25/8/08

Marfil negro


-Magnífica colección- dijo Mr. Roberts luego de dejar la tasa sobre la mesita de ratán y reclinarse sobre el sillón para apreciar mejor las temibles cabezas enmarcadas sobre la pared. El calor y la sombra de la tarde en las cortinas de lino parecían favorecer el gesto terrible de las bestias.
-Más té- le preguntó Sir Churchwald tusándose el pesado bigote.
-Oh, sí, gracias- y continuó mirando las paredes atiborradas de cabezas de animales un tanto con deleite y otro tanto con aprehensión, pues Mr. Roberts era de esos cobardes que iban a los safaris a fotografiarse con las presas cazadas por los sirvientes; una vez asegurado el rigor mortis de la caza él descendería del encumbrado elefante para poner su pie sobre el lomo del animal e inmortalizarse virilmente empuñando su inocua escopeta en un daguerrotipo.
Al cambiar de posición un reflejo le permitió ver por encima de las cabezas de pantera, león y rinoceronte un cuerno del color de la noche.

-Un cuerno de marfil negro- exclamó sorprendido Mr. Roberts y el monóculo le saltó de la órbita al intentar levantarse y tropezar con la eterna ferocidad de un tigre cuya piel se diluía a sus pies en el piso de la habitación.

-Sabe Ud., Mr Roberts que vulgarmente se le dice cuernos al marfil de los elefantes pero en realidad son colmillos, es decir, dientes.

Mr. Roberts se sintió avergonzado y a la vez agraviado, y cuando se disponía a replicarle con alguna excusa solemne y tonta, Sir Churchwald lo atajó.

-Pero esta vez tiene Ud. razón, estimado amigo: se trata de un cuerno.

-Claro, el cuerno de marfil negro- lo interrumpió- yo creía que era un mito aborigen, como nuestro sajón unicornio, pero ahora, claro,…

-Lo que intentaba explicarle era- alzando la voz y la ceja con fastidio- que el cuerno en su constitución es básicamente un cabello, según los últimos descubrimientos de la ciencia.

-Oh, qué distintiva revelación, Sir Churchwald- simuló asombro y como casi siempre empleando mal las palabras.

-Pero si dijimos anteriormente que el marfil de los elefantes es un diente me extraña que no se haya preguntado por qué me empecino en llamarlo cuerno.

-De marfil negro- dijo Mr. Roberts como si temiera incurrir en otra vulgaridad, luego, ante la pausa de Sir Churchwald le exigió enardecido-. Dígame ahora donde está el retrato de semejante bestia, o lo encontró en la selva, el otro cuerno no debe de andar muy lejos de donde lo halló, si no…

-Si logra ser dueño de su silencio por unos momentos, Mr. Roberts, le contaré cómo conseguí mi marfil negro- y su interlocutor se ruborizó, se sirvió más té y se dispuso a oir a Sir Churchwald quien se perdió detrás del humo azul de la pipa tusada como sus bigotes.

-Estábamos tras los rastros de una tribu de gorilas cuando la lluvia nos sorprendió en la tupida base de la ladera de un monte (ya sabe Ud. cómo son las lluvias en la época de los monzones). Un derrumbe de agua y lodo me separaron de la expedición.

-Recuerdo que luego de tanto tiempo casi se lo da por muerto, Sir Churchwald.

-Es cierto, yo también me hubiera considerado muerto si no fuera por lo que sucedió después; fui a dar a un remanso de lo que hoy sé es el centro hueco de una montaña, que por razones obvias no puedo dar su nombre ni ubicación. Estuve inconsciente, supongo que por varios días, hasta que sentí elevarme y a gran velocidad. Debo confesar que creí morir y elevar mi alma al Cielo, pero mi terror fue enorme cuando sentí mi cuerpo aprisionado dentro un saco tibio y suave de cuero, por momentos creí ser el relleno de un extraño alimento de alguna tribu perdida cuya preparación consistía en catapultarme por el aire y batirme como la leche para hacer manteca, pero estuve siempre equivocado.

Mr. Roberts se moría por preguntar, pero la pausa impuesta por Sir Churchwald y su dedo índice levantado lo mantuvieron en su sitio con su lengua.

-Brandy- le ofreció Sir Churchwald y Mr. Roberts asintió con un gesto de roedor. Sirvió dos copas y empinó la primera de un trago. Luego saboreó con nostalgia y silencio, la mirada perdida en el marfil negro, la copa que Mr. Roberts creía era para él.- Ud. no va a creerme, pero no importa, lo que creí era un saco de cuero donde me comerían los caníbales era la mullida y delicada mano de…

-King Kong, de veras existe, no puedo creerlo- dijo excitado Mr. Roberts, pero Sir Churchwald le devolvió una mirada de desdén y prosiguió.

