Antigua canción de cuna blogoslava (fragmento mal traducido)

Voy a contarte una historia, niño.
Me la contó el líder en persona.
Bueno, es mentira. No me la contó nuestro líder.
Es la historia del creyente Teodoro y el malvado cuestionador de la realidad.
Me la contó mi abuelo una tarde de primavera y naranjas de otoño, poco antes de su muerte.
Está bien, tampoco es cierto, ya te habrás dado cuenta.
No eres tan fácil de engañar.
En realidad la oí al pasar, mientras esperaba el tranvía; eran dos sujetos con sombrero y voz de whisky.
No, no es verdad, no fue así como conocí esta historia.
Apenas me aprendí el final, que es lo que cuenta, me parece.
Acabo de inventarla para que te duermas de una vez y poder así (...) a tu madre.
No es justo que te mienta de este modo, soy incapaz de inventar algo.
Que te duermas quiero.
Me la contó mi hermano.
Mentira.
Cómo les gustan las mentiras a todos.
Nadie quiere saber la verdad porque duele y a nadie le gusta el dolor.
Las mentiras rigen el mundo (Blogoslavia) y parece que todos están contentos así.
Resulta que el malvado cuestionador de la realidad le preguntó una vez al ferviente creyente Teodoro:
Dime, Teodoro, ¿qué prefieres, enterarte que la realidad está ausente de Dios y que todo aquello que das por verdadero es la falacia más atroz dicha alguna vez o vivir feliz en la mentira más absoluta?
Teodoro creyó poder responder de inmediato sin dudar, pero nunca pudo pronunciarse.
Quedó boquiabierto, pasmado, con los ojos perdidos en un horizonte o la nada, no sabemos, nunca lo supimos.
Mentira otra vez, no fue esto lo que le preguntó.
Tal vez te hubiera gustado que le preguntaran otra cosa.
¿Qué hubieras respondido?
¿Cuál pregunta?
¿Qué dices?
No te oigo.
¿Qué?
¿Te dije quién me contó la historia?
Me la contaste tú.
No es cierto.
Duerme niño.
Ahora sí podré ir a (...) a tu madre.
Duerme maldito niño.
Por tu culpa le quedaron las (...) por el suelo y la (...) grande y humeante como la boca de un volcán.
No es cierto.
Yo te quiero.
Mentira.
Te odio.
Buenas noches.

Millones de pobres no pueden equivocarse

Mi viejo es carne de cadenas de mails y yo, junto con mi hermano, mis tíos, algunos primos, sus vecinos del BCCMPA (barrio cerrado clase media para abajo) y amistades cluecas de él, sus víctimas.


Estoy seguro de que lo hace por superstición, más que por convencimiento.

Hoy recibí esta paranoica admonición de PROSPERIDAD de la mano de Lakshmi y mi viejo en túnica azafrán (pelado ya estaba).
Lo que más me gustó fue la frase final que me hace acordar a Peter Sellers en La fiesta inolvidable y la posibilidad de que los muchos lectores de este blog, receptores de la benéfica cadena que desencadenó mi padre, me hagan increíblemente próspero, como los millones de indigentes indios e hindúes que pueblan la India.

Los dejo con...




Mucha prosperidad viene en camino...

Lakshmi, la divinidad de la prosperidad.

Esta es Lakshmi, la diosa de la prosperidad hindú. (o sea, no vale en Argentina)

Envíala a 6 de tus familiares o amigos y la prosperidad te llegará en cuatro días. (trámite normal)

Pásala a doce de tus familiares o amigos y la prosperidad te llegará en dos días. (express, o certificada con aviso de retorno)

Tómame en serio. (uy, amenaza nº1)

Te llegará prosperidad inesperada. (ah, beno toncheee!)

Si borras este mensaje, nunca sabrás lo que el universo te tenía esperando. (amenaza nº2)


Lakshmi es próspera, de verdad es muy próspera. (Apu y sus amigues les deseas ferices prosperidades; ¿deseas compras algos? en Kwickis- marts tengos de todos)




Ya saben, háganmes prósperos.

Hallelujah - Leonard Cohen, Dublin 2008

Hoy, 20 de marzo, termina el verano.
Yo que no soporto el calor nací un día como hoy, hace 44 años.
Puedo decirles que estos últimos 20 años han pasado a la velocidad de los meses.
Alguien está manipulando las cosas: ya no se contentan con robarnos la guita; nos están robando el tiempo.
Mientras, Leonard Cohen tuvo que hacer una gira con entradas carísimas para poder recuperar los 5 palos verdes con los que su representante (una mujer) se las tomó.

Feliz cumpleaños , yo.

