28/2/09

El paseo del olvido


El Paseo de Julio (actual Av. Leandro N. Alem) fue la avenida ribereña de la ciudad de Buenos Aires, dice el oráculo Google cuando se lo consulta.
La verdad es que entre otras cosas, el olvidado Paseo de Julio, fue la zona roja de Buenos Aires hasta el primer tercio del siglo pasado.
Testimonios de su existencia traigo dos; el primero, un tango de Gardel; el segundo, un poema de Borges. Ambos de importancia menor para la (mi) historia de la música y las letras, para los autores, tal vez una confesión.

Dice la letra de Paseo de Julio de Gardel, grabado en 1928

Paseo de Julio, tu vieja recova
Recuerda otras horas que no olvidé.
Sembraron ropas en tu vereda
Y en tus agencias pusieron miel.

(...)

Tus arcos como un puente que pesan por sus años,
tus luces de colores, tiraron mi ansiedad
y así al pasar enfrente de aquél café el muchacho
se me cruzaba entonces y quise preguntar.

Yo vi en la misma mesa que aquél siempre ocupaba
un marinero amigo, que fijo me miró.
Y cuando la cerveza sus labios ya mojaba
me dijo: fui testigo, murió el pobre de amor.




Antes de continuar sepamos que una recova no es una cadena de pizzerías, sino una especie de soportal; el Paseo de Julio era una sucesión de estos pórticos que sostienen los edificios (soportal: soporte/portal) favoreciendo una galería larga y oscura, óptima para ocultarse y comerciar el cuerpo.

El tango de Gardel cuenta la clásica historia de un muchacho que se enamora de una prostituta que no lo corresponde. Tal vez el Zorzal (esto de los aspectos autobiográficos está prohibido en la crítica formalista, pero es innegable que la chismología es lo que más divierte) fuera víctima de este tipo de amores, aunque también se dice que a Carlitos las mujeres no le quitaban el sueño.

Su poesía está plagada de loas a los héroes, a los ancestros, a los sajones, a la pampa, a los compadritos, pero en su Paseo de Julio, Borges ya no puede más y confiesa que mantuvo con él una relación de amor-odio, de imposición de la carne sobre el pensar. Supongo inflamaciones de todo los tipos acosando al pobre y torturado Georgie; intentando prefigurar Ficciones y El Aleph mientras la hembra lúbrica lo embarga. Se venía desde Palermo hasta esta allí a saciarse o a mirar (mientras pudo), tan vulnerable en el mundo real que da lástima. ¿O será que todo era una máscara? Qué mejor que el beneficio de la duda.
El mentado Paseo es nombrado por Borges en otros relatos pero aquí dice lo que tiene que decir.

El Paseo de Julio (JL Borges, 1929, Cuaderno San Martín )

Juro que no por deliberación he vuelto a la calle
de alta recova repetida como un espejo,
de parrillas con la trenza de carne de los Corrales,
de prostitución encubierta por lo más distinto: la música.

Ha vuelto al Paseo sin meditarlo, de puro caliente no más, con las consecuencias que ello acarrea.
La calle es la calle de la callejera, como si el Paseo y la prostituta conformaran un ente indivisible, un devenir calle de la prostituta, puta y calle hacen máquina como la orquídea y la avispa de Deleuze.

Puerto mutilado sin mar, encajonada racha salobre,
resaca que te adheriste a la tierra: Paseo de Julio,
aunque recuerdos míos, antiguos hasta la ternura, te saben,
nunca te sentí patria.

El puerto mutilado es el sexo femenino, sin mar, sin amor, con sabor a resaca y olor a marinero; el paseo estaba próximo a la vieja aduana, muy cerca del río, del puerto.
Los recuerdos de familia y este tipo de recuerdos a pesar de "tiernos" son incompatibles, no siente orgullo, más bien los reniega, le avergüenzan, no les da espacio propio, les rehusa la patria, no tienen territorialidad.

Sólo poseo de ti una deslumbrada ignorancia,
una insegura propiedad como la de los pájaros en el aire,
pero mi verso es de interrogación y de prueba
y para obedecer lo entrevisto.

Sigue preguntándose por su inexplicable caída en la tentación, cómo él, que es todo razón no puede imponerse sobre el goce.

Barrio con lucidez de pesadilla al pie de los otros,
tus espejos curvos denuncian el lado de fealdad de las caras,
tu noche calentada en lupanares pende de la ciudad.

El pecado que deforma las apariencias en los espejos curvos. Se llega al Paseo atraído por influjos malignos que dominan la voluntad.

Eres la perdición fraguándose un mundo
con los reflejos y las deformaciones de éste;
sufres de caos, adoleces de irrealidad,
te empeñas en jugar con naipes raspados a la vida;
tu alcohol mueve peleas,
tus griegas manosean envidiosos libros de magia.

¿Será porque el infierno es vacío
que es espuria tu misma fauna de monstruos
y la sirena prometida por ese cartel es muerta y de cera?

Denuncia escandalizado como si fuera un cura desde el púlpito mientras la monja lo fela debajo de la sotana.

Tienes la inocencia terrible de la resignación, del amanecer, del conocimiento,
por los días del destino
y que ya blanco de muchas luces, ya nadie,
sólo codicia lo presente, lo actual, como los hombres viejos.

Detrás de los paredones de mi suburbio, los duros carros rezarán con varas en alto a su imposible dios de hierro y de polvo,]
pero, ¿qué dios, qué ídolo, qué veneración la tuya, Paseo de Julio?

El primer verso de esta estrofa es el más largo del poema. Es un paredón de palabras como aquel que lo protege en el suburbio -la madre-; una línea divisoria entre lo que se dice y el ardor de los cojones. Duros carros, varas en alto; alusiones a la erección lista para diseminar la esperma consumista de aquellos que sucumben ante el poder alienante de la ciudad, el dios de hierro y polvo.
Pero al Paseo de Julio nada; al preguntar por la veneración que le cabe en suerte la palabra se desdobla y responde solapadamente, vergonzosamente, con voz baja, una venérea.


Tu vida pacta con la muerte;
toda felicidad, con sólo existir, te es adversa.

Borges maldice y condena al Paseo de Juilio y a sí mismo.




Un paseo complicado, este de Julio; luego de que la curia prohibiera su emplazamiento en Plaza de Mayo, Lola Mora instaló en 1903 su monumental escultura "Las Nereidas" en la intersección de Alem y Perón. Pero los desnudos molestaron al pacatismo hipócrita y la trasladaron a la entonces marginal y despobladísima costanera sur.

En algún momento, el Paseo de Julio dejó de existir; al refundarle el nombre, al mover las piezas geográficas. De lo que mejor no hablar, mejor olvidar, sacar las palabras del diccionario para que nunca hayan existido. Que quede flotando en la incertidumbre de un sueño, hasta que se desvanezca.

25/2/09

Higiene blogoslava


Visitando la ciudad blogoslava de Ménskete -cuarta población más importante- tuve la oportunidad de conocer un dispositivo novedoso para preservar la higiene.

Fue en el baño de una empresa dedicada a medir la incidencia en la toma de decisiones cruciales para el país por parte de aquellos que calzan menos de nº 44 y más de nº 44.

La empresa, cuya facturación supera los 5 millones de chochis anuales (1 chochi = 4,90 Euro, estable), consta de dos mujeres y cinco hombres (dos de ellos pertenecen al departamento técnico), los cuales comparten un solo baño que está ubicado en el taller mecánico; es decir, el toilette es de uso compartido o mixto (jamón, queso, tomate & huevo duro).

La reunión había durado poco más de un par de horas y empezaba a sufrir los efectos diuréticos del bltz, bebida nacional parecida a nuestra yerba mate, pero nada que ver, su gusto es parecido al guiso de mondongo que en Blogoslavia se llama vmit-omit y tiene gusto a yerba mate. Se bebe del cráneo de una chiva con sorbete plástico; antiguamente con caña de bambú o por capilaridad.

Hube de esperar 6 minutos a que un empleado saliera del baño, muy horondo, silbando con el diario bajo el brazo, petiso, casi calvo hizo un guiño y siguió su camino. Al ingresar, nada de los clásicos carteles; tan sólo uno que decía, "Gebr, sash kn hshshs tákták ksdfha firdules: neps kln la hap-pi" (que traducido mal, por supuesto es: "Por favor, lávese las manos antes de usar el baño: no hay nada más limpio que la chonga").

En allí, como decía el Quixote, vide el famoso dispositivo. Estaba la bacinilla moderna, llamada inodoro con mochila munida de tapa y posaderas plásticas, éstas últimas levantadas y sostenidas por el dispositivo: un alambre trémulo, de 2 mm de diámetro x 250 mm de largo, en proceso de oxidación (maravilloso secreto de fabricación) que se engancha entre el orificio en donde flota el botón de la descarga y las tablas plásticas. De este modo, la tabla y el posanalgas permanecen siempre levantados, evitando así (según las mujeres blogoslavas) el molesto hallazgo de la tabla posanalgas mojada o embebida en pipíchin (como dicen allí). El dispositivo llamado Nomjlkül es de venta libre, masiva y tradicional; bajo todos los techos blogoslavos compartidos por hombres y mujeres la presencia del Nomjlkül es dada, es por default. El hombre que vive solo no lo compra.

En la plaza central de Ménskete se yergue el mármol que inmortaliza a la inventora, la ingeniera Rmildae Sysebüt (1010 -1109), harta de que su marido le meara la tabla. Se dice que Rmildae luego de mojarse el tujes por millonenésima vez fue por un cuchillo para asesinar a su cónyuge que miraba la tele (en Blogoslavia este aparato data del siglo V AC). En el camino tuvo una aparición divina que le dijo en perfecto blogoslavo (Dios domina todos las lenguas): "Nep, nep, vúvuruk mex: Nomjlkül!!!!"