-De un gigante. De la más bella gigante que jamás se haya visto.

-Bueno, no es muy común encontrar gigantes como para poder compararlos entre sí.

Los ojos de Sir Churchwald comenzaron a brillar.

-Ella era tan hermosa como su tamaño, alta como la misma montaña, verdadera hija de Afrodita, descomunal, su cuerpo era el paraíso, sus cabellos eran larguísimas cuerdas de seda negra, escalé sus senos plenos de leche y miel, me alimenté de ellos, nadé en su boca, dormí sobre sus labios, exploré cada pulgada de su piel, me extravié en su monte de Venus, navegué sus ríos de almíbar, una y otra vez. Yo era una hormiga por su cuerpo y ella lo disfrutaba, lo sé.

-Qué idioma hablaban- preguntó estúpidamente Mr. Roberts.

-La lengua del amor- respondió anestesiado por el recuerdo.
-Todavía no encuentro la relación con el marfil negro, Sir Churchwald.

-Pero todo lo maravilloso algún día ha de terminar. No creerá que me escapé, ¡no había razón para ello!, era la mujer que cualquier hombre puede desear.

-Pues qué fue lo que entonces pasó, Sir Churchwald.

-Es la ley de la Naturaleza: no existe un solo individuo de una especie. Una noche, luego de hacer el amor- Mr. Roberts no podía evitar ruborizarse ante semejante confesión impúdica y poco victoriana- me hizo saber que su hombre, también gigante como ella, estaría por volver de caza en cualquier momento y no era conveniente que me encontrara con ella. Los resultados podrían ser fatales, aún para ella y eso, un noble caballero como yo no podía permitirlo.

-Entiendo.

-Fue esa misma noche sin luna en que ella me tomó entre sus labios y descendimos de la montaña en dos de sus gráciles pasos. Me depositó suavemente sobre la tierra a pocas millas de la aldea y como recuerdo de nuestra amorosa aventura que las distancias físicas no pudieron impedir se quitó una pestaña y la puso en mis brazos. Luego, dio un salto y se perdió tras los altísimos árboles que a ella no le superaban la rodilla. No la volví a ver nunca más.

La visión se le nubló. Desde la congoja de un corazón quebrado señaló la pared y antes de romper a llorar como un niño abandonado dijo.
-He allí mi marfil negro.

23/8/08

Cover, ¿reescritura o copia?



En la época del rock todo era original, sólo los grandes popes estaban autorizados a realizar un cover de otro artista. Si lo hacía un desconocido no era tomado en serio y rara vez tenía éxito.

Pero, ¿qué es un cover?

Intentar reproducir, copiar el tema lo más parecido al original, lo cual, en el rock, pop y demás géneros populares no tiene relevancia artística.
Reproducir Let it be tal como la grabaron los Beatles o Stairway to heaven de Led Zeppelin no tiene sentido, eso es copia, una duplicación innecesaria, para eso escuchar el original y listo.

En la música clásica es distinto, no existe una grabación original o una ejecución primera del autor que haya quedado sonando en el aire por siglos para tomar como referencia auditiva. Solo tenemos una partitura, un texto sin sonido que debe ser leído en voz alta por medio de instrumentos musicales. El cómo leerla es una interpretación del director y habrá tantas como intérpretes (directores) haya.

El jazz es una reinterpretación (reescritura) constante de los standards (temás clásicos del jazz y el blues), pero el jazz es subversivo, maleducado, dice que va a ejecutar Round about midnight de Monk y durante el tema apenas algunas frases del original son reproducidas o insinuadas, es una excusa para hacer lo que se le da la gana. En la música clásica esto también ocurría, aunque más solemne, a través de las denominadas variaciones.

El cover en el rock, pop, latino (¿?), tango, folclore, etc., para tener valor crítico (no digo que sea bueno ni malo) debe proponer una reescritura. Esto es desarmar el tema original, desmantelarlo, descoserlo, destrozarlo, hervirlo, congelarlo, endulzarlo, salpimentarlo, tirarle benzina, prenderlo fuego y recoger las cenizas para luego producir algo nuevo. Eso es una nueva versión.

Dicho esto me pregunto por qué hoy casi todas las bandas y solistas tienen en sus repertorios no uno sino varios covers, copias o reescrituras.
También es cierto que muchos artistas y/o temas llegan a la fama por medio de un cover.

