El santoral de la Iglesia de Jesús en los días de Jolgorio (un montón), celebra cada 30 de julio la fiesta de San Judas y San Javier, patronos blogoslavos del milagro de la súbita estrechez y elevación del Monte de Venus que puso a salvo al pueblo blogoslavo mientras huía del faraón Aminoplis II y de la Afip.
Dice el Seminuevo Testamento, en el anexo IV, De los santos y sus historias (mal traducidas), San Tito Livio y San Cacho (siempre juntos), vers. XVII: "Y el pueblo blogoslavo huyó de Egipto antes de que cante el gallo, pues lo habían (...). Al llegar al Monte de Venus vislumbraron a faraón en su carro de oro refulgente y a la Afip, su guardia feroz e impía, que venían tras ellos para inhibirlos de por vida y ponerlos a trabajar en las pirámides como al pueblo de Israel, que por entonces dormía. El pueblo blogoslavo se volvió contra Maradó, el profeta: ¿Con que así pensabas sacarnos de Egipto? Mirá cómo Aminoplis se nos viene encima y nos vua'ce' cagar. Por qué no nos dejaste en El Cairo que por lo menos veíamos a Tinelli en la tele, que te parió. Maradó alzó los puños al cielo y pidió a Dios que le diera una mano. Sin embargo, faraón y su ejército ya estaban subiendo el Monte de Venus, pisándole los pies al pueblo blogoslavo. Podíanse escuchar el galope de los corceles y el filo de las espadas. De pronto, el cielo se puso morado y el Monte de Venus se estrechó, luego se hinchó y se elevó varias veces sobre su misma altura, de modo que quedaron evidentes sus profundas zanjas por donde faraón, sus huestes, carros y pesadas armaduras cayeron y así, todos murieron.
San Judas y San Javier fueron los que ayudaron a todos los blogoslavos a saltar una de las zanjas prominentes que devoraban todo a su paso, principalmente lienzos; de allí uno de los nombres sagrados del Monte de Venus, el Come trapos.
Para recordar este milagro Dios modificó las pezuñas de los camellos que conservan la forma del Monte de Venus Cometrapo."
Hoy, en el convento de la orden de San Judas y San Javier, las monjas de clausura (y apertura con libro de pases abierto) celebrarán la fiesta del Éxodo por sobre el Monte de Venus vistiendo, en vez del clásico hábito negro, un traje de spandex al tono. En fila, de menor a mayor, las religiosas evocarán el milagro repitiendo san judas ad aeternum mientras recostadas sobre sus espaldas y con las piernas en alto harán la bicicleta para que todos puedan apreciar (...).
Esta fiesta también recuerda la aflicción de las doncellas con problemas familiares, quienes desfilarán frente a la congregación y al Sumo Pontífice de Blogoslavia, Cañón IV, quien las redimirá al son de "Oh, Hija, loada eres. Tienes los papitos separados".
El evento religioso finalizará con un brindis de ácido litúrgico, dádiva, óbolos y misa de esponsales aunque no se case nadie.
Amén.
30/7/09
28/7/09
PJ Harvey - Long Snake Moan - Glastonbury 1995
Me enamoré de esta mujer.
Tal vez muy flaquita por entonces; hoy se la ve mejor alimentada y está más fuertonga.
Pero nunca deja de seducir.
Ah, me olvidaba: es una cantante y compositora de la recontrísima ostia.
Cantó con Nick Cave la balada "Henry Lee".
También con la alienígena Björk, una versión de "Satisfaction" que a los rolingas no gustará en absolü.
No se puede dejar conetento a todo el mündo.
Un digno paliativo a la orfandad que los pedorrines músicos de de los 80, 90 y 2000 han sometido a la música.
Tal vez el que nunca escuchó algo de ella sí escuchó "Down by the water".
También da clases de pandereta en Burzaco, Lanús y Monte Grande.
