Petulancia - etimología

El Diccionario define petulancia como una actitud de "vana y exagerada presunción" y menciona que proviene del latín petulantia. Los romanos usaban esta palabra para aludir a un comportamiento desmedido, exagerado, atrevido, o insolente. El vocablo latino proviene del verbo petere (ir a algún lugar), pero con el sentido de hacerlo en forma agresiva, incluso insolente También tenía otros sentidos, como el de 'atacar' o 'herir', el 'demandar a alguien' ante los tribunales y el de 'elevarse'. Ovidio decía petere astra (elevarse hasta los astros) y Plinio, más modesto, petere palmi altitudinem (elevarse a un palmo de altura). Cicerón, por su parte, al referirse a una lucha en el Coliseo decía gladiatores petendo vehementem (los gladiadores atacándose con vehemencia). A partir de este verbo, se formó el adjetivo petulans, que se aplicaba a la persona agresiva, siempre dispuesta a atacar, y también al sujeto insolente o meramente irreverente y petulantia, arriba mencionada, al comportamiento de los petulans. De buena fuente han informado que a nuestra presidente en sus comienzos políticos le decían la Petera del Sur, por su exagerada presunción.

En cierto momento, se formaron asimismo los cuerpos militares de petulantis, que eran batallones auxiliares de las legiones romanas. Corominas afirma que la palabra petulante se registra en español desde el siglo XVII.

Sin embargo, el notable etimólogo catalán no disponía de los modernos corpus informatizados que hoy nos permiten saber en pocos minutos que este vocablo ya era conocido en 1490, cuando su significado fue explicado por Alonso de Palencia en su Universal Vocabulario:

Petulans. tis. de todo genero. que agora lo toman por osado & demasiado. Otro tiempo se dizian azedos demandadores. & propriamente moços de cambiadores. los quales muchas vezes y espessas demandan demasiados preçios: que toman nombre de pedidores. O es petulans suzio importuno. En esto es diffirente el petulante del lasciuo: que el petulante viene de temeridad y el lasciuo del iuego y gazaiado.El verbo latino proviene del griego peto, petannumi, que se deriva, a su vez, de la raíz indoeuropea pet- (precipitarse), también presente en palabras como ímpetu, petición, apetito, entre otras.

EL LATÍN DEL DÍA
Sensus, non aetas, invenit sapientiam

«Es la inteligencia y no la edad la que encuentra la sabiduría».

Publilio Syro

El sacrificio

Ella lo miraba en un ensueño de vapor de azufre. Él la sostenía en sus brazos, la piel blanca, casi enferma, los ojos inyectados. Por fin quiere amarla, pero otra vez la hambruna eterna le transforma la boca en una trampa feroz sobre el cuello frágil. Amaneció y la luz lo ha emboscado (o él hizo caso omiso).

Se desangra en su sombra. La maldición ha terminado.

Sabiduría blogoslava

En mi penúltimo viaje por Blogoslavia (al norte del trópico de Capricornio) la Embajada Argentina celebró una cena en mi honor, en la cual tuve la oportunidad de conocer algunas mentes blogoslavas brillantes (catedráticos defensores del creacionismo darwisnista, marmolistas sin extremidades y jugadores de pato, entre ellos).

Pasada la medianoche y unas cuantas cajas de Malbec mendocino de exuberante calidad las conversaciones dejaron su acartonamiento protocolar para dar rienda suelta a lo procaz, soez y escatológico -como debe ocurrir en toda reunión o ágape si son buenos-.

Desde la copromancia (lectura de soretes) a las chorreaderas fatales incontinentes en transportes públicos; del vómito ebrio contra una ventana cerrada a la explosión de mocos en público (o peor, delante de la señorita objeto de levante); de eructos kilométricos a flatulencias con sopa, etc.
Así transcurrían las primeras horas de la madrugada, entre carcajadas y manteles manchados de vino, hasta que uno de los marmolistas sin extremidades describió para mí y los presentes el modo más eficiente para orinar en un baño a oscuras (intentaré transmitir lo que se dijo, aunque no puedo garantizarlo. Esta especie de candado lingüístico viene de sus misteriosos orígenes; muy pocos han podido descifrar y mucho menos traducir el blogoslavo).

"Es frecuente que a altas horas de la madrugada yo tenga necesidades de orinar; dice mi médico que es la próstata que comienza a lamentarse, pero en fin, me incorporo, me dejo caer y con movimientos de la pelvis llego hasta el toilette. Para no despertar a mi mujer no le pido ayuda, de modo que con un salto que nace en mis entrañas logro alcanzar un estante que está a un metro del suelo y opuesto al retrete; desenfundo (no explica cómo) y dejo que fluya; ahora todo está en manos -es una manera de decir- del sentido del oido. Si fluye pero no escucharemos nada u oimos levísimos plingui-plinguis, estamos errando; debemos orientar nuestro pitchíngk como un aspersor de jardín. Si todavía seguimos sin escuchar nada se debe a que nuestra puntería está demasiado alta o por el contrario, demasiado baja. Cuando por fin escuchemos ruido a agua que cae en el agua, estaremos en la senda correcta."

Aplausos emocionados de parte de todos, menos del embajador argentino que se había quedado dormido en un sillón con la levita desordenada, una botella de Dom Perignon en una mano, en la otra una copa derramándose sobre su grueso abdomen. Pero a nadie importaba esto, todos andábamos un escalón antes que el embajador. Estábamos por arrojarnos sobre las alfombras persas cuando los jugadores de pato nos llevaron ayudados de los sirvientes a sus lemosinas a terminar la noche en un antro de caños dorados.

Diese Nacht war unvergässlich...

Misterios blogoslavos I – El origen

El origen o Ursprung del pueblo blogoslavo es, aún en nuestros días, un cúmulo de especulaciones; si se quiere, una incógnita.
Sabemos que su nombre verdadero es intraducible y que si uno le dijera a un sujeto blogoslavo “ey, blogoslavo”, éste no se daría por aludido.

Todos los pueblos eslavos de la Tierra removieron la letra c entre la s y l, de modo que su origen avasallado quedara en el olvido y pudieran crecer y proyectarse hacia un futuro digno.