El resto es historia.


18/2/09

Choripanen


El Herr Professor Weissenstein corresponsalizó:


"Usted me quiere tentar con un chorizo? ¿Le tengo que recordar dónde estoy? Uno de las comidas típicas de Núremberg es el Triple-choripanen", son tres choricitos (más pequeños, claro está) en un pan. Y por el chimichurri no se preocupe que también tenemos."
De acuerdo con la fonética teutona, ¿cómo lo pide?, "Bitte geben Sie mir... ¿Jimijurri?"

16/2/09

Avances y avatares de la genética blogoslava (extracto del boletín oficial)



Durante una gira de Queen en el año 1985 que incluyó conciertos en las ciudades blogoslavas de Brülip, Morkjevik y Kapotort, el genetista soviético devenido blogoslavo y fan de la banda, el Dr. Jens Karlovich (hoy su nombre blogoslavo es casi impronuciable; recordar que el blogoslavo es también prácticamente intraducible, y como el comarquí lamborghiano, cuando se lo traduce se lo hace mal) gracias a sus relaciones con el gobierno pudo conocer a Freddy y los demás integrantes en su camarín.

Allí, entre risas de trasnoche, partidos de truco sin flor y divulgaciones científicas apócrifas, libaron caliboratos varios que los dejó adormilados hasta muy entrado el día siguiente.

A eso de las 16 hs el Dr. Karlovich abrió un ojo y el sabor acre de la resaca se le mezcló con cierto ardor rectal. Entonces recordó. Se incorporó en medio del camarín vacío, desmañando y alcanzó a leer el espejo escrito con rouge, "What a wild night, baby, you're the champion. Love, Freddy & guys". Se llevó las manos a la cabeza y se achinó los ojos con desesperación, luego recuperó la calma y como si fuera un detective recogió en bolsitas estériles cabellos, jirones de piel diminutos, premolares y caninos. El semblante le iba cambiando a medida que recolectaba estos frutos de aquel luctuoso paraíso genético.

Ya en su laboratorio encendió las máquinas, los microscopios nucleares y demás equipos especialmente diseñados por él.

Luego de horas y horas ininterrumpidas de trabajo (sentarse no podía) alzó el visor polarizado de la escafandra radioactiva y exclamó, "¡Eutrikne (eureka), Eutrikne!". Había logrado aislar el gen Freddy Mercury y también los de May, Deacon y Taylor (pero estos últimos se mezclaron accidentalmente con otros extraídos de restos de esquimales prehistóricos hallados en el estómago de un oso polar del estrecho de Behring, un verdadero lío, la culpa la tuvo la caída de la cuchara con azúcar en las probetas).

El programa de reempadronamiento genético en Blogoslavia permitió que se realizaran experimentos cuyos resultados pasaron y pasan dramáticamente inadvertidos al resto del planeta. El progama -ya derogado- contemplaba la clonación de todos los habitantes blogoslavos para que una vez muerto el original volviera a nacer pero lejos de las tierras blogoslavas (condición impuesta por el gobierno, según decreto XXVI de la Kalfister Naum).

De contrabando, por mera venganza u homenaje, por amor, su rotura y sutura, por la música o por un soborno de millones de chochis -moneda blogoslava, 1 chochi = 4,59 Euros (en alza)- los clones del difunto Freddy Mercury comenzaron a nacer de su cocoon en las zonas más disímiles del Mercosur.

El regador satelital de cocoones, aprentemente diseminó en los alrededores de una granja sojera de Rosario, provincia de Sta Fe, Argentina, cuatro clones que fueron cuidados por el matrimonio Kent. Luego, el tío Kent se moriría de viejo, pero no tenía cocoon para un renacimiento.

Asi se formó la banda Dios Salve a la Reina.


N. del BA: Este artículo, como bien puede apreciarse, está mal traducido (inevitable), le faltan partes, es incoherente; prueba de ello es la mención al truco: en Bologoslavia es imposible jugar al truco sin flor. Aunque el Dr. Karlovich fue condenado a muerte por malversaciones genéticas graves -peores que las detalladas en la crónica- logró escapar en la víspera y ahora vive entre nosotros... con miles de clones.

13/2/09

Taller de escritura del Burgués Apóstata


A partir de Marzo, los lunes de 18:30 a 20:30 hs comenzaré a dar un taller de escritura en el ámbito del Centro Cultural LyF, Italia 1664, Martínez, Pcia. de Bs. As.

El objetivo del taller es que los participantes, escritores de prosa en cualquiera de sus formas, adquieran nuevas técnicas narrativas, exploren con su escritura diferentes géneros literarios, encuentren y desarrollen su propio estilo, perfeccionen el manejo y la economía de lenguaje (decir lo necesario), tengan herramientas para realizar crítica literaria básica.

Aquellos que quieran participar envíenme un mail a walterilner@hotmail.com
Los cupos son limitados.

Nos vemos.

EBA

9/2/09

Opio - etimolgía


Los griegos llamaron opion, diminutivo de opós (jugo vegetal), al jugo de las adormideras, cuyo poder hipnótico y euforizante ya conocían hace seis mil años los sumerios, que llamaban a la adormidera 'planta de la alegría'.
Este nombre aparece documentado en latín por Plinio como opium, con el mismo significado, en el siglo I de nuestra era. Homero describe en la Odisea los efectos de esta planta muy conocida en la Grecia clásica, aunque su uso, curiosamente, no se haya extendido al resto de Europa a partir de los griegos, sino de los árabes. Éstos recogían el opio en Egipto, donde era usado ampliamente en medicina, y lo llevaban para venderlo tanto en Oriente como en Occidente: fueron así los primeros narcotraficantes en un tiempo en que esa profesión estaba menos desprestigiada, aunque en compensación, rendía ganancias mucho menores que hoy.
El opio tiene un sinónimo que es poco conocido en español, a pesar de que figura en el Diccionario de la Real Academia: el anfión, documentado por primera vez en 1609 en el Diccionario de germanía, de Juan Hidalgo y que llegó a nuestra lengua a través del portugués anfião, que también proviene del griego opion.
Hasta el siglo XIX, la venta de esta droga era libre, pues estaba rodeada por un aura de sustancia benéfica que aliviaba dolores y sufrimientos.
Los adversarios del filósofo comunista alemán Karl Marx (1818-1883) recuerdan con frecuencia que era un 'enemigo de la religión' con base en una supuesta frase suya en la que afirmaba que la religión era 'el opio del pueblo'. En realidad, el fundador del comunismo quiso decir que la religión servía como alivio al sufrimiento de los pobres, como vemos en la cita completa: «La religión es el suspiro del oprimido, el corazón de un mundo insensible, el alma de situaciones desalmadas. Es el opio del pueblo». (Karl Marx. Collected papers [1844]). (*)
Esta droga se llama oppio en italiano; opium, en francés e inglés; y Opium en alemán.
(*) N. del E.: La revista Cabildo me acaba de enviar un comentario al respecto: "En realidad Hitler no dijo que había que matar a todos los judíos. Si leemos en Mein Kampf (gesammelte Papiere - 1929), "... los chistes de judíos son geniales, el humor judío es para matar de risa." Después todo se tergiversó y lamentablemente hubo un poco de racismo que afectó a un par de moishes; les rayaron el auto nomás. El resto son habladurías."
En la foto, Groucho, hermano menor de Karl, bastante drogón como puede apreciarse...

8/2/09

Miles Davis & John Coltrane - So what?




Piedra angular del cool jazz, Kind of blue (1959) es la puerta de entrada al imperecedero y sublime mundo del jazz y también de salida para cuando a la música ya no le quede nada más que decir.

Luego de escuchar este tema sabrán si el jazz es para ustedes o si ustedes son para el jazz o ambas o ninguna de las dos cosas.

El gran Miles convocó a cinco monstruos del jazz, cuatro negros: John Coltrane, Julian Cannonball Adderly, Paul Chambers, Jimmy Cobb y un blanquito, Bill Evans, al que le dijeron cuando llegó al estudio de grabación medio en broma medio en serio que según saliera la grabación se lo iban a emponar o no, costumbre de negros, le dirían y él les repondría "So what?", en cristiano: ¿Y qué?, título que le da a este tema.
Esto es un mito de Melandri.

La data y anécdotas de este disco es muy jugosa pero no tengo ganas de escribirla, ya otros lo han hecho y todo lo que tenía por decir ya lo dije: o ascienden un escalón hacia la Verdad o se quedan comiendo Big Mac con papas y Coca grande por toda la eternidad.



5/2/09

Priapismo - etimología


Erección permanente y dolorosa del miembro viril, sin deseo sexual.

El mal es provocado por un trastorno vascular que afecta los mecanismos de la erección: el pene no logra evacuar la sangre que lo llena y se mantiene rígido, incluso después de apagado el deseo. Luego de más de cuatro horas de erección continua, se recomienda abrir quirúrgicamente los cuerpos cavernosos y drenar la sangre estancada, para evitar la gangrena (1).

