De la cartomancia

-Dime tu nombre.
-Esmeralda.
-Como el color de tus ojos. Corta el mazo de cartas en tres. Bien, el primer montón es la familia y tenemos al rey de bastos. Tu padre ejerce un dominio fortísimo sobre ti.
-Él murió cuando yo era chica, casi ni lo recuerdo.
-Sin embargo aquí está, las cartas no mienten. ¿Acaso nunca sientes una opresión en el pesho, aquí, cuando debes tomar una decisió importante?
-Sí, sí, es cierto.
-Pues bien, es la presencia espiritual de tu padre que se resigna a descansar en paz hasta que madures como él pretende. No se perdona haberte dejado cuando eras tan niña y se ha empecinao a estar junto a ti todo el tiempo que sea necesario. Él guía tu camino y te quiere mushísimo, pero es dominante, pero a la vez te quiere, puedo oirlo. Ten, aquí hay pañuelos de papel.
Veamos la siguiente carta, ajá, el as de copas patas pa´rriba, tu madre está a la diestra del Señor, en plena disha celestial.
-Pero si mi mamá vive.
-Aquí está finita finá, en el Santo Cielo, si no está estará por. Debe estar muy enferma...
-No, si tiene una salud de hierro...
-Te lo ha ocultao hasta ahora. Déjame ver la carta que sigue. Se salva, por suerte, gracias a Dios y a la Virgen se salva y la carta que sigue dice que va a vivir unos cuantos años más, como veinte.
-¿Nada más?
-Hija, no seas pretenciosa, hace dos cartas era banquete de los helmintos. Si quieres que viva más que no coma tantos fritos y dulces a escondidas.
-¡Es cierto eso! El médico se los prohibió pero ella...
-La obesidad es letal.
-Ella es flaca.
-Pero si sigue así va a engordar. Aquí lo veo claramente. Pasemos a tus hijos, dos niñas y un niño.
-Un varón y una mujer tengo.
-Pues aquí sale patente, el 3 de oros, tres soles, tres amores son.
-Pero son solo dos; a menos que cuente aquel aborto espontáneo que tuve al poco tiempo de casarme.
-Lógico. Las personas para las cartas no mueren. Esa niña que no fue la veo claramente de la mano de tu padre. Ten, toma más pañuelillos. El niño es un rebelde que llama la atención del padre y la niña es un modelo de hija.
-Es más bien al revés.
-Sin embargo, una cosa es lo que ellos muestran y otra lo que son en realidad.
-Ah, claro.
-Ambos tendrán un futuro pleno de disha y dinero. Serán profesionales muy reconocidos.
-¿Ah sí?
-Pues sí, él será un gran empresario y ella doctora, que se irá a vivir al exterior. Ten, quédate con los pañuelillos.
-Y de mi marido, ¿qué dice?
-Vayamos a la pila del amor. ¡Ay, mi niña! El caballero de espadas lo dice todo. Te engaña, te engaña. Lo siento, pero debo decírtelo. Te mete uno cuerno así de grandes.
-Lo sabía, lo sabía, ¿quién es ella, quién, quién?
-Se llama... se llama... Sus... Susana.
-¿Susana?
-Mariana.
-¿Mariana?
-Marisa.
-¿Marisa?
-Patricia.
-¡Patricia, la puta esa de su oficina! lo sabía, lo sabía.
-Llora, mi niña que hace bien, llora, llora...
-Dígame que será de mí.
-La tercera pila dice que... dos de bastos, te vas a divorciar. Seis de oros, el juicio de divorcio va a ser largo y costoso. Cuatro de copas, te quedas con la casa.
-Pero si alquilamos...
-Te quedas en casa de mamá un tiempo luego veo una gran casa que llenará tu vida de luz y felicidad. Rey de oros, ¡vamos mujé! el príncipe azú tocará el timbre de tu puerta, siete de oros, tiene pasta, ¡ala, ala y olé!
-¿Y el trabajo?
-Veo una ascenso en el cinco de bastos, te promoverán a un puesto superior en que viajarás por el mundo, veo un viaje pronto que cruza el mar en el as de espadas, Europa, tal vez Madrí.
-Pero yo soy vendedora de Avon.
-Niña, aquí está, que aquí está. Si desconfías de las cartas se te pueden volver en tu contra, debes creer, debes creer. ¡No te resistas al poder de las cartas!
-Claro claro, ¡uy qué lindo, voy a viajar!
-Bien, mi niña, eso es todo por hoy y conectarme con los espíritus de tu padre e hija me ha desvastao. Dosciento.
-Yo también lo siento; mi marido, hijodeputa.
-Que son doscienton peso, hija.
-Ah, sí.
-Gracia, niña, gracia. Ten, toma este frasquillo. Por las noshe, a la hora de cenar le pones en el vino de tu marido tres gotas, ni más ni menos. Una menos no le hará nada y una más lo matará.
-¿Pero para qué son?
-Tú se las pones como yo te digo hasta que se acaben. Luego me llamas y me vuelves a ver.
-Gracias, María, tus poderes son increíbles. Tenían razón mis amigas al recomendarte.
-Adió, niña, adió.