No es el caso de los blogoslavos.
Hay quienes dicen que el descubrimiento de este vasto pueblo se produjo hace menos de 90 años a orillas de un río (no podemos revelar su nombre) cuando un cazador bastante extraviado de un safari por la sabana africana pisó una trampa para cazar melones (es una variedad agresiva y pedestre del sabroso cucumis mello -al igual que en Australia con ciertas especies animales y vegetales, éste, como otras, son exclusivas de Blogoslavia-) que lo catapultó dentro del agua donde se hubiera ahogado si no hubiera sido por un par de campesinos blogoslavos que pasaban por ahí recolectando melones con las piernas amputadas. Dice el cazador (José Alfredo Martínez de Martillo y la Hoz) en su diario, que al principio, en vez de salvarlo, los blogoslavos se reían de él al imitar sus gritos ahogados “blgslvslgsblbl”. Luego del rescate y a salvo en el campamento blogoslavo, José Alfredo escribió en su diario que no le había sido posible entenderse con los campesinos, él que dominaba cerca de 50 lenguas, 35 dialectos, 76 jergas y el gangoso en casi todos los idiomas de la Tierra. “Lo único en que nos pusimos de acuerdo, recuerda José, fue en la palabra blogoslavo, que ellos repetían a las carcajadas mientras satirizaban mis momentos de ahogo en el Río (…); luego me llevaron con sus jefes, quienes pusieron dos esclavos a mi disposición para que a caballito me hicieran conocer en extenso este maravilloso país. Fueron veinte años lejos de mi patria y los safaris (…).”

De vuelta en su país, José no llegó a publicar su manual de Historia natural blogoslava, pues imitaba pobremente la Historia naturalis de Plinio. A cambio, la dictadura argentina (de secreto origen blogoslavo) le concedió el ministerio de economía que lo haría felíz y tristemente célebre.

Es difícil ubicar a Blogoslavia en el mapa; hoy está aquí, mañana allí o allá, y nadie se da cuenta. Durante muchos años estuvieron asentados en los Urales; un siglo en las orillas de Groenlandia, apenas un lustro en Villa Domínico.

Si uno se detiene a observar a un blogoslavo se dará cuenta de que no parece muy humano.
La aparición de los blogoslavos sirvió para dejar en paz a los asiáticos: mientras su inexistente tez amarilla es un invento orientalista, no lo son sus ojos rasgados (párpados cortos y veloces) que son el resultado de la adaptación al medio: los vientos feroces y el polvo de la estepa. Estas características hacían que desestabilizadores sociales y petardistas dijeran sin sustento alguno que los asiáticos no eran un raza humana sino extraterrena; precisamente de la luna.
Valga esta digresión para predicar de los blogoslavos un origen alienígeno.

Motivos sobran, a saber:

1. Parpadean muy rápido.
2. Su lengua es prácticamente intraducible.
3. No saben nadar.
4. Desconocen (o no les importa) la existencia de otros habitantes en la Tierra.
5. Su moneda es el chochi (CHI$ 1 = Eu 5, 24; en alza o estable, nunca en baja),
6. La exposición al sol los vuelve activos, vivaces y de un hermoso color verde (fotosíntesis).
7. Pueden sobrevivir largos períodos sin alimentos (ver 6.).
8. Dicen que vienen de las estrellas.
9. Veneran un gigantesco transatlántico con la proa enterrada a 10,000 m de altura en la cima del monte (…) (nombre censurado) que parece haber caído de punta del cielo. Lo llaman -algo así- "El gran Tereso".
10. Dicen que sus ancestros vinieron en ese barco o arca.

Sin duda alguna, la característica que deja al desnudo su indudable origen extraterrestre es la intraducibilidad de su lengua.

Se me enfría el Nesquick; volveremos con más noticias sobre Blogoslavia y sus misterios.
Hasta más ver.

Yo canté con Pavarotti

Qué momento incómodo.
Ya Nessun dorma estaba tan gastado que tuvo que ocurrir esto.
Lo peor, cuando Luciano se las toma como un elefente viejo, como que ya todo le chupa un huevo y deja a nuestro dios del rocanrol sonriendo como un nabo para la Tv tana.
Por guita hacemo' culaquiera...

Anyway, te perdono Ian Gillian.

(Yo también lo hubiera hecho, pero qué incómodo)

Otro acertijo blogoslavo (rebuscadete)

En su discurso inaugural, el flamante presidente Oytoyt Cebich-oyt (de origen inca-blogoslavo) se dirigió a cientos de miles de personas desde el balcón de la Mansión Negra (casa de gobierno). La muchedumbre con banderas y cánticos intraducibles (el blogoslavo es prácticamente intraducible) lo vivaba de pie sobre el bendito suelo de Plaza 20 de Marzo (fecha de nacimiento Wynfrd Ihprsnekesneke, líder filosófico de la revolución blogoslava. Sus ideales han sido olvidados; su imagen difícilmente, pues está impresa al dorso de todos los Chochis, moneda blogoslava; 1 Chochi = Eu 5.02 en alza).

Finalizaba su encendido discurso cuando dijo que para mitigar el hambre que la reciente crisis mundial había extendido no había nada mejor que resolver acertijos; de este modo, decía, el hambre se posterga y se puede llegar a pasar por alto una de las dos comidas fundamentales, y que si el pueblo blogoslavo piensa en créditos los únicos que calificarían serían los pequeños cerdos desordenados.

Luego alzó lo brazos, sonrió de modo que un rayo de sol le hizo brillar la dentadura y desapareció tras el cortinado de su despacho. Fuentes fidedignas dicen que pidió quedarse a solas con su exuberante secretaria Anna G. Rrmr (el poder corrompe aquí también).

Las masas se retiraron tranquilamente a sus casas.

Más de uno se rascaba la cabeza.

Alguno que otro exclamaba perdiéndose bajos los arcos dorados de Mc Donald's (sí también allí) un Ekrka (Eureka!); luego se deprimía.

(Promo 1: Royal Blogoslavian, con Coca y papas medianas - 20 chochis. ¿Desea agrandar su combo por 2.50 chochis?, ¿Ah no? ¡Miserable hijo de puta!)

Un acertijo blogoslavo (facilongo)

Me había apartado del insoportable contingente turístico que paseaba por los secretos bosques plateados de Blogoslavia, cuando entre los arbustos vislumbré el humo manso y azul de una fogata sobre la cual se cocía algún fragante manjar (pese a que la comida en Blogoslavia huele muy mal). Corrí el ramerío y pude ver a un grupo de ancianos -luego supe que eran magos- retozando con aire distendido. Uno de ellos, de larga barba blanca, me hizo señas para que me acercase. Supe entonces que estaban en medio de un receso de la MMMCVXII Convención de Druidas y que el descanso consistía en lanzarse acertijos unos a otros.

Ya dije que el blogoslavo es una lengua muy difícil y prácticamente intraducible (y cuando se la traduce, como en el Tadeys de Lamborghini, se lo hace mal), sin embargo, luego de enunciarlo el druida más viejo me lo tradujo al inglés: "While our reflection in a british mirror is barely us, a dog here is the Creator on the other side, and viceversa".