La palabra proviene del griego priapismós, que tiene el mismo significado, y deriva del nombre de Príapos (Príapo), el dios de la fertilidad vegetal y animal, hijo de Afrodita y Dionisos, representado con un falo enorme, venerado inicialmente en la región del Helesponto. Según el mito griego, el priapismo era un castigo de los dioses: Pegaso, embajador de Dionisos, partió de su ciudad, Eleuteras, hacia Atenas, llevando una estatua del dios del vino, pero al llegar a destino fue rechazado con furia por los atenienses y tuvo que emprender el regreso. En represalia, Dionisos castigó a los hombres de Atenas con la enfermedad del priapismo. Cuando consultaron el oráculo de Delfos, éste les advirtió que sólo podrían curarse si homenajeaban al dios ofendido con los cultos que merecía. Los afectados fabricaron entonces grandes falos y los llevaron en procesión junto con la estatua de Dionisos. El mal cesó y todo volvió a lo normal, pero por las dudas, para evitar toda posibilidad de recaída, desde entonces en Atenas, junto con las Grandes Dionisíacas, la fiesta anual del vino, se realizaba la procesión de los falos, llamada phallephoria.


(1). N. del E.: quiere decir que si no te la drenás se te cae la chonga.

Fuente: la palabra del día

1/2/09

Haciendo turismo en Blogoslavia


En la foto, comensales haciendo trampa. Foto censurada por el gobierno blogoslavo.



País casi vecino de La Comarca lamborghiana -pero harto más civilizado y aburrido- y allende el VI mar de Cydonia está Blogoslavia, un pequeño país capitalista y neurótico.
Estos últimos meses estuve haciendo turismo en ese enorme país (sé que dije que era pequeño, pero basta hacer pie en él para ver lo extenso de sus tierras y ciudades sin fin).
En realidad, sus costumbres y su cultura no difieren mucho de cualquier país occidental y cristiano o protestante; pero son las exacerbaciones las que llamaron mi atención y son el propósito de estas crónicas divulgarlas.

Fast food blogoslavo

Consiste en cadenas de restoranes ubicados estratégicamente en la zona bancaria y de oficinas, donde comer es más barato cuanto más rápido comas y te vayas.
Blogoslavia es muy populosa (40 habitantes por m2 en las ciudades, 11,3 en las zonas rurales) y darles de comer a los oficinistas es un negocio rentable dependiendo cuántas veces se puede rotar una mesa en el horario pico de alimentación nacional.
Mangia e vía, es la cadena más importante de Blogoslavia, seguido de Eat&go y de Come e va embora.
Todos funcionan de modo similar y es así:
Cada tabla de mesa es un cuadrante de reloj inscripto en una pantalla de LCD.
El menú, generalmente consta de no más de cinco platos que valen entre 50 y 70 chochis (moneda de curso legal blogoslava; 1 chochi = 5,36 euros; sueldo promedio blogoslavo 1200 chochis; es carísimo vivir en Bologoslavia). Una vez que la mesera trae el pedido toca la pantalla y activa el reloj. Los cuadrantes pueden ser elegantes analógicos -en los de origen italiano- o digitales y vulgares en los americanos. A medida que las manecillas giran o los digitales transcurren, una ventana con porcentajes decrece. Al comenzar la toma de tiempo el porcentaje es del 100%. Cuando el comensal termina de comer llama a la mesera que rápidamente toca la pantalla y detiene el reloj.
Junto al tiempo, el porcentaje de descuento resultante.
La oferta o desafío del negocio es interesante: si podés devorar tu comida en menos de un minuto el descuento puede llegar al 90%. Me han contado que hubo casos de muerte por asfixia al intentar ingerir una triple hamburguesa completa en un segundo con el fin de obtener un 99% de descuento. Estos esporádicos, aunque cada vez más frecuentes casos de muerte por el 99% de descuento afortunadamente dejan un saldo a pagar casi nulo para los deudos.
Normalmente, los descuentos promedian el 50%, esto es comer en 3 minutos y abandonar el lugar para el próximo comensal.
Los ejecutivos de grandes sueldos hacen caso omiso a la oferta y luego de terminar su almuerzo permanecen sentados leyendo el diario y bebiendo café.
Incluso cuando el porcentaje de descuento llega a cero y cuando pasada la primera hora comienza a correr otro contador que indica la severa penalidad por cada minuto extra.
Estos grandes popes de las finanzas no tienen miramientos a la hora de gastar sus chochis pues son los que controlan el pulso de las economías mundiales.
Nadie lo sabe aún, porque como en La Comarca lamborghiana, nadie fuera de Blogoslavia habla blogoslavo o blogger, como les gusta decir, pero para 2012 ya hay acuerdos con USA, la CE, La Comarca y Argentina para instalar al chochi como nuevo patrón de moneda mundial.
Primicia inaudita, antes que en Crónica TV.

Solo aquí, en el Burgués Apóstata Noticias.

Hasta pronto, cuando volvamos con más...
¡Haciendo turismo por Blogoslavia!

ee a pepé

31/1/09

De la cartomancia


-Dime tu nombre.
-Esmeralda.
-Como el color de tus ojos. Corta el mazo de cartas en tres. Bien, el primer montón es la familia y tenemos al rey de bastos. Tu padre ejerce un dominio fortísimo sobre ti.
-Él murió cuando yo era chica, casi ni lo recuerdo.
-Sin embargo aquí está, las cartas no mienten. ¿Acaso nunca sientes una opresión en el pesho, aquí, cuando debes tomar una decisió importante?
-Sí, sí, es cierto.
-Pues bien, es la presencia espiritual de tu padre que se resigna a descansar en paz hasta que madures como él pretende. No se perdona haberte dejado cuando eras tan niña y se ha empecinao a estar junto a ti todo el tiempo que sea necesario. Él guía tu camino y te quiere mushísimo, pero es dominante, pero a la vez te quiere, puedo oirlo. Ten, aquí hay pañuelos de papel.
Veamos la siguiente carta, ajá, el as de copas patas pa´rriba, tu madre está a la diestra del Señor, en plena disha celestial.
-Pero si mi mamá vive.
-Aquí está finita finá, en el Santo Cielo, si no está estará por. Debe estar muy enferma...
-No, si tiene una salud de hierro...
-Te lo ha ocultao hasta ahora. Déjame ver la carta que sigue. Se salva, por suerte, gracias a Dios y a la Virgen se salva y la carta que sigue dice que va a vivir unos cuantos años más, como veinte.
-¿Nada más?
-Hija, no seas pretenciosa, hace dos cartas era banquete de los helmintos. Si quieres que viva más que no coma tantos fritos y dulces a escondidas.
-¡Es cierto eso! El médico se los prohibió pero ella...
-La obesidad es letal.
-Ella es flaca.
-Pero si sigue así va a engordar. Aquí lo veo claramente. Pasemos a tus hijos, dos niñas y un niño.
-Un varón y una mujer tengo.
-Pues aquí sale patente, el 3 de oros, tres soles, tres amores son.
-Pero son solo dos; a menos que cuente aquel aborto espontáneo que tuve al poco tiempo de casarme.
-Lógico. Las personas para las cartas no mueren. Esa niña que no fue la veo claramente de la mano de tu padre. Ten, toma más pañuelillos. El niño es un rebelde que llama la atención del padre y la niña es un modelo de hija.
-Es más bien al revés.
-Sin embargo, una cosa es lo que ellos muestran y otra lo que son en realidad.
-Ah, claro.
-Ambos tendrán un futuro pleno de disha y dinero. Serán profesionales muy reconocidos.
-¿Ah sí?
-Pues sí, él será un gran empresario y ella doctora, que se irá a vivir al exterior. Ten, quédate con los pañuelillos.
-Y de mi marido, ¿qué dice?
-Vayamos a la pila del amor. ¡Ay, mi niña! El caballero de espadas lo dice todo. Te engaña, te engaña. Lo siento, pero debo decírtelo. Te mete uno cuerno así de grandes.
-Lo sabía, lo sabía, ¿quién es ella, quién, quién?
-Se llama... se llama... Sus... Susana.
-¿Susana?
-Mariana.
-¿Mariana?
-Marisa.
-¿Marisa?
-Patricia.
-¡Patricia, la puta esa de su oficina! lo sabía, lo sabía.
-Llora, mi niña que hace bien, llora, llora...
-Dígame que será de mí.
-La tercera pila dice que... dos de bastos, te vas a divorciar. Seis de oros, el juicio de divorcio va a ser largo y costoso. Cuatro de copas, te quedas con la casa.
-Pero si alquilamos...
-Te quedas en casa de mamá un tiempo luego veo una gran casa que llenará tu vida de luz y felicidad. Rey de oros, ¡vamos mujé! el príncipe azú tocará el timbre de tu puerta, siete de oros, tiene pasta, ¡ala, ala y olé!
-¿Y el trabajo?
-Veo una ascenso en el cinco de bastos, te promoverán a un puesto superior en que viajarás por el mundo, veo un viaje pronto que cruza el mar en el as de espadas, Europa, tal vez Madrí.
-Pero yo soy vendedora de Avon.
-Niña, aquí está, que aquí está. Si desconfías de las cartas se te pueden volver en tu contra, debes creer, debes creer. ¡No te resistas al poder de las cartas!
-Claro claro, ¡uy qué lindo, voy a viajar!
-Bien, mi niña, eso es todo por hoy y conectarme con los espíritus de tu padre e hija me ha desvastao. Dosciento.
-Yo también lo siento; mi marido, hijodeputa.
-Que son doscienton peso, hija.
-Ah, sí.
-Gracia, niña, gracia. Ten, toma este frasquillo. Por las noshe, a la hora de cenar le pones en el vino de tu marido tres gotas, ni más ni menos. Una menos no le hará nada y una más lo matará.
-¿Pero para qué son?
-Tú se las pones como yo te digo hasta que se acaben. Luego me llamas y me vuelves a ver.
-Gracias, María, tus poderes son increíbles. Tenían razón mis amigas al recomendarte.
-Adió, niña, adió.

...

Uf, se hizo tarde. ¿Che, Coco, ya empezó Tinelli?

...