Petulancia - etimología

El Diccionario define petulancia como una actitud de "vana y exagerada presunción" y menciona que proviene del latín petulantia. Los romanos usaban esta palabra para aludir a un comportamiento desmedido, exagerado, atrevido, o insolente. El vocablo latino proviene del verbo petere (ir a algún lugar), pero con el sentido de hacerlo en forma agresiva, incluso insolente También tenía otros sentidos, como el de 'atacar' o 'herir', el 'demandar a alguien' ante los tribunales y el de 'elevarse'. Ovidio decía petere astra (elevarse hasta los astros) y Plinio, más modesto, petere palmi altitudinem (elevarse a un palmo de altura). Cicerón, por su parte, al referirse a una lucha en el Coliseo decía gladiatores petendo vehementem (los gladiadores atacándose con vehemencia). A partir de este verbo, se formó el adjetivo petulans, que se aplicaba a la persona agresiva, siempre dispuesta a atacar, y también al sujeto insolente o meramente irreverente y petulantia, arriba mencionada, al comportamiento de los petulans. De buena fuente han informado que a nuestra presidente en sus comienzos políticos le decían la Petera del Sur, por su exagerada presunción.

En cierto momento, se formaron asimismo los cuerpos militares de petulantis, que eran batallones auxiliares de las legiones romanas. Corominas afirma que la palabra petulante se registra en español desde el siglo XVII.

Sin embargo, el notable etimólogo catalán no disponía de los modernos corpus informatizados que hoy nos permiten saber en pocos minutos que este vocablo ya era conocido en 1490, cuando su significado fue explicado por Alonso de Palencia en su Universal Vocabulario:

Petulans. tis. de todo genero. que agora lo toman por osado & demasiado. Otro tiempo se dizian azedos demandadores. & propriamente moços de cambiadores. los quales muchas vezes y espessas demandan demasiados preçios: que toman nombre de pedidores. O es petulans suzio importuno. En esto es diffirente el petulante del lasciuo: que el petulante viene de temeridad y el lasciuo del iuego y gazaiado.El verbo latino proviene del griego peto, petannumi, que se deriva, a su vez, de la raíz indoeuropea pet- (precipitarse), también presente en palabras como ímpetu, petición, apetito, entre otras.

EL LATÍN DEL DÍA
Sensus, non aetas, invenit sapientiam

«Es la inteligencia y no la edad la que encuentra la sabiduría».

Publilio Syro

El sacrificio

Ella lo miraba en un ensueño de vapor de azufre. Él la sostenía en sus brazos, la piel blanca, casi enferma, los ojos inyectados. Por fin quiere amarla, pero otra vez la hambruna eterna le transforma la boca en una trampa feroz sobre el cuello frágil. Amaneció y la luz lo ha emboscado (o él hizo caso omiso).

Se desangra en su sombra. La maldición ha terminado.

Sabiduría blogoslava

En mi penúltimo viaje por Blogoslavia (al norte del trópico de Capricornio) la Embajada Argentina celebró una cena en mi honor, en la cual tuve la oportunidad de conocer algunas mentes blogoslavas brillantes (catedráticos defensores del creacionismo darwisnista, marmolistas sin extremidades y jugadores de pato, entre ellos).

Pasada la medianoche y unas cuantas cajas de Malbec mendocino de exuberante calidad las conversaciones dejaron su acartonamiento protocolar para dar rienda suelta a lo procaz, soez y escatológico -como debe ocurrir en toda reunión o ágape si son buenos-.

Desde la copromancia (lectura de soretes) a las chorreaderas fatales incontinentes en transportes públicos; del vómito ebrio contra una ventana cerrada a la explosión de mocos en público (o peor, delante de la señorita objeto de levante); de eructos kilométricos a flatulencias con sopa, etc.
Así transcurrían las primeras horas de la madrugada, entre carcajadas y manteles manchados de vino, hasta que uno de los marmolistas sin extremidades describió para mí y los presentes el modo más eficiente para orinar en un baño a oscuras (intentaré transmitir lo que se dijo, aunque no puedo garantizarlo. Esta especie de candado lingüístico viene de sus misteriosos orígenes; muy pocos han podido descifrar y mucho menos traducir el blogoslavo).

