La recuperación del Paraíso perdido

Casi al final de principios de año un etiope que buscaba algo que cazar (comida) entre los matorrales descubrió, por azar, claro está, la entrada al Jardín. Antes de que pudiera decir nada el ángel que custodia por siempre sus puertas lo hirió en la sien y parte del omóplato izquierdo con su espada de fuego eterno. El terror le alcanzó para regresar a la aldea y caer desmayado contra la tierra seca.


La noticia tardó en saberse pues los médicos y demás parientes que le cambiaban los paños fríos durante las altísimas calenturas creyeron que la historia balbuceada era un mundano delirio febril. Un antiguo sacerdote de las Escrituras que pasaba por allí pescó al vuelo un dato indiscutible de la boca burlona e ignorante de un hermano menor del joven que jugaba a representar la fantástica historia con otros niños esgrimiendo una rama. Cuando estuvo delante del testigo, guardó una distancia prudencial, lo miró a los ojos que parecían jadear junto con los labios gruesos y cuarteados, soasados por la fiebre. El muchacho comenzó a contar la historia por enésima vez de manera automática, acaso para olvidarla. El sacerdote levantó las vendas sanguinolentas con la punta de su shofal y al juntar el relato con las heridas la terrible epifanía le llevó la mano a la boca y huyó de ahí.

Luego, realizar un par de llamadas por cobrar al exterior, oficializar el hallazgo de la Tierra Original a manos de un arqueólogo alemán, Otto S., y un taxidermista norteamericano, James V., y la llegada de la prensa internacional fue, o así pareció, un mismo único acto.

Desde arriba no se ve, confesó sumamente frustrado un reportero de la CNN al bajar del helicóptero.

La mañana del sábado llegó Spielberg en su jet privado, quien aludiendo a su linaje más que directo con los Primeros Pobladores mantuvo una reunión secreta con el arcángel Uriel, encargado de la administración del predio. Éste le autorizó la filmación de Indiana Jones y el Paraíso perdido y los derechos de explotación de las inexpugnables murallas protectoras de la tierra perfecta que al poco tiempo se vistieron de anuncios estáticos de Nike, Microsoft, Movistar, Banco Santander Río y Garbarino.

En menos de un mes, hábil como la serpiente, si le das la mano te agarra el codo, consiguió la venia para organizar visitas turísticas en las 4x4 que le sobraron de Jurassic Park, cobrando de a billones el ticket de paseo por 15 minutos. El resto de los mortales hubo de conformarse con algunas fotos borrosas del Gran Parque.

Hasta que -siempre hay un hasta que, cuál es la gracia sino- un lunes temprano no cesaban de llegar en cientos de camiones charter pagados por un gobierno sudamericano miles de votantes choripán y tetra que instalaron con precisión quirúrgica un piquete a las puertas del Edén custodiado por el ahora confundidísimo ángel de la espada flamígera.

Por aquí no pasa nadie más, informó con un megáfono un líder piquetero y un cordón de temibles militantes cortó el paso al Huerto Esencial.

El ingreso debe ser libre y gratuito, dice un veinteañero muy avejentado.

Reclamamos comer del árbol del conocimiento, dijo adueñándose del micrófono y señalando a las cámaras una mujer con menos dientes, Sí, queremos saber, Qué cosa quieren saber, le preguntó un periodista, Queremos saber y punto.

Gorilas garcas, devuelvan el Edén
y hagamos viviendas dignas en él.

Exijimos la amnistía para Satanás y a sus aliados por obediencia debida.
Perón y Eva fueron los primeros trabajadores y nosotros sus descendientes directos.

Perón, Perón, qué grande sos.

Evita dignifica.

Perón, Eva y su hijo espiritual, Moyano.

Queremos volver al Paraíso, es nuestra casa por herencia y fuimos desalojados de ella injustamente por el dios de los burgueses, protestaba otro al tiempo que un grupo de rostros ocultos tras pañuelos blancos de la paz, gorra de basquet, palos, bombos y cánticos monosilábicos, incendiaba una montaña de neumáticos que tiznaron de hollín la purísima túnica angelical. Visiblemente irritado, el querubín se disponía a anonadar a los manifestantes de un sablazo cuando de arriba le llegó la orden de no reprimir, lo cual aprovechó otro grupo de cortapasos al pedirle con un guiño, Compañero, préndame el fueguito para hacer unos choris, Quiere un trago, le ofreció vinardo otro para justificar el trueque. Algunos dicen que el ángel aceptó.