(Creer o reventar) Deme un boleto hasta Plaza Miserere.

30/1/09

Mía y mía (dialogismo especular alterado)



Mirate bien al espejo.
Cómo es posible que seas semejante perdedor.
Sí, a vos te hablo, que tu mamá te vestía raro y tus compañeros de escuela cagándose de risa.

Nunca tan cerca, tan lejos.
En medio de tres tipos que se la quieren levantar y vos metido aquí adentro.
Ya te mandaste dos líneas largas, acaso necesites una tercera. Y por qué no una pastita.

-Noc noc, ¿ey, falta mucho?

Limpiate el polvo que te quedó en la nariz, respirá hondo, ¡valor, cagón!, mandate la otra y hacete un buche, ella te espera, mentira, no te espera nada, el rubio alto con moto, más alto que vos se la está llevando, ella ya no le presta atención a los otros dos, esta noche va a ser él el que se meta entre sus piernas, no vos, y mirá que esperaste tanto este día, esta noche, esta madrugada.

-Noc noc, ¿estás bien?
-Ya va... ya va...

Porque te dijo "hola, Paula" no te animás a salir y ella está allá, jugosa.
Arreglate el pelo, ¿querés vomitar?, dale marica pero después mascá el chicle que tenés en el bolsillo, aunque seguro que ya es tarde, mojate la cara, parecés un boludo, sos un boludo, te tiembla todo, a que te caés, papelón, cuanto más tarde más difícil, hace un rato hubieras tenido alguna chance remotísima, pero ahora...
Ponete los huevos de una vez y salí a buscarla, es tuya. Las mujeres solo pueden tener dueño. Eso, inflá los pulmones y borrá es sonrisa idiota de tu cara.

-Noc noc noc noc, ¿pero se puede sab...
-Uy, perdoname, eras vos, ¿te lastimé con la puerta?, estás sangrando, pasá al baño, pasá que te ayudo a...

Para que veas, lo tenía planeado. No soy ningún imbécil. Ahora es toda, pero toda mía... y mía.

22/1/09

Vamos a una tanda II


Aprovecho que RC está al pedo y me manda corresponsalías. Después, cuando retorne a sus quehaceres no me va a dar más bola.




Wi, monsieur. Con lo de las publicidades de hoy, tocaste el tema que más me apasiona.
Y, Claro, yo estoy al pedo y no tengo celular. Así que te mando la tapa de LNR del 22/4 p.p.
A primera vista se trata de una nota muy seria sobre un problema que ‘nos preocupa a todos’. Sin embargo, si miramos el primer título de la derecha, sospechamos que no puede ser en serio nada que salga con una contradicción tan gigantesca.
Y ahora podemos suponer que la chica llora en la escalera porque le están metiendo cierto subtitulo en el orto. ¿O no llora?
Don’t you agree?

Saludis
Rodrigo

21/1/09

Adiós Magma - Sorry Gordi, pero los ingleses leyeron mejor


Lamentablemente la revista Magma cerró.


Puesto que no se publicará la nota que entregara a principios de diciembre para publicarse en marzo 2009 la reproduzco a continuación.






Sorry gordi, pero los ingleses leyeron mejor


Este artículo pensaba darles noticias inesperadas, tales como que el rock ha muerto y que lo había hecho a mediados de 1970. Luego pensé que comunicar una noticia tan vieja no tendría sentido, entonces se me ocurrió confrontar al rock inglés con el rock yanqui en un petardista versus, y aunque algunos amigos a los que le consulté sobre el tema me dijeron que mi teoría era absurda, inútil y tendenciosa la escribí de todo modos. Será porque me parecen genialmente grotescas las cosas absurdas, inútiles y tendenciosas. En fin, allí va.
El rock & roll nace, como todos saben, en Disneylandia, y lo inventó aquella gente de color de origen africano que fue esclavizada por los blanquitos para trabajar en las plantaciones de algodón. Lo que los blanquitos no sabían, era que estos negritos, además de reproducirse como conejos, tenían habilidades musicales innatas. De modo que luego del blues, el rhythm & blues y el jazz, inventaron el rock & roll de la mano de Muddy Waters, Little Richard, Chubby Checker, Chuck Berry, etc. y parece que los blanquitos, luego de espantarse, escucharon atentamente a Papá Capitalismo que les decía “No sean giles, ahí hay negocio, my fellow Americans” y empezaron a copiarlos. Así fue que apareció un tipo ridículo con un rulo rubio engrasado sobre la frente como Riverito, pero gordo, cantando Rock around the clock, que obviamente fue un éxito. Luego vino Elvis y el rock yanqui se hizo más popular que la mantequilla de maní.
Y ya que estamos, me permito una pequeña digresión: les cuento la historia (apócrifa) de la mantequilla de maní. Corrían tiempos de guerra (los yanquis siempre están en guerra), entre muchos otros alimentos la manteca escaseaba y había que reemplazarla por la de maní que abundaba y era más barata, pero era un asco. Bien, dicen que le pidieron a Elvis que la promocionara, a lo cual accedió de buen grado y con éxito. Gracias a Elvis los yanquis son los únicos que consumen mantequilla de maní por millones de toneladas anuales y creen que es tan sabrosa que se la comen con cuchara del frasco.
Del mismo modo que adoptaron la mantequilla de maní como si se tratara de un manjar de los dioses leyeron (interpretaron) al rock de los negritos: lo leyeron mal, sin gracia, asexuado, sin feromonas y mersa como la mantequilla de maní. Tanto arruinaron los yanquis el R&R que los negritos dejaron de tocarlo y se lo regalaron, quedándose con el blues, el jazz y el soul que no fue poco.
El rock yanqui blanco (de ahora en más rock yanqui) es la regurgitación de una copia mal masticada, hecha a los apurones para vender discos. Miren que los yanquis tuvieron cientos de bandas y músicos de rock, pero a la posteridad pasarían con mi poco humilde criterio los siguientes: Jimmi (Obama) Hendrix, The Doors, Bob Dylan, Creedence Clearwater Revival, Tom Waits y Nirvana. No, ese no, no, ese tampoco, ese tampoco. El resto son solo epígonos (qué linda palabra).
Pero si por el contrario digo Beatles, Rolling Stones, Led Zeppelín, Deep Purple, Clapton, The Who, EL&P, Elton John, Yes, Genesis, Pink Floyd, Queen, King Crimson, Black Sabbath, The Police, Sex Pistols, Iron Maiden, David Bowie, (la lista sigue) estoy hablando del rock inglés y su evolución.
Ahora afirmo: los ingleses leyeron mejor al rock que los yanquis, ¿qué pasó? ¿Cómo es que lo leyeron mejor unos que otros?
Para que nos podamos ubicar mejor en mi tesis habría que imaginar que una vez nacido el tango en los suburbios porteños y es pasteurizado para y por la burguesía con músicos de piel clara favorecidos con su mecenazgo, de pronto los artistas españoles de España (de dónde sino) no solo importan el tango original sino que lo reescriben, reinventan y diversifican en subgéneros, lo hacen evolucionar hacia lugares muy alejados de las raíces tangueras pero con su esencia en algún lado siempre presente.
Entiendo que la operación de lectura que hacen los músicos ingleses del rock es diferente a la yanqui, en tanto que estos últimos pensaron todo el tiempo en cómo hacerse ricos tocando la guitarrita y no en arte -salvo las honrosas excepciones arriba mencionadas-, mientras que los ingleses pensaban en las posibilidades de expresión y rebeldía que les daba el R&R. Naturalmente que la idea de salvarse económicamente no estaba ausente. Sin embargo, es importante mencionar la tendencia socialista de muchas bandas de rock inglesas cuyo germen provenía de las clases obreras. El mayo francés del ´68 había sacudido el pensamiento europeo y no es extraño que Peter Gabriel escribiera sobre injusticias sociales en sus temas con Genesis y más tarde como solista. Roger Waters confesó en un reportaje que su arte estaba por encima de todo y que lo consideraba la herramienta para provocar una revolución social; hasta que un día encontró que en su cuenta bancaria había millones. Dijo entonces algo así como “si yo no hago algo con esta guita otro lo va a hacer por mí”. Allí estaba Money, su ironía contra el sistema deviniendo en una ironía mayor. El capitalismo tiene esas cosas; es como el increíble Hulk, cuanto más se lo ataca más invencible se vuelve. Pero atención que si se trata de lecturas bien podríamos preguntarnos quién leyó mejor al Capitalismo, si los ingleses con sus padres fundadores, Adam Smith & Cía., o los yanquis en el siglo XX. Ya saben la respuesta.
El compromiso social estuvo presente en los músicos de rock ingleses, en los yanquis (salvo las excepciones) no. Tener compromiso social en Disneylandia era lo mismo que ser comunista, y serlo constituía y constituye un pecado mortal. Ese idealismo utópico, subversivo -presente solo en la efímera generación Pop que no trascendió, salvo en Dylan- fue lo que le faltó al rock yanqui para ser ellos los que ponían las reglas y no las disqueras. Les faltó huevo y compromiso social y se nota en sus canciones. El vituperado marxismo, además de ser el legado de Lucifer en la Tierra, propone el compromiso social. En ese ámbito, el arte es un poco más autónomo, tiene un fin social. En términos estéticos, hay vanguardias, hay rupturas, cambios, corrientes, caldos de cultivo, despelote y muerte (infaltable).
Es cierto que el rock desde su nacimiento no ha hecho otra cosa que generar dinero y el sistema, que al principio lo miraba con desconfianza, se dio cuenta de que debía cuidarlo como una de sus mejores inversiones.
Es cierto también que el rock de hoy ya no es aquel sensual y sexual R&R de los negritos simpáticos, pero sí fue el eslabón artístico que permitió masificar la música, al punto que un impertinente como quien suscribe toque en una banda que hace covers.
Algún desprevenido se preguntará por qué no hablé del rock del siglo XXI; le recuerdo lo que dije al principio: el rock ha muerto a mediados de los ’70. Lo que se hizo después bajo ese nombre es el eco de su fantasma.
El rock ha muerto, vivan el rock inglés y Capusotto.