"Es frecuente que a altas horas de la madrugada yo tenga necesidades de orinar; dice mi médico que es la próstata que comienza a lamentarse, pero en fin, me incorporo, me dejo caer y con movimientos de la pelvis llego hasta el toilette. Para no despertar a mi mujer no le pido ayuda, de modo que con un salto que nace en mis entrañas logro alcanzar un estante que está a un metro del suelo y opuesto al retrete; desenfundo (no explica cómo) y dejo que fluya; ahora todo está en manos -es una manera de decir- del sentido del oido. Si fluye pero no escucharemos nada u oimos levísimos plingui-plinguis, estamos errando; debemos orientar nuestro pitchíngk como un aspersor de jardín. Si todavía seguimos sin escuchar nada se debe a que nuestra puntería está demasiado alta o por el contrario, demasiado baja. Cuando por fin escuchemos ruido a agua que cae en el agua, estaremos en la senda correcta."

Aplausos emocionados de parte de todos, menos del embajador argentino que se había quedado dormido en un sillón con la levita desordenada, una botella de Dom Perignon en una mano, en la otra una copa derramándose sobre su grueso abdomen. Pero a nadie importaba esto, todos andábamos un escalón antes que el embajador. Estábamos por arrojarnos sobre las alfombras persas cuando los jugadores de pato nos llevaron ayudados de los sirvientes a sus lemosinas a terminar la noche en un antro de caños dorados.

Diese Nacht war unvergässlich...

Misterios blogoslavos I – El origen

El origen o Ursprung del pueblo blogoslavo es, aún en nuestros días, un cúmulo de especulaciones; si se quiere, una incógnita.
Sabemos que su nombre verdadero es intraducible y que si uno le dijera a un sujeto blogoslavo “ey, blogoslavo”, éste no se daría por aludido.

Todos los pueblos eslavos de la Tierra removieron la letra c entre la s y l, de modo que su origen avasallado quedara en el olvido y pudieran crecer y proyectarse hacia un futuro digno.

No es el caso de los blogoslavos.
Hay quienes dicen que el descubrimiento de este vasto pueblo se produjo hace menos de 90 años a orillas de un río (no podemos revelar su nombre) cuando un cazador bastante extraviado de un safari por la sabana africana pisó una trampa para cazar melones (es una variedad agresiva y pedestre del sabroso cucumis mello -al igual que en Australia con ciertas especies animales y vegetales, éste, como otras, son exclusivas de Blogoslavia-) que lo catapultó dentro del agua donde se hubiera ahogado si no hubiera sido por un par de campesinos blogoslavos que pasaban por ahí recolectando melones con las piernas amputadas. Dice el cazador (José Alfredo Martínez de Martillo y la Hoz) en su diario, que al principio, en vez de salvarlo, los blogoslavos se reían de él al imitar sus gritos ahogados “blgslvslgsblbl”. Luego del rescate y a salvo en el campamento blogoslavo, José Alfredo escribió en su diario que no le había sido posible entenderse con los campesinos, él que dominaba cerca de 50 lenguas, 35 dialectos, 76 jergas y el gangoso en casi todos los idiomas de la Tierra. “Lo único en que nos pusimos de acuerdo, recuerda José, fue en la palabra blogoslavo, que ellos repetían a las carcajadas mientras satirizaban mis momentos de ahogo en el Río (…); luego me llevaron con sus jefes, quienes pusieron dos esclavos a mi disposición para que a caballito me hicieran conocer en extenso este maravilloso país. Fueron veinte años lejos de mi patria y los safaris (…).”

De vuelta en su país, José no llegó a publicar su manual de Historia natural blogoslava, pues imitaba pobremente la Historia naturalis de Plinio. A cambio, la dictadura argentina (de secreto origen blogoslavo) le concedió el ministerio de economía que lo haría felíz y tristemente célebre.

Es difícil ubicar a Blogoslavia en el mapa; hoy está aquí, mañana allí o allá, y nadie se da cuenta. Durante muchos años estuvieron asentados en los Urales; un siglo en las orillas de Groenlandia, apenas un lustro en Villa Domínico.

Si uno se detiene a observar a un blogoslavo se dará cuenta de que no parece muy humano.
La aparición de los blogoslavos sirvió para dejar en paz a los asiáticos: mientras su inexistente tez amarilla es un invento orientalista, no lo son sus ojos rasgados (párpados cortos y veloces) que son el resultado de la adaptación al medio: los vientos feroces y el polvo de la estepa. Estas características hacían que desestabilizadores sociales y petardistas dijeran sin sustento alguno que los asiáticos no eran un raza humana sino extraterrena; precisamente de la luna.
Valga esta digresión para predicar de los blogoslavos un origen alienígeno.

