con violencia. Con desprecio y una asepsia casi médica ella acercó la nariz a su pubis y luego -siempre sin tocarlo- bajó husmeándole el miembro y los testículos, por delante y por detrás.

-Vos estuviste cogiendo con otra.
-Que no.

La sangre le brotaba a borbotones de la mordida implacable, inesperada, mientras él gritaba y se retorcía en el suelo.
Fue al baño, escupió en el inodoro, tiró el depósito, se enjuagó la sangre y volvió a su cuarto.
Cerró con llave.
Los gritos cada vez se oyeron menos.
Hasta que dejaron de oirse por completo.
Un poco antes pudo recuperar el sueño perdido.
Y soñar.

8/11/09

Etiqueta - etimologías



Es el nombre del protocolo o ceremonial que 'se debe guardar en las casas reales y en actos públicos solemnes', según explica la Academia en la primera acepción de su diccionario. Esta añeja definición no es muy diferente de la segunda, que se refiere 'a la ceremonia en la manera de tratarse las personas particulares o en actos de la vida privada'. La palabra proviene del francés étiquette, lengua en la cual este vocablo se emplea desde el siglo XIV. Tanto en francés como en español, el término significa también 'rótulo que se adhiere a un objeto para identificarlo'. Este último es anterior al que mencionamos en primer término; en la corte de Carlos V, el ceremonial seguía una serie de reglas que permanecieron inalteradas durante un siglo, puesto que estaban establecidas en etiquetas (rótulos) cuyas indicaciones se seguían rigurosamente paso a paso.

En francés, étiquette se había derivado de estiquette y provenía de stikkan que, en la lengua de los francos, significaba fijar un cartel con una noticia en un lugar público. Étiquette pasó también al inglés ticket, que inicialmente significó 'anotación breve' y que hace algunas décadas ingresó a nuestra lengua bajo la forma tique, con el sentido de 'billete' o 'boleto'. En inglés también sticker (etiqueta adhesiva).


Aprenda latín y postúlese para emperador romano

Ubi leonis pellis deficit, vulpinam induendam esse

«Cuando falta la piel del león, es preciso tomar la del zorro» Significa que cuando falta fuerza para cumplir algún propósito, es preciso recurrir a la astucia. (Fedro)


5/11/09

Penitencias para lavar pecados según la Santa Iglesia Blogoslava de Jesús en los días de jolgorio y gomías

A continuación, nueva versión (mal traducida) del Penitentia, nomenclador de las vías expiatorias de injurias veniales, promulgada por el Papa Cacho VII de la Santa Iglesia Blogoslava de Jesús en los días de jolgorio y gomías.



1)
Pecado: Ver cómo alguien desea la mujer del prójimo.
Penitencia: Un ladrillazo en los huevos (el pito no, es inocente - sic Lamborghini) y rezar un Rosario-Córdoba en tren bala.

2)
Pecado: Presenciar que alguien se hornee la nariz, saque el pancito, lo haga bolita con índice y pulgar, lo manduque a escondidas y con fruición.
Penitentia: Taponar las fosas nasales con wasabi y rezar un Ave Mayonesa.

3)
Pecado: Observar a varios individuos navegando una canoa inestable que soporta la mitad del peso.
Penitentia: ahogo en bañadera y esperar a que Di Caprio venga a redimirlo.

4)
Pecado: Oír blasfemar.
Penitentia: maniatar al oyente y empujarlo contra una escalinata de mármol de modo que sus dientes estallen contra algún peldaño y rezar un Actimel.

5)
Pecado: Delatar el abandono de sorullos en el inodoro.
Penitentia: comerse el sorullo abandonado como si fuera un cubanito y hacer buches con agua de Alibour (qué cruel esto último).

6)
Pecado: Percibir que alguien sale a la calle con la cabeza descubierta.
Penitentia: apedreo y ejecución dejando caer un piano desde un séptimo piso sobre el perceptor.

7)
Pecado: Apiadarse de los deformes y/o pobres.
Penitentia: aceptar una relación laboral que lo explote y rezar veinte George W. Bush.

8)
Pecado: Presenciar un robo.
Penitentia: Amputación de manos, luego clavarle cañitas de bambú candentes debajo de las uñas y rezar nueve Carlos Menem.

9)
Pecado: Sorprender a uno amándose demasiado (masturbatio furibundis)
Penitentia: sumergir las palmas de las manos en higos de tuna y rezarle a la abuela.

10)
Pecado: Votar al clan Kirchner.
Penitentia: no tiene perdón de ningún dios. Ejecución directa con motosierra (partición corporal)

3/11/09

Modern love

Me gusta despertarme con la persiana levantada y ver el amanecer o mejor, ver caer la lluvia.
Tanto mejor si estás a mi lado.
Me gusta despertar junto a vos, abrazarte, rodearte, protegerte, apretar tu cuerpo perfecto contra el mío.
Me enloquece que accedas a que te toque en cualquier momento, aún cuando estás dormida.
En unos instantes haremos el amor, mi vida, ya casi estoy listo.
¿Serías tan buena de traerme un vaso con agua?
¿Cómo para qué? Papi tiene que tomar la pastillita azul, sino no puede durar duro tanto tiempo.
Ah, y ya que estás prepará café.
Está bien, está bien, tenés razón: para cuando lo tomemos va a estar frío.
¿Tantas ganas de guerra tenés? Sos una insaciable.
Tenemos que ir a hacer las compras luego. Ya sé que no me podés acompañar. Pero un día, nos vamos a animar y vas a ver que sí, todo va a cambiar.
¿Que te traiga un disfraz nuevo? Sí, sí. A ver, ¿cuál? El de enfermera ya te lo compré el mes pasado, la colegiala hace dos semanas y el viernes pasado el de secretaria. ¿El de mucama? ¡genial!
Mmm, está haciendo efecto.
A trabajar, mi vida. Baje y chupe, vam' vam', así, ssí.
Ya estás húmeda vos, perrita...
Dale dale dale dale así dale daledaledale le dal ealde aaaa nnnhhh

...

Qué bueno que coincidamos en todo, ¿verdad amor?

¡Mierda y la reputamadrequelosparió, malditos chinos, se pinchó!

1/11/09

Allá arriba

Corro la alcantarilla, asomo la cabeza con cuidado y respiro el aire fresco de la 5ta Avenida y Suipacha.
Inevitable como todos los días a esta hora, siento la horrible presión de los pulgares de la luz de la tarde en mis pupilas acostumbradas a la oscuridad dilatada.
Esta vez nadie me señala ni dice, Miren aquel nauseabundo vagabundo: todos miran hacia arriba (a alguno se le cae el sombrero pero no le importa y deja que el viento se lo lleve).
Un lustrabotas intenta contarle a un ciego gesticulando y apuntando al cielo.
Allá arriba, lo que hay, es un rascacielos, el Empire State, para más precisión.
Colgado del pararrayos del último piso hay un gigante.
Mira hacia abajo. Supongo que nos mira a nosotros que lo miramos.
Debe medir (...); sí, alto como 10 pisos. Se agarra con una mano y gira sobre la torre. Parece un loco. Me hace acordar a King Kong. Pero eso fue en los años 20. ¿Pasó de veras, o era una película? La verdad es que nunca se supo. Quedó como el gran mito americano "el gorila gigante del islam". El gobierno lo invoca para conseguir más presupuesto de guerra. El mes pasado, sin ir más lejos... ey, saltó en el aire y aplastó de un aplauso al avión militar que lo revoloteaba y le hacía señas para que desista y descienda.
Ahora grita y los vidrios de las vidrieras han estallado. Mis cabellos greñosos quedaron ordenadamente peinados hacia atrás, como si hubiera viajado 1000 millas en una Harley a fondo y sin casco (obvio, sino adiós metáfora).