20/1/09

Vayamos a una tanda

Dejemos las cuestiones filosóficas, científicas y teológicas un rato para ir a una tanda publicitaria; sacrosanto espacio de los medios de comunicación que nos informa qué tan pelotudos de la cabeza estamos.

Es por ello que ideé una premiación (palabra del autorizadísimo español neutro como lo es juramentación y locación) denominada los Burgueses Apóstatas de Plutonio a la Publicidad (BAPP).


Así es como entregamos el Premio consuelo BAPP aaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Claro
Producto: Telefonía celular Claro

Sería injusto culpar a Claro como único responsable, pero por favor que alguien le diga a las compañías de celulares que sus campañas publicitarias no se diferencian, parecen todas paridas por las mismas mentes desnutridas.
Brevemente quiero premiar este aviso que tiene un jingle pegajoso cantado por Pipo Cipolatti o alguien que se le parece y que ocurre en la playa (como todos).
Lo que quiero señalar es el acierto del creativo en encontrar el modo de fomentar el consumo de celulares en los pedófilos.
Es magistral el montaje de la música donde dice "muchos nenes perdidos y encontrados" con la imagen de un payaso extraño, de cara pintada de blanco y una sonrisa roja malévola, lasciva, recibiendo un mensaje en una notebook que dice "ACA HAY NENES". ¿Qué hace un payaso con una notebook? ¿escribe un mail pidiendo rescate por un chico perdido/secuestrado? ¿o subiendo a la net pornografía infantil recientemente negociada por un helado a una niñita extraviada?
Hacia el final del aviso la imagen del payaso pedófilo es muy fuerte (corre como un boludo), se destaca entre los cientos de personas que corren una carrera frenética hacia un punto de encuentro Claro.
Basta de discriminación, ¡legalizar la pedofilia ya!
Los griegos y los romanos lo hacían y nadie les decía nada.
Ni siquiera tenían que disfrazarse de payasos.
Está Claro, ¿no?

Y ahora premiaremos el 3º puesto, y essssssssssssssssssss:
Anunciante: Danone
Producto: Activia, yogur para cagar.

En estos avisos destaco la utilización de los colores para señalar quién hace lindo popó y quién no.
El envase de Activia es violeta.
La que lo promociona tiene ropa con colores violeta predominantemente y una cara radiante.
La que sufre caca esporádica está sin maquillar y sus ropas tienen un color neutro apagado.
En el aviso en que la defensora de Activia intenta convencer a la amiga de que no es un laxante ("con Activia no te vas para el otro lado") mientras que con la mano hace ademán de barrer su estómago de arriba hacia abajo viste una blusa blanca con flores violeta. Seguidamente la voz en off dice que Activia regula la flora intestinal.
Todo está tan connotado que queda denotado.
Finaliza el aviso con la amiga saliendo de su casa feliz vistiendo un saco violeta.
Me hace acordar a las películas en donde un virus alienígena se delata por la apariencia y color que adquiere el que cae infectado.
No sé quien es el creativo de la cuenta de Danone ni si es una exigencia corporativa (muy seguramente) que todos los avisos tengan un refuerzo visual por medio de los colores del producto. Es un buen recurso, pero lo hace de un modo tan "sin Activia"...
Verán que este recurso se repite en la línea Ser (el verde light + líder de opinión; antes Araceli Gonzalez, ahora Maju Lozano) y Danette.
Loco inventá otra cosa. Ya lo aprendí eso cuando estudié publicidad 20 años atrás.


El 2º puesto, el BAPP de plata (peleadísimo) paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:



Anunciante: Unilever
Producto: Cepillos de diente, encías, mejillas y ojete Colgate 360º
Por intentar quebrar mi poco entendimiento saturando la pantalla (justo cuando veo Two & a half men, The big bang theory y Dr. House) con sus avisos largos y racionales avalados por lindas odontólogas matriculadas en español neutro que se pasan la lengua provocadoramente por los dientes.
La virtud de Colgate es haber logrado lanzar un cepillo de dientes nuevo cada mes.
Ya se parece a un celular. Que las cerdas circulares, primero, el limpia lenguas después, luego las microcerdas azules que limpian mejor, para rematar que el 80% de los gérmenes no está en los dientes sino en el prepucio. Pero como yo prepucio no tengo...
Todos los años me hago una limpieza con un odontólogo y ante la pregunta jamás me recomendó un cepillo Colgate, todo lo contrario; en vez de los cepillos 4x4 que nos quiere vender Unilever el dentista me recomienda uno de cerdas suaves y pequeño para poder llegar a todos los puntos de la boca.
La alta frecuencia de Colgate en la pantalla me hizo odiarlo. Así que Colgate de mis bolas.
And de uiner issssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, tutu ru rú ru rú:

Anunciante: Epson
Producto: Fotocopiadora, impresora, Fax, scanner y desempleadora Epson

Esta semana apareció una campaña de Epson que se llevó todos los laureles.
Situación: Entra Papi jefe a la oficina trayendo de visita a su su hijo "Junior" quien le pregunta al personal qué está haciendo. Puntualmente tres individuos sumisos le responden que uno está sacando fotocopias, el otros enviando unos faxes y otro escaneando no sé que verdura.
El pendejo cuenta con su manita 1, 2 y 3 y le dice al oído a Papi que sobran empleados porque él que está en la pomada de internet sabe que Epson sacó un sorete multifunción que hace el trabajo de tres en uno (error: seguro que la máquina de marras no puede ejecutar las multifunciones simultáneamente. De este modo queda la hipótesis publicitaria refutada. No entiendo como Epson no se dio cuenta de esto).
De los futuros desempleados me causa mucha gracia uno de ellos que tiene cara de chamaco nabo con sus bigotototes a lo Pancho Villa quien dice con una sonrisa inocente cuando la dupla garqueta se ausenta que "el niño tiene futuro", y los otros dos corderos sumisos le responden con más sonrisitas idiotas, típicas de aquellos incrédulos fervorosos que minutos más tarde verán su cabeza rodar.
Hay dos avisos más con el trío de futuros desempleados como protagonistas.
El creativo (un tipazo, en el III Reich hubiera eclipsado a Goebels) hizo que el chamaco subiera a su auto viejo para ir a trabajar y no encenderlo pues anda con la pendiente de la calle. Mientras conduce junta a los otros dos nabos que se suben al auto en movimiento a lo Little Miss Sunshine.
Finalmente llegan a la oficina y la voz en off que dice "ahorre en otra cosa" y pasa a primer plano del sorete multifunción.
No sabemos a quién le dice que ahorre. ¿A los tres desempleados?, no, ellos no compran el sorete multifunción. ¿Al jefe?, no aparece en todo el aviso. ¿Al consumidor entonces?, sí, sí acertó, pero qué mal hecho. Seguro que tenía que seguir usando a los tres nabos y no sabía cómo.
El otro aviso es sobre los cartuchos de color. ¿A quienes usó de nuevo? A los tres fritados.
Los vistió con camisas y corbatas color cyan, magenta y amarillo y los hizo bailar una coreografía oligofrénica hasta caerse al suelo como imbéciles.
A estas alturas estaba vomitando y no pude escuchar la voz en off.
Sí recuerdo el slogan de Epson: exceed your vision; excede tu visión. Polisémicamente: O que gracias a Epson vos vas a aumentar tu visión, o que Epson ve más allá que vos, boludito; y si no te das cuenta y no lo aporvechás es que el próximo desempleado vas a ser vos.


18/1/09

El plan divino III - Teoría de los gusanitos


Sin pedirle permiso, corresponsalizo el último comentario de RC (ex Arci) al Plan Divino II que me pareció brillante.

Ahí va:

"(...) Imaginate un gusanito, o mejor ... dos gusanitos. Charlan entre sí, de cosas de gusanitos (aunque solo existen en tu mente). Y de pronto, uno de ellos le pregunta al otro por la existencia de un Creador de ese, su mundo. Vos y yo, sabemos que sos vos su creador, pero... ellos no pueden saberlo, salvo si vos "imaginás" que lo saben (en cuyo caso lo saben y listo).
Destaco entonces que: sólo Te conocen si vos querés que Te conozcan, aunque, siempre, su conocimiento estará limitado. No podrán por ejemplo, tomar mate con vos. Si podrán hacerlo con un personaje imaginado por vos, que te represente, con un 'enviado' tuyo.
Ahora bien, si de pronto estos bichitos, empiezan a comportarse de manera distinta a la que vos esperabas -Dios no lo quiera-, es posible que se transformen en algo parecido a una pesadilla y que haya que recurrir a otras fuerzas para que dejes de imaginar bichitos. Es muy posible que a tu bichito 'enviado'-se llame como se llame, incluyendo a Sócrates- estos bichitos que se creen que se las saben todas -y que vos y yo sabemos medio retobados- se lo coman crudo. Si todo esto puede pasar en ese meta-mundo que tratamos de imaginar, ¿por qué no puede ser una metafora de lo que nos preocupa? ¿Sólo porque entonces el universo (o mejor, la especie humana, o mejor la caída) parecería ser una pesadilla de Dios? Pero... ¿acaso los gusanitos que imaginamos no podrían estar siendo imaginados así, retobados, con un propósito que ellos nunca sabrán (o no lo sabrán por ahora) y que nosotros sí?
La metáfora del orgasmo, tiene a favor que pareciera mostrar lo universalmente inexpresable con palabras. Pero siempre me pareció un poco populista. ¿Quién no quiere un orgasmo más? ¿Y quién nos asegura que hay sólo placer en la Creación?
Las evidencias -y mi dolor de espalda- parecieran demostrarlo contrario. Por otro lado, tiene el límite de la "naturaleza" y la "lucha por la supervivencia", que parecen no ser más que mitologemas modernos para justificar las peores cosas del hombre en general -y de la burguesía en particular -. (...)"