Y yo se los traduzco: "Mientras nosotros de frente a un espejo inglés somos apenas nosotros, un perro aquí es el Creador del otro lado, y viceversa".

Alentado por una infusión druídica cuyos efectos contaré en próximos posts, mi mente entrenada en criptogramas y crucigramas no tardó en descifrar el enigma cuya solución es tan decepcionante como secular.
Supongo que vuesas mercedes ya lo habréis resuelto.

El paseo del olvido

El Paseo de Julio (actual Av. Leandro N. Alem) fue la avenida ribereña de la ciudad de Buenos Aires, dice el oráculo Google cuando se lo consulta.
La verdad es que entre otras cosas, el olvidado Paseo de Julio, fue la zona roja de Buenos Aires hasta el primer tercio del siglo pasado.
Testimonios de su existencia traigo dos; el primero, un tango de Gardel; el segundo, un poema de Borges. Ambos de importancia menor para la (mi) historia de la música y las letras, para los autores, tal vez una confesión.

Dice la letra de Paseo de Julio de Gardel, grabado en 1928

Paseo de Julio, tu vieja recova
Recuerda otras horas que no olvidé.
Sembraron ropas en tu vereda
Y en tus agencias pusieron miel.

(...)

Tus arcos como un puente que pesan por sus años,
tus luces de colores, tiraron mi ansiedad
y así al pasar enfrente de aquél café el muchacho
se me cruzaba entonces y quise preguntar.

Yo vi en la misma mesa que aquél siempre ocupaba
un marinero amigo, que fijo me miró.
Y cuando la cerveza sus labios ya mojaba
me dijo: fui testigo, murió el pobre de amor.




Antes de continuar sepamos que una recova no es una cadena de pizzerías, sino una especie de soportal; el Paseo de Julio era una sucesión de estos pórticos que sostienen los edificios (soportal: soporte/portal) favoreciendo una galería larga y oscura, óptima para ocultarse y comerciar el cuerpo.

El tango de Gardel cuenta la clásica historia de un muchacho que se enamora de una prostituta que no lo corresponde. Tal vez el Zorzal (esto de los aspectos autobiográficos está prohibido en la crítica formalista, pero es innegable que la chismología es lo que más divierte) fuera víctima de este tipo de amores, aunque también se dice que a Carlitos las mujeres no le quitaban el sueño.

Su poesía está plagada de loas a los héroes, a los ancestros, a los sajones, a la pampa, a los compadritos, pero en su Paseo de Julio, Borges ya no puede más y confiesa que mantuvo con él una relación de amor-odio, de imposición de la carne sobre el pensar. Supongo inflamaciones de todo los tipos acosando al pobre y torturado Georgie; intentando prefigurar Ficciones y El Aleph mientras la hembra lúbrica lo embarga. Se venía desde Palermo hasta esta allí a saciarse o a mirar (mientras pudo), tan vulnerable en el mundo real que da lástima. ¿O será que todo era una máscara? Qué mejor que el beneficio de la duda.
El mentado Paseo es nombrado por Borges en otros relatos pero aquí dice lo que tiene que decir.

El Paseo de Julio (JL Borges, 1929, Cuaderno San Martín )

Juro que no por deliberación he vuelto a la calle
de alta recova repetida como un espejo,
de parrillas con la trenza de carne de los Corrales,
de prostitución encubierta por lo más distinto: la música.

Ha vuelto al Paseo sin meditarlo, de puro caliente no más, con las consecuencias que ello acarrea.
La calle es la calle de la callejera, como si el Paseo y la prostituta conformaran un ente indivisible, un devenir calle de la prostituta, puta y calle hacen máquina como la orquídea y la avispa de Deleuze.

Puerto mutilado sin mar, encajonada racha salobre,
resaca que te adheriste a la tierra: Paseo de Julio,
aunque recuerdos míos, antiguos hasta la ternura, te saben,
nunca te sentí patria.

El puerto mutilado es el sexo femenino, sin mar, sin amor, con sabor a resaca y olor a marinero; el paseo estaba próximo a la vieja aduana, muy cerca del río, del puerto.
Los recuerdos de familia y este tipo de recuerdos a pesar de "tiernos" son incompatibles, no siente orgullo, más bien los reniega, le avergüenzan, no les da espacio propio, les rehusa la patria, no tienen territorialidad.

Sólo poseo de ti una deslumbrada ignorancia,
una insegura propiedad como la de los pájaros en el aire,
pero mi verso es de interrogación y de prueba
y para obedecer lo entrevisto.

Sigue preguntándose por su inexplicable caída en la tentación, cómo él, que es todo razón no puede imponerse sobre el goce.

Barrio con lucidez de pesadilla al pie de los otros,
tus espejos curvos denuncian el lado de fealdad de las caras,
tu noche calentada en lupanares pende de la ciudad.

El pecado que deforma las apariencias en los espejos curvos. Se llega al Paseo atraído por influjos malignos que dominan la voluntad.

Eres la perdición fraguándose un mundo
con los reflejos y las deformaciones de éste;
sufres de caos, adoleces de irrealidad,
te empeñas en jugar con naipes raspados a la vida;
tu alcohol mueve peleas,
tus griegas manosean envidiosos libros de magia.

¿Será porque el infierno es vacío
que es espuria tu misma fauna de monstruos
y la sirena prometida por ese cartel es muerta y de cera?

Denuncia escandalizado como si fuera un cura desde el púlpito mientras la monja lo fela debajo de la sotana.

Tienes la inocencia terrible de la resignación, del amanecer, del conocimiento,
por los días del destino
y que ya blanco de muchas luces, ya nadie,
sólo codicia lo presente, lo actual, como los hombres viejos.

Detrás de los paredones de mi suburbio, los duros carros rezarán con varas en alto a su imposible dios de hierro y de polvo,]
pero, ¿qué dios, qué ídolo, qué veneración la tuya, Paseo de Julio?

El primer verso de esta estrofa es el más largo del poema. Es un paredón de palabras como aquel que lo protege en el suburbio -la madre-; una línea divisoria entre lo que se dice y el ardor de los cojones. Duros carros, varas en alto; alusiones a la erección lista para diseminar la esperma consumista de aquellos que sucumben ante el poder alienante de la ciudad, el dios de hierro y polvo.
Pero al Paseo de Julio nada; al preguntar por la veneración que le cabe en suerte la palabra se desdobla y responde solapadamente, vergonzosamente, con voz baja, una venérea.


Tu vida pacta con la muerte;
toda felicidad, con sólo existir, te es adversa.

