20/1/09

Vayamos a una tanda

Dejemos las cuestiones filosóficas, científicas y teológicas un rato para ir a una tanda publicitaria; sacrosanto espacio de los medios de comunicación que nos informa qué tan pelotudos de la cabeza estamos.

Es por ello que ideé una premiación (palabra del autorizadísimo español neutro como lo es juramentación y locación) denominada los Burgueses Apóstatas de Plutonio a la Publicidad (BAPP).


Así es como entregamos el Premio consuelo BAPP aaaaaaaaaaaaaa:

Anunciante: Claro
Producto: Telefonía celular Claro

Sería injusto culpar a Claro como único responsable, pero por favor que alguien le diga a las compañías de celulares que sus campañas publicitarias no se diferencian, parecen todas paridas por las mismas mentes desnutridas.
Brevemente quiero premiar este aviso que tiene un jingle pegajoso cantado por Pipo Cipolatti o alguien que se le parece y que ocurre en la playa (como todos).
Lo que quiero señalar es el acierto del creativo en encontrar el modo de fomentar el consumo de celulares en los pedófilos.
Es magistral el montaje de la música donde dice "muchos nenes perdidos y encontrados" con la imagen de un payaso extraño, de cara pintada de blanco y una sonrisa roja malévola, lasciva, recibiendo un mensaje en una notebook que dice "ACA HAY NENES". ¿Qué hace un payaso con una notebook? ¿escribe un mail pidiendo rescate por un chico perdido/secuestrado? ¿o subiendo a la net pornografía infantil recientemente negociada por un helado a una niñita extraviada?
Hacia el final del aviso la imagen del payaso pedófilo es muy fuerte (corre como un boludo), se destaca entre los cientos de personas que corren una carrera frenética hacia un punto de encuentro Claro.
Basta de discriminación, ¡legalizar la pedofilia ya!
Los griegos y los romanos lo hacían y nadie les decía nada.
Ni siquiera tenían que disfrazarse de payasos.
Está Claro, ¿no?

Y ahora premiaremos el 3º puesto, y essssssssssssssssssss:
Anunciante: Danone
Producto: Activia, yogur para cagar.

En estos avisos destaco la utilización de los colores para señalar quién hace lindo popó y quién no.
El envase de Activia es violeta.
La que lo promociona tiene ropa con colores violeta predominantemente y una cara radiante.
La que sufre caca esporádica está sin maquillar y sus ropas tienen un color neutro apagado.
En el aviso en que la defensora de Activia intenta convencer a la amiga de que no es un laxante ("con Activia no te vas para el otro lado") mientras que con la mano hace ademán de barrer su estómago de arriba hacia abajo viste una blusa blanca con flores violeta. Seguidamente la voz en off dice que Activia regula la flora intestinal.
Todo está tan connotado que queda denotado.
Finaliza el aviso con la amiga saliendo de su casa feliz vistiendo un saco violeta.
Me hace acordar a las películas en donde un virus alienígena se delata por la apariencia y color que adquiere el que cae infectado.
No sé quien es el creativo de la cuenta de Danone ni si es una exigencia corporativa (muy seguramente) que todos los avisos tengan un refuerzo visual por medio de los colores del producto. Es un buen recurso, pero lo hace de un modo tan "sin Activia"...
Verán que este recurso se repite en la línea Ser (el verde light + líder de opinión; antes Araceli Gonzalez, ahora Maju Lozano) y Danette.
Loco inventá otra cosa. Ya lo aprendí eso cuando estudié publicidad 20 años atrás.


El 2º puesto, el BAPP de plata (peleadísimo) paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:



Anunciante: Unilever
Producto: Cepillos de diente, encías, mejillas y ojete Colgate 360º
Por intentar quebrar mi poco entendimiento saturando la pantalla (justo cuando veo Two & a half men, The big bang theory y Dr. House) con sus avisos largos y racionales avalados por lindas odontólogas matriculadas en español neutro que se pasan la lengua provocadoramente por los dientes.
La virtud de Colgate es haber logrado lanzar un cepillo de dientes nuevo cada mes.
Ya se parece a un celular. Que las cerdas circulares, primero, el limpia lenguas después, luego las microcerdas azules que limpian mejor, para rematar que el 80% de los gérmenes no está en los dientes sino en el prepucio. Pero como yo prepucio no tengo...
Todos los años me hago una limpieza con un odontólogo y ante la pregunta jamás me recomendó un cepillo Colgate, todo lo contrario; en vez de los cepillos 4x4 que nos quiere vender Unilever el dentista me recomienda uno de cerdas suaves y pequeño para poder llegar a todos los puntos de la boca.
La alta frecuencia de Colgate en la pantalla me hizo odiarlo. Así que Colgate de mis bolas.
And de uiner issssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, tutu ru rú ru rú:

Anunciante: Epson
Producto: Fotocopiadora, impresora, Fax, scanner y desempleadora Epson

Esta semana apareció una campaña de Epson que se llevó todos los laureles.
Situación: Entra Papi jefe a la oficina trayendo de visita a su su hijo "Junior" quien le pregunta al personal qué está haciendo. Puntualmente tres individuos sumisos le responden que uno está sacando fotocopias, el otros enviando unos faxes y otro escaneando no sé que verdura.
El pendejo cuenta con su manita 1, 2 y 3 y le dice al oído a Papi que sobran empleados porque él que está en la pomada de internet sabe que Epson sacó un sorete multifunción que hace el trabajo de tres en uno (error: seguro que la máquina de marras no puede ejecutar las multifunciones simultáneamente. De este modo queda la hipótesis publicitaria refutada. No entiendo como Epson no se dio cuenta de esto).
De los futuros desempleados me causa mucha gracia uno de ellos que tiene cara de chamaco nabo con sus bigotototes a lo Pancho Villa quien dice con una sonrisa inocente cuando la dupla garqueta se ausenta que "el niño tiene futuro", y los otros dos corderos sumisos le responden con más sonrisitas idiotas, típicas de aquellos incrédulos fervorosos que minutos más tarde verán su cabeza rodar.
Hay dos avisos más con el trío de futuros desempleados como protagonistas.
El creativo (un tipazo, en el III Reich hubiera eclipsado a Goebels) hizo que el chamaco subiera a su auto viejo para ir a trabajar y no encenderlo pues anda con la pendiente de la calle. Mientras conduce junta a los otros dos nabos que se suben al auto en movimiento a lo Little Miss Sunshine.
Finalmente llegan a la oficina y la voz en off que dice "ahorre en otra cosa" y pasa a primer plano del sorete multifunción.
No sabemos a quién le dice que ahorre. ¿A los tres desempleados?, no, ellos no compran el sorete multifunción. ¿Al jefe?, no aparece en todo el aviso. ¿Al consumidor entonces?, sí, sí acertó, pero qué mal hecho. Seguro que tenía que seguir usando a los tres nabos y no sabía cómo.
El otro aviso es sobre los cartuchos de color. ¿A quienes usó de nuevo? A los tres fritados.
Los vistió con camisas y corbatas color cyan, magenta y amarillo y los hizo bailar una coreografía oligofrénica hasta caerse al suelo como imbéciles.
A estas alturas estaba vomitando y no pude escuchar la voz en off.
Sí recuerdo el slogan de Epson: exceed your vision; excede tu visión. Polisémicamente: O que gracias a Epson vos vas a aumentar tu visión, o que Epson ve más allá que vos, boludito; y si no te das cuenta y no lo aporvechás es que el próximo desempleado vas a ser vos.


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