¿Usted entiende lo que dice, señor? ¿qué quiere el gigante?

Es increíble, nadie quiere hablar con un vagabundo; como que lo fuera a infectar. Y ustedes dependen de lo que yo les cuente, que bien puede ser mentira, pero no les queda otra que creerme. ¿Que se están aburriendo? Caramba, qué poca paciencia. Lo que pasa es que están tan acostumbrados a los efectos especiales que ya nada les sorprende. Les cuento que hay un gigante colgado del Empire State y (de nuevo) todos piensan en King Kong y no les parece sorprendente lo que les estoy contando. Hubieran preferido naves extraterrestres, tal vez; olvídenlo: desde los lamentables y embarazosos incidentes de Pennsylvania y Daytona Beach prometieron no volver nunca más a este mundo. Si algo tenía esta gente era determinación (nos queda de recuerdo de su visita la (...)).

Para que vean que no soy un mentiroso les describiré al gigante que está cada vez más inquieto.
Tiene cabello oscuro y bigote como Clark Gable.
Viste un traje gris plomo, camisa blanca, corbata roja, zapatos negros, medias blancas (espantosa combinación).
Tiene caries en las muelas anteriores: lo comprobé cuando abrió su bocota para gritar.
Dientes amarillos (debe fumar... ¿dónde consigue los pitillos?).
Un pañuelo en el bolsillo del saco... no, no es un pañuelo porque se mueve y agita los brazos: es una mujer, rubia y está histérica (no es para menos: los bolsillos no son adecuados para trasportar gente). Habrán tenido una historia de amor, seguro (pobre él).
Mi nombre es Thomas Colt, los vagabundos nauseabundos también tenemos nombre.
Yo fui un rico corredor de bolsa de Wall Street (Av. Corrientes y Washington St.) hasta que un día... eh, eh, bueno, bueno, no hace falta ponerse violentos, les sigo contando sobre el gigante y la chica: siguen ahí.

Eee, no.
Ya no están.
Ah, ese ruido terrible de hace instantes era...
Eran...
¿Murieron los dos?
Él, sin embargo, todavía respira.
Ya no, tiene razón.
Quién limpiará toda esa sangre, eh.
Bien, eso es todo.

Ahora vamos a investigar la basura para una cena como dios manda (ya cacé una rata que parece cuis, muy sabrosa, recomendable, muchas proteinas).
Hasta aquí llego: solo escribo cuentos de una página.
(Bueno, che, me pasé unos renglones, nada más).

30/10/09

Decálogo del hombre que está solo y escribe (cada tanto)

Un decálogo consta de diez enunciados: me pregunto si llegaré a listarlos.

1. Cuando entrás al nuevo hábitat cerrás los ojos y bajás la cabeza para no enfrentarte con la soledad que te estaba esperando.

2. Hay que esquivar la soledad o pisarla haciendo ruido; mi viejo amigo Tom Waits estuvo ahí para hacerme la gamba, quién mejor, él que tan proscripto estaba (yo también).

3. Por las noches, la radio al lado de la cama, bajito, con gente que habla sin parar y despertar con el mismo murmullo. Por el momento no habrá tele (de todos modos ya terminó Capusotto).

4. Después de cada comida hay que lavar todo: estar ocupado aburre a la soledad.

5. Aprender a usar el lavarropas no fue tan grave (sí, denigrante: cosa de mujeres); ropa negra aparte, las camisas recién lavadas conviene colgarlas de perchas: quedan casi planchadas (consejo de mi mámele).

6. Me cuelgo de internet de un vecino al que le hackeé la contraseña: conexión medio chota pero se banca: a veces no anda (recomendación: no usar de contraseña el nombre de usuario).

7. Heladera pequeña sin freezer, cagamos; después me di cuenta de que se puede vivir sin freezer y sin microondas.

8. No es tan fácil cocinar para una persona: o te quedás corto o te sobra.

9. Ahora resulta que mi ex lee este blog, cuando me juró que nunca le había interesado lo que escribía.

10. Después de 15 días la soledad y yo somos buenos amigos: ya no hace falta hacer ruido para estar solo.

28/10/09

Ramera - etimología


Hacia fines de la Edad Media, era costumbre en España colgar un ramo en la puerta de las tabernas para indicar que no se trataba de viviendas particulares y llamar de esta manera la atención de los clientes (v. cliente).

Las prostitutas, así como hoy ocultan sus negocios haciéndolos pasar por casas de masajes, en aquella época los disimulaban colgando en su puertas un ramo, como si se tratara de tabernas. Por esa razón, las comadres empezaron a llamarlas rameras, una palabra que les sonaba más púdica que prostituta. Este vocablo aparece registrado por primera vez en español a finales del siglo XV, como, por ejemplo, en La Celestina (1499), de Fernando de Rojas:
Esta mujer es marcada ramera, según tú me dijiste, cuanto con ella te pasó has de creer que no carece de engaño. Sus ofrecimientos fueron falsos y no sé yo a qué fin.



Latín para impresionar a la cajera del supermercado chino


Hortantibus amici

"Por consejo de los amigos"

Cornelius Nepos





Gracias, El castellano
por aparecer en los momentos de sequía.

20/10/09

Ecce ars (me han dejado sin palabras)

.


















El Burgués Apóstata, 2009

11/10/09

La canoa de mármol


Melandri es copropietario de una cabaña en el Tigre con un sujeto que se hace llamar el Marmolista (la señora del arquitecto lo llama el Marmolesto; ella sabrá). Podría haber utilizado la palabra "amigo" en vez de "sujeto", pero todavía (luego de más de 20 años de haberme cruzado con él en ágapes sociales melandrinos) no me queda claro si es considerado amigo o no.

Poco tiene que ver con el mármol; aparentemente, durante una reunión social remota se ensañó con la exaltación de las virtudes del mármol y así le quedó el mote. Otros, aseguran que es más pesado que comer una milanesa de mármol; tal vez ambas sean ciertas (especialmente la segunda).

Dueño de una voz profunda, de la cual también está profundamente enamorado, gusta de hacérnoslo saber emitiendo juicios grandilocuentes basados en el rigor científico del vacío de sentido o el venerable disparate, cuando no la más perfecta boludez.

Durante un viaje en auto había que relevar el volante y él se ofreció diciendo: "Me considero un buen conductor". Los pasajeros de ese vehículo, luego de 21 años, no han conseguido superar la fobia de desplazarse en trasporte automotor.
Oportuno es decir que aquel que precisa proclamar una virtud propia a los cuatro vientos carece de ella.

La copropiedad de la isla en el Tigre determinó que Melandri tiene los sábados y el Marmolista los domingos, de ese modo no se cruzan y el mundo continúa girando.
Ocurrió hace un par de semanas que el Marmolista, un triunfador en el desconocimiento de las leyes de la náutica y el equilibrio, se hizo construir una canoa.
Describámosla rápidamente:

Canoa
Constructor: J. Mbrebmeb (ing. náutico blogoslavo; ver tradición naútica blogoslava aquí)
Nombre: Capitán Espárrago (bautizada así por sus hijos)
Color: violeta con bordes amarillos (fino balance entre el mal gusto y la putez)
Capacidad: 200 kg
Plazas: Miserere, de Mayo y Huincul; no, 4 ubicaciones mal ubicadas para favorecer el emplazamiento de "un dispositivo que permitirá la inserción de una vela o sombrilla" (sic).
Estabilidad de la nave: menor que cero
Dimensiones de la quilla que permitirá la implementación de la vela: ¡no tiene quilla, imbécil! ¡se trata de una canoa cuyo piso es plano como un papel.