Borges maldice y condena al Paseo de Juilio y a sí mismo.




Un paseo complicado, este de Julio; luego de que la curia prohibiera su emplazamiento en Plaza de Mayo, Lola Mora instaló en 1903 su monumental escultura "Las Nereidas" en la intersección de Alem y Perón. Pero los desnudos molestaron al pacatismo hipócrita y la trasladaron a la entonces marginal y despobladísima costanera sur.

En algún momento, el Paseo de Julio dejó de existir; al refundarle el nombre, al mover las piezas geográficas. De lo que mejor no hablar, mejor olvidar, sacar las palabras del diccionario para que nunca hayan existido. Que quede flotando en la incertidumbre de un sueño, hasta que se desvanezca.

Higiene blogoslava

Visitando la ciudad blogoslava de Ménskete -cuarta población más importante- tuve la oportunidad de conocer un dispositivo novedoso para preservar la higiene.

Fue en el baño de una empresa dedicada a medir la incidencia en la toma de decisiones cruciales para el país por parte de aquellos que calzan menos de nº 44 y más de nº 44.

La empresa, cuya facturación supera los 5 millones de chochis anuales (1 chochi = 4,90 Euro, estable), consta de dos mujeres y cinco hombres (dos de ellos pertenecen al departamento técnico), los cuales comparten un solo baño que está ubicado en el taller mecánico; es decir, el toilette es de uso compartido o mixto (jamón, queso, tomate & huevo duro).

La reunión había durado poco más de un par de horas y empezaba a sufrir los efectos diuréticos del bltz, bebida nacional parecida a nuestra yerba mate, pero nada que ver, su gusto es parecido al guiso de mondongo que en Blogoslavia se llama vmit-omit y tiene gusto a yerba mate. Se bebe del cráneo de una chiva con sorbete plástico; antiguamente con caña de bambú o por capilaridad.

Hube de esperar 6 minutos a que un empleado saliera del baño, muy horondo, silbando con el diario bajo el brazo, petiso, casi calvo hizo un guiño y siguió su camino. Al ingresar, nada de los clásicos carteles; tan sólo uno que decía, "Gebr, sash kn hshshs tákták ksdfha firdules: neps kln la hap-pi" (que traducido mal, por supuesto es: "Por favor, lávese las manos antes de usar el baño: no hay nada más limpio que la chonga").

En allí, como decía el Quixote, vide el famoso dispositivo. Estaba la bacinilla moderna, llamada inodoro con mochila munida de tapa y posaderas plásticas, éstas últimas levantadas y sostenidas por el dispositivo: un alambre trémulo, de 2 mm de diámetro x 250 mm de largo, en proceso de oxidación (maravilloso secreto de fabricación) que se engancha entre el orificio en donde flota el botón de la descarga y las tablas plásticas. De este modo, la tabla y el posanalgas permanecen siempre levantados, evitando así (según las mujeres blogoslavas) el molesto hallazgo de la tabla posanalgas mojada o embebida en pipíchin (como dicen allí). El dispositivo llamado Nomjlkül es de venta libre, masiva y tradicional; bajo todos los techos blogoslavos compartidos por hombres y mujeres la presencia del Nomjlkül es dada, es por default. El hombre que vive solo no lo compra.

En la plaza central de Ménskete se yergue el mármol que inmortaliza a la inventora, la ingeniera Rmildae Sysebüt (1010 -1109), harta de que su marido le meara la tabla. Se dice que Rmildae luego de mojarse el tujes por millonenésima vez fue por un cuchillo para asesinar a su cónyuge que miraba la tele (en Blogoslavia este aparato data del siglo V AC). En el camino tuvo una aparición divina que le dijo en perfecto blogoslavo (Dios domina todos las lenguas): "Nep, nep, vúvuruk mex: Nomjlkül!!!!"

El resto es historia.

Choripanen

El Herr Professor Weissenstein corresponsalizó:

"Usted me quiere tentar con un chorizo? ¿Le tengo que recordar dónde estoy? Uno de las comidas típicas de Núremberg es el Triple-choripanen", son tres choricitos (más pequeños, claro está) en un pan. Y por el chimichurri no se preocupe que también tenemos."

De acuerdo con la fonética teutona, ¿cómo lo pide?, "Bitte geben Sie mir... ¿Jimijurri?"

Avances y avatares de la genética blogoslava (extracto del boletín oficial)

Durante una gira de Queen en el año 1985 que incluyó conciertos en las ciudades blogoslavas de Brülip, Morkjevik y Kapotort, el genetista soviético devenido blogoslavo y fan de la banda, el Dr. Jens Karlovich (hoy su nombre blogoslavo es casi impronuciable; recordar que el blogoslavo es también prácticamente intraducible, y como el comarquí lamborghiano, cuando se lo traduce se lo hace mal) gracias a sus relaciones con el gobierno pudo conocer a Freddy y los demás integrantes en su camarín.

Allí, entre risas de trasnoche, partidos de truco sin flor y divulgaciones científicas apócrifas, libaron caliboratos varios que los dejó adormilados hasta muy entrado el día siguiente.

A eso de las 16 hs el Dr. Karlovich abrió un ojo y el sabor acre de la resaca se le mezcló con cierto ardor rectal. Entonces recordó. Se incorporó en medio del camarín vacío, desmañando y alcanzó a leer el espejo escrito con rouge, "What a wild night, baby, you're the champion. Love, Freddy & guys". Se llevó las manos a la cabeza y se achinó los ojos con desesperación, luego recuperó la calma y como si fuera un detective recogió en bolsitas estériles cabellos, jirones de piel diminutos, premolares y caninos. El semblante le iba cambiando a medida que recolectaba estos frutos de aquel luctuoso paraíso genético.

Ya en su laboratorio encendió las máquinas, los microscopios nucleares y demás equipos especialmente diseñados por él.

Luego de horas y horas ininterrumpidas de trabajo (sentarse no podía) alzó el visor polarizado de la escafandra radioactiva y exclamó, "¡Eutrikne (eureka), Eutrikne!". Había logrado aislar el gen Freddy Mercury y también los de May, Deacon y Taylor (pero estos últimos se mezclaron accidentalmente con otros extraídos de restos de esquimales prehistóricos hallados en el estómago de un oso polar del estrecho de Behring, un verdadero lío, la culpa la tuvo la caída de la cuchara con azúcar en las probetas).

El programa de reempadronamiento genético en Blogoslavia permitió que se realizaran experimentos cuyos resultados pasaron y pasan dramáticamente inadvertidos al resto del planeta. El progama -ya derogado- contemplaba la clonación de todos los habitantes blogoslavos para que una vez muerto el original volviera a nacer pero lejos de las tierras blogoslavas (condición impuesta por el gobierno, según decreto XXVI de la Kalfister Naum).