27/7/09
Placebo - etimología
Placebo
Se llama así el medicamento que, careciendo por sí mismo de acción terapéutica, puede producir algún efecto curativo en el enfermo, si éste lo recibe convencido de que el remedio posee realmente tal propiedad. Esta palabra entró al castellano por vía culta, proveniente del latín placebo (agradaré, complaceré), con base en la idea de que el médico receta un placebo sólo para satisfacer al paciente.
Se llama así el medicamento que, careciendo por sí mismo de acción terapéutica, puede producir algún efecto curativo en el enfermo, si éste lo recibe convencido de que el remedio posee realmente tal propiedad. Esta palabra entró al castellano por vía culta, proveniente del latín placebo (agradaré, complaceré), con base en la idea de que el médico receta un placebo sólo para satisfacer al paciente.
Otro poco de latín para para impresionar a la cajera del supermercado chino.
Omne vivum est ovo.
«Todo ser vivo procede de un huevo». (Aforismo)
25/7/09
Una muerte literaria
Anoche sonó el teléfono, yo estaba medio dormido.
Titubeó hasta que finalmente dijo, Tengo una mala noticia, pero muy mala: murió GE.
GE era un amigo que él me había presentado hace 5 o 6 años; desarrollamos la amistad a partir de mi cumpleaños 40, que fue una fiesta sorpresa en lo del que me dio la noticia.
No fuimos grandes amigos, pero sí tuvimos una buena amistad. Ahora lamento que haya sido breve. Tuvimos algunos proyectos en común: un guión (ahora inconcluso) para una sitcom con la que nos haría mos millonarios, realizar algún que otro negocio internacional, trabajar juntos en alguna otra cosa. Todas esas ideas gestadas en charlas de café ya no se realizarán.
Cómo fue, le pregunté esperando que me respondiera un accidente o un incidente, pues físicamente era del tipo atlético.
Supe después que había mantenido en secreto con su mujer que hace algunos años, al realizarse un chequeo médico se le había detectado un mal aparentemente incurable en el corazón.
Entonces entendí ese apego algo desmedido a sus hijos, esa personalidad casi despreocupada frente a problemas que a otros le crisparían los nervios, esa filosofía de tratar de pasarla bien en cualquier momento aunque no tengas manteca para tirar al techo.
Dicen que fue en la oficina después del almuerzo. Luego de ir a dar una vuelta por la planta subía las escaleras hacia su escritorio cuando dijo, Me siento mal, luego se desvaneció y chau, Negro.
Una muerte sorpesiva pero poco traumática se dirá, ¡pero no ahora, che. No ahora!
No recuerdo quién dijo que la vida es aquello que nos pasa cuando estamos ocupados haciendo otra cosa.
Me había llamado hace algunos sábados para ver qué era de nosotros que hacía tiempo que no charlábamos y finalmente no nos encontramos. Es el primer amigo de mi edad que se muere.
Hoy me cae la ficha: no soy inmortal.
Chau, Negro. No tenías que irte así, sin avisar.
Mañana te entierran pero yo no voy a ir.
Gracias por pasar por mi vida.
Titubeó hasta que finalmente dijo, Tengo una mala noticia, pero muy mala: murió GE.
GE era un amigo que él me había presentado hace 5 o 6 años; desarrollamos la amistad a partir de mi cumpleaños 40, que fue una fiesta sorpresa en lo del que me dio la noticia.
No fuimos grandes amigos, pero sí tuvimos una buena amistad. Ahora lamento que haya sido breve. Tuvimos algunos proyectos en común: un guión (ahora inconcluso) para una sitcom con la que nos haría mos millonarios, realizar algún que otro negocio internacional, trabajar juntos en alguna otra cosa. Todas esas ideas gestadas en charlas de café ya no se realizarán.
Cómo fue, le pregunté esperando que me respondiera un accidente o un incidente, pues físicamente era del tipo atlético.
Supe después que había mantenido en secreto con su mujer que hace algunos años, al realizarse un chequeo médico se le había detectado un mal aparentemente incurable en el corazón.