Estando de visita el Herr Professor Weissenstein, fuimos el fin de semana pasado con el Conde Mascetti, Melandri y quien suscribe a realizar un encuentro fluvial de camaradería gastronómica y etílica que terminó botando el "Capitán Espárrago" en un meandro del río Sarmiento. Previendo que esto ocurriría (la embriaguez y el paseo en canoa) abordé el navío con atuendo suplente adecuado. No así el Herr Professor que no quiso dejar sus flamantes y costosísimos borceguíes teutones adquiridos en la frontera de Nürnberg con Blogoslavia.
Deslizamos la canoa por una rampa mohosa sobre la cual Melandri resbaló y cayó de culo al barro (el río estaba bajo). Una vez rescatado nos lanzamos los cuatro a la aventura. Ubicado en la proa, remo en mano, me sentía el último mohicano remontando el Mu-he-kun-ne-tuk. Mientras Melandri corregía el rumbo desde la popa, el conde y el Herr Professor disfrutaban del paseo.
Luego de 300 metros (todavía no me explico cómo llegamos) dimos con un brazo más ancho del río por el cual pasaban navíos de mayor calado que producían oleajes de alto riesgo para nuestra precaria estabilidad. Pudimos sortear más con suerte que habilidad una oleada de un indiferente transatlántico caribeño. Resueltos a no abusar de nuestra fortuna resolvimos regresar de inmediato; sin embargo, un movimiento brusco del conde Mascetti al intentar espantar un tábano nos desestabilizó provocando el hundimiento inmediato del "Capitán Espárrago".
Duplicando la capacidad máxima de peso, el atroz e ingobernable bote comenzó a hacer agua por cualquier costado causando al menos una veintena de hundimientos más hasta que pudimos regresar sanos y salvos a puerto.

Dice Melandri que al preguntarle al Marmolista quién le había sugerido la construcción de semejante aborto náutico solo se defendió diciendo: "Soy un principiante".


N. del BA: a estas horas, el constructor de la canoa se encuentra prófugo de la justicia. Algunos dicen que huyó a Blogoslavia en una lancha colectiva Interisleña.

9/10/09

The Wolf Tones - Admiral William Brown (con subtítulos)

Confirmado: hace cientos de años hubo un grupo de argentinos que fue abducido por ETs.
Luego de intentar hacer un asado en la cubierta del OVNI fueron literalmente arrojados de la nave a lo que hoy se conoce como suelo irlandés.

2/10/09

Basta de volver a empezar


Ocurren cosas en la vida de un hombre que le tuercen el destino inesperadamente.

Quisiera creer que a todos nos pasa, que no hay gente que vive la vida de una forma nada estimulante; aunque ese estímulo (etimológicamente, pinchazo, viene de stylo: púa, espina) a veces tiene la forma del hambre o la frustración o la mala suerte o la supuesta incapacidad de cambiar.
Uno elige reaccionar al estímulo o abandonarse.

Bueno, aquí se podría instalar el debate sobre si uno provoca los cambios o bien vienen de la estratósfera alienígena, del dedo divino de la Capilla Sixtina, del taoismo o un billete ganador del Lotto. Pero no es la intención del post.

Un hombre se cae y se levanta. Es todo lo que puede y sabe hacer, aparte de enunciar refranes de consuelo o postergación.

Este año me han ocurrido cosas -algunas las provoqué otras cayeron por añadidura, eran esperables, tal vez inevitables- que me dejaron en medio de una encrucijada importante. Entiendo que todo el tiempo nos salen al cruce nuevos caminos, algunos más visibles que otros, más o menos relevantes, pero todos, ya sea siguiéndolos o ignorándolos, nos modifican sustancialemente. Así, imaginar la propia vida como una línea recta es incurrir en un error; me suscribo a un intrincado laberinto.

Como dije antes, este año tomé decisiones graves, no porque fueran ominosas sino porque fueron trascendentales.
Lejos de quitarle importancia quiero decir que a estas alturas de mi vida ya no puedo decir que vuelvo a empezar, porque es erróneo.
Yo empecé una sola vez y fue cuando nací.
Lo que hago con mi vida -y seguiré haciendo (irremediablemente)- es continuarla.


Vermouth, papas fritas y good show.

28/9/09

Hypnos II (la revancha)

Se había quedado dormido en el sillón viendo la tele, costumbre que aborrece pero que ahora añora: al menos dormía.

Se despertó con el cuerpo mal acomodado y con el sabor rancio de la madrugada incierta en la boca, apenas haciendo equilibrio en el sopor, casi corrió hasta la cama para no perder el frágil hilo del sueño; fueron un pensamiento sombrío y un dolor y no poder dormirse nunca más.
La noche se ha hecho larguísima, oscura y él no puede cerrar los ojos.
Espera el canto de los pájaros que nunca llega (cómo le fastidiaba antes), ni siquiera pasan autos.
Está tirado en la cama con los ojos abiertos mirando el techo.

No tardó en darse cuenta de que se había muerto, sin embargo quiso asegurarse: comprobó los relojes detenidos a las 2:13; la ausencia de luna, una fatiga que deshuesa y la imposibilidad de dormir.

Cierra los ojos igual pero no soporta tenerlos cerrados y al abrirlos cómo le arden las retinas al secarse. Se revuelca buscando la posición cómoda, da vueltas a la almohada varias veces buscando un lado fresco pero es inútil: solo puede estar despierto, es lo único que puede hacer.

Y pensar.

Solo puede pensar en una cosa pero a estas horas comienza a olvidarla. Se desdibuja.
Debe comenzar a aceptar que esta noche es extraordinaria. Antes de olvidarse de sí mismo, sabe que inexorablemente ocurrirá, le gustaría dormir aunque sea unos minutos y soñar, inclusive, que duerme, inclusive que sueña y que sueña que duerme.
Tal vez así pueda escaparse de este insomnio y burlar la muerte, al menos por un rato, ilusoriamente.




N. del BA: Y ahora T., ¿está mejor?

Hypnos

Me había quedado dormido en el sillón viendo la tele, costumbre que aborrezco pero que ahora añoro: al menos dormía.
Me despertó mi cuerpo mal acomodado y con el sabor rancio de la madrugada incierta en la boca, apenas haciendo equilibrio en el sopor, casi corrí hasta mi cama para no perder el sueño; fueron un pensamiento sombrío y un dolor y nunca más pude dormirme.

La noche se ha hecho larguísima, oscura y yo que no puedo cerrar los ojos.
Espero el canto de los pájaros que nunca llega (cómo me fastidiaba antes), ni siquiera pasan autos.
Estoy tirado en la cama con los ojos abiertos mirando el techo que no puedo ver.
No hay luz: debe ser un corte general, ¿cuánto durará?
No tengo idea de la hora: el reloj me lo robaron la otra vez por la calle y el de la cocina es eléctrico y está detenido a las 2:13 que coincide más o menos con la hora en que me desvelé.
Tampoco hay luna: quise mirar por la ventana pero no se ve nada. Es la noche más cerrada y larga que he visto en mi vida. Velas, jamás compro. No son habituales estos cortes de luz.
Tengo muchísimo sueño pero no puedo dormir.
Cierro los ojos pero no soporto mucho tiempo tenerlos cerrados y al abrirlos cómo arden las retinas al secarse. Me revuelco buscando la posición cómoda, doy vueltas a la almohada varias veces buscando un lado fresco pero es inútil: solo puedo estar despierto.
Parece que es lo único que puedo hacer.

Y pensar.