16/1/09

El plan divino II - o ecce divinae mímesis


No voy a parafrasear a Passolini y su Divina Mímesis, sino que voy a enunciar o desenmascarar (este subjetivema ya tiene gravedad) un instante del Plan Divino.

El origen es el goce, estado humano donde no es posible articular palabra. Es el contacto con lo real sin que pueda mediar el lenguaje, es también un momento de muerte.

El orgasmo es goce y origen pues lo único que se puede hacer mientras tanto es lanzar al mundo millones de posibilidades de vida.

He aquí la mímesis.
La imitación.
La auto representación.
La falla del Plan o el engaño con culpable ausente.

Como dije en el post anterior, el Plan Divino está en movimiento y por esto me cuesta seleccionar el punto de partida (para qué ser tan esquemático, no lo sé).

Sin embargo, podríamos creer que el plan de Dios es hacernos sentir tan vencedores del óvulo como del mundo.

Esta sería la primera mímesis: yo, un esperma entre millones debo luchar por mi vida conquistando el óvulo. Lo logro, luego soy el mejor de todos. Esta conciencia de supremacía genética se trasmite en códigos ocultos. Luego, al adquirir humanidad y lenguaje repito la conducta de luchar por mi vida conquistando el mundo entre millones de personas o, como lo dice la santa ley del mercado, de competidores que quieren lo mismo que yo.
Ni la conquista del óvulo ni la lucha por (sobre)vivir en el mundo son pacíficas. Tanto el óvulo parece hervir sitiado por los espermas frenéticos, como el mundo es acosado con el paso simultáneo de millones de personas que se hacinan en las ciudades (óvulo) para trabajar y conseguir así la psoibilidad de continuar viviendo mañana.

Aquí hay un quiebre: el esperma superior devenido en ser humano, laborioso en la mímesis que le aseguró el éxito no logra repetir el suceso. El modelo no sirve y el fracasado se debilita.

El esperma que no trasciende muere para convertirse en nada, el que fecunda muere para convertirse en feto, el feto para convertirse en hombre, el hombre para convertirse en nada.

Los que creen haber reproducido con éxito la mímesis de la fecundación le han quitado a los otros su derecho a existir en el mundo. Harto menos piadosos, en vez de eliminarlos los esclavizan en relaciones de explotación laboral.

Vuelvo a decir, el culpable está ausente o es imposible señalarlo.

Si el Hombre entiende que sus semejantes pueden cohabitar el mundo en légitima y genética relación entre dominados y dominates, y yo, un cualquiera más cerca de la nada que del suceso, me doy cuenta de que algo está mal, me doy cuenta de la injusticia, de que la mímesis en la supervivencia del más apto no tiene bondad (atributo divino), entonces, my dear God, algo está mal.

Mímesis segunda (en realidad, mímesis original, pero debido al orden de la argumentación viene después).

El mundo es representación del universo.
Si aceptamos la teoría del Big Bang como la menos falsable (cfr. Popper), podríamos decir que ese momento inicial sin Verbo (cfr. La Biblia, Génesis I) es una eyaculación de Dios que en este momento se está derramando en el útero del universo.
Cuál es el óvulo universal, no lo sé, pero sabemos que existe en tanto nuestra mímesis del universo lo anticipa en el microcosmos de un óvulo emboscado por millones de espermas.

Si todo se rige por las mismas leyes universales, aparentemente en nuestra mímesis (conciente e inconciente) del universo estamos representando el Plan Divino.
Después de este momento filopoético, encuentro desgraciado denunciar una falla o maldad en el Plan.

Tal vez sea el Hombre el que echa todo a perder, pero... ¡joder! si somos obra de Él.
Entonces es culpa de Dios, un error en el Plan.
No, no, es culpa del Hombre.
Culpa, culpa, freudiano no puede terminar este artículo.
Pero que hay algo que no funciona como es debido, seguro.



11/1/09

Tennessee Ernie Ford - Sixteen Tons

Oí esta canción una sola vez cuando tendría 8 años y me impactó. Recordé siempre y sólo las 16 tons y la voz grave de un probable negro que, caramba, al buscar el tema en youtube resultó ser un blanquito de impecable voz hermano no reconocido de Walt Disney.
Esta es una canción de protesta social yanqui de parte de los trabajadores en las minas de carbón y su relación esclavizante con la "Compañía" quien los explotaba y robaba al pagarle con vales que eran canjeables sólo en el almacén de la Compañía.

Dice la letra:

You load 16 tons,/Cargás 16 toneladas (de carbón)
And what do you get?/ y qué te dan?
Another day older,/otro día más viejo
And deeper in debt./y cada vez más endeudado
Saint Peter, don't you call me,/San Pedro, no me llames
Cause I can't go,/pues no puedo ir
I owe my soul to the company store/le debo mi alma al almacén de la Compañía.

Esto ocurre todavía hoy en la Argentina en muchos pueblos del interior.
Principalmente en aquellos donde los dueños del trabajo son a la vez los dueños del pueblo (aprovecho para mandarle un saludo a la flía Hreñuk, dueños de la yerbatera Rosamonte, y del pueblo Apóstoles en la provincia de Misiones).

8/1/09

El plan divino I


Hacia fin del año pasado me reuní a dialogar una tarde de calor en la casa de Conrado Geiger quien además de tener una biblioteca parecida a la mía (casi los mismos raros libros), fanático como yo de las etimologías, me dijo que la perteneciente a pecar era errar el blanco, que pecado no tendría un origen vinculado a lo religioso, que una flecha con destino equivocado sería una perfecta pecadora.
Decir que Conrado es un creyente sería una falacia; más bien es una persona que racionalizó y aceptó la existencia divina; yo en cambio, fui creyente, luego racionalicé y acepté Su existencia, luego la negué, luego me enojé con Él, luego me di cuenta de que era inútil hacerlo, luego le pedí fuerza de espíritu, luego ando armando y desarmando Su existencia en las intermitencias de mi ánimo, luego ando errando, es decir pecando.
Pero lo que me dijo Conrado me hizo imaginar lo prohibido (Dios), fue una epifanía (si es posible tenerla en mi estado): por un momento vislumbré (no puedo decir que lo entendí) el universo funcionando y su inextricable arquitectura. Quizás pude ver solo su envés, apenas un infinitésimo de la trama. Un tejido donde la colorida casualidad reposa sobre la causa. Vi el movimiento calmo y constante del paño universal, maleable como las olas suaves de un río, vi como todo, cada acto, cada voluntad tiene un efecto sobre lo demás, como todo está interconectado, vi como todo tendía hacia el mismo destino indescifrable: la flecha que no peca.

Ese es el plan aunque no sé en qué consiste.
Las alucinógenas religiones dicen que pecar es ir contra Dios, es ofenderlo. Dejemos de lado las iras y demás comportamientos neuróticos que el hombre ha atribuido a Dios. A Dios no le importa nada. Dios hizo el plan y se fue. Lo dejó andando y ahora está en otra cosa (ahora el que está humanizándolo soy yo, pero es irresistible no hacerlo). Pecar es no dar en blanco, es ir por otro camino que no conduce a destino, es demorarse sin beneficio. No es contradecir ni ofender a Dios, es ir en contra de uno mismo, salirse del camino.

Entiendo que hay gente que está bastante contenta con su vida, y aunque lo tenga esto no tiene que ver con el éxito material o el ensalce o desprecio de la sociedad de consumo. Quiero decir que hay gente que parece vivir en paz mientras hay otros que como yo andamos como locos buscando hacer pie, esperando vivir tranquilos de una buena vez por todas.
La conclusión de la epifanía es esa: hay gente que sin saberlo (o sí) vive en armonía -palabra muy gastada pero nunca más apropiada- con Dios o contribuye para llevar a cabo el Plan Divino o lo que hace, su comportamiento y actitud frente a la vida coincide con aquello que nos es invisible e incomprensible y que fue diseñado por quien te parezca o está allí desde siempre para funcionar de un determinado modo.

Bienaventurados aquellos que están orientados en el mismo sentido de la flecha precisa.

Bienaventurado el diálogo que produce estas cosas profanas.






7/1/09

Ius primae noctis



Ius primae noctis significa derecho a la primera noche, en latín.

Se refiere al derecho que se atribuían los señores feudales a desflorar la novia de cada uno de sus súbditos. En realidad, se trata de una leyenda, así como el derecho de pernada que consistía apenas en el derecho del señor feudal de autorizar la boda de sus súbditos poniendo una pierna sobre la cama.

Tan mítico es este derecho de pernada como el origen del verbo fuck en inglés.