Entonces entendí ese apego algo desmedido a sus hijos, esa personalidad casi despreocupada frente a problemas que a otros le crisparían los nervios, esa filosofía de tratar de pasarla bien en cualquier momento aunque no tengas manteca para tirar al techo.
Dicen que fue en la oficina después del almuerzo. Luego de ir a dar una vuelta por la planta subía las escaleras hacia su escritorio cuando dijo, Me siento mal, luego se desvaneció y chau, Negro.
Una muerte sorpesiva pero poco traumática se dirá, ¡pero no ahora, che. No ahora!
No recuerdo quién dijo que la vida es aquello que nos pasa cuando estamos ocupados haciendo otra cosa.
Me había llamado hace algunos sábados para ver qué era de nosotros que hacía tiempo que no charlábamos y finalmente no nos encontramos. Es el primer amigo de mi edad que se muere.
Hoy me cae la ficha: no soy inmortal.
Chau, Negro. No tenías que irte así, sin avisar.
Mañana te entierran pero yo no voy a ir.
Gracias por pasar por mi vida.
23/7/09
Frigoríficos canguriles y la pandemia gripal blogoslava
Fue hace instantes que obtuve la autorización para publicar la noticia que sigue; y es que el gobierno blogoslavo es muy discreto respecto de las vicisitudes que amenazan de tanto en tanto al inconmensurable reino de Blogoslavia.
El documento que la Secretaría de Información entregó a la BP (Blógöslávínana Pressü -similar a la Associated Press-) y ésta a mí, que la traduje (mal), dice:
"Hace poco menos de un año se desató una fuerte gripe en la República Real de Blogoslavia que diezmó drásticamente la población: quedaron en pie apenas 1003 millones de consumidores (léase: blogoslavos).
Cuando creíamos que la pandemia del siglo XIV -que aniquiló al 70% de la población europea- había sido la peor de la historia de los consumidores, nos ocurre a nosotros esta puta (sic) gripe del canguro.
Así como la peste negra o bubónica fue causada por la bacteria yersinia pestis que se contagia con las pulgas que a su vez viajan en las ratas negras o de campo (rattus rattus), la gripe del canguro se originó en la bacteria dolce&gabanis que se contagia por la fluidez femenina que precipita frente a las vidrieras de las grandes marcas de la moda.
Es sabido que la peste negra no hubiera ocurrido si los consumidores medievales no hubieran sufrido de un estado paranoico alucinatorio feroz que los llevó a matar gatos (que comían estas ratas) a troche y moche convencidos de que eran brujas camufladas.
En el caso de la gripe del canguro ha sucedido algo similar. Las mujeres, que se excitaban delante de las mentadas vidrieras de haute couture, secretaban sus jugos que inevitablemente se derramaban en las aceras blogoslavas. Famosos son los sistemas de limpieza en las calles blogoslavas (especialmente en la ciudad capital de Ü) que barren con cualquier cosa que no sea una suela de zapato (...) sobre las baldosas. Así, estos jugos féminos (como cualquiera otra cosa) fueron removidos y arrojados con el resto de los residuos que son llevados a (...).
Antes de que nos señalen no sin razón los grupos feministas y la comunidad científica del resto del mündo (¿hay acaso algo fuera de Blogoslavia?) dejaremos en claro que el moco cervical femenino es inofensivo (es más, es un grácil vehículo de la fertilidad). Sin embargo, y esto también lo sabemos todos, la combinación de ciertos elementos inocuos puede producir desastres irreversibles. Basta con citar la conocida y mortal mezcla de sándia y vino tinto (citrullus vulgaris y etanol-glicerol).
Ahora sabemos (demasiado tarde) que el flujo vaginal secretado no por motivos sexuales sino de consumo muta fatalmente combinado con (...) siendo su portador el macropus rufus (canguro rojo), si se dan las condiciones siguientes:
a. No menos de 629 millones de litros de flujo vaginal recolectados frente a las vidrieras de alta moda.
b. Arrojar no menos de 629 millones de litros de flujo vaginal en el cinturón ecológico de (...).
c. Mezclarlo, poner en contacto, etc., con 300 mil toneladas de (...) muertos (crías y adultos) y en estado de descomposición.
d. Blanqueo fiscal y moratoria impositiva.
e. Coincidir en tiempo y espacio en el cinturón ecológico como pradera de pastoreo para la cangurocultura, o crianza de canguro rojo (macropus rufus).