Solo puedo pensar en una cosa pero a estas horas comienzo a olvidar de qué se trataba. Se desdibuja.
Debo comenzar a aceptar que esta noche es extraordinariamente larga, que ya debería haber amanecido, que los putos pájaros deberían estar cantando, que un auto o una moto o alguien silbando con el paso rápido para no llegar tarde al trabajo deberían haber pasado.
Por primera vez puedo decir que entiendo lo que es un silencio ensordecedor.
Antes de que me olvide de mí mismo, sé que inexorablemente ocurrirá, me gustaría dormir aunque sea unos minutos y soñar, inclusive, que duermo, inclusive que sueño y que sueño que duermo.
Tal vez así pueda escapar de este insomnio y burlar a la muerte, al menos por un rato, ilusoriamente.

26/9/09

Hay gente complicada...


Durante el último censo blogoslavo, un censista acude a una casa donde es atendido por una mujer que gentilmente le contesta su cuestionario hasta que le pregunta por sus hijos; la madre, con ánimos de vaya uno a saber qué, decide hacérsela difícil al pobre tipo que tenía cayos plantares y mantienen el siguiente diálogo:

-¿Cuántos hijos tiene?
-Tres -responde ella.
-¿Y las edades son?
-El producto de las edades es 36 y la suma de éstas es igual al de la casa de al lado.
-Muy bien, hasta luego -se despide el censista que se va al bar de la esquina a resolver el problema.

Sin embargo, no puede encontrar la solución y decide volver a la casa de la enigmática mujer a reclamarle que los datos suministrados fueron insuficientes.

-¿Insuficientes? Ah, sí, tiene razón: el mayor toca el piano.
-¡Ahora sí, hasta el próximo censo! ¡Eeeapepé!

Halladas la edades el censista pudo completar su trabajo y pasar a cobrar los miserables chochis que el estado blogoslavo paga por este invalorable servicio.

25/9/09

Tifón - etimología


Un estudiante de mandarín, la melodiosa lengua de los chinos, aseguró hace algún tiempo al autor que la palabra tifón provendría del mandarín tai fung o del cantonés taai feng, que significan 'gran viento'. Esta equivalencia es correcta tanto en chino como en cantonés, y la etimología parece confirmarse, sobre todo con la definición que la Academia Española ofrece para tifón: «huracán en el mar de la China». La existencia de un huracán con nombre tan específico, sumado a las palabras chinas que lo designan, parecería confirmar este origen. Sin embargo, lo cierto es que se trata de una etimología falsa.
En efecto, sabemos que hace dos mil años los latinos ya utilizaban la palabra typhon para referirse, no necesariamente a un huracán, sino sólo a un viento fuerte, a un vendaval. En los primeros años de la era cristiana, Plinio el Viejo y Lucio Apuleyo usaron typhon con ese sentido y, casi en la misma época, el poeta épico latino Valerio Flaco llamaba así a las tormentas eléctricas que venían acompañadas por vientos fuertes. Pero la palabra tampoco es de origen latino, pues ya los griegos llamaban typhon a los torbellinos de viento antes que lo hicieran los romanos. Habían formado este vocablo a partir de typhos 'vapor de agua', y así llegamos a la etimología más antigua que se conoce de tifón.

Sin embargo, un enigma permanece en pie. ¿Cómo podría una palabra haber nacido al mismo tiempo en civilizaciones tan distantes y completamente aisladas entre sí? Se sabe con certeza que ni los romanos ni (mucho menos) los griegos sospechaban siquiera la existencia de China y que faltaban más de mil años para que Marco Polo pudiera llegar a Catay, como los europeos llamarían inicialmente al Celeste Imperio. Todo indica que tai fung y taai feng no son tan antiguas en China, adonde habrían sido llevadas, en realidad, por los colonizadores británicos o portugueses, que bautizaron los huracanes del mar de la China con la palabra inglesa typhoon o con la portuguesa tufão. Los hablantes del mandarín y del cantonés, simplemente, adaptaron el vocablo europeo a sus lenguas milenarias, como hicieron con tantas otras palabras que les llegaron de Occidente.


Latín para reflexionar en el podio de cerámica

«Quandoque bonus dormitat Homerus»
De vez en cuando, hasta el bueno de Homero se duerme
(Incluso los escritores de gran talento pueden cometer errores o sufrir altibajos)

Fuente: El castellano.org






23/9/09

Con azúcar o edulcorante

Dónde estabas.
...
Te estuve llamando toda la tarde; dónde estabas.
...
Así que en el cine, me dijiste que no ibas a salir.
...
Quién es Mónica.
...
Decime desde cuándo no hay señal en el cine.
...
Yo tampoco sé nada de telefonía celular; qué fuiste a ver, ya que estamos.
...
De qué se trata, quién trabaja, cómo termina.
...
Cómo para qué quiero saber, cuando salga de la oficina voy a ir al cine a verla y después comparamos.
...
No te atrevas a decirme que me chifla el moño, acordate la última vez.
...
Vos andás con alguien; si te agarro te revientoa patadas, vas a ver, vas a ver.
...
Lavate la boca cuando hables de mi mamá.
...
Te voy a dejar en la calle, puta.
...
Son menos diez y todavía no fuiste a buscar a los chicos a la escuela.
...
Ah, ya estás en camino. Qué hay de cenar hoy.
...
Otra vez mondongo, tengo los huevos llenos de mondongo.
...
Ah, si lo hizo tu mamá, entonces...
...
Cómo le fue a tu papá en el médico, que se cuide tu viejo, che...
...
Sí, claro, bueno, nos vemos esta noche. Ah, no, no me esperes a cenar, llego tarde, tengo un partid...
...
No hay problema, lo cancelo, les digo que no me repuese del tirón en el muslo de la vez pasada.
...
Chau, un bes... te qu..., cortó.

Ves Gómez, hay que tenerlas cagando a las minas, sino te cagan a vos.
Bueno, volvamos al proyecto de inversión.

Silvia, traiga dos cafés.
...
Con azúcar o edulcorante, me pregunta.

19/9/09

El artefacto

"Cuando llegaron los primeros grupos ya estaba allí.
Incurables e inevitables, las heridas del tiempo se revelaban en sus mármoles precisos.
Fuera de toda comprensión eran los símbolos que le habrían grabado en cada uno de sus costados; el deterioro excusaba a los sacerdotes de cualquier traducción o interpretación.
Desde que Quayín fuera condenado a la inmortalidad y desterrado a la indeterminada tierra de Nod, sus descendientes (que hoy poblamos el mundo) irrumpieron los desiertos sin fin hasta encontrar el valle.
Por entonces su lengua era precaria: a poco le habían puesto nombre.
Los escribas aseguran que el estupor que les causó toparse con aquello favoreció el diálogo y el consecuente incremento de vocablos y agrocultivos primarios; el estupor no era causado por el objeto en sí (aunque era majestuoso) sino porque se les había prometido que eran los primeros y únicos habitantes del mundo. No creían tampoco que fuera una obra de Dios: después de la expulsión Él los habría olvidado (aunque el remordimiento le comería el hígado cada tanto).

Pasaron los años y paradójicamente no conocer la utilidad original de objeto les impedía imaginar asignarle cualquier destino. Por entonces, las supersticiones dominaban la conjetura.
Cada celebración del solsticio de verano se reunía el pueblo en torno a una gran hoguera que los sabios encendían con sus ásperos debates sobre su enigmática y colosal presencia.
Necesario es informar que nunca pudieron determinar su origen y finalidad; sin embargo, el Libro de la Verdad, en el capítulo "Las siete Dinastías" relata pacientemente cómo los diferentes reyes intentaron conferirle una realidad tolerable.