...

Uf, se hizo tarde. ¿Che, Coco, ya empezó Tinelli?

...

(Creer o reventar) Deme un boleto hasta Plaza Miserere.

Mía y mía (dialogismo especular alterado)

Mirate bien al espejo.
Cómo es posible que seas semejante perdedor.
Sí, a vos te hablo, que tu mamá te vestía raro y tus compañeros de escuela cagándose de risa.

Nunca tan cerca, tan lejos.
En medio de tres tipos que se la quieren levantar y vos metido aquí adentro.
Ya te mandaste dos líneas largas, acaso necesites una tercera. Y por qué no una pastita.

-Noc noc, ¿ey, falta mucho?

Limpiate el polvo que te quedó en la nariz, respirá hondo, ¡valor, cagón!, mandate la otra y hacete un buche, ella te espera, mentira, no te espera nada, el rubio alto con moto, más alto que vos se la está llevando, ella ya no le presta atención a los otros dos, esta noche va a ser él el que se meta entre sus piernas, no vos, y mirá que esperaste tanto este día, esta noche, esta madrugada.

-Noc noc, ¿estás bien?
-Ya va... ya va...

Porque te dijo "hola, Paula" no te animás a salir y ella está allá, jugosa.
Arreglate el pelo, ¿querés vomitar?, dale marica pero después mascá el chicle que tenés en el bolsillo, aunque seguro que ya es tarde, mojate la cara, parecés un boludo, sos un boludo, te tiembla todo, a que te caés, papelón, cuanto más tarde más difícil, hace un rato hubieras tenido alguna chance remotísima, pero ahora...
Ponete los huevos de una vez y salí a buscarla, es tuya. Las mujeres solo pueden tener dueño. Eso, inflá los pulmones y borrá es sonrisa idiota de tu cara.

-Noc noc noc noc, ¿pero se puede sab...
-Uy, perdoname, eras vos, ¿te lastimé con la puerta?, estás sangrando, pasá al baño, pasá que te ayudo a...

Para que veas, lo tenía planeado. No soy ningún imbécil. Ahora es toda, pero toda mía... y mía.

Vamos a una tanda II

Aprovecho que RC está al pedo y me manda corresponsalías. Después, cuando retorne a sus quehaceres no me va a dar más bola.

Wi, monsieur. Con lo de las publicidades de hoy, tocaste el tema que más me apasiona.
Y, Claro, yo estoy al pedo y no tengo celular. Así que te mando la tapa de LNR del 22/4 p.p.
A primera vista se trata de una nota muy seria sobre un problema que ‘nos preocupa a todos’. Sin embargo, si miramos el primer título de la derecha, sospechamos que no puede ser en serio nada que salga con una contradicción tan gigantesca.
Y ahora podemos suponer que la chica llora en la escalera porque le están metiendo cierto subtitulo en el orto. ¿O no llora?
Don’t you agree?

Saludis
Rodrigo

Adiós Magma - Sorry Gordi, pero los ingleses leyeron mejor

Lamentablemente la revista Magma cerró.

Puesto que no se publicará la nota que entregara a principios de diciembre para publicarse en marzo 2009 la reproduzco a continuación.