Al ingerir los pastos fertilizados con la letal mezcla se gesta el terrible virus de la gripe del canguro.
Son sus síntomas:
Como el cuñado del primer ministro blogoslavo, famoso por sus malos negocios, se había clavado con la importación de 500,000,000,000 de barbijos y 798,000,000,000 litros de alcohol en gel con olor a chota (flor nacional blogoslava) solicitó en secreto se recomendara, como método preventivo contra la gripe Delorto o del canguro, la utilización de barbijos y alcohol en gel con olor a chota. De este modo recuperó los 5 billones de chochis (moneda blogoslava 1 chochi = 900,000 lecops o 6.98 Euro) que había invertido con fondos públicos. Si bien el cuñado del primer ministro recuperó (no devolvió ni un chochi declarándose en quiebra) y quintuplicó su capital estas medidas supuestamente preventivas desencadenaron otros males menores, pero males al fin en los consumidores (léase blogoslavos). A saber:
Como no entraban en los cementerios el gobierno decidió promulgar una ley (obligatoria) de cremación. Las cenizas fueron esparcidas desde el cielo por la flota real de bombarderos y aviones de carga en las praderas blogoslavas de (...).
Meses más tarde, hoy y por su causa, padecemos un nuevo virus denominado la gripe de la chota (flor nacional blogoslava)
Y aún más (...)
El documento que la Secretaría de Información entregó a la BP (Blógöslávínana Pressü -similar a la Associated Press-) y ésta a mí, que la traduje (mal), dice:
"Hace poco menos de un año se desató una fuerte gripe en la República Real de Blogoslavia que diezmó drásticamente la población: quedaron en pie apenas 1003 millones de consumidores (léase: blogoslavos).
Cuando creíamos que la pandemia del siglo XIV -que aniquiló al 70% de la población europea- había sido la peor de la historia de los consumidores, nos ocurre a nosotros esta puta (sic) gripe del canguro.
Así como la peste negra o bubónica fue causada por la bacteria yersinia pestis que se contagia con las pulgas que a su vez viajan en las ratas negras o de campo (rattus rattus), la gripe del canguro se originó en la bacteria dolce&gabanis que se contagia por la fluidez femenina que precipita frente a las vidrieras de las grandes marcas de la moda.
Es sabido que la peste negra no hubiera ocurrido si los consumidores medievales no hubieran sufrido de un estado paranoico alucinatorio feroz que los llevó a matar gatos (que comían estas ratas) a troche y moche convencidos de que eran brujas camufladas.
En el caso de la gripe del canguro ha sucedido algo similar. Las mujeres, que se excitaban delante de las mentadas vidrieras de haute couture, secretaban sus jugos que inevitablemente se derramaban en las aceras blogoslavas. Famosos son los sistemas de limpieza en las calles blogoslavas (especialmente en la ciudad capital de Ü) que barren con cualquier cosa que no sea una suela de zapato (...) sobre las baldosas. Así, estos jugos féminos (como cualquiera otra cosa) fueron removidos y arrojados con el resto de los residuos que son llevados a (...).
Antes de que nos señalen no sin razón los grupos feministas y la comunidad científica del resto del mündo (¿hay acaso algo fuera de Blogoslavia?) dejaremos en claro que el moco cervical femenino es inofensivo (es más, es un grácil vehículo de la fertilidad). Sin embargo, y esto también lo sabemos todos, la combinación de ciertos elementos inocuos puede producir desastres irreversibles. Basta con citar la conocida y mortal mezcla de sándia y vino tinto (citrullus vulgaris y etanol-glicerol).