De contrabando, por mera venganza u homenaje, por amor, su rotura y sutura, por la música o por un soborno de millones de chochis -moneda blogoslava, 1 chochi = 4,59 Euros (en alza)- los clones del difunto Freddy Mercury comenzaron a nacer de su cocoon en las zonas más disímiles del Mercosur.

El regador satelital de cocoones, aprentemente diseminó en los alrededores de una granja sojera de Rosario, provincia de Sta Fe, Argentina, cuatro clones que fueron cuidados por el matrimonio Kent. Luego, el tío Kent se moriría de viejo, pero no tenía cocoon para un renacimiento.

Asi se formó la banda Dios Salve a la Reina.

N. del BA: Este artículo, como bien puede apreciarse, está mal traducido (inevitable), le faltan partes, es incoherente; prueba de ello es la mención al truco: en Bologoslavia es imposible jugar al truco sin flor. Aunque el Dr. Karlovich fue condenado a muerte por malversaciones genéticas graves -peores que las detalladas en la crónica- logró escapar en la víspera y ahora vive entre nosotros... con miles de clones.

Taller de escritura del Burgués Apóstata

A partir de Marzo, los lunes de 18:30 a 20:30 hs comenzaré a dar un taller de escritura en el ámbito del Centro Cultural LyF, Italia 1664, Martínez, Pcia. de Bs. As.

El objetivo del taller es que los participantes, escritores de prosa en cualquiera de sus formas, adquieran nuevas técnicas narrativas, exploren con su escritura diferentes géneros literarios, encuentren y desarrollen su propio estilo, perfeccionen el manejo y la economía de lenguaje (decir lo necesario), tengan herramientas para realizar crítica literaria básica.

Aquellos que quieran participar envíenme un mail a walterilner@hotmail.com

Los cupos son limitados.

Nos vemos.

EBA

Opio - etimolgía

Los griegos llamaron opion, diminutivo de opós (jugo vegetal), al jugo de las adormideras, cuyo poder hipnótico y euforizante ya conocían hace seis mil años los sumerios, que llamaban a la adormidera 'planta de la alegría'.

Este nombre aparece documentado en latín por Plinio como opium, con el mismo significado, en el siglo I de nuestra era. Homero describe en la Odisea los efectos de esta planta muy conocida en la Grecia clásica, aunque su uso, curiosamente, no se haya extendido al resto de Europa a partir de los griegos, sino de los árabes. Éstos recogían el opio en Egipto, donde era usado ampliamente en medicina, y lo llevaban para venderlo tanto en Oriente como en Occidente: fueron así los primeros narcotraficantes en un tiempo en que esa profesión estaba menos desprestigiada, aunque en compensación, rendía ganancias mucho menores que hoy.

El opio tiene un sinónimo que es poco conocido en español, a pesar de que figura en el Diccionario de la Real Academia: el anfión, documentado por primera vez en 1609 en el Diccionario de germanía, de Juan Hidalgo y que llegó a nuestra lengua a través del portugués anfião, que también proviene del griego opion.

Hasta el siglo XIX, la venta de esta droga era libre, pues estaba rodeada por un aura de sustancia benéfica que aliviaba dolores y sufrimientos.

Los adversarios del filósofo comunista alemán Karl Marx (1818-1883) recuerdan con frecuencia que era un 'enemigo de la religión' con base en una supuesta frase suya en la que afirmaba que la religión era 'el opio del pueblo'. En realidad, el fundador del comunismo quiso decir que la religión servía como alivio al sufrimiento de los pobres, como vemos en la cita completa: «La religión es el suspiro del oprimido, el corazón de un mundo insensible, el alma de situaciones desalmadas. Es el opio del pueblo». (Karl Marx. Collected papers [1844]). (*)

Esta droga se llama oppio en italiano; opium, en francés e inglés; y Opium en alemán.

Fuente: La palabra del día

(*) N. del E.: La revista Cabildo me acaba de enviar un comentario al respecto: "En realidad Hitler no dijo que había que matar a todos los judíos. Si leemos en Mein Kampf (gesammelte Papiere - 1929), "... los chistes de judíos son geniales, el humor judío es para matar de risa." Después todo se tergiversó y lamentablemente hubo un poco de racismo que afectó a un par de moishes; les rayaron el auto nomás. El resto son habladurías."

En la foto, Groucho, hermano menor de Karl, bastante drogón como puede apreciarse...

Miles Davis & John Coltrane - So what?

Piedra angular del cool jazz, Kind of blue (1959) es la puerta de entrada al imperecedero y sublime mundo del jazz y también de salida para cuando a la música ya no le quede nada más que decir.

Luego de escuchar este tema sabrán si el jazz es para ustedes o si ustedes son para el jazz o ambas o ninguna de las dos cosas.

El gran Miles convocó a cinco monstruos del jazz, cuatro negros: John Coltrane, Julian Cannonball Adderly, Paul Chambers, Jimmy Cobb y un blanquito, Bill Evans, al que le dijeron cuando llegó al estudio de grabación medio en broma medio en serio que según saliera la grabación se lo iban a emponar o no, costumbre de negros, le dirían y él les repondría "So what?", en cristiano: ¿Y qué?, título que le da a este tema.
Esto es un mito de Melandri.

La data y anécdotas de este disco es muy jugosa pero no tengo ganas de escribirla, ya otros lo han hecho y todo lo que tenía por decir ya lo dije: o ascienden un escalón hacia la Verdad o se quedan comiendo Big Mac con papas y Coca grande por toda la eternidad.

Priapismo - etimología

Erección permanente y dolorosa del miembro viril, sin deseo sexual.

El mal es provocado por un trastorno vascular que afecta los mecanismos de la erección: el pene no logra evacuar la sangre que lo llena y se mantiene rígido, incluso después de apagado el deseo. Luego de más de cuatro horas de erección continua, se recomienda abrir quirúrgicamente los cuerpos cavernosos y drenar la sangre estancada, para evitar la gangrena (1).