La esperanza es lo último que se pierde, pagamos una fortuna para estar aquí, responde al reportero un copto entreabriendo la ventanilla de la combi, Andá a buscar agua para el mate, se filtra por detrás de cámara.

Aunque el viernes habrían llegado a un acuerdo con el arcángel administrador, el sábado, que es el día que no se trabaja en el Edén, volvieron a cortar el acceso al Portal.

Han pasado varios meses y todavía hoy se extienden bajo el ardiente sol africano interminables filas de autos paralizados esperando que se levante el piquete.


Una cosa hay que destacar: nadie toca bocina.


Estos gringos…

Paradise's emergency exit

La plegaria del diablo

Su pura creación.
Supura creación.
Por el corte al afeitarse esta mañana, la única.
Pequeño tajo imposible (¿o posible? a ver si nos dejamos de joder con esto).
Dios no puede afeitarse, menos cortarse, no tiene mañana, no pudo haberse ido a dormir, todo Él es ahora, ¿entendés, insignificante cerebrito malformado que antropomorfiza a Dios, a mí y al caniche toy por igual?
Revisá un poco potencia y acto aristotélicos (yo lo ayudé): el Quía es acto puro: ES todo lo que puede ser y aún más (no soporto el aún sin acento, aunque esté mal), qué turro, ¿eh?
Yo casi casi.
Decía que de una herida pequeña del Mostro mana el universo; ese en el que estamos desterrados vos et ego, plingui plingui planeta vagabundo vagamundo.
Bingui bangui, expansión, contracción.
La creación es un acto sexual, slurp, ahhh, (bue, ¡Deus onanis! ¿con quién sino? a mí la carne de chancho no)
Sangre negra tiene, un asco, sí, ja, ja, en cambio yo, tan lindo que era.
Agarrate para cuando le coagule.
¿Sabés adónde van a ir a parar (qué forma de futuro enquilombado que se les ocurrió) el universo, vos, tu plasma y la 4x4?

¿Viste cómo se quema un pelo?
¿Una hormiga con una lupa?
¿Una pelusa en un horno?

Así.

Sea.

Ñak.

2012: ¡a copular que chocan lo planeta!

07.12.2009, 19:30 hs, Buenos Aires, Blockbuster de Paraná y Maipú (La Lucila).
A 746 días del fin du monde.

Luego de un domingo doméstico que incluyó caminata por la ribera sanisidrense (dog turn), desmalezamiento de la entrada de mi nueva y transitoria morada, aspiramiento de pelusa umblilical del domo, planchado y demases resolví alquilar algún film en el video arriba mencionado.
Suddendly, suena el celular:
-¿Podés estar a las 20 hs en el cine?
-Estoy en bermudas.
-Aunque es imperdonable que un señor mayor como vos use bermudas, podés venir así.
-De ninguna manera. Me cambio y voy. ¿Qué vamos a ver, acaso hay algo digno?
-Obvio, 2012.
-'Tas en pedo.
-Dale.
-OK ¿Por qué simpre me avisás para ir al cine a las corridas?

Y cortó.
Era el Herr Professor Weisenstein que claro, como se vuelve a la Teutonia en breve quiere hacer todo como si tuviera cagadera.
Encima el auto calentaba y llegué a tirarlo en el parking (forma más económica de decir estacionamiento; la explicación de esta trivialidad demandó 16 palabras de más) antes de que explotara.
A 10 minutos del comienzo del film al Herr Professor se le ocurrió comprar un tentempié con Coca Cola para tolerar el tiempo inmovilizado y casi llegamos tarde. Como todo científico que ha usado su propio cuerpo para experimentos, el Herr Professor no puede dejar de tomar Coca Cola. Si lo hace algo terrible ocurrirá, dice y yo me pregunto qué puede ser peor que Moyano y la pareja de pingüinos.