Ahora sabemos (demasiado tarde) que el flujo vaginal secretado no por motivos sexuales sino de consumo muta fatalmente combinado con (...) siendo su portador el macropus rufus (canguro rojo), si se dan las condiciones siguientes:
a. No menos de 629 millones de litros de flujo vaginal recolectados frente a las vidrieras de alta moda.
b. Arrojar no menos de 629 millones de litros de flujo vaginal en el cinturón ecológico de (...).
c. Mezclarlo, poner en contacto, etc., con 300 mil toneladas de (...) muertos (crías y adultos) y en estado de descomposición.
d. Blanqueo fiscal y moratoria impositiva.
e. Coincidir en tiempo y espacio en el cinturón ecológico como pradera de pastoreo para la cangurocultura, o crianza de canguro rojo (macropus rufus).
Al ingerir los pastos fertilizados con la letal mezcla se gesta el terrible virus de la gripe del canguro.
Son sus síntomas:
- altas fiebres
- crecimiento longitudinal desmedido de los pies (payasismo)
- alargamiento de las bolsas de los ojos (cangurismo ocular)
- necesidad compulsiva por saltar (pelotudismo)
Como el cuñado del primer ministro blogoslavo, famoso por sus malos negocios, se había clavado con la importación de 500,000,000,000 de barbijos y 798,000,000,000 litros de alcohol en gel con olor a chota (flor nacional blogoslava) solicitó en secreto se recomendara, como método preventivo contra la gripe Delorto o del canguro, la utilización de barbijos y alcohol en gel con olor a chota. De este modo recuperó los 5 billones de chochis (moneda blogoslava 1 chochi = 900,000 lecops o 6.98 Euro) que había invertido con fondos públicos. Si bien el cuñado del primer ministro recuperó (no devolvió ni un chochi declarándose en quiebra) y quintuplicó su capital estas medidas supuestamente preventivas desencadenaron otros males menores, pero males al fin en los consumidores (léase blogoslavos). A saber:
- compartieron los carísimos barbijos, aumentando así el contagio.
- el consumo de alcohol en gel con fragancia a chota (flor nacional blogoslava) provocó dermatitis y alcoholismo.
Como no entraban en los cementerios el gobierno decidió promulgar una ley (obligatoria) de cremación. Las cenizas fueron esparcidas desde el cielo por la flota real de bombarderos y aviones de carga en las praderas blogoslavas de (...).
Meses más tarde, hoy y por su causa, padecemos un nuevo virus denominado la gripe de la chota (flor nacional blogoslava)
Y aún más (...)
17/7/09
Hay un grieta en todo
Si llenásemos una botella de un litro con iridio, ésta pesaría algo más de 22 kg.
Esta es la densidad máxima posible de nuestra realidad material.
Al menos por ahora.
Nunca tuve iridio en mis manos; sí los textos de JLB, de estratificación innumerable, concentrada, decapable, como una cebolla infinita o el libro de arena.
En eso estaba, repasando (como si bebiera el vino más gustoso) una y otra vez el final de Avatares de la tortuga con el fin de dormirme antes de que el libro cayera de mis manos.
Leí:
Nosotros (la indivisa divinidad que opera en nosotros) hemos soñado el mundo. Lo hemos soñado resistente, misterioso, visible, ubicuo en el espacio y firme en el tiempo; pero hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso.
Todo se oscureció y sentí el libro desprenderse. Antes de que me devolviera a la vigilia el golpe del volumen contra mi pecho estaba de pie en un pasillo estrecho y oscuro, apenas iluminado por el rebote de una fuente de luz que venía del fondo.
Cualquiera diría (con justicia) que estoy por contar un sueño; hace un tiempo aprendí que valerse de este recurso en un texto literario no solo es de lo más aburrido, sino que pone de manifiesto la incapacidad del escritor para contar algo fantástico y verosímil a la vez (condición sine qua non) fuera del contexto onírico.
Supongo (ahora lo sé) que ocurrió -me es difícil precisar no solo las coordenadas espacio-temporales, sino el dominio mismo- por error o determinación que en el pase de la vigilia al sueño me desvié hacia o quedé atrapado en uno de aquellos intersticios de sinrazón.