El conde Mascetti lo ha afirmado varias veces, copa de vino salteño en la mano mediante, FUCK - suele decir en un afectadísimo inglés medieval- es Fornication Under Conscent of the King, o sea, fornicación con el consentimiento del rey, que nos remite directamente al derecho de pernada.
Sin embargo, en alemán el verbo equivalente es ficken que suena muy parecido pero no es acróstico ni es sigla de coito con permiso real. La teoría del conde se iría al cuerno si pudiéramos determinar quién a copió de quién; sabemos que las invasiones germánicas a Bretaña entre los siglos III y IV dejaron su marca en la lengua inglesa y los señores feudales pertenecen al medioevo (mediohuevo) entre los siglos IX y XV.
Si invadir es una forma de fornicar, supongo que el término original es de los sajones germánicos.
Pero como bien dice arriba es todo una leyenda, seguramente fundada en algún hecho veraz, en algún impune señor fudal déspota y turro que acostumbraba a desvirgar a las futuras esposas por placer, poder y propiedad.
Supongo que el Ius primae noctis debe haber sido controversial, tanto para las bellas siervas que no querían ser desgarradas por el señor, como el señor que rehuía sus deberes defraudando a las siervas feas y gordas que esperaban toda su vida para que su amo les diera una noche inolvidable.
Pareciera que el derecho de pernada como solución intermedia mitigó los abusos (de ambas partes) en un sentido y dio rienda suelta a los mitos y leyendas en otro.
Pernar la cama de los vasallos era como marcar ganado, dejar la huella del señor feudal en cualquier acto vasallo.
Pisotear la cama virgen era anular cualquier posibilidad de pureza esponsal.
Creo que acabo de encontrar uno de los orígenes del resentimiento.
Y bue.
Ah, feliz 2009!

29/12/08

El rock del bar - La Muda


AQUÍ

podrán escuchar el primer tema grabado en estudio de La Muda, la banda en la que toco.

Créditos:

Guitarra y voz: Tomás Montemagno

Bajo: Hugo Montemagno

Batería: Walter Nadaja

Piano: el Burgués Apóstata

Gracias a Gus Zientek que me tiró el dato para colgar el tema de http://www.badongo.com/ y que está volviendo a tocar la viola en Miami (tás lejos Negro) y ahora con más tiempo pues vendía hipotecas premium. Aguante, viejo!

19/12/08

Ñoqui - etimología



Los ñoquis son una masa hecha con puré de papas mezclado con harina, manteca, leche, huevos y queso rallado, dividida en pequeños pedazos de no más de dos o tres centímetros de diámetro, que se hierven en agua con sal. Se trata de un plato tradicional napolitano, llamado en Italia gnocchi, plural de gnocco, nombre que proviene del napolitano gnuoccolo que, a su vez, se derivó del latín nucleus, -i.
En el Río de la Plata es costumbre servirlos el día 29 de cada mes, una tradición italiana que se remonta al siglo VIII. Según la leyenda, un joven médico llamado Pantaleón –que más tarde sería canonizado como san Pantaleón– practicó curaciones milagrosas. En cierta ocasión, en un día 29, pidió comida a unos campesinos de Venecia, quienes lo invitaron a compartir su mesa. Tras la refección, les anunció un año de cosechas y de pesca excelentes, profecía que se cumplió.

16/12/08

Andan por ahí



Todavía hoy se echan la culpa unos a otros.
Lo cierto es que alguien descubrió la entrada al Averno y no la cerró bien o no la dejó como la había encontrado o el mero hecho de pararse frente a semejantes fuerzas de la Oscuridad hizo que la estampida de maldad lo devorara antes de que pudiera pestañar.
Dicen que brotaron del hueco como un pestilente enjambre enloquecido, rebotando contra todo: piedras, casas, desierto, gente, la poca que había.
Tampoco logran ponerse de acuerdo en si los diablos eran translúcidos, transparentes con contorno o poco menos que opacos. Que a algunos les vieron el rostro y murieron del espanto.
Si era justo o injusto que un pueblo como Salina Queireles, primero olvidado luego perdido en el desierto, tuviera el privilegio o la condena de ser la antesala del mismo Infierno.
La avalancha maligna terminó con toda vida que no se había escondido bajo algún mueble. Así, el poco ganado, los hombres y mujeres desprevenidos fueron primero vejados y luego exterminados.
Cuando llegó la Iglesia ya era tarde.
Los camiones hidrantes llenos de agua bendita no alcanzaron para controlar el desborde malévolo.
Los supersticiosos, crédulos y creyentes atribuyeron a Dios la oportuna y providencial lluvia que estaba indudablemente bendecida por Su obra y gracia.
Para información de los legos, el agua bendita a los demonios los calcina como si a un gentil le arrojaran ácido al rostro.
Aunque dicen que la entrada ya está debidamente cerrada y reforzada con un conjuro especial los sobrevivientes huyeron de Salina Queireles dejando todas su pertenencias, que igualmente eran pocas.
El indio Sabino y su sobrina se quedaron y viven en y de la gasolinera.
Dos espíritus malignos y un demonio quedaron atrapados en varios baldes con poca agua bendita (esa que no se echa a perder ni se evapora). De vez en cuando los indios le pasan al lado y le pegan un escupitajo. Se puede oír y ver como los baldes de zinc tiemblan de furia. Algún día se van a volcar...
La estación del indo es el único oasis en 500 km a la redonda.
Los que se fueron cargan consigo una maldición eterna: todo lo que hagan les saldrá mal hasta que se mueran de muy viejos.
Las mujeres que recibieron la esperma hirviente han parido quién sabe qué que a simple vista parece alguien cualquiera.

Pero no lo es.
Y andan por ahí.
Por allá.



Por acá.

12/12/08

Calidoscopio de las 17 hs (hace un rato)


Mientras me hacía cortar el pelo y le daba indicaciones vanas al peluquero para que con sus tijeretazos hiciera crecer lo que se había marchado de mi cráneo hace tiempo y para siempre, entró una pareja mayor.
No era una pareja de viejos gays sino marido y mujer en sus 70.
Yo estaba dispuesto a soportar unas dignas entradas laterales, pero nunca la pérdida en el área central. Mi viejo es pelado temprano, mi hermano también. Yo voy para los 44 y todavía tengo pelo.
Si hay un lugar al cual la mujer no puede/debe entrar es a una peluquería de hombres. No me refiero a un salón de cuafer (voto por este galicismo) o estudio de estilistas (todos potos), sino a una peluquería de hombres.
Creo que voy a zafar de tener el pelo como Dwight de The Office, pero la amenaza está latente.
Aunque fueran una pareja increíblemente feliz (se los veía quererse) nada justifica que la mujer entre a la peluquería a ver como le cortan el pelo a su pareja.
La presencia de la mujer nos inhibió de continuar la charla de siempre. En una peluquería, señorasssssss, sépanlonnnn, los tópicos de coloquio son tres (y en este orden): Minas, fobal y autos.
El marido le pasó una revista del montón -en la peluquería de Cacho solo hay revistas con minas en pelotas- y se rieron cómplices.
Los imaginé copulando con las carnes fofas y grises y viejos y puaj.
Qué amor ni 8/4, el viejo es un dominado, un arrastrado, un cultor del siqueridismo, cómo es posible.
Viejo, tenés el pelo largo -deja el tejido y levanta los ojos por sobre los lentes de leer-.
¿Te parece que me lo corte? -se peina con los dedos frente al espejo-.
Y sí.
Bueno, voy a la peluquería.
Vamos.
¿Llevás plata?
Sí. Ponéle agua al perro.

Me cago, no pudo decirle, Al peluquero voy solito, mami.
Eso no es una vejez digna.
Y tener entradas en el centro de la calota, menos. Hair Recovery System. Siempre hay un system, malditos estructuralistas, Saussure, Ferdinand, tu signo es reputo.
Volvía caminando -no me voy a ir con el auto por tres cuadras- y vi un gato durmiendo en un rincón adentro de una casa.

No puedo creer que Dios haya concebido la vida animal para que devane sus días en sólo comer y dormir. El animal no entiende de esparcimientos y libre albedrío.
Los pájaros no vuelan porque les gusta volar, sino para buscar alimento, una vez saciados, duermen.
Los peces saciados duermen.
El león saciado duerme.
El gorila saciado duerme.
La hiena saciada duerme.
La musaraña saciada duerme.
La serpiente saciada duerme.
El murciélago saciado duerme.
Los insectos saciados duermen.
¿Qué hacemos nosotros?
Trabajamos y explotamos o nos explotan para conseguir comida (necesidades básicas) y una vez saciados dormimos la siesta.

NO.
La siesta solo en el interior, de 12 a 16 hs en verano y no se te ocurra tocar el timbre.
Aquí NO. Comé rápido y seguí laburando, boludo.
¿Para qué?
Saciate mal así buscás saciarte más y así engordás hasta que los pliegues de tu cuerpo obeso se derramen como la vela que se derrite.
Hay que bancarse la calvicie con dignidad.
Tampoco es una fuga capilar grave.
Pero ir con la mujer al peluquero me arruinó el viernes.

9/12/08

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 1 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 2 de 3

La Historia de las Cosas (The Story of Stuff) parte 3 de 3

8/12/08

Mayonesa - etimología


Una de las primeras victorias francesas durante la guerra de los Siete Años (1756-1763), librada contra los ingleses, fue la conquista de la isla de Menorca, en las Baleares, hasta entonces en manos de los británicos, que se la habían arrebatado a los españoles en 1708.

El 17 de abril de 1756, los vigías ingleses de Menorca avizoraron en el horizonte 197 velas: era la flota francesa comandada por el almirante La Galissonière, en cuyo buque insignia, el Foudroyant, llegaba el duque de Richelieu, Louis François Armand Vignerot du Plessis (1696-1788), que sería el comandante de las fuerzas de desembarco.