Sorry gordi, pero los ingleses leyeron mejor


Este artículo pensaba darles noticias inesperadas, tales como que el rock ha muerto y que lo había hecho a mediados de 1970. Luego pensé que comunicar una noticia tan vieja no tendría sentido, entonces se me ocurrió confrontar al rock inglés con el rock yanqui en un petardista versus, y aunque algunos amigos a los que le consulté sobre el tema me dijeron que mi teoría era absurda, inútil y tendenciosa la escribí de todo modos. Será porque me parecen genialmente grotescas las cosas absurdas, inútiles y tendenciosas. En fin, allí va.
El rock & roll nace, como todos saben, en Disneylandia, y lo inventó aquella gente de color de origen africano que fue esclavizada por los blanquitos para trabajar en las plantaciones de algodón. Lo que los blanquitos no sabían, era que estos negritos, además de reproducirse como conejos, tenían habilidades musicales innatas. De modo que luego del blues, el rhythm & blues y el jazz, inventaron el rock & roll de la mano de Muddy Waters, Little Richard, Chubby Checker, Chuck Berry, etc. y parece que los blanquitos, luego de espantarse, escucharon atentamente a Papá Capitalismo que les decía “No sean giles, ahí hay negocio, my fellow Americans” y empezaron a copiarlos. Así fue que apareció un tipo ridículo con un rulo rubio engrasado sobre la frente como Riverito, pero gordo, cantando Rock around the clock, que obviamente fue un éxito. Luego vino Elvis y el rock yanqui se hizo más popular que la mantequilla de maní.
Y ya que estamos, me permito una pequeña digresión: les cuento la historia (apócrifa) de la mantequilla de maní. Corrían tiempos de guerra (los yanquis siempre están en guerra), entre muchos otros alimentos la manteca escaseaba y había que reemplazarla por la de maní que abundaba y era más barata, pero era un asco. Bien, dicen que le pidieron a Elvis que la promocionara, a lo cual accedió de buen grado y con éxito. Gracias a Elvis los yanquis son los únicos que consumen mantequilla de maní por millones de toneladas anuales y creen que es tan sabrosa que se la comen con cuchara del frasco.
Del mismo modo que adoptaron la mantequilla de maní como si se tratara de un manjar de los dioses leyeron (interpretaron) al rock de los negritos: lo leyeron mal, sin gracia, asexuado, sin feromonas y mersa como la mantequilla de maní. Tanto arruinaron los yanquis el R&R que los negritos dejaron de tocarlo y se lo regalaron, quedándose con el blues, el jazz y el soul que no fue poco.
El rock yanqui blanco (de ahora en más rock yanqui) es la regurgitación de una copia mal masticada, hecha a los apurones para vender discos. Miren que los yanquis tuvieron cientos de bandas y músicos de rock, pero a la posteridad pasarían con mi poco humilde criterio los siguientes: Jimmi (Obama) Hendrix, The Doors, Bob Dylan, Creedence Clearwater Revival, Tom Waits y Nirvana. No, ese no, no, ese tampoco, ese tampoco. El resto son solo epígonos (qué linda palabra).
Pero si por el contrario digo Beatles, Rolling Stones, Led Zeppelín, Deep Purple, Clapton, The Who, EL&P, Elton John, Yes, Genesis, Pink Floyd, Queen, King Crimson, Black Sabbath, The Police, Sex Pistols, Iron Maiden, David Bowie, (la lista sigue) estoy hablando del rock inglés y su evolución.
Ahora afirmo: los ingleses leyeron mejor al rock que los yanquis, ¿qué pasó? ¿Cómo es que lo leyeron mejor unos que otros?
Para que nos podamos ubicar mejor en mi tesis habría que imaginar que una vez nacido el tango en los suburbios porteños y es pasteurizado para y por la burguesía con músicos de piel clara favorecidos con su mecenazgo, de pronto los artistas españoles de España (de dónde sino) no solo importan el tango original sino que lo reescriben, reinventan y diversifican en subgéneros, lo hacen evolucionar hacia lugares muy alejados de las raíces tangueras pero con su esencia en algún lado siempre presente.
Entiendo que la operación de lectura que hacen los músicos ingleses del rock es diferente a la yanqui, en tanto que estos últimos pensaron todo el tiempo en cómo hacerse ricos tocando la guitarrita y no en arte -salvo las honrosas excepciones arriba mencionadas-, mientras que los ingleses pensaban en las posibilidades de expresión y rebeldía que les daba el R&R. Naturalmente que la idea de salvarse económicamente no estaba ausente. Sin embargo, es importante mencionar la tendencia socialista de muchas bandas de rock inglesas cuyo germen provenía de las clases obreras. El mayo francés del ´68 había sacudido el pensamiento europeo y no es extraño que Peter Gabriel escribiera sobre injusticias sociales en sus temas con Genesis y más tarde como solista. Roger Waters confesó en un reportaje que su arte estaba por encima de todo y que lo consideraba la herramienta para provocar una revolución social; hasta que un día encontró que en su cuenta bancaria había millones. Dijo entonces algo así como “si yo no hago algo con esta guita otro lo va a hacer por mí”. Allí estaba Money, su ironía contra el sistema deviniendo en una ironía mayor. El capitalismo tiene esas cosas; es como el increíble Hulk, cuanto más se lo ataca más invencible se vuelve. Pero atención que si se trata de lecturas bien podríamos preguntarnos quién leyó mejor al Capitalismo, si los ingleses con sus padres fundadores, Adam Smith & Cía., o los yanquis en el siglo XX. Ya saben la respuesta.
El compromiso social estuvo presente en los músicos de rock ingleses, en los yanquis (salvo las excepciones) no. Tener compromiso social en Disneylandia era lo mismo que ser comunista, y serlo constituía y constituye un pecado mortal. Ese idealismo utópico, subversivo -presente solo en la efímera generación Pop que no trascendió, salvo en Dylan- fue lo que le faltó al rock yanqui para ser ellos los que ponían las reglas y no las disqueras. Les faltó huevo y compromiso social y se nota en sus canciones. El vituperado marxismo, además de ser el legado de Lucifer en la Tierra, propone el compromiso social. En ese ámbito, el arte es un poco más autónomo, tiene un fin social. En términos estéticos, hay vanguardias, hay rupturas, cambios, corrientes, caldos de cultivo, despelote y muerte (infaltable).
Es cierto que el rock desde su nacimiento no ha hecho otra cosa que generar dinero y el sistema, que al principio lo miraba con desconfianza, se dio cuenta de que debía cuidarlo como una de sus mejores inversiones.
Es cierto también que el rock de hoy ya no es aquel sensual y sexual R&R de los negritos simpáticos, pero sí fue el eslabón artístico que permitió masificar la música, al punto que un impertinente como quien suscribe toque en una banda que hace covers.
Algún desprevenido se preguntará por qué no hablé del rock del siglo XXI; le recuerdo lo que dije al principio: el rock ha muerto a mediados de los ’70. Lo que se hizo después bajo ese nombre es el eco de su fantasma.
El rock ha muerto, vivan el rock inglés y Capusotto.