La más de las veces uno sabe que está en un sueño. Yo sabía que no lo estaba: promediando el pasillo percibí una claridad difusa que provenía de un charco con agua en donde se reflejaba la luna. En ese providencial espejo busqué mi imagen y no la encontré.
Continué mi camino por el pasillo tanteando la pared húmeda, porosa. Al llegar al final doblé en uno de los recodos y busqué la oscuridad menor. Por el filo entreabierto de una puerta se colaba la luminosidad fría de una lámpara de 60 w (creo) y el ruido de un hilo de agua fluyendo. Abrí la puerta lentamente y ocultándome, no quería ser sorprendido.
Era un baño como de pensión barata, con humedad, herrumbre y esos azulejos de vidrio verde mate cocido con guardas negras.
No quiero dar suspenso: doy vueltas sobre aquello que puedo describir.
El que estaba terminando de afeitarse era Dios.
Se enjuagaba el rostro y me miraba con sorna de costado.
Momento.
Esto no es un cuento más de encuentros con Dios y la Virgen.
Por favor, eviten -disculpen que no los previne-, saquen de sus mentes cualquier posibilidad de asignarle a aquello que llamé Dios dimensiones antropomórficas.
Ni Dios es algo parecido a aquello que el mundo imaginó como Jesús (hombre delgado, barbado, de mirada generosa y dulce).
Este Dios era, es y será indescriptible.
Dije que me había mirado y es cierto, pero no lo hizo con ojos (como los nuestros o como aquello que llamamos ojos).
Dije estaba terminando de afeitarse y tampoco miento, aunque no tuviera pelos en el rostro (ni antes de haberse afeitado).
Es inexacto declarar que tenía rostro: larga e inútil es la discusión de la creación a imagen y semejanza de Él. Puede ser que nosotros nos parezcamos a Él, pero Él no se parece en nada a nosotros.
Me dijo algo que no puedo contarles pues no utilizó palabras para ello; sepan que es grave y que lo entendí aunque no puedo repetirlo.
Calmen la ansiedad, no me dio los números del Gordo de Año Nuevo ni me señaló como un profeta.
Sé que les sueno contradictorio e inverosímil, pero no me queda más remedio.
He visto a Dios y no estoy feliz.
Los intersticios son la prueba de la irrealidad de la realidad.
Leonard Cohen cantará:
Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack in everything
That's how the light gets in.
Esta es la densidad máxima posible de nuestra realidad material.
Al menos por ahora.
Nunca tuve iridio en mis manos; sí los textos de JLB, de estratificación innumerable, concentrada, decapable, como una cebolla infinita o el libro de arena.
En eso estaba, repasando (como si bebiera el vino más gustoso) una y otra vez el final de Avatares de la tortuga con el fin de dormirme antes de que el libro cayera de mis manos.
Leí:
Nosotros (la indivisa divinidad que opera en nosotros) hemos soñado el mundo. Lo hemos soñado resistente, misterioso, visible, ubicuo en el espacio y firme en el tiempo; pero hemos consentido en su arquitectura tenues y eternos intersticios de sinrazón para saber que es falso.
Todo se oscureció y sentí el libro desprenderse. Antes de que me devolviera a la vigilia el golpe del volumen contra mi pecho estaba de pie en un pasillo estrecho y oscuro, apenas iluminado por el rebote de una fuente de luz que venía del fondo.
Cualquiera diría (con justicia) que estoy por contar un sueño; hace un tiempo aprendí que valerse de este recurso en un texto literario no solo es de lo más aburrido, sino que pone de manifiesto la incapacidad del escritor para contar algo fantástico y verosímil a la vez (condición sine qua non) fuera del contexto onírico.
Supongo (ahora lo sé) que ocurrió -me es difícil precisar no solo las coordenadas espacio-temporales, sino el dominio mismo- por error o determinación que en el pase de la vigilia al sueño me desvié hacia o quedé atrapado en uno de aquellos intersticios de sinrazón.