(...), segundo rey de la dinastía I lo nombró el artefacto y no hizo más. (vers. XVI)
(...), quinto rey de la dinastía II intentó darle la utilidad de acopiar trigo pero su forma irregular y la ventilación excesiva dejó al pueblo en la más famosa hambruna que se tiene memoria. (vers. XXIV)
(...), decimonoveno rey de la dinastía II decretó que sus instalaciones serían para recreo de los niños. Los misteriosos y fatales accidentes que se dieron en sus interiores determinaron su clausura por orden del consejo de ancianos. El rey, disgustado, fallece a los 10 años de edad por envenenamiento. (vers. CV)
(...), octavo rey de la dinastía III establece su palacio en sus amplias habitaciones de piedra. Años más tarde muere aplastado por un bloque de mármol mientras dormía. Esto produce la evacuación del palacio a la residencia de verano. (vers. MMXV)
(...), novena reina de la dinastía III puso en vigencia la prohibición de mirarlo pues se creía que era de origen demónico. Esta restricción penada con la ejecución rigió durante tres siglos. Esta época es conocida como la era oscura o de la muerte. (vers. MMXVIII)
Es (...), primer rey de la dinastía V quien levanta la prohibición. Durante el tiempo que estuvo vetado una densa e impenetrable vegetación había cubierto el artefacto. Se emprendieron obras de recuperación que duraron 120 años. Al desmalezarlo por completo, en su parte más alta descubrieron un lugar, que según la posición que adoptara el cuerpo se podía dominar con la vista más allá del horizonte. El rey, maravillado, se instaló allí y nunca más descendió hasta que murió anciano. Antes de expirar le confió a su hijo que por las noches el Universo le había revelado secretos que no podría poner en palabras. (vers. MMXXII)
(...), septuagésimo noveno rey de la dinastía VII, célebre por su belicismo y barbarie, refuncionalizó al monumento asignándole el valor de arsenal. Habiendo extendido el imperio hasta donde los mares se precipitan sin consuelo y disponiéndose a conquistar e invadir las Tierras de las Altas Cumbres sucedió en la víspera que la infinidad de explosivos atesorados en el artefacto estallaron incidentalmente reduciéndolo a escombros. La ciudad despareció con él. (vers. MMCIX)

Todo rastro de aquella civilización fue borrado en un instante como un dibujo en la arena.
Toda su historia murió en la mitología y supercherías más baratas.
Se dice que Quayín, el maldito inmortal, de tanto en tanto vigila la desolación y el oro de la ciudad destruida y asesina a quien se acerque."


Hace algunas horas, luego de seis meses de arduas excavaciones, encontré este trozo de mármol grabado en el cuadrante XXVI del desierto de (...). Se avecina una tormenta de arena que según los lugareños será devastadora y se han vuelto a sus pueblos esta mañana. Me he quedado solo. Siento el rumor del desierto que avanza hacia aquí. Un movimiento torpe hace que derrame el tintero sobre mi cuaderno de notas en el momento que veo proyectarse una silueta siniestra sobre las lonas de mi tienda.

2/9/09

Amor grande

Ya ha dejado de llover esta tarde de sábado y aunque queda poco invierno, afuera hace frío.
Ellos están rendidos sobre la cama, no hablan, las sábanas arremolinadas, respiran agitados.
Ella tiene la cara hinchada aún y el sudor le pega los cabellos negros sobre la frente y la mejilla.
Tiene la boca enrojecida, los labios le arden: los sábados él no se afeita y sus besos son de vidrio molido. Manteca de cacao y listo, se justifica ella.
Se inclina sobre su costado y lo mira regular la respiración que lo sumerge en un sueño profundo.

"Tengo hambre", piensa ella e inmediatamente se mira en el espejo del techo.

Ya está acostumbrada a verse así, con la celulitis poceándole el culo enorme, los tobillos con líquidos retenidos, las várices y los rollos de grasa que se superponen sobre la piel, la papada derramada sobre la almohada y el pubis oscuro perdido en los pliegues de su cuerpo; sin embargo, tiene los pechos pequeños, con pezones rosados (de uno le brota un pelo que siempre olvida depilar; a él no le importa).

"Parezco una foca blanca -piensa y se ríe-, le voy a pedir que me regale un buen par de tetas -se toma un pecho y lo estira para simular-, aunque ¿podríamos gozar más todavía?"

Se sonríe y recuerda minutos antes cuando la cabalgaba y la carne les galopaba el esqueleto. Las ondulaciones de los embates le hacían acordar a las vibraciones de la cinta para adelgazar que le había prescrito el dietólogo número 9.

"Menos mal que pudimos vender esa máquina de mierda en Mercado Libre", se dijo con alivio y rencor hacia el médico.

Lo mira dormir boca arriba. Ronca como si se fuera a partir en dos; le hace acordar a los ruidos raros que hace el pozo ciego que no tiene arreglo y se ríe, ella siempre está de buen humor. Se ríe aún más cuando se da cuenta de que tiene más pechos que ella. Tiene el abdomen como si se hubiera tragado viva una tortuga de las Galápagos. A ella le da ternura y enseguida le busca el miembro reducido de nacimiento. Él se la quita de encima de un manotazo y sigue durmiendo. Ella insiste.

-Dejáme un cacho, querés, pará que... -y se volvía a dormir.

Con bastante esfuerzo se levantó de la cama -estaba demasiado baja- y se fue a duchar.

-Negro, vení a pasarme el jabón en la espaldita, dale -le gritaba con voz dulce. Finalmente se despertó: para no mentir y decir que tardó poco diremos que no llegó tarde.

-¿Así que jabón en la espaldita? -y la tomó por sorpresa y rieron y lo hicieron una vez más.


En el bar de enfrente hay dos amigos tomando cerveza mientras espían a los que entran y salen del hotel de alojamiento.

Mirá esos gordos que salen! ¿Te los imaginás cogiendo?
-Todo el mundo coge, che.
-Sí, todos menos nosotros.
-Mozo, otra bien fría, por favor.

31/8/09

Escrito sobre las aguas


Estábamos promediando los siete años de abundancia que predijo Ben Iamin aquella tarde de otoño en la que descifró el misterioso sueño de Faraón.
Era primavera y el Gran Río, como todos los años, se desbordaba e inundaba las costas con sus aguas fértiles que transformaban la arena en alimento para Faraón y sus súbditos.
Mi nombre es Ka'aper y soy escriba y sacerdote lector del templo de Ra; mi función es asegurar la memoria de Egipto para Faraón y sus descendientes.
Esta tarde Ra iluminaba majestuoso el cielo y entibiaba con su divino aliento el aire perfumado de miel y mirra: la dicha y plenitud que sentí hicieron que quisiera ir yo mismo a proveerme de papiros en el secadero, a la orilla del Gran Río.
Tomé un par de rollos del montículo de los terminados y un puñado de dátiles para saborear mientras emprendía el regreso al templo, solo, a pie (ordené a los esclavos que fueran a realizar otras tareas, hecho que obedecieron un tanto contrariados).
Saludé a Hetepes, viejo sacerdote wab, que comía como podía -hacía años que había perdido los dientes- sentado bajo la sombra del toldo pero parecía no haberme escuchado: parecía haber extraviado la mirada en algún punto entre las arenas y las aguas. El acercarme lo sacó del trance y agitado por el éxtasis me dijo que por primera (y última) vez había presenciado la escritura de Ra. Le palmeé el hombro con cariño y me alejé; no comprendí lo que me quiso decir.

Sin embargo, a los pocos pasos un brillo me detuvo en la orilla y pude leer la gloria del Dios.

Me senté sobre una piedra y dejé que el Dios me dejara leerlo.
Una brisa suave apenas arrugaba las aguas azules con incesantes renglones donde dibujaba sus voces de oro brillante: sus rayos se disolvían en pequeñas estrellas plenas de significancias (para mí). Cada palabra era una intermitencia sin fin. El divino Sol escribía con infinitas manos, infinitos trazos, un canto infinito proclamando la simultaneidad, la eternidad, la ubicuidad.

Aquella tarde he leído (visto) el pasado y el futuro de Egipto.
También mi destino, que tampoco revelaré.