Ya les comento la peli.
El director agarró la licuadora de los cataclismos y los delirios milenaristas y metió:
1. Terremoto (en Technicolor y Sensorround - transcurre en California, autopistas que vuelan por el aire)
2. La aventura del Poseidón (un barco gigante dado vuelta por un Tsunami)
3. Mentiras verdaderas (FX delirantes)
4. Indiana Jones (todo)
5. Titanic (puaj)
6. El día de la independencia (desastre, destrucción, voladura de cascotes, etc.)
7. La guerra de los mundos (padre separado y despreciado por sus hijos se convierte en heroe)
8. Los colimbas se divierten (Olmedo y Porcel)

Apretó velocidad 3 y sacó este himno a la cinematografía y FX del siglo XXI

Highlights:
Se salva el G8 - Argentina no es nombrada - Cristina y Nestor no están en las arcas noéticas- los únicos presidentes que deciden quedarse a morir con su pueblo son el yanqui (un negro) y el italiano que se queda con el papa CachoIV en la plaza San Pedro - Solo hay lugar para 400.000 tipos que son todos multimillonarios - los pasajes valían mil millo  (...) M: a desembarcar en el cabo de Buena Esperanza donde millones de negritos africanos se constituirán con sonrisas blanquísimas para ser esclavizados nuevamente.

(...) Había escrito un montón de cosas hasta que sin querer lo borré y no lo pude recuperar y ya no tengo ganas de escribirlo de nuevo.
Lo lamento.
Importante: el mundo no se acaba por culpa del hombre, sino por el sol. Así que ¡a contaminar! ¡a contaminar!

Al Herr Professor le gustó: es un nene.
Me dio escalofríos que la gente aplauda al finalizar la película (¿no le parece de boludos hacerlo? aunque sea la mejor peli ever made, ¿a quién le aplaudís, salame? )


¡Qué lindo! eeeeeeeeee a pepé.

Horóscopo blogoslavo 2010

El astrólogo y mentalista blogoslavo, Hrü Mrü Üritürkü, famoso por sus predicciones -la más escalofirante: el 12 de septiembre de 2001 profetizó el ataque a las torres gemelas- me ha enviado para todos ustedes este valiosísimo documento, piedra angular para tomar decisiones en la vida de cada uno.
A continuación, mal traducido -como siempre-, el singularísimo horóscopo blogoslavo 2010 (versión reducida).


Amor
Virgo, hacia el quinto trimestre se agachará a recoger el jabón en las duchas del gimnasio y finalmente le romperán el tujes que tanto cuidó, y le gustará; Capricornio, su pareja lo engañará con su jefe después de Halloween, pero le darán un aumento; Sagitario, nada, qué se yo.

Dinero
Libra tendrá muchos chochis, ahora que está en alza (1 chochi = 7,59 Euro) invierta en gente pobre: ¡los mejores esclavos!; Piscis, aunque lo niegue y la juegue de desinteresado conocerá al amor de su vida: ganará el Lotto.

Salud
Cáncer, lo lamento, bueno ud ya lo sabía desde que nació, no llega a fin del año que viene (¡por lo menos le queda un año!¡Acochopla!); Aries, más atención con la higiene bucal; Leo, finalmente tendrá que usar anteojos para leer; Tauro, salud de hierro, ojo con el agua.

Sorpresa
Géminis, ¡atención! aparaece un tercer hermano y se pudre todo!; Escorpio, está en su naturaleza atacar por sorpresa, pero para mitad de año la sorpresa se la llevará ud.: para prevenir deje de frecuentar los bosques de Palermo; Acuario, hay peces que son hermosos pero por más que quiera no pueden convivir en una misma pecera.

Saludos, y un felíz y próspero 2010 (solo Dios sabe lo que pasará)

Hrü Mrü Üritürkü

De la trascendencia anónima o cómo se hace un país

Cierto día un hombre de mediana edad se encontraba en su jardín plantando un árbol.
Su hijo lo ve, se acerca y le pregunta cuándo va a dar frutos.
-En 50 años más o menos- le responde el padre.
-Para entonces difícil que puedas disfrutarlo- le dice el hijo-. ¿Por qué lo hacés?

¿Cuál fue la respuesta del padre?

¿Cuál sería la respuesta que vos le darías?

Pensá unos minutos y luego seguí leyendo.


El padre le contestó:

-Hace 50 años otros plantaron árboles de cuyos frutos vos y yo comemos hoy. Justo será que hagamos lo mismo por los que vendrán después de nosotros.

Tal vez esa sea la diferencia entre saquear un país porque no lo sentimos propio (p.ej.: Argentina) y otro donde todos sienten (o creen sentir) un orgullo verdadero de ser parte de un poryecto ancestral que continúa en el presente y que crece hacia el futuro.