La más de las veces uno sabe que está en un sueño. Yo sabía que no lo estaba: promediando el pasillo percibí una claridad difusa que provenía de un charco con agua en donde se reflejaba la luna. En ese providencial espejo busqué mi imagen y no la encontré.
Continué mi camino por el pasillo tanteando la pared húmeda, porosa. Al llegar al final doblé en uno de los recodos y busqué la oscuridad menor. Por el filo entreabierto de una puerta se colaba la luminosidad fría de una lámpara de 60 w (creo) y el ruido de un hilo de agua fluyendo. Abrí la puerta lentamente y ocultándome, no quería ser sorprendido.
Era un baño como de pensión barata, con humedad, herrumbre y esos azulejos de vidrio verde mate cocido con guardas negras.
No quiero dar suspenso: doy vueltas sobre aquello que puedo describir.
El que estaba terminando de afeitarse era Dios.
Se enjuagaba el rostro y me miraba con sorna de costado.
Momento.
Esto no es un cuento más de encuentros con Dios y la Virgen.
Por favor, eviten -disculpen que no los previne-, saquen de sus mentes cualquier posibilidad de asignarle a aquello que llamé Dios dimensiones antropomórficas.
Ni Dios es algo parecido a aquello que el mundo imaginó como Jesús (hombre delgado, barbado, de mirada generosa y dulce).
Este Dios era, es y será indescriptible.
Dije que me había mirado y es cierto, pero no lo hizo con ojos (como los nuestros o como aquello que llamamos ojos).
Dije estaba terminando de afeitarse y tampoco miento, aunque no tuviera pelos en el rostro (ni antes de haberse afeitado).
Es inexacto declarar que tenía rostro: larga e inútil es la discusión de la creación a imagen y semejanza de Él. Puede ser que nosotros nos parezcamos a Él, pero Él no se parece en nada a nosotros.
Me dijo algo que no puedo contarles pues no utilizó palabras para ello; sepan que es grave y que lo entendí aunque no puedo repetirlo.
Calmen la ansiedad, no me dio los números del Gordo de Año Nuevo ni me señaló como un profeta.
Sé que les sueno contradictorio e inverosímil, pero no me queda más remedio.
He visto a Dios y no estoy feliz.
Los intersticios son la prueba de la irrealidad de la realidad.
Leonard Cohen cantará:
Ring the bells that still can ring
Forget your perfect offering
There is a crack in everything
That's how the light gets in.
2/7/09
Lo que más quiere Clarín
Vuelvo cada tanto a contarles cómo se divierte y manipula el que pone y diagrama los titulares del gran diario argentino.
Según la teoría de la jerarquización del lenguaje (tema y rema) la palabra Cristina está rematizada y focalizada dentro de una emisión fragmentada. El objetivo: expresar el deseo de que Cristina deje el poder.
Me explico.
El titular completo es Se fue Jaime y Cristina confirmó a Moreno
Lo más improtante, en la lengua castellana, se ubica al final.
Quiere decir que cuando hablamos, inconcientemente organizamos la información que queremos trasmitir de modo que lo más importante se ubica al final de cada emisión, llamado foco y que está incluido en el rema, o información nueva que se provee a medida que se habla.
Ahora bien, el titular se expone, se lee así:
Se fue Jaime y Cristina
confirmó a Moreno
Cristina quedó, como dije antes, en posiciónen focal y si lo leemos de una vez podríamos entender que se fueron Jaime y Cristina.
Recién en la segunda lectura entendemos que el verbo ir en pasado 3ª del singular (fue) concuerda con Jaime y no con Cristina que confirmó a Moreno (por lo visto, Jaime y Cristina tampoco concordaban políticamente).
Es sabida la tensión gobierno- Clarinete y éste último no pierde oportinidad para el gaste tirando la piedra y escondiendo la mano entre las gramatiquerías.
Refuerza multimodalmente el deseo de que se vayan los K la imagen del jugador de Estudiantes gritando el gol sobre Cristina.
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