La palabra proviene del griego priapismós, que tiene el mismo significado, y deriva del nombre de Príapos (Príapo), el dios de la fertilidad vegetal y animal, hijo de Afrodita y Dionisos, representado con un falo enorme, venerado inicialmente en la región del Helesponto. Según el mito griego, el priapismo era un castigo de los dioses: Pegaso, embajador de Dionisos, partió de su ciudad, Eleuteras, hacia Atenas, llevando una estatua del dios del vino, pero al llegar a destino fue rechazado con furia por los atenienses y tuvo que emprender el regreso. En represalia, Dionisos castigó a los hombres de Atenas con la enfermedad del priapismo. Cuando consultaron el oráculo de Delfos, éste les advirtió que sólo podrían curarse si homenajeaban al dios ofendido con los cultos que merecía. Los afectados fabricaron entonces grandes falos y los llevaron en procesión junto con la estatua de Dionisos. El mal cesó y todo volvió a lo normal, pero por las dudas, para evitar toda posibilidad de recaída, desde entonces en Atenas, junto con las Grandes Dionisíacas, la fiesta anual del vino, se realizaba la procesión de los falos, llamada phallephoria.

(1). N. del E.: quiere decir que si no te la drenás se te cae la chonga.

Fuente: la palabra del día

Haciendo turismo en Blogoslavia

En la foto, comensales haciendo trampa. Foto censurada por el gobierno blogoslavo.

País casi vecino de La Comarca lamborghiana -pero harto más civilizado y aburrido- y allende el VI mar de Cydonia está Blogoslavia, un pequeño país capitalista y neurótico.
Estos últimos meses estuve haciendo turismo en ese enorme país (sé que dije que era pequeño, pero basta hacer pie en él para ver lo extenso de sus tierras y ciudades sin fin).
En realidad, sus costumbres y su cultura no difieren mucho de cualquier país occidental y cristiano o protestante; pero son las exacerbaciones las que llamaron mi atención y son el propósito de estas crónicas divulgarlas.

Fast food blogoslavo

Consiste en cadenas de restoranes ubicados estratégicamente en la zona bancaria y de oficinas, donde comer es más barato cuanto más rápido comas y te vayas.
Blogoslavia es muy populosa (40 habitantes por m2 en las ciudades, 11,3 en las zonas rurales) y darles de comer a los oficinistas es un negocio rentable dependiendo cuántas veces se puede rotar una mesa en el horario pico de alimentación nacional.
Mangia e vía, es la cadena más importante de Blogoslavia, seguido de Eat&go y de Come e va embora.
Todos funcionan de modo similar y es así:
Cada tabla de mesa es un cuadrante de reloj inscripto en una pantalla de LCD.
El menú, generalmente consta de no más de cinco platos que valen entre 50 y 70 chochis (moneda de curso legal blogoslava; 1 chochi = 5,36 euros; sueldo promedio blogoslavo 1200 chochis; es carísimo vivir en Bologoslavia). Una vez que la mesera trae el pedido toca la pantalla y activa el reloj. Los cuadrantes pueden ser elegantes analógicos -en los de origen italiano- o digitales y vulgares en los americanos. A medida que las manecillas giran o los digitales transcurren, una ventana con porcentajes decrece. Al comenzar la toma de tiempo el porcentaje es del 100%. Cuando el comensal termina de comer llama a la mesera que rápidamente toca la pantalla y detiene el reloj.
Junto al tiempo, el porcentaje de descuento resultante.
La oferta o desafío del negocio es interesante: si podés devorar tu comida en menos de un minuto el descuento puede llegar al 90%. Me han contado que hubo casos de muerte por asfixia al intentar ingerir una triple hamburguesa completa en un segundo con el fin de obtener un 99% de descuento. Estos esporádicos, aunque cada vez más frecuentes casos de muerte por el 99% de descuento afortunadamente dejan un saldo a pagar casi nulo para los deudos.
Normalmente, los descuentos promedian el 50%, esto es comer en 3 minutos y abandonar el lugar para el próximo comensal.
Los ejecutivos de grandes sueldos hacen caso omiso a la oferta y luego de terminar su almuerzo permanecen sentados leyendo el diario y bebiendo café.
Incluso cuando el porcentaje de descuento llega a cero y cuando pasada la primera hora comienza a correr otro contador que indica la severa penalidad por cada minuto extra.
Estos grandes popes de las finanzas no tienen miramientos a la hora de gastar sus chochis pues son los que controlan el pulso de las economías mundiales.
Nadie lo sabe aún, porque como en La Comarca lamborghiana, nadie fuera de Blogoslavia habla blogoslavo o blogger, como les gusta decir, pero para 2012 ya hay acuerdos con USA, la CE, La Comarca y Argentina para instalar al chochi como nuevo patrón de moneda mundial.
Primicia inaudita, antes que en Crónica TV.

Solo aquí, en el Burgués Apóstata Noticias.

Hasta pronto, cuando volvamos con más...
¡Haciendo turismo por Blogoslavia!