Tres ejemplos curiosos:

Black magic woman, originalmente de Fleetwood Mac, alcanzó el éxito de la mano de Santana, quien hizo una soberbia reescritura.
Mi enfermedad, de Calamaro, fue popularizada por la copia que realizó Fabiana Cantilo.
Downtown train, del genial Tom Waits hubiera quedado dando vueltas en su pequeño y maravilloso mundo sino fuera por la reescritura pop de Rod Stewart.

Luego de 20 años de haber dejado de tocar en bandas estoy tocando en una formada por veteranos como yo. ¿Qué tocamos? Rock de los ’70, precisamenter covers y copias (lamentablemente no puedo convencer al resto de la banda de hacer puré el tema original). Como soy un burgués apóstata puedo contradecirme en cualquier punto de mi discurso y no dar derecho a réplica. Sucede que 20 años atrás ni se nos cruzaba hacer un cover y la verdad es que siempre tuve ganas. Así es que ahora me doy el gusto. Pero créanme que pasada la emoción usurpadora tengo ganas de volver a interpretar temas propios, sean lo que sean.

Pero lo que me llama la atención cuando vamos a la sala de ensayo a aturdirnos durante dos horas los viernes son los que están tocando antes y después de nosotros, todos púberes.
¿Qué tocan? Covers.
¿Copias o reescrituras? Copias.
¿Qué música? Rock de los ’70.

Será que los músicos se quedaron sin ideas.
Será que los músicos no son músicos, sino técnicos que dejan a las máquinas hacer todo por ellos, como en 1984 de G. Orwell.
Será que como hay poco que felicitar en el presente los músicos le rinden tributo al pasado para poder comer el mes que viene.
Será que lo que se compone hoy en día no conmueve y hay que vender, vender, vender.
Será tal vez, un combinación de todos los anteriores.

Pero antes de cerrar el artículo llegó de ultratumba a escupirme el asado Mijail Bajtín (1895-1975), crítico literario, teórico y lingüista soviético, quien decía que en el lenguaje todo es copia, nada es original, hablamos con las palabras de otros (lo cual es cierto, el lenguaje nos es dado, no nacemos con el leguaje). Siguiendo estos conceptos, la música, en tanto lenguaje, también sufre la misma condena dialéctica, por lo cual todo lo que dije anteriormente sobre el cover no tiene sentido, pues un tema original tampoco lo es, ni siquiera Let it be, ni siquiera Stairway to heaven, ni siquiera el Himno Argentino, salud. Todo es copia de otra copia anterior, y así hasta el infinito.

Mientras tanto, en el mundo de la música, un nuevo cover se repite.
Copia o reescritura, todos creen que es original.



Artículo publicado en Magma Música Nº2 - Agosto 2008 (mi primera intromisión mediática)

21/8/08

Mirando desde el borde de Finisterre


Lo sé, lo sé, lo sé.

Desde aquí veo el abismo del abandono y del olvido al que estoy arriesgnado este blog.

No tengo tiempo para escribir estos días.

Tengo un cuento dando vueltas por el marulo pero no logro definirlo; todo surgió al pensar en un cuerno de marfil negro.

Qué cosa.

11/8/08

Yugular - etimología (con yapa)


Es el nombre de una vena que recibe la sangre del cerebro, de la cara y del cuello; desemboca en la vena subclavia, situada debajo de la clavícula.
Proviene del latín vulgar jugularis, del latín clásico jugulus, -i (clavícula, garganta, cuello), diminutivo de jugum (yugo), vinculada ésta a jungo -ngere (juntar, unir, uncir).
La yugular es uno de los principales vasos que se cortan al degollar a alguien; por esa razón, los clásicos latinos usaban el verbo jugulo, -are para referirse al acto de degollar, y jugulator, -oris significaba ‘degollador’ y, por extensión, ‘matador’, ‘asesino’.


El apellido del día: Pipolo, Pipoli, Pippolo, Pippoli


Pipoli es un apellido típico de Apulla (Puglia); hay un grupo importante en Foggia y en la región de Bari, en Monopoli y en Putignano. Pipolo, en cambio, es gente de Nápoles, con presencia significativa en Giugliano en Campania, siempre en la región de Nápoles, y en Laurino, Salerno, Piaggine y Albanella. Pippoli y Pippolo, casi únicos, deben ser formas alteradas de los anteriores, y probablemente se deriven de un apellido, en griego, destinado a indicar que los antepasados no se distinguían por ninguna característicaa específica.
Sin embargo, también es posible que se derive de una forma hipocorística familiar formada por aféresis del nombre Filippo, primero Pippo, y más tarde Pippolo o Pipolo.