Una vez conquistada la isla, el duque de Richelieu conoció en Puerto Mahón, la capital de Menorca, una salsa que los nativos usaban para sazonar pescado, hecha con aceite de oliva y yema de huevo. La salsa le gustó tanto que llevó la moda a su país con el nombre de sauce mahonnaise 'salsa de Mahón', que no tardó mucho en ser conocida en los países hispanohablantes como salsa mayonesa en unos y como salsa mahonesa en otros.

5/12/08

Melandri está a full con las corresponsalías


4/12/08

Decálogo del perfecto libersicópata

"¿Por qué deberían ustedes tener un salario mínimo? Nosotros no tenemos salario máximo."



Parece que cuando Melandri quiso explicarle algo a Magno en uno de los comentarios se subió a una moto y no se pudo bajar. A veces Melandri me da miedo.

Melandri, ya que sos tan maricón para abrirte tu propio blog te expongo ante tus semejantes.


Ajá Magno, lo que te ha ocurrido es que topaste con un evangelista de los -ISMOS, es decir un -ISTA. Cuando era joven, estudié arquitectura en la UBA, la mayor en cantidad de estudiantes en el mundo de dicha carrera. Para satisfacer el ansia de conocimiento de tantos pibes, había una cantidad exagerada de -ismos con los cuales uno adhería a sus manifiestos, proclamas o dogmas para pelearse con sus semejantes para ver quién la tenía más larga. Con los años aprendí que todos tenían razón y, a la vez, ninguno la tenía. Por otro lado, fui miembro fundador de UPAU, que aclarábamos que no eramos el brazo estudiantil de la Ucedé. Lo que me llamaba la atención era la izquierda fragmentada en un montón de listas: marxistas, leninistas, maoístas, troskistas, tarotistas, subversivos y rojillos. Nunca llegué a entender las diferencias entre ellos, y me da fiaca siquiera leer algún texto de estos istas, a pesar de que hoy cada vez que me hago un test de orientación política, me sale doble negativo, algo así como un anarquista izquierdista. Y yo creo que la tengo clara: no creo en nada ni en nadie.Todo esto a que viene? Es que su amigo tutusoko pertenece a una secta que ha llegado a desplazar a los floggers en cantidad de blogs en la güeb. Lo grave es que han copado la red, y tienen oscuros intereses conspirativos (no existen las brujas, pero que las hay, las hay). Se llaman a sí mismos de muchísimas maneras: liberales, neoliberales, anarcoliberales, libertarios, anarcolibertarios, liberales auténticos, anarquistas de mercado, smithsonians, rothbardianos, randianos, capitalistas, individualistas, fundamentalistas de mercado, chicago boys, friedmanitas, hayekanianos (no son fans de la Salma), austríacos auténticos, austríacos vieneses, austríacos fritzlianos, wiener schnitzel, etc. Lo sorprendente es que todos dicen los mismo y de la misma manera. Les habrá alguién lavado el cerebro para que repitan todos al unísono sus avemariapurísimallenaeresdegracia?Probá con éstos y vas a encontrar miles de links amigos:



http://destructordemitos.com.ar/

http://anarquismodemercado.blogspot.com/

http://uruguayeconomico.blogspot.com/

http://propiedadprivada.blogspot.com/

http://www.liberalismo.org/

http://adiosalestado.blogspot.com/



Hemos encontrado al amigo Pozzoni, aleluya. Aprovecho y le mando a usted, Magno, una pequeña guía para reconocer a estos istas, que hoy denominaremos neoliberales-libertarios, o cómo quiera llamarlos usted. Le sugiero garcas, también psicópatas (según los psiquiatras reúnen todas las condiciones para serlo).



DECÁLOGO DEL PERFECTO LIBERPSICÓPATA

Es una secta que gira alrededor del culto a Adam Smith y sus dogmas. La Mano Invisible del Mercado rige sus mentes y conductas, así cómo el Espíritu Santo y la Santísima Trinidad para los católicos. Tienen dos dogmas, sólo comparables al de la virginidad de la Virgen María, éstos son incuestionables, a pesar de que las pruebas de campo demuestren absolutamente lo contrario; el primero, "la Oferta y la Demanda son las únicas que regulan los mercados y no podemos hacer nada contra estas fuerzas" (claro que todos sabemos que ellos se inventan la oferta y marketing mediante nos hacen creer que demandamos lo que justamente nos ofrecen); el otro, "el Efecto Derrame distribuirá la riqueza a los menos favorecidos de la sociedad" (entendés?, crece el PBI y aumenta la cantidad de pobres), los anglosajones, que son algo más cínicos que nosotros, llaman a esto Efecto Goteo.- Ellos creen que el Estado no debe existir, o que debe ser mínimo, y que la única función de existir éste es la protección de la Propiedad Privada (obviamente que se refiere a las escrituras firmadas por Julio Argentino Roca, las anteriores no son válidas), y garantizar el Libre Comercio y la Libre Empresa. Los que no tienen propiedades, ni dinero para comprarlas, ni empresa, ni Defender (Land Rover) no están amparados por el Estado, no son considerados ciudadanos. Adiviná quiénes son y de quiénes hay que defender dichas propiedades?- Creen que las demás personas son cómo ellos mismos, que se relacionan entre sí para obtener un beneficio (económico, of course), un interés del otro. Lo que motiva estas conductas son el egoísmo (virtud randiana) y la competencia (darwinismo social y malthusiano). Para ellos el mercado, que es cómo denominan a la sociedad, está compuesto de individuos que intercambian bienes y servicios con un pago sujeto a las leyes de oferta y demanda, una libre transacción sin intermediación, y en los casos de los salarios, sindicatos abstenerse, no sea el caso de que la unión haga la fuerza. No creen que en la naturaleza humana haya intenciones diferentes a la que ellos proponen (?), solidaridad, altruísmo, la habrán puesto alguna vez sin pagar? Le cobran a la viejita para ayudarla a cruzar la calle? Para ellos, todas las relaciones entre seres humanos, y entre éstos y la naturaleza tiene una motivación económica. Y en su lógica, el interés del capitalista jamás puede objetarse, ni aún, o mejor dicho, menos que menos prevaleciendo las necesidades vitales de los pobres.- No nos olvidemos del dinero, ellos llaman así a la platita, la guita. Se babean, no existe nada en este mundo más motivador para sus necesidades espirituales que el dinero. No existiría la humanidad sin éste, claro, es el único medio de pago para intercambiar fluidos con los travas.

Otro modo de reconocerlos es a través de sus escritos, son todos iguales, cada dos por tres citan a los Padres Fundadores (aquellos descendientes de los balseros del Mayflower)o algún economista con frases fuera de contexto. Escriben con aparente argumentación sin asidero real o empírico, hablan de teorías cuando se refieren a especulaciones utópicas, por supuesto, ninguna tiene fundamentos científicos (bah, cómo este comentario). Tengo la impresión, a pesar de que mires donde mires y veas que todas sus idean se aplican ahora y hace añares, de que ahora gritan más fuerte que nunca y con mayor intensidad, será que vienen por más? No entiendo, veo que el mundo está reducido a imagen y semejanza de su utopía, que más hay que entregarles?, nuestra libertad de ser nosotros mismo? Cada vez que usan esta palabra me corre un escalofrío hasta el ojete, qué eufemismo se esconde tras la "libertad" de estos tipos? Entendámoslo, el sistema en el que vivimos se llama capitalismo, porque el beneficiario se llama capitalista (y algunos de sus cipayos), el resto, a joderse. Es tan parecido al stanilismo, que tengo la sensación de que el objetivo final del capitalismo es la peor pesadilla de Orwell...

Te puedo filmar con el celu mientras me haces un pete?

2/12/08

Te alabamos Fratec, nuestro Señor




Melandri dice que en este link alguien ya explicó el Fratec.
Mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Yo pensé el Fratec primero.
Yo yo yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo.
Tengo el ego alto hoy.
Yo.

Como se puede observar tengo una conciencia humilde lista para poner en marcha el Fratec.

1/12/08

Dios nos libre de ganarnos la lotería

Hasta anoche había sido un fracaso.
Un ladrillo en el colegio, se llevaba hasta la hora libre.
Empezó tres carreras universitarias (en la Argentina la universidad es libre y gratuita) y las dejó al poco tiempo porque no podía aprobar las materias elementales.
Se recibió de técnico electricista en academias Pitman en 1991.
Incendió dos casas y una fábrica por hacer mal las conexiones y errarle en el cálculo de los cables.
Después del juicio perdió todo y tuvo que ponerse a trabajar de obrero en una fábrica de tablas para inodoro (un negocio para el culo, decía él).
Su mujer lo dejó y se volvió a Catamarca.
Todavía no se sabe por qué lo abandonaron sus amigos.
Una noche hubo un cortocircuito en la fábrica y quiso arreglarlo y prendió fuego el galpón.
Terminó cartoneando por las calles por las noches por las calles.
Hasta anoche.
Hurgando en la basura encontró un billete de lotería que resultó ser el ganador de 100 palos verdes.
Cien millones de dólares, cómo se siente ser el ganador de cien millones de dólares, le preguntaba el periodista y él no sabía que contestar.
Todo el mundo que lo veía decía, Qué suerte, Qué culo, Qué ojete, y sus variaciones.
Ahora pasa el día en su mansión de Barrio Norte, bebiendo Martini con aceituna en copita triangular, pañuelo de seda al cuello, mujeres de las caras, mayordomo, autos alemanes, uno para cada día de la semana y un yate en Puerto Madero que llena con desconocidos.

Una mañana se despertó entre dos golfas y tuvo una epifanía y al contrario de lo que producen las epifanías, ésta le valió la tristeza para toda la vida, aunque estuviera forrado en guita.
Comprendió que Dios, el Perfecto Falible, decepcionado le había concedido semejante fortuna porque ya no tendría remedio.