ee a pepé

De la cartomancia

-Dime tu nombre.
-Esmeralda.
-Como el color de tus ojos. Corta el mazo de cartas en tres. Bien, el primer montón es la familia y tenemos al rey de bastos. Tu padre ejerce un dominio fortísimo sobre ti.
-Él murió cuando yo era chica, casi ni lo recuerdo.
-Sin embargo aquí está, las cartas no mienten. ¿Acaso nunca sientes una opresión en el pesho, aquí, cuando debes tomar una decisió importante?
-Sí, sí, es cierto.
-Pues bien, es la presencia espiritual de tu padre que se resigna a descansar en paz hasta que madures como él pretende. No se perdona haberte dejado cuando eras tan niña y se ha empecinao a estar junto a ti todo el tiempo que sea necesario. Él guía tu camino y te quiere mushísimo, pero es dominante, pero a la vez te quiere, puedo oirlo. Ten, aquí hay pañuelos de papel.
Veamos la siguiente carta, ajá, el as de copas patas pa´rriba, tu madre está a la diestra del Señor, en plena disha celestial.
-Pero si mi mamá vive.
-Aquí está finita finá, en el Santo Cielo, si no está estará por. Debe estar muy enferma...
-No, si tiene una salud de hierro...
-Te lo ha ocultao hasta ahora. Déjame ver la carta que sigue. Se salva, por suerte, gracias a Dios y a la Virgen se salva y la carta que sigue dice que va a vivir unos cuantos años más, como veinte.
-¿Nada más?
-Hija, no seas pretenciosa, hace dos cartas era banquete de los helmintos. Si quieres que viva más que no coma tantos fritos y dulces a escondidas.
-¡Es cierto eso! El médico se los prohibió pero ella...
-La obesidad es letal.
-Ella es flaca.
-Pero si sigue así va a engordar. Aquí lo veo claramente. Pasemos a tus hijos, dos niñas y un niño.
-Un varón y una mujer tengo.
-Pues aquí sale patente, el 3 de oros, tres soles, tres amores son.
-Pero son solo dos; a menos que cuente aquel aborto espontáneo que tuve al poco tiempo de casarme.
-Lógico. Las personas para las cartas no mueren. Esa niña que no fue la veo claramente de la mano de tu padre. Ten, toma más pañuelillos. El niño es un rebelde que llama la atención del padre y la niña es un modelo de hija.
-Es más bien al revés.
-Sin embargo, una cosa es lo que ellos muestran y otra lo que son en realidad.
-Ah, claro.
-Ambos tendrán un futuro pleno de disha y dinero. Serán profesionales muy reconocidos.
-¿Ah sí?
-Pues sí, él será un gran empresario y ella doctora, que se irá a vivir al exterior. Ten, quédate con los pañuelillos.
-Y de mi marido, ¿qué dice?
-Vayamos a la pila del amor. ¡Ay, mi niña! El caballero de espadas lo dice todo. Te engaña, te engaña. Lo siento, pero debo decírtelo. Te mete uno cuerno así de grandes.
-Lo sabía, lo sabía, ¿quién es ella, quién, quién?
-Se llama... se llama... Sus... Susana.
-¿Susana?
-Mariana.
-¿Mariana?
-Marisa.
-¿Marisa?
-Patricia.
-¡Patricia, la puta esa de su oficina! lo sabía, lo sabía.
-Llora, mi niña que hace bien, llora, llora...
-Dígame que será de mí.
-La tercera pila dice que... dos de bastos, te vas a divorciar. Seis de oros, el juicio de divorcio va a ser largo y costoso. Cuatro de copas, te quedas con la casa.
-Pero si alquilamos...
-Te quedas en casa de mamá un tiempo luego veo una gran casa que llenará tu vida de luz y felicidad. Rey de oros, ¡vamos mujé! el príncipe azú tocará el timbre de tu puerta, siete de oros, tiene pasta, ¡ala, ala y olé!
-¿Y el trabajo?
-Veo una ascenso en el cinco de bastos, te promoverán a un puesto superior en que viajarás por el mundo, veo un viaje pronto que cruza el mar en el as de espadas, Europa, tal vez Madrí.
-Pero yo soy vendedora de Avon.
-Niña, aquí está, que aquí está. Si desconfías de las cartas se te pueden volver en tu contra, debes creer, debes creer. ¡No te resistas al poder de las cartas!
-Claro claro, ¡uy qué lindo, voy a viajar!
-Bien, mi niña, eso es todo por hoy y conectarme con los espíritus de tu padre e hija me ha desvastao. Dosciento.
-Yo también lo siento; mi marido, hijodeputa.
-Que son doscienton peso, hija.
-Ah, sí.
-Gracia, niña, gracia. Ten, toma este frasquillo. Por las noshe, a la hora de cenar le pones en el vino de tu marido tres gotas, ni más ni menos. Una menos no le hará nada y una más lo matará.
-¿Pero para qué son?
-Tú se las pones como yo te digo hasta que se acaben. Luego me llamas y me vuelves a ver.
-Gracias, María, tus poderes son increíbles. Tenían razón mis amigas al recomendarte.
-Adió, niña, adió.

...

Uf, se hizo tarde. ¿Che, Coco, ya empezó Tinelli?

...

(Creer o reventar) Deme un boleto hasta Plaza Miserere.

Mía y mía (dialogismo especular alterado)

Mirate bien al espejo.
Cómo es posible que seas semejante perdedor.
Sí, a vos te hablo, que tu mamá te vestía raro y tus compañeros de escuela cagándose de risa.

Nunca tan cerca, tan lejos.
En medio de tres tipos que se la quieren levantar y vos metido aquí adentro.
Ya te mandaste dos líneas largas, acaso necesites una tercera. Y por qué no una pastita.

-Noc noc, ¿ey, falta mucho?

Limpiate el polvo que te quedó en la nariz, respirá hondo, ¡valor, cagón!, mandate la otra y hacete un buche, ella te espera, mentira, no te espera nada, el rubio alto con moto, más alto que vos se la está llevando, ella ya no le presta atención a los otros dos, esta noche va a ser él el que se meta entre sus piernas, no vos, y mirá que esperaste tanto este día, esta noche, esta madrugada.

-Noc noc, ¿estás bien?
-Ya va... ya va...

Porque te dijo "hola, Paula" no te animás a salir y ella está allá, jugosa.
Arreglate el pelo, ¿querés vomitar?, dale marica pero después mascá el chicle que tenés en el bolsillo, aunque seguro que ya es tarde, mojate la cara, parecés un boludo, sos un boludo, te tiembla todo, a que te caés, papelón, cuanto más tarde más difícil, hace un rato hubieras tenido alguna chance remotísima, pero ahora...
Ponete los huevos de una vez y salí a buscarla, es tuya. Las mujeres solo pueden tener dueño. Eso, inflá los pulmones y borrá es sonrisa idiota de tu cara.

-Noc noc noc noc, ¿pero se puede sab...
-Uy, perdoname, eras vos, ¿te lastimé con la puerta?, estás sangrando, pasá al baño, pasá que te ayudo a...

Para que veas, lo tenía planeado. No soy ningún imbécil. Ahora es toda, pero toda mía... y mía.

Vamos a una tanda II

Aprovecho que RC está al pedo y me manda corresponsalías. Después, cuando retorne a sus quehaceres no me va a dar más bola.

Wi, monsieur. Con lo de las publicidades de hoy, tocaste el tema que más me apasiona.
Y, Claro, yo estoy al pedo y no tengo celular. Así que te mando la tapa de LNR del 22/4 p.p.
A primera vista se trata de una nota muy seria sobre un problema que ‘nos preocupa a todos’. Sin embargo, si miramos el primer título de la derecha, sospechamos que no puede ser en serio nada que salga con una contradicción tan gigantesca.
Y ahora podemos suponer que la chica llora en la escalera porque le están metiendo cierto subtitulo en el orto. ¿O no llora?
Don’t you agree?

Saludis
Rodrigo

Adiós Magma - Sorry Gordi, pero los ingleses leyeron mejor

Lamentablemente la revista Magma cerró.

Puesto que no se publicará la nota que entregara a principios de diciembre para publicarse en marzo 2009 la reproduzco a continuación.