10/8/08

Exacerbación de la ley literaria


Había un vez tres holandeses que tenían como vecino a Johannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart, más conocido con el nombre de Wolfgang Amadeus Mozart, considerado como uno de los más grandes compositores de música clásica del mundo occidental.
Se mostró siempre como un gran teórico e innovador de la composición musical. Su marcado perfeccionismo lo manifestaría al escribir, a la edad de 22 años, la siguiente frase: "Me gusta que un aria quede tan a la medida de un cantante como un traje bien hecho". Según el testimonio de sus contemporáneos era, tanto al piano como al violín y la viola, un virtuoso.
Posteriormente artistas de distintas épocas y géneros del arte han sido influenciados por su música. Incluso el premio Nobel 1984, el poeta checo Jaroslav Seifert, llegaría a afirmar que ésta inspiró a la composición de sus versos.
Estudios realizados durante la década pasada atribuyen a su música, en especial a la sonata K.448, diversas cualidades como la de incrementar algunas capacidades del cerebro, así como disminuir la actividad epileptógena. Esto ha sido calificado como el "efecto Mozart", el cual se sostiene tendría una duración de 15 minutos.
A pesar de que murió muy joven (apenas a los 35 años), nos ha legado una obra muy importante y que abarca todos los géneros musicales de su época.


Transmu, ¿qué te parece este ejemplo?
(aunque mirándolo bien, me gustó)

9/8/08

Fräulein Walburga - la asistente del Herr Professor


Este mensaje recibido merecía ser post.


Estimado Burgues,


Usted no me conoce, soy la asistenta del Profesor Weissenstein. Quiero informarle a usted que el Profesor ha sufrido un grande depresion. El motivo fue su viaje al sur. El alegro mucho cuando usted le pidio cuidar la blog. Me dijo: "esto demuestra la confianza que el Burgues me tiene". Pero luego supo que con usted viajo el arquitecto y entonces el Profesor tuvo la surmenage. Desde entonces come casi nada y esta siempre raro. Habla solo y yo no comprendo que el dice. Se ausenta por largo tiempo y no dice donde esta. Creo importante que usted sabiera por que el no escribe mas a usted. Los psiquiatras dicen que el esta mejor y que pronto va a escribir nuevamente. Saludo a usted atentamente,Walburga Muffel

Las leyes del mercado humano


Enviado por mi amigo Max, el finance wizard, desde Miami.


ANALISIS DE INVERSION (OACC)


Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?"
Rafaela S.

El:
"Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla,

Jack Paul Henderson
Inversor

7/8/08

Maratón - etimología


En el año 490 a. de C., cuando los soldados atenienses partieron hacia la llanura de Maratón para entablar batalla con los persas, sus mujeres quedaron pendientes del resultado porque los enemigos habían jurado que, después de la batalla, marcharían sobre Atenas, violarían a sus mujeres y sacrificarían a sus hijos.
Al conocer esta amenaza, los griegos ordenaron a sus esposas que, si no recibían noticia de la victoria en veinticuatro horas, deberían matar a sus hijos y suicidarse enseguida.
Los griegos ganaron, pero la contienda les llevó más tiempo del que habían pensado, de modo que temieron que ellas ejecutaran el plan. Para intentar evitarlo, el general griego Milcíades ordenó a su mejor corredor, el soldado y atleta Filípides, que corriera hacia Atenas, situada a cuarenta kilómetros. Filípides recorrió esa distancia tan rápidamente como pudo y al llegar, apenas logró decir «Vencimos», y cayó muerto por el esfuerzo.
Sin embargo, Heródoto cuenta que, en realidad, Filípedes fue enviado antes de la batalla a Esparta para pedir ayuda, y que había tenido que correr doscientos cuarenta kilómetros en dos días.
Sea como fuere, unos tres mil cuatrocientos años más tarde, en 1896, en los primeros Juegos Olímpicos de la era moderna, Filípides fue homenajeado con la creación de esta prueba cuya distancia era de cuarenta kilómetros, pero que desde 1908 está estipulada en 42,19 kilómetros.