Vayamos a una tanda

Dejemos las cuestiones filosóficas, científicas y teológicas un rato para ir a una tanda publicitaria; sacrosanto espacio de los medios de comunicación que nos informa qué tan pelotudos de la cabeza estamos.

Es por ello que ideé una premiación (palabra del autorizadísimo español neutro como lo es juramentación y locación) denominada los Burgueses Apóstatas de Plutonio a la Publicidad (BAPP).

Así es como entregamos el Premio consuelo BAPP aaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Claro

Producto: Telefonía celular Claro

Aviso: Acá hay verano está Claro

Sería injusto culpar a Claro como único responsable, pero por favor que alguien le diga a las compañías de celulares que sus campañas publicitarias no se diferencian, parecen todas paridas por las mismas mentes desnutridas.

Brevemente quiero premiar este aviso que tiene un jingle pegajoso cantado por Pipo Cipolatti o alguien que se le parece y que ocurre en la playa (como todos).

Lo que quiero señalar es el acierto del creativo en encontrar el modo de fomentar el consumo de celulares en los pedófilos.

Es magistral el montaje de la música donde dice "muchos nenes perdidos y encontrados" con la imagen de un payaso extraño, de cara pintada de blanco y una sonrisa roja malévola, lasciva, recibiendo un mensaje en una notebook que dice "ACA HAY NENES". ¿Qué hace un payaso con una notebook? ¿escribe un mail pidiendo rescate por un chico perdido/secuestrado? ¿o subiendo a la net pornografía infantil recientemente negociada por un helado a una niñita extraviada?

Hacia el final del aviso la imagen del payaso pedófilo es muy fuerte (corre como un boludo), se destaca entre los cientos de personas que corren una carrera frenética hacia un punto de encuentro Claro.

Basta de discriminación, ¡legalizar la pedofilia ya!

Los griegos y los romanos lo hacían y nadie les decía nada.

Ni siquiera tenían que disfrazarse de payasos.

Está Claro, ¿no?

Y ahora premiaremos el 3º puesto, y essssssssssssssssssss:

Anunciante: Danone

Producto: Activia, yogur para cagar.

En estos avisos destaco la utilización de los colores para señalar quién hace lindo popó y quién no.

El envase de Activia es violeta.

La que lo promociona tiene ropa con colores violeta predominantemente y una cara radiante.

La que sufre caca esporádica está sin maquillar y sus ropas tienen un color neutro apagado.