Sorry gordi, pero los ingleses leyeron mejor


Este artículo pensaba darles noticias inesperadas, tales como que el rock ha muerto y que lo había hecho a mediados de 1970. Luego pensé que comunicar una noticia tan vieja no tendría sentido, entonces se me ocurrió confrontar al rock inglés con el rock yanqui en un petardista versus, y aunque algunos amigos a los que le consulté sobre el tema me dijeron que mi teoría era absurda, inútil y tendenciosa la escribí de todo modos. Será porque me parecen genialmente grotescas las cosas absurdas, inútiles y tendenciosas. En fin, allí va.
El rock & roll nace, como todos saben, en Disneylandia, y lo inventó aquella gente de color de origen africano que fue esclavizada por los blanquitos para trabajar en las plantaciones de algodón. Lo que los blanquitos no sabían, era que estos negritos, además de reproducirse como conejos, tenían habilidades musicales innatas. De modo que luego del blues, el rhythm & blues y el jazz, inventaron el rock & roll de la mano de Muddy Waters, Little Richard, Chubby Checker, Chuck Berry, etc. y parece que los blanquitos, luego de espantarse, escucharon atentamente a Papá Capitalismo que les decía “No sean giles, ahí hay negocio, my fellow Americans” y empezaron a copiarlos. Así fue que apareció un tipo ridículo con un rulo rubio engrasado sobre la frente como Riverito, pero gordo, cantando Rock around the clock, que obviamente fue un éxito. Luego vino Elvis y el rock yanqui se hizo más popular que la mantequilla de maní.
Y ya que estamos, me permito una pequeña digresión: les cuento la historia (apócrifa) de la mantequilla de maní. Corrían tiempos de guerra (los yanquis siempre están en guerra), entre muchos otros alimentos la manteca escaseaba y había que reemplazarla por la de maní que abundaba y era más barata, pero era un asco. Bien, dicen que le pidieron a Elvis que la promocionara, a lo cual accedió de buen grado y con éxito. Gracias a Elvis los yanquis son los únicos que consumen mantequilla de maní por millones de toneladas anuales y creen que es tan sabrosa que se la comen con cuchara del frasco.
Del mismo modo que adoptaron la mantequilla de maní como si se tratara de un manjar de los dioses leyeron (interpretaron) al rock de los negritos: lo leyeron mal, sin gracia, asexuado, sin feromonas y mersa como la mantequilla de maní. Tanto arruinaron los yanquis el R&R que los negritos dejaron de tocarlo y se lo regalaron, quedándose con el blues, el jazz y el soul que no fue poco.
El rock yanqui blanco (de ahora en más rock yanqui) es la regurgitación de una copia mal masticada, hecha a los apurones para vender discos. Miren que los yanquis tuvieron cientos de bandas y músicos de rock, pero a la posteridad pasarían con mi poco humilde criterio los siguientes: Jimmi (Obama) Hendrix, The Doors, Bob Dylan, Creedence Clearwater Revival, Tom Waits y Nirvana. No, ese no, no, ese tampoco, ese tampoco. El resto son solo epígonos (qué linda palabra).
Pero si por el contrario digo Beatles, Rolling Stones, Led Zeppelín, Deep Purple, Clapton, The Who, EL&P, Elton John, Yes, Genesis, Pink Floyd, Queen, King Crimson, Black Sabbath, The Police, Sex Pistols, Iron Maiden, David Bowie, (la lista sigue) estoy hablando del rock inglés y su evolución.
Ahora afirmo: los ingleses leyeron mejor al rock que los yanquis, ¿qué pasó? ¿Cómo es que lo leyeron mejor unos que otros?
Para que nos podamos ubicar mejor en mi tesis habría que imaginar que una vez nacido el tango en los suburbios porteños y es pasteurizado para y por la burguesía con músicos de piel clara favorecidos con su mecenazgo, de pronto los artistas españoles de España (de dónde sino) no solo importan el tango original sino que lo reescriben, reinventan y diversifican en subgéneros, lo hacen evolucionar hacia lugares muy alejados de las raíces tangueras pero con su esencia en algún lado siempre presente.
Entiendo que la operación de lectura que hacen los músicos ingleses del rock es diferente a la yanqui, en tanto que estos últimos pensaron todo el tiempo en cómo hacerse ricos tocando la guitarrita y no en arte -salvo las honrosas excepciones arriba mencionadas-, mientras que los ingleses pensaban en las posibilidades de expresión y rebeldía que les daba el R&R. Naturalmente que la idea de salvarse económicamente no estaba ausente. Sin embargo, es importante mencionar la tendencia socialista de muchas bandas de rock inglesas cuyo germen provenía de las clases obreras. El mayo francés del ´68 había sacudido el pensamiento europeo y no es extraño que Peter Gabriel escribiera sobre injusticias sociales en sus temas con Genesis y más tarde como solista. Roger Waters confesó en un reportaje que su arte estaba por encima de todo y que lo consideraba la herramienta para provocar una revolución social; hasta que un día encontró que en su cuenta bancaria había millones. Dijo entonces algo así como “si yo no hago algo con esta guita otro lo va a hacer por mí”. Allí estaba Money, su ironía contra el sistema deviniendo en una ironía mayor. El capitalismo tiene esas cosas; es como el increíble Hulk, cuanto más se lo ataca más invencible se vuelve. Pero atención que si se trata de lecturas bien podríamos preguntarnos quién leyó mejor al Capitalismo, si los ingleses con sus padres fundadores, Adam Smith & Cía., o los yanquis en el siglo XX. Ya saben la respuesta.
El compromiso social estuvo presente en los músicos de rock ingleses, en los yanquis (salvo las excepciones) no. Tener compromiso social en Disneylandia era lo mismo que ser comunista, y serlo constituía y constituye un pecado mortal. Ese idealismo utópico, subversivo -presente solo en la efímera generación Pop que no trascendió, salvo en Dylan- fue lo que le faltó al rock yanqui para ser ellos los que ponían las reglas y no las disqueras. Les faltó huevo y compromiso social y se nota en sus canciones. El vituperado marxismo, además de ser el legado de Lucifer en la Tierra, propone el compromiso social. En ese ámbito, el arte es un poco más autónomo, tiene un fin social. En términos estéticos, hay vanguardias, hay rupturas, cambios, corrientes, caldos de cultivo, despelote y muerte (infaltable).
Es cierto que el rock desde su nacimiento no ha hecho otra cosa que generar dinero y el sistema, que al principio lo miraba con desconfianza, se dio cuenta de que debía cuidarlo como una de sus mejores inversiones.
Es cierto también que el rock de hoy ya no es aquel sensual y sexual R&R de los negritos simpáticos, pero sí fue el eslabón artístico que permitió masificar la música, al punto que un impertinente como quien suscribe toque en una banda que hace covers.
Algún desprevenido se preguntará por qué no hablé del rock del siglo XXI; le recuerdo lo que dije al principio: el rock ha muerto a mediados de los ’70. Lo que se hizo después bajo ese nombre es el eco de su fantasma.
El rock ha muerto, vivan el rock inglés y Capusotto.