4/8/08

Ley literaria


Él trabaja en una dependencia del Estado y es subjefe de un sector de la superintendencia de planificación de nosesabequé. Hace un mes, por primera vez, a 20 metros de donde se baja del trasporte público, caminando por Suipacha al 100, a tres calles de su oficina, se detuvo frente a la vidriera de una armería. Sin saber por qué entró y se compró una pistola, una 45.
Un típico clase media de los de antes con esposa, delantal a cuadros, pañuelo en la cabeza, ruleros debajo, lustraspiradora en la diestra y telenovela de 14 a 16, dos hijos en edad escolar y un modesto cuatro ruedas (sin aire acondicionado) que sacó por sorteo (no licitación) a principios del año pasado y con el cual viajaron la primera quincena de marzo a Claromecó.
Salvo como ya se dijo en la vacaciones, el rodado (amortizable en 5 años según las leyes contables) permanece de lunes a viernes con traba de seguridad anclada al volante frente a la puerta de su casa. Los fines de semana el vehículo es utilizado para visitar a los suegros (sábados de 16 a 22 y domingos de 13 a 19).
A la oficina va en colectivo y lee el diario cuando consigue sentarse.
Tiene una pequeña oficina con vista al pulmón del edificio incalculable.
Un escritorio de madera de la época de Perón con tres cajones, uno de ellos con llave.
La luz fluorescente lo baña intermitentemente desde hace 25 años y afecta su capacidad visual al punto de tener que incrementar la graduación de sus lentes cada dos años.
La pistola que compró está guardada en el último cajón de su escritorio (el que tiene llave); parece que ya se hubiera olvidado de ella.
Sin embargo este lunes, para más precisión a las 8:45 abrió el cajón y la miró 13 segundos, como si quisiera verificar que aún estuviera allí, después lo cerró y continuó con sus tareas. Ese día repitió la maniobra ocho veces. El martes le dio diez vistazos a razón de uno cada 48 minutos.
Así hasta hoy viernes que no se dignó a mirarla en ningún momento.
A 5 minutos de finalizar la jornada cerró la puerta con llave.
A las 16:58 hs tenía el caño entre los dientes.
A las 17 hs los sesos le estallaron contra la pared y los biblioratos.

No importa qué se narre, si un relato plantea la posibilidad de una situación fatal ésta debe ocurrir.
Si aparece un arma debe ser usada. Aunque esté guardada en un cajón.

2/8/08

En la frente


ATENCION

(¿las mayúsculas se acentúan o no? ¿en qué quedamos, RAE?)



Este post ha sido inevitablemente afectado por un malfuncionamiento de la máquina del tiempo y está siendo leído por Ud. ahora, cosa que no debería haber ocurrido, así que por favor, no lo lea todavía.

Parte del contenido del mismo se ha perdido y es irrecuperable.

Sin embargo, para obtener consuelo leer Problems and Solutions, pg. 1523 del User's manual, o haga click aquí.


Texto recuperado:


"y por lo tanto ya no sé qué hacer con tanta guita. Ya no sé en qué gastarla. Las fundaciones de beneficencia me dicen que más de 6 veces por año no se puede donar dinero y que tampoco hay a quien ayudar. Encima el Gobierno anunció otra redistribución de ingresos y subsidios a particulares para que la castigada clase baja pueda irse de vacaciones de invierno a esquiar a Austria y en verano a las templadas y morenas playas de Saturno (en el transbordador lechero, claro. Aunque para solo 15 minutos en Marte y una hora en Júpiter, y además hicieron la terminal nueva, diseñada por el arquitecto Melandri, toda con paredes de fardo de paja, me dijeron).

Andan diciendo por ahí que para el 2199 están planeando eliminar el dinero, las fronteras, las religiones.

En el congreso están debatiendo si levantarle el embargo a Estados Unidos, que cien años de aislamiento, pobreza, lobotomía, desarme y comida sana ha sido suficiente castigo, luego de la cagada que se mandaron con el petróleo. Yo no sé qué tenían estos yanquis en el mate, para qué tanto quilombo con el petróleo. Hubieran confesado a tiempo que habían descubierto que reciclando nuestras cacas y pichines tendríamos una inagotable fuente de energía, superior a la nuclear. Pero lo mejor es el proceso de reprocesamiento de las babas lobotómicas colgantes yanquis que luego de entubarlas y derivarlas a la planta purificadora, basta la energía de dos soretes para transformarla en un agua potable más sabrosamente insípida, inodora e incolora que el agua de manantial o montaña.

Tanto progreso abruma. Tanto bienestar es aburrido. El año que viene cumplo 200 años, mejor que me deje de andar calavereando por ahí y siente cabeza de una vez. Mucha joda, minitas y rockanroll en algún momento me van a pasar la factura.


Bueno, los dejo, me voy a coser el agujero de ozono, no soportaría que me saliera una cuarta pierna, con lo que me costó acostumbrarme a caminar así, o la quinta oreja -ya oigo de todo a kilómetros de distancia-.

Aunque si me saliera otro pito no estaría nada mal.

Eso sí, lo quiero en la frente."