He vuelto otras tardes al mismo lugar a intentar recibir -sin éxito- otra vez esa gracia divina.
Igual suerte corrieron mis intentos de trascribir aquella escritura del Sol.
El viejo Hetepes ya ha volado con Horus al país de los muertos.
Jamás lo hablamos y sé que esa tarde leímos lo mismo.
Aunque mi vida desde aquel día fue un suplicio juro que he sido feliz.
He conocido la verdad, acaso sea suficiente.

27/8/09

Gimnasia blogoslava para adelgazar (Maestro Ru Zi Yi )

Fervoroso practicante de la calistenia, el arquitecto Melandri nos envía este video de su primo blogoslavo, el maestro Ru Zi Yi, de la provincia más al este del reino, que ya lleva vendidas más de 700 millones de copias en DVD .
Se recomienda consultar al médico antes de realizar estos violentos ejercicios.
Encontrarán aquí famosas figuras adelgazantes tales como la negación, la afirmación, el caballo desbocado, el somorgujo de vuelo bajo, el tigre, el manfloro, la huida en bote, el mago principiante, la marcha del orgullo gay, entre otros.
¡Vamos gordita, a mover lo jamone!

26/8/09

La stella che non c' é


Este mes pasaron (y seguirán pasando) por cable La stella che non c' é (Iatlia - 2006) (La estrella ausente), film de Gianni Amelio, protagonizada por Sergio Castellito y Tai Ling.

El argumento es simple: una empresa italiana vende una máquina defectuosa a una acería china. Vincenzo Buonavolontá, el jefe de mantenimiento decide viajar por su cuenta a enmendar el defecto. Al llegar se encuentra con Liu Hua, una joven que habla italiano; juntos emprenden el viaje en busca de la planta industrial y una particular historia de amor.

Hasta ahí sería la reseña de cualquier diario.

Los aspectos que me impulsaron a escribir este post son:

1. El viaje hacia lo Unheimlich (no familiar)
Este viaje ejemplifica la pérdida subjetiva, la angustia que experimenta el sujeto al dejar su territorio seguro-conocido-materno (Italia) para perderse en una inmensidad geográfica y humana inimaginable y en un lenguaje casi imposible de asimilar como lo es el mandarín.
Su permanente sensación de soledad y extravío tienen consuelo en el objetivo heroico, casi quijotesco del viaje impuesto por sí mismo: encontrar la planta industrial (casi una aguja en un pajar) y solucionar el problema/salvar el honor que es equivalente a las historias de caballería donde el caballero emprende un largo viaje plagado de peripecias para encontrar el castillo en el reino lejano que tiene cautiva a la princesa.
Es no solo un viaje burgués, es un viaje burgués post industrial signado por lo que el film propone como un valor esencial perdido: la responsabilidad por el trabajo bien hecho.
El nombre del protagonista Vincenzo Buonavolontá resume estos valores ideológicos y el mensaje del film: la buena voluntad vence todos los obstáculos.

2. Liu Hua, la china que habla italiano
Ella se transforma en su lazarillo guiándolo por la ceguera del lenguaje traduciéndole lo que sus ojos ven pero no miran. La cámara mira al protagonista como un extraño y eso lo hace sentirse extranjero. La cámara se convierte en los ojos de China.
Definitivamente este film no podía hacerse con el ojo impaciente y ansioso de Holywood.
Para él es inadmisible que pase tan poco. Largos y lentos paneos de cámara que no ven nada y miran todo.

Ella le dice en ese tono porveribial típico de la China respecto de sus reacciones arrogantes, características de una actitud eurocéntrica del que cree tener derecho de llevarse el mundo por delante y que fracasa inexorablemente con dolor, que "El chino primero te pone el pie para que te caigas y luego te da la mano para que te levantes."

No obstante, el director intenta demostrar que la vida en China no es ni paraíso ni infierno.
"¿Te imaginas la China sin chinos?", le pregunta ella.
"Te imaginas Italia sin los italianos?", le responde y ambos ríen.

Los lugares hacen a la gente y la gente hace a los lugares: ¿se imaginan Argentina sin argentinos?

3. El espacio y el tiempo
El relato evoca el genero literario conocido como fantástico italiano; especialmente hace honor a Dino Buzzati y Los 7 mensajeros y El desierto de los tártaros. Buzzati empleaba como recurso fantástico la conjunción de una topografía particular en donde lo geográfico y arquitectónico provocan la inestabilidad subjetiva y un tiempo dilatado que declara la inutilidad y angustia de la vida.
En el film son las enormes distancias, las gigantescas geografías, kilómetros de ríos, alturas interminables, llanuras áridas inconmensurables que empequeñecen y pulverizan al insignificante jefe de mantenimiento italiano en un manto brumoso (solo hay un día de sol al año dice ella) que destruye la temporalidad.

4. La paciencia china
Las claves de la película:
Por un lado, la ansiedad y la arrogancia presentadas como esencia de la vida burguesa comprimida en un traje 5 talles más chico parecieran ser el agua del dique que se quiebra y que lejos de inundar y arrasar son absorbidas y diluidas en la paciencia que impone la infinita geografía.
Por el otro, la solidaridad, la aceptación de la vida, del destino, a veces con resignación, la moral que estigmatiza.

Ambos aprenden del otro, se complementan para darse cuenta de que al final no son tan distintos estando cada uno en el extremo opuesto del mundo y la humanidad.

5. La estrella ausente
"Las cuatro estrellas menores de la bandera china -le cuenta ella- significan trabajo, honestidad, justicia y solidaridad."
"Me habían contado otra cosa", le responde él, pero prefiere callar.

¿Cuál será la estrella que no está?
Naturalmente, no hay una respuesta.
Hay que ver el film.
Nada más.


25/8/09

Sacá la visa, yo sé lo que te digo

Nuevo método de deportación de extranjeros ilegales en Blogoslavia




Fuente: El Heraldo de Blogoslavia (15/8/09)


Mensaje subliminal blogoslavo: si no sacás la visa, esto es lo que te espera.

Pero antes, un poquito de dunga dunga...



Formulario de solicitud de visa para Blogoslavia

REAL REPÚBLICA DE BLOGOSLAVA

Con la bendición del Papa Cañón XXVI, sumo pontífice de la Iglesia Blogoslava de Jesús en los días de Jolgorio y Gomías, se expide el siguiente formulario.

Advertencia preliminar

SI QUIERE SEGUIR VIVO NO IMPRIMA ESTA PÁGINA.
Debe pulsar el botón "Seguir para imprimir" que está más abajo y luego imprimir el formulario para finalizar el proceso. No pulse el botón "Seguir para imprimir" más de una vez: caso contrario enviaremos un equipo de SWAT a su domicilio en 5 minutos.
Por favor, responda en blogoslavo, usando solamente letras del alfabeto blogoslavo sin acentos, sin eñes y sin signos.

SOLICITUD DE VISA DE NO INMIGRANTE

POR FAVOR, ESCRIBA SUS RESPUESTAS A MAQUINA O CON LETRA DE IMPRENTA EN LOS ESPACIOS EN BLANCO

No. de Pasaporte

NO ESCRIBA EN ESTE ESPACIO, IMBÉCIL.

Apellidos (Como figuran en el pasaporte)
Primer y Segundo Nombres (Como figuran en el pasaporte)
Otros Apellidos Utilizados (De Soltera, etc.)
Otros Nombres Utilizados (Religiosos, profesionales, alias, apodos, etc.)
Fecha de Nacimiento (día, mes, año)

Lugar de Nacimiento:
Nacionalidad
Sexo
Masculino
Femenino
Puto
¿Tiene sexo o no? ¿Cada cuánto?