En el aviso en que la defensora de Activia intenta convencer a la amiga de que no es un laxante ("con Activia no te vas para el otro lado") mientras que con la mano hace ademán de barrer su estómago de arriba hacia abajo viste una blusa blanca con flores violeta. Seguidamente la voz en off dice que Activia regula la flora intestinal.

Todo está tan connotado que queda denotado.

Finaliza el aviso con la amiga saliendo de su casa feliz vistiendo un saco violeta.

Me hace acordar a las películas en donde un virus alienígena se delata por la apariencia y color que adquiere el que cae infectado.

No sé quien es el creativo de la cuenta de Danone ni si es una exigencia corporativa (muy seguramente) que todos los avisos tengan un refuerzo visual por medio de los colores del producto. Es un buen recurso, pero lo hace de un modo tan "sin Activia"...

Verán que este recurso se repite en la línea Ser (el verde light + líder de opinión; antes Araceli Gonzalez, ahora Maju Lozano) y Danette.

Loco inventá otra cosa. Ya lo aprendí eso cuando estudié publicidad 20 años atrás.

El 2º puesto, el BAPP de plata (peleadísimo) paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Unilever

Producto: Cepillos de diente, encías, mejillas y ojete Colgate 360º

Por intentar quebrar mi poco entendimiento saturando la pantalla (justo cuando veo Two & a half men, The big bang theory y Dr. House) con sus avisos largos y racionales avalados por lindas odontólogas matriculadas en español neutro que se pasan la lengua provocadoramente por los dientes.

La virtud de Colgate es haber logrado lanzar un cepillo de dientes nuevo cada mes.

Ya se parece a un celular. Que las cerdas circulares, primero, el limpia lenguas después, luego las microcerdas azules que limpian mejor, para rematar que el 80% de los gérmenes no está en los dientes sino en el prepucio. Pero como yo prepucio no tengo...

Todos los años me hago una limpieza con un odontólogo y ante la pregunta jamás me recomendó un cepillo Colgate, todo lo contrario; en vez de los cepillos 4x4 que nos quiere vender Unilever el dentista me recomienda uno de cerdas suaves y pequeño para poder llegar a todos los puntos de la boca.

La alta frecuencia de Colgate en la pantalla me hizo odiarlo. Así que Colgate de mis bolas.

And de uiner issssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, tutu ru rú ru rú:

Anunciante: Epson
Producto: Fotocopiadora, impresora, Fax, scanner y desempleadora Epson

Esta semana apareció una campaña de Epson que se llevó todos los laureles.

Situación: Entra Papi jefe a la oficina trayendo de visita a su su hijo "Junior" quien le pregunta al personal qué está haciendo. Puntualmente tres individuos sumisos le responden que uno está sacando fotocopias, el otros enviando unos faxes y otro escaneando no sé que verdura.

El pendejo cuenta con su manita 1, 2 y 3 y le dice al oído a Papi que sobran empleados porque él que está en la pomada de internet sabe que Epson sacó un sorete multifunción que hace el trabajo de tres en uno (error: seguro que la máquina de marras no puede ejecutar las multifunciones simultáneamente. De este modo queda la hipótesis publicitaria refutada. No entiendo como Epson no se dio cuenta de esto).

De los futuros desempleados me causa mucha gracia uno de ellos que tiene cara de chamaco nabo con sus bigotototes a lo Pancho Villa quien dice con una sonrisa inocente cuando la dupla garqueta se ausenta que "el niño tiene futuro", y los otros dos corderos sumisos le responden con más sonrisitas idiotas, típicas de aquellos incrédulos fervorosos que minutos más tarde verán su cabeza rodar.

Hay dos avisos más con el trío de futuros desempleados como protagonistas.

El creativo (un tipazo, en el III Reich hubiera eclipsado a Goebels) hizo que el chamaco subiera a su auto viejo para ir a trabajar y no encenderlo pues anda con la pendiente de la calle. Mientras conduce junta a los otros dos nabos que se suben al auto en movimiento a lo Little Miss Sunshine.

Finalmente llegan a la oficina y la voz en off que dice "ahorre en otra cosa" y pasa a primer plano del sorete multifunción.

No sabemos a quién le dice que ahorre. ¿A los tres desempleados?, no, ellos no compran el sorete multifunción. ¿Al jefe?, no aparece en todo el aviso. ¿Al consumidor entonces?, sí, sí acertó, pero qué mal hecho. Seguro que tenía que seguir usando a los tres nabos y no sabía cómo.