Motivos sobran, a saber:

1. Parpadean muy rápido.
2. Su lengua es prácticamente intraducible.
3. No saben nadar.
4. Desconocen (o no les importa) la existencia de otros habitantes en la Tierra.
5. Su moneda es el chochi (CHI$ 1 = Eu 5, 24; en alza o estable, nunca en baja),
6. La exposición al sol los vuelve activos, vivaces y de un hermoso color verde (fotosíntesis).
7. Pueden sobrevivir largos períodos sin alimentos (ver 6.).
8. Dicen que vienen de las estrellas.
9. Veneran un gigantesco transatlántico con la proa enterrada a 10,000 m de altura en la cima del monte (…) (nombre censurado) que parece haber caído de punta del cielo. Lo llaman -algo así- "El gran Tereso".
10. Dicen que sus ancestros vinieron en ese barco o arca.

Sin duda alguna, la característica que deja al desnudo su indudable origen extraterrestre es la intraducibilidad de su lengua.

Se me enfría el Nesquick; volveremos con más noticias sobre Blogoslavia y sus misterios.
Hasta más ver.

Yo canté con Pavarotti

Qué momento incómodo.
Ya Nessun dorma estaba tan gastado que tuvo que ocurrir esto.
Lo peor, cuando Luciano se las toma como un elefente viejo, como que ya todo le chupa un huevo y deja a nuestro dios del rocanrol sonriendo como un nabo para la Tv tana.
Por guita hacemo' culaquiera...

Anyway, te perdono Ian Gillian.

(Yo también lo hubiera hecho, pero qué incómodo)

Otro acertijo blogoslavo (rebuscadete)

En su discurso inaugural, el flamante presidente Oytoyt Cebich-oyt (de origen inca-blogoslavo) se dirigió a cientos de miles de personas desde el balcón de la Mansión Negra (casa de gobierno). La muchedumbre con banderas y cánticos intraducibles (el blogoslavo es prácticamente intraducible) lo vivaba de pie sobre el bendito suelo de Plaza 20 de Marzo (fecha de nacimiento Wynfrd Ihprsnekesneke, líder filosófico de la revolución blogoslava. Sus ideales han sido olvidados; su imagen difícilmente, pues está impresa al dorso de todos los Chochis, moneda blogoslava; 1 Chochi = Eu 5.02 en alza).

Finalizaba su encendido discurso cuando dijo que para mitigar el hambre que la reciente crisis mundial había extendido no había nada mejor que resolver acertijos; de este modo, decía, el hambre se posterga y se puede llegar a pasar por alto una de las dos comidas fundamentales, y que si el pueblo blogoslavo piensa en créditos los únicos que calificarían serían los pequeños cerdos desordenados.

Luego alzó lo brazos, sonrió de modo que un rayo de sol le hizo brillar la dentadura y desapareció tras el cortinado de su despacho. Fuentes fidedignas dicen que pidió quedarse a solas con su exuberante secretaria Anna G. Rrmr (el poder corrompe aquí también).

Las masas se retiraron tranquilamente a sus casas.

Más de uno se rascaba la cabeza.

Alguno que otro exclamaba perdiéndose bajos los arcos dorados de Mc Donald's (sí también allí) un Ekrka (Eureka!); luego se deprimía.

(Promo 1: Royal Blogoslavian, con Coca y papas medianas - 20 chochis. ¿Desea agrandar su combo por 2.50 chochis?, ¿Ah no? ¡Miserable hijo de puta!)

Un acertijo blogoslavo (facilongo)

Me había apartado del insoportable contingente turístico que paseaba por los secretos bosques plateados de Blogoslavia, cuando entre los arbustos vislumbré el humo manso y azul de una fogata sobre la cual se cocía algún fragante manjar (pese a que la comida en Blogoslavia huele muy mal). Corrí el ramerío y pude ver a un grupo de ancianos -luego supe que eran magos- retozando con aire distendido. Uno de ellos, de larga barba blanca, me hizo señas para que me acercase. Supe entonces que estaban en medio de un receso de la MMMCVXII Convención de Druidas y que el descanso consistía en lanzarse acertijos unos a otros.

Ya dije que el blogoslavo es una lengua muy difícil y prácticamente intraducible (y cuando se la traduce, como en el Tadeys de Lamborghini, se lo hace mal), sin embargo, luego de enunciarlo el druida más viejo me lo tradujo al inglés: "While our reflection in a british mirror is barely us, a dog here is the Creator on the other side, and viceversa".

Y yo se los traduzco: "Mientras nosotros de frente a un espejo inglés somos apenas nosotros, un perro aquí es el Creador del otro lado, y viceversa".

Alentado por una infusión druídica cuyos efectos contaré en próximos posts, mi mente entrenada en criptogramas y crucigramas no tardó en descifrar el enigma cuya solución es tan decepcionante como secular.
Supongo que vuesas mercedes ya lo habréis resuelto.