Dirección de su Domicilio (Incluya número de apartamento, calle, ciudad, estado o provincia, zona postal y país)
No. de Teléfono de su Domicilio
No. de Teléfono de su Trabajo
No. de Teléfono Móvil o Celular
No. de Fax
No. de Fax de su Trabajo
No. de Beeper
No. de su amante

Estado Civil
Aborigen; Casado/a Soltero/a (nunca se ha casado); Viudo/a Divorciado/a Separado/a;
Nombre Completo de su Esposo/a (Aunque esté divorciado o separado) (Incluir nombre de Soltera); Nos imaginamos que se ha casado por Iglesia y virgen, ¿es así?

Nombre y Dirección de su Actual Empleador o Escuela
Ocupación Actual (Si está jubilado, escriba "jubilado", si estudia, escriba "estudiante", si está desocupado escriba “subversivo”)

¿Cuándo Planea Viajar a BLOGOSLAVIA? (Fecha especifica si la tiene, si no, ¿para qué quiere sacar la visa, boludo?)

Correo Electrónico (más vale que tenga)
¿Cuál Será su Dirección en BLOGOSLAVIA? (olvídese de continuar llenando el formulario si no lo sabe o si no lo pensó)

NO ESCRIBA EN ESTE ESPACIO, FORRO.

SU FOTO AQUÍ DE 50mm X 50 mm
Pegue o engrape foto aquí (aquí es aquí, no en otro lado, nabo)

¿Cuánto tiempo planea permanecer en BLOGOSLAVIA?
¿Cuál es el motivo de su viaje?
¿Quién cubrirá los gastos de su viaje? (fundamental)
¿Ha visitado BLOGOSLAVIA alguna vez? Si No
¿CUANDO?
¿POR CUANTO TIEMPO?

¿Alguna vez se le ha negado una visa blogoslava? Si No

Anote aquí otras visas denegadas:

¿Tiene intención de trabajar en BLOGOSLAVIA? Si No (ojo con lo que va a contestar)
¿Tiene intención de estudiar en BLOGOSLAVIA? Si No (¿no está grande para estudiar ya?)
¿Alguna vez ha sometido alguien una petición de visa de residencia en su nombre?

IMPORTANTE: TODOS LOS SOLICITANTES DEBEN LEER Y MARCAR LA CASILLA QUE CORRESPONDE A CADA PUNTO.

No podrán recibir una visa las personas pertenecientes a una de las categorías especificas que por ley prohiben su entrada en BLOGOSLAVIA (excepto cuando se obtenga una exoneración con antelación). ¿Aplica usted a alguna de estas categorías?

¿Alguna vez ha sido detenido o condenado por cualquier delito, aun cuando le hayan perdonado, le hayan concedido amnistía, o haya sido objeto de otra acción jurídica parecida? ¿Alguna vez ha distribuido o vendido ilícitamente una sustancia controlada (droga) o se ha prostituido o ha sido proxeneta?

¿Alguna vez le han negado la entrada a BLOGOSLAVIA, ha sido objeto de una audiencia de deportación, o ha tratado de obtener o ha ayudado a otros a obtener una visa, la entrada en BLOGOSLAVIA, o cualquier otro beneficio de inmigración blogoslava mediante fraude o falsificación intencional u otros medios ilícitos? ¿Alguna vez ha asistido a una escuela pública blogoslava de enseñanza primaria (F), o una escuela pública de enseñanza secundaria, después del 30 de noviembre de 1996 sin reembolsar a la escuela?

¿Ha tratado de entrar en BLOGOSLAVIA para dedicarse a infracciones del control de exportaciones, actividades terroristas o subversivas, o con cualquier otro propósito ilícito? ¿Es usted miembro o representante de una organización terrorista según la designación actual del Secretario de Estado de BLOGOSLAVIA? ¿Alguna vez ha participado en persecuciones dirigidas por el gobierno Nazi de Alemania, o alguna vez ha participado en un genocidio?

¿Alguna vez ha infringido las condiciones de una visa blogoslava, ha estado ilícitamente en BLOGOSLAVIA, o ha sido deportado de este país?

¿Alguna vez le ha quitado la custodia de un menor de edad y ciudadano blogoslavo de BLOGOSLAVIA a una persona a la que un tribunal blogoslavo le ha entregado la custodia legal, ha votado en BLOGOSLAVIA en contravención de cualquier ley o reglamento, o ha renunciado a la ciudadanía blogoslava con el propósito de evitar pago de impuestos?

¿Alguna vez ha sufrido una enfermedad contagiosa de importancia para la salud pública o de un trastorno físico o mental peligroso, ha usado drogas indebidamente, o ha sido drogadicto?

Aunque responder SI no le incapacita automáticamente para obtener una visa, si ha respondido SI su presencia podría ser requerida para presentarse ante un Oficial Consular.

Certifico que he leído y entendido todas las preguntas que figuran en esta solicitud y que las respuestas que he dado en este formulario son correctas a mi mejor saber y entender. Tengo entendido que cualquier declaración falsa o engañosa puede dar como resultado la denegación permanente de una visa o de entrada a BLOGOSLAVIA. Tengo entendido que la posesión de una visa no garantiza al portador el derecho a entrar en BLOGOSLAVIA al llegar a un punto de este país si se decide que no tiene ese derecho.

FIRMA DEL SOLICITANTE:____________________________________________ FECHA (día, mes, año) ___________________________

Comunicados Relativos a la Ley de Privacidad y la Ley de Reducción de Papeleo
La Sección 378 de la SDI dispone que los registros de emisión y denegación de visa deberán considerarse confidenciales, y usarse sólo para la formulación, enmienda, administración o cumplimiento de las leyes de inmigración, ciudadanía y otras leyes de BLOGOSLAVIA. Se les puede suministrar copias certificadas de los registros de visas a los tribunales que certifiquen que la información que figura en ellos es requerida para un caso pendiente ante el tribunal.

Si Usted no es subnormal se estima que el tiempo necesario para llenar este formulario es de una hora por formulario, cálculo que incluye el tiempo requerido para la búsqueda de fuentes de datos existentes, la presentación de los datos exigidos y la revisión final de la información del formulario.

Envié comentarios sobre la exactitud de este cálculo de tiempo, así como recomendaciones para reducir el tiempo necesario a buzonmuerto@blogoslavia.com.bl

NO IMPRIMA ESTA PÁGINA (ya se lo dijimos antes, no joda, va en serio)
Debe pulsar el botón "Seguir para imprimir" que está más abajo y luego imprimir el formulario para finalizar el proceso. No pulse el botón "Seguir para imprimir" más de una vez. Por favor, responda en blogoslavo, usando solamente letras del alfabeto blogoslavo sin acentos, sin eñes y sin signos (sabemos que estamos repitiendo lo que le dijimos al principio, pero sabemos qe Uds los Sudacas son medio boludos).

22/8/09

"A proposito del tiempo" de Gorostiza

Aprovecho para pasar el chivo de la obra de teatro que dirige la chica de Tufí Memé: es "A propósito del tiempo" de Gorostiza; los sabados 22 y 29/8 a las 21 en el teatro El Colonial (Paseo Colon 413)

21/8/09

Fue amor


Se conocieron durante las XXIV Jornadas sobre enfermedades del colon y recto, precisamente en la cena de clausura-baile-torneo de bolos auspiciado por la Federación Blogoslava de Proctología. Bajo el lema "Dele un abrazo a su proctólogo hoy" impreso en letras rojas sobre un lienzo oblongo que atravesaba el salón, una banda a la Duke Ellington tocaba alegres standards de jazz.