El otro aviso es sobre los cartuchos de color. ¿A quienes usó de nuevo? A los tres fritados.

Los vistió con camisas y corbatas color cyan, magenta y amarillo y los hizo bailar una coreografía oligofrénica hasta caerse al suelo como imbéciles.

A estas alturas estaba vomitando y no pude escuchar la voz en off.

Sí recuerdo el slogan de Epson: exceed your vision; excede tu visión. Polisémicamente: O que gracias a Epson vos vas a aumentar tu visión, o que Epson ve más allá que vos, boludito; y si no te das cuenta y no lo aporvechás es que el próximo desempleado vas a ser vos.

El plan divino III - Teoría de los gusanitos

Sin pedirle permiso, corresponsalizo el último comentario de RC (ex Arci) al Plan Divino II que me pareció brillante.

Ahí va:

"(...) Imaginate un gusanito, o mejor ... dos gusanitos. Charlan entre sí, de cosas de gusanitos (aunque solo existen en tu mente). Y de pronto, uno de ellos le pregunta al otro por la existencia de un Creador de ese, su mundo. Vos y yo, sabemos que sos vos su creador, pero... ellos no pueden saberlo, salvo si vos "imaginás" que lo saben (en cuyo caso lo saben y listo).
Destaco entonces que: sólo Te conocen si vos querés que Te conozcan, aunque, siempre, su conocimiento estará limitado. No podrán por ejemplo, tomar mate con vos. Si podrán hacerlo con un personaje imaginado por vos, que te represente, con un 'enviado' tuyo.
Ahora bien, si de pronto estos bichitos, empiezan a comportarse de manera distinta a la que vos esperabas -Dios no lo quiera-, es posible que se transformen en algo parecido a una pesadilla y que haya que recurrir a otras fuerzas para que dejes de imaginar bichitos. Es muy posible que a tu bichito 'enviado'-se llame como se llame, incluyendo a Sócrates- estos bichitos que se creen que se las saben todas -y que vos y yo sabemos medio retobados- se lo coman crudo. Si todo esto puede pasar en ese meta-mundo que tratamos de imaginar, ¿por qué no puede ser una metafora de lo que nos preocupa? ¿Sólo porque entonces el universo (o mejor, la especie humana, o mejor la caída) parecería ser una pesadilla de Dios? Pero... ¿acaso los gusanitos que imaginamos no podrían estar siendo imaginados así, retobados, con un propósito que ellos nunca sabrán (o no lo sabrán por ahora) y que nosotros sí?
La metáfora del orgasmo, tiene a favor que pareciera mostrar lo universalmente inexpresable con palabras. Pero siempre me pareció un poco populista. ¿Quién no quiere un orgasmo más? ¿Y quién nos asegura que hay sólo placer en la Creación?
Las evidencias -y mi dolor de espalda- parecieran demostrarlo contrario. Por otro lado, tiene el límite de la "naturaleza" y la "lucha por la supervivencia", que parecen no ser más que mitologemas modernos para justificar las peores cosas del hombre en general -y de la burguesía en particular -. (...)"

El plan divino II - o ecce divinae mímesis

No voy a parafrasear a Passolini y su Divina Mímesis, sino que voy a enunciar o desenmascarar (este subjetivema ya tiene gravedad) un instante del Plan Divino.

El origen es el goce, estado humano donde no es posible articular palabra. Es el contacto con lo real sin que pueda mediar el lenguaje, es también un momento de muerte.

El orgasmo es goce y origen pues lo único que se puede hacer mientras tanto es lanzar al mundo millones de posibilidades de vida.

He aquí la mímesis.

La imitación.

La auto representación.

La falla del Plan o el engaño con culpable ausente.

Como dije en el post anterior, el Plan Divino está en movimiento y por esto me cuesta seleccionar el punto de partida (para qué ser tan esquemático, no lo sé).

Sin embargo, podríamos creer que el plan de Dios es hacernos sentir tan vencedores del óvulo como del mundo.

Esta sería la primera mímesis: yo, un esperma entre millones debo luchar por mi vida conquistando el óvulo. Lo logro, luego soy el mejor de todos. Esta conciencia de supremacía genética se trasmite en códigos ocultos. Luego, al adquirir humanidad y lenguaje repito la conducta de luchar por mi vida conquistando el mundo entre millones de personas o, como lo dice la santa ley del mercado, de competidores que quieren lo mismo que yo.
Ni la conquista del óvulo ni la lucha por (sobre)vivir en el mundo son pacíficas. Tanto el óvulo parece hervir sitiado por los espermas frenéticos, como el mundo es acosado con el paso simultáneo de millones de personas que se hacinan en las ciudades (óvulo) para trabajar y conseguir así la psoibilidad de continuar viviendo mañana.