-¿Baila, doctora? -le dijo tímidamente mientras se tanteba el jopo engominado que reflejaba las luces verdes, rojas y azules de la pista de baile. A pocos metros en grupos de a cuatro, cada uno con su bola y con sus uniformes alusivos, proctólogos jugadores de bolos o boliche o bowling, como quiera que se diga. Ella bebía un Manhattan sentada a la mesa con su traje de noche un tanto atrevido para alguien que nunca muestra más de arriba de los meniscos -así son las costumbres en Blogoslavia-, la bola de espejos la bombardeaba con sus haces de luz diminutos justo cuando la banda tocó Blue moon y la luz negra le puso fosforescencia en los dientes y le oscureció la piel: parecía Billie Haliday. Miró hacia los costados para cerciorarse de que el caballeroso facultativo especialista en fisuras anales -había disertado ayer sobre las inconveniencias del filo del maní mal digerido- no se dirigiera a otras y dijo:

-Será un placer.

La tomó de la mano y la condujo hasta el centro de la pista. Allí él, un excelente bailarín, la hizo soltarse.
-Relaje, relaje -le decía cantando sobre la melodía de Blue moon, tamborileando sus ágiles dedos sobre el cinto de rayón ceñido a su cintura. Siguieron bailando I've got a crush on you, y él le susurraba al oido el final de los versos donde decía "sweety pieeeee...".
-¡Ah...! -era todo lo que ella podía decir extasiada.
-Soy el Doctor...
-... Tuhesberg -lo interrumpió.
-¿Me conoce? -finjió sorpesa; los médicos también pueden ser tímidos para relacionarse pero su ego es infinito.
-Sigo fervientemente sus artículos en el Anus Digest y el Healthy Colon Review.
-Y yo que creía que esta profesión tan arcana jamás daría semejantes satisfacciones -sonrió y la corona de oro sobre el premolar superior derecho le confirió la magia de un totem al brillar un instante.
-Es usted muy zalamero.
-¿Y usted es la Doctora...?
-Appleby -dijo breve y quedó sonriendo.
-¿Y dónde está el Sr. Appleby?
-No hay Sr. Appleby.
-¿Es que Ud., además de vivir en un pueblo que sufre de trastornos del colon y recto también son ciegos?
-Tendré que cuidarme de Ud., Don Juan -le dijo ruborizada.
-¿Y su especialidad es...?
-Hemorroides; he sentido fascinación por las hemorroides desde que tengo recuerdo. Cuando niña tuve una perra, Selma, pobre Selma: sufría de este mal. Mientras otras niñas jugaban con sus muñecas yo me disfrazaba de doctora y trataba de devolvérselas al interior con el cargador del trabuco de mi tatarabuelo. Una vez, con mi infantil intuición, tomé una navaja del cajón de mi madre y quise operarla una tarde de verano en el jardín trasero pero mi abuela me sorprendió justo cuando iba a realizar la incisión en el hemiano del animal. Tal vez se hubiera salvado, pobre Selma.
-Sabe, hace un par de meses adquirí un colonoscopio alemán de última generación que es la delicia de mis pacientes. El viejo aparato era vituperado en cada ocasión y creo que aunque exagerados sus reclamos tenían razón; éste lo reciben con un cariño fraternal. Los pacientes son tan raros...
-Y después dicen de nosotros que que somos unos pervertidos que encontramos la excusa en esta noble e indispensble disciplina para hurgar en la cavidad más infame del ser humano: es indignante. Hay veces que me dan ganas de llorar.
-Recuerdo un paciente que se quejaba de lo humillante que le resultaba ser auscultado. Se sentía vejado, me decía. Y yo le contestaba: "Dígame una cosa. Si ocurriera que Ud. quedara desnudo en pleno centro de la ciudad, ¿qué se taparía?" Y él respondía: "Mis partes pudendas, naturalmente". Y yo le retrucaba: "Está Ud. equivocado: debe taparse la cara. Nadie va a reconocerlo de ese modo".

Rieron. Pero ella rió más y a él le dieron ganas de robarle un beso pero hubiera sido de mala educación. No importaba que él estuviera divorciado (el selecto círculo de proctólogos blogoslavos pertenece y contribuye a la Iglesia de Jesús en los años de jolgorio y gomías que no solo admite el divorcio, sino que lo pormueve) y que ya hubieran dejado atrás los 50 años cada uno.

La tanda de música romántica había terminado hacía dos canciones pero ellos no se habían dado por enterados, tan absortos que estaban el uno en el otro. Finalmente, una pareja de proctólogos que bailaba desenfrenadamente el Rock around the clock de Bill Halley los sacó de su embobameinto cuando el taco de la bailarina le rozó la frente al Dr. Tuhesberg.

-¿Juega Ud. boliche, Dra. Appleby?
-Calixta, es mi nombre, pero me dicen Cal.
-Hermoso nombre. Y Ud. puede decirme...
-Jack.
-Olvidaba que Ud. sabe más de mí que yo mismo.

Rieron.

-¿Juegas boliche, Cal? -le dijo derribando las barreras del protocolo: los proctólogos son muy solemnes.
-Claro, Jack. Un proctólogo que no juegue boliche no es un buen proctólogo.
-Tienes toda la razón. ¿Quieres otro trago?
-Sí, pero luego debemos ingerir un poco de fibra. ¿Tendrán avena o pan de salvado en la barra?
-Tal vez nos lo sirvan para el desayuno.
-¿Qué hora es?
El Dr. Tuhesberg miró su muñeca y dijo:
-La medianoche.
-¿Jugaremos hasta el otro día?

Volvieron a reir.
Él le ofreció el brazo y fueron caminando con pequeños saltos hacia una pista vacía, alejada de los demás.

A las 5:58 AM dejaron el salón justo cuando reverberaba el limbo del orto solar.
El aire aún fresco comenzaba a entibiarse.
En un par de horas el calor sería insoportable.

Pero ellos ya estarían disfrutándose en la confortable habitación climatizada del hotel.

Un amor de otoño, pensará quien lea.
Pero nunca es tarde para el amor.

Todos los médicos volvieron a sus ciudades al otro día.
Ellos decidieron quedarse toda la semana.
El sábado a las 3 AM, visiblemente alcoholizados, se casaron en una capilla de neón y fueron felices y tuvieron dos niños: Alvin y Jeremiah.
A los pocos años Calixta recibió un premio de la Federación Norte de Proctología que lamentablemente hizo aflorar mezquinos sentimientos de envidia en Jack, quien al no poder soportarlo la abandonó con sus hijos y nunca más se supo de él.
Ella tuvo otros tres matrimonios, pero también fracasaron.
Los motivos no nos han sido revelados.

20/8/09

Proxeneta - etimología


Esta palabra se usa hoy exclusivamente para denominar al sujeto que explota la prostitución de una mujer. Sin embargo, en el diccionario de Nebrija, la palabra se define como un mero intermediario comercial: "corredor de mercadería".

Proviene del latín, lengua en la cual tenía el mismo significado que le atribuye Nebrija, de 'intermediario o corredor', derivada del griego proxenos, una especie de cónsul informal o de protector, que ayudaba a sus compatriotas en una ciudad extranjera.

Sin embargo, en el diccionario de Terreros, el proxeneta era "una especie de intermediario para ventas, compras y casamientos".

El significado actual de proxeneta sólo lo hemos hallado en español en el siglo XX, como en este texto del escritor paraguayo Mario Halley Mora:

No admitía para nada que su relación con la mujer era nítidamente sexual y malvada. Amante y proxeneta, pinta de cuerpo entero al sujeto vividor y tenebroso que para mi bien de escritora y mi mal de mujer, se había introducido en mi vida.

Otro poco de latín que nos salvará de la gripe porcina

Fortiter et suaviter

«Con energía y con suavidad». Actitud que se aconseja a maestros y gobernantes.

Nota del BA: yo agregaría, fortiter et suaviter elephantus fornicat formicam.