Aquí hay un quiebre: el esperma superior devenido en ser humano, laborioso en la mímesis que le aseguró el éxito no logra repetir el suceso. El modelo no sirve y el fracasado se debilita.

El esperma que no trasciende muere para convertirse en nada, el que fecunda muere para convertirse en feto, el feto para convertirse en hombre, el hombre para convertirse en nada.

Los que creen haber reproducido con éxito la mímesis de la fecundación le han quitado a los otros su derecho a existir en el mundo. Harto menos piadosos, en vez de eliminarlos los esclavizan en relaciones de explotación laboral.

Vuelvo a decir, el culpable está ausente o es imposible señalarlo.

Si el Hombre entiende que sus semejantes pueden cohabitar el mundo en légitima y genética relación entre dominados y dominates, y yo, un cualquiera más cerca de la nada que del suceso, me doy cuenta de que algo está mal, me doy cuenta de la injusticia, de que la mímesis en la supervivencia del más apto no tiene bondad (atributo divino), entonces, my dear God, algo está mal.

Mímesis segunda (en realidad, mímesis original, pero debido al orden de la argumentación viene después).

El mundo es representación del universo.

Si aceptamos la teoría del Big Bang como la menos falsable (cfr. Popper), podríamos decir que ese momento inicial sin Verbo (cfr. La Biblia, Génesis I) es una eyaculación de Dios que en este momento se está derramando en el útero del universo.

Cuál es el óvulo universal, no lo sé, pero sabemos que existe en tanto nuestra mímesis del universo lo anticipa en el microcosmos de un óvulo emboscado por millones de espermas.

Si todo se rige por las mismas leyes universales, aparentemente en nuestra mímesis (conciente e inconciente) del universo estamos representando el Plan Divino.

Después de este momento filopoético, encuentro desgraciado denunciar una falla o maldad en el Plan.

Tal vez sea el Hombre el que echa todo a perder, pero... ¡joder! si somos obra de Él.

Entonces es culpa de Dios, un error en el Plan.

No, no, es culpa del Hombre.

Culpa, culpa, freudiano no puede terminar este artículo.

Pero que hay algo que no funciona como es debido, seguro.

Tennessee Ernie Ford - Sixteen Tons

Oí esta canción una sola vez cuando tendría 8 años y me impactó. Recordé siempre y sólo las 16 tons y la voz grave de un probable negro que, caramba, al buscar el tema en youtube resultó ser un blanquito de impecable voz hermano no reconocido de Walt Disney.
Esta es una canción de protesta social yanqui de parte de los trabajadores en las minas de carbón y su relación esclavizante con la "Compañía" quien los explotaba y robaba al pagarle con vales que eran canjeables sólo en el almacén de la Compañía.

Dice la letra:

You load 16 tons,/Cargás 16 toneladas (de carbón)
And what do you get?/ y qué te dan?
Another day older,/otro día más viejo
And deeper in debt./y cada vez más endeudado
Saint Peter, don't you call me,/San Pedro, no me llames
Cause I can't go,/pues no puedo ir
I owe my soul to the company store/le debo mi alma al almacén de la Compañía.

Esto ocurre todavía hoy en la Argentina en muchos pueblos del interior.
Principalmente en aquellos donde los dueños del trabajo son a la vez los dueños del pueblo (aprovecho para mandarle un saludo a la flía Hreñuk, dueños de la yerbatera Rosamonte, y del pueblo Apóstoles en la provincia de Misiones).

El plan divino I

Hacia fin del año pasado me reuní a dialogar una tarde de calor en la casa de Conrado Geiger quien además de tener una biblioteca parecida a la mía (casi los mismos raros libros), fanático como yo de las etimologías, me dijo que la perteneciente a pecar era errar el blanco, que pecado no tendría un origen vinculado a lo religioso, que una flecha con destino equivocado sería una perfecta pecadora.
Decir que Conrado es un creyente sería una falacia; más bien es una persona que racionalizó y aceptó la existencia divina; yo en cambio, fui creyente, luego racionalicé y acepté Su existencia, luego la negué, luego me enojé con Él, luego me di cuenta de que era inútil hacerlo, luego le pedí fuerza de espíritu, luego ando armando y desarmando Su existencia en las intermitencias de mi ánimo, luego ando errando, es decir pecando.
Pero lo que me dijo Conrado me hizo imaginar lo prohibido (Dios), fue una epifanía (si es posible tenerla en mi estado): por un momento vislumbré (no puedo decir que lo entendí) el universo funcionando y su inextricable arquitectura. Quizás pude ver solo su envés, apenas un infinitésimo de la trama. Un tejido donde la colorida casualidad reposa sobre la causa. Vi el movimiento calmo y constante del paño universal, maleable como las olas suaves de un río, vi como todo, cada acto, cada voluntad tiene un efecto sobre lo demás, como todo está interconectado, vi como todo tendía hacia el mismo destino indescifrable: la flecha que no peca.

Ese es el plan aunque no sé en qué consiste.
Las alucinógenas religiones dicen que pecar es ir contra Dios, es ofenderlo. Dejemos de lado las iras y demás comportamientos neuróticos que el hombre ha atribuido a Dios. A Dios no le importa nada. Dios hizo el plan y se fue. Lo dejó andando y ahora está en otra cosa (ahora el que está humanizándolo soy yo, pero es irresistible no hacerlo). Pecar es no dar en blanco, es ir por otro camino que no conduce a destino, es demorarse sin beneficio. No es contradecir ni ofender a Dios, es ir en contra de uno mismo, salirse del camino.

Entiendo que hay gente que está bastante contenta con su vida, y aunque lo tenga esto no tiene que ver con el éxito material o el ensalce o desprecio de la sociedad de consumo. Quiero decir que hay gente que parece vivir en paz mientras hay otros que como yo andamos como locos buscando hacer pie, esperando vivir tranquilos de una buena vez por todas.
La conclusión de la epifanía es esa: hay gente que sin saberlo (o sí) vive en armonía -palabra muy gastada pero nunca más apropiada- con Dios o contribuye para llevar a cabo el Plan Divino o lo que hace, su comportamiento y actitud frente a la vida coincide con aquello que nos es invisible e incomprensible y que fue diseñado por quien te parezca o está allí desde siempre para funcionar de un determinado modo.

Bienaventurados aquellos que están orientados en el mismo sentido de la flecha precisa.

Bienaventurado el diálogo que produce estas cosas profanas.

Ius primae noctis

Ius primae noctis significa derecho a la primera noche, en latín.

Se refiere al derecho que se atribuían los señores feudales a desflorar la novia de cada uno de sus súbditos. En realidad, se trata de una leyenda, así como el derecho de pernada que consistía apenas en el derecho del señor feudal de autorizar la boda de sus súbditos poniendo una pierna sobre la cama.

Tan mítico es este derecho de pernada como el origen del verbo fuck en inglés.

El conde Mascetti lo ha afirmado varias veces, copa de vino salteño en la mano mediante, FUCK - suele decir en un afectadísimo inglés medieval- es Fornication Under Conscent of the King, o sea, fornicación con el consentimiento del rey, que nos remite directamente al derecho de pernada.

Sin embargo, en alemán el verbo equivalente es ficken que suena muy parecido pero no es acróstico ni es sigla de coito con permiso real. La teoría del conde se iría al cuerno si pudiéramos determinar quién a copió de quién; sabemos que las invasiones germánicas a Bretaña entre los siglos III y IV dejaron su marca en la lengua inglesa y los señores feudales pertenecen al medioevo (mediohuevo) entre los siglos IX y XV.

Si invadir es una forma de fornicar, supongo que el término original es de los sajones germánicos.

Pero como bien dice arriba es todo una leyenda, seguramente fundada en algún hecho veraz, en algún impune señor fudal déspota y turro que acostumbraba a desvirgar a las futuras esposas por placer, poder y propiedad.

Supongo que el Ius primae noctis debe haber sido controversial, tanto para las bellas siervas que no querían ser desgarradas por el señor, como el señor que rehuía sus deberes defraudando a las siervas feas y gordas que esperaban toda su vida para que su amo les diera una noche inolvidable.

Pareciera que el derecho de pernada como solución intermedia mitigó los abusos (de ambas partes) en un sentido y dio rienda suelta a los mitos y leyendas en otro.

Pernar la cama de los vasallos era como marcar ganado, dejar la huella del señor feudal en cualquier acto vasallo.

Pisotear la cama virgen era anular cualquier posibilidad de pureza esponsal.

Creo que acabo de encontrar uno de los orígenes del resentimiento.

Y bue.

Ah